Le Clan d`Avril - Cercle des Élèves ESSTIN

Chère et cher lecteur(e),
Dans ce nouvel opus du clan, tu ne trouveras ni chocolat ni
gâterie, qu'elle soit pralinée ou buccale. Tu ne trouveras pas non plus de
candidat "surprise" à la présidentielle qui pourrait rehausser le niveau
d'une campagne qui fut, avouons-le, à la hauteur d'une saison de
l’amour est dans le pré. Tu pourras cependant y retrouver tout ce qui
empêche ta motivation d'atteindre le niveau 0... Des actus, des exclus et
du cul (pour la rime...)
Nous ne sommes pas des apôtres, nous ne sommes pas des
délégués et nous n'avons aucune responsabilité. Bref "Jamais crétin
irresponsable n'a été aussi puissant que nous". (Si tu as saisi la
référence, tout n'est pas perdu pour toi petit bizut...)
Malgré tout ce que nous ne sommes pas mon petit, ce clan peut
combler le vide que tu ressens au fond de toi lorsque tu songes à tous
ces rattrapages qui arrivent… Il peut t’aider à encaisser ces heures de
recopiage de comptes rendus de TP chopés sur le site de la coop ou du
cercle… (Oui oui, tu n’es pas le SEUL à avoir eu cette idée.) J’en profite
d’ailleurs pour signaler que les annales sur les sites précédemment
nommés commence à dater…Pense aux générations futures, upload
lecteur, upload !
Et quand tu auras fini, passe jeter un œil à notre site à nous
(http://clan.cercle-esstin.fr/), tu y trouveras toutes les réponses à tes
questions mais aussi aux autres… et surtout les archives d’un patrimoine
Clanien fortement développé.
En attendant bons rattrapages et bonne lecture !
T’enrESSTIN peu,
Redac’ chef,
Croquant à l’extérieur et moelleux à l’intérieur.
2
Ce dont on ne parlera pas dans ce Clan:
•
De la rapidité du corps enseignant à fournir nos si brillants résultats du
premier semestre
•
Du DS d’info industrielle fin mars pour les 3A, soit plus de 3 mois après
leur dernier TD/Cours dans cette matière
•
Du délit de faciès flagrant lors des soutenances de certains projets
citoyens
•
Du tirage au sort pour savoir qui aura droit à un cours d’anglais ou pas
•
Du fait qu’une colonie de 50 000 castors ait créé des inondations en
Pologne (parce que tout le monde s’en fout...)
•
Des portes ouvertes, parce qu'à l'heure où ce clan est rédigé, elles n’ont
pas encore eu lieu
•
De la couleur étrange/FLUO de la peau de M.Mikolajczack à son retour
de vacances au ski (ou au Sri-Lanka)
•
De la visite de M. HOLLANDE à Nancy et plus particulièrement à l’ESSTIN
(avec vampirisation dudit candidat par notre VOLPI et ses projets
citoyens)
•
De l'esprit de rébellion qui se développe chez les 3A qui complotent
depuis le fond de leur grotte et qui vont surement bientôt se faire
calmer par une administration qui sait s'organiser pour faire face à ce
genre de situation...
•
De l'Inégalité homme-femme. Là où Anne tanière met 3 jours à corriger
ses copies, son boy-friend, lui, met trois mois...
•
De notre « tout beau tout neuf » prof de Réseaux 4A qui n’était pas très
beau, très neuf (très frais) le soir de la Saint Patrick…
3
10 Bonnes raisons de boycotter les fêtes de Pâques
Au Clan on n’est pas des marrants... -_- Alors après avoir expliqué
pourquoi boycotter la Saint-Valentin, voici 10 bonnes raisons de
boycotter les fêtes de Pâques !
1. Parce qu’à chaque fois, tu te promets d’y aller mollo sur le
chocolat... Et que tu tiens pas cette promesse !
2. Parce qu’après avoir failli à la raison ci-dessus, ton prof de sport
(ou ta conseillère Weight Watchers selon les cas) te met une raclée
monumentale...
3. Parce que (comme si ça suffisait pas), à cause de ton overdose de
chocolat, t’es plein de boutons...
4. Parce que les fêtes de famille où tu dois te coltiner tes petites
cousines germano-slovaques (dont tu n’entends plus parler depuis
des lustres) toute l’après-midi pendant que tes parents se gavent à
table, c’est plus de ton âge.
5. Parce que après les fêtes, tu dois faire le psychologue auprès de ta
copine pendant une semaine car elle est exactement dans le cas
des raisons 1,2 et 3 citées précédemment.
5 Bis) Parce que, comme la dite copine est psychologiquement
instable, tu peux te la mettre derrière l’oreille et rouvrir ton
compte
Youporn
pour
la
semaine
complète.
6 Parce que, si t’as pas de copine, tu ES ton propre psychologue et
que c’est franchement pas marrant. (Quoique tu peux quand
même ouvrir ton compte Youporn).
7 (Parce que, tu travailles...)
4
8 Parce que le dimanche aprem, y’a “Walker Texas Ranger” sur TF1
et que ça, ça n’a pas de prix.
9 Parce que, le Père Noël qui passe dans la cheminée OK, mais alors
les cloches qui vont planquer des Kinder dans le jardin NON ! Faut
quand même pas nous prendre pour des jambons là oh...
10 Parce que, comme le montre l’image ci-dessous, Pâques, c’est
cruel !
Ce-matin-un-lapin-a-tué-un-chasseurment,
Clantal Goya.
5
Bref
En terminale, ma mère m’a dit “cherche une école”
J'étais sportif
Elle m’a dit “cherche une école de sportifs”...
Je l’ai regardée
Elle m’a regardé
J’ai pensé que c'était vraiment une idée stupide
Elle m’a regardé
Elle a compris
Elle a dit “cherche une école avec un gymnase”
Je me suis dit “cherche une école avec un gymnase”
J’ai cherché une école avec un gymnase
J’ai vu qu’à l’ESSTIN il y avait un gymnase
Je me suis dit “va à l’ESSTIN”
Je suis allé à l’ESSTIN
Je suis arrivé, il y avait un gymnase
Il s’appelait l’ESSTINIUM...
Je me suis dit que l’ESSTINIUM, c'était vraiment un nom de merde pour un gymnase
Je me suis demandé c'était quoi un nom bien pour un gymnase
…
J’ai arrêté
Ensuite j’ai été au BDS pour faire du sport
On m’a dit que le gymnase était en travaux
...
Je me suis fait baiser
J’ai attendu un an
L’ESSTINIUM était ouvert, j’ai pris les rênes d’un club
J’ai tenu le club toutes les semaines
Puis j’ai reçu un mail de Mr Delebarre
Ça disait que deux jours après, le gymnase fermait
…
Je me suis fait baiser
J’ai essayé d’organiser les séances ailleurs
On m’a dit “fallait réserver l’année dernière”
…
J’ai même pas eu le temps de cicatriser cette fois
Après j’ai pensé à ceux qu’avaient mis leurs espoirs de pive dans un club
…
Ils se sont fait baiser
Bref je suis sportif à l’ESSTIN
Clan’ard boiteux.
6
Le guide du roublard
Aujourd’hui je vous présente un guide un peu spécial, le guide du
roublard, ce gars qui réussit toujours à s’en sortir sans en branler une
(l’ESSTINNien moyen en gros). Un roublard c’est quelqu’un qui est
astucieux, malin et rusé (merci la définition du dico). Alors si toi aussi tu
veux devenir un vrai roublard voici quelques conseils qui pourront t’être
utile.
1. Le roublard ne va jamais en amphi. Ouais il n’est pas comme toi lui il a
toujours un bon « ami » dans sa promo, un bon gars à qui il demande « hey
copain, comment va ? Dis voir t’aurais pas le cours de [insérez ce que vous
voulez] par hasard ça m’arrangerait bien ? ».
2. Le roublard fume mais il n’a jamais de cigarette. Quand bien même il en
aurait, il tentera toujours d’en taxer aux autres pour la simple raison que
c’est bien meilleur quand c’est gratuit.
3. Le roublard s’arrange toujours pour se mettre en binôme avec le major
de promo. Pour ce faire une simple phrase suffit « Yo, t’as déjà trouvé un
binôme pour [insérez ce que vous voulez] ? Moi je suis embêté… ». Ici il faut
être particulièrement rapide, de nombreux roublards concurrents seront
présents.
4. Le roublard ne fait jamais de compte rendu de tp, ouais il n’a pas que ça
à foutre pi il s’en fout il connait des gars de promos supérieures il pourra
leurs taxer les comptes rendus.
5. Le roublard se doit d’être en bonne relation avec le corps enseignant.
Pour ce faire, il veille à venir assidument en TD à cela il peut rajouter
quelques CM exceptionnels dans lesquels il peut se permettre d’aller voir le
prof en fin de cours pour quelques « éclaircissements » sur une partie du
cours qu’il n’a pas compris ou simplement pas lue…
6. Le roublard est en relation avec un médecin qui pourra lui fournir un
certificat médical du type « Monsieur Roublard n’a pas pu assister aux
cours du [insérez la date souhaitée] pour raison de santé » en cas de
7
mauvaise surprise. Le roublard est un bon acteur et une violente douleur
intestinale est si vite arrivée…
7. Le roublard récupère les cours sur le site du cercle (quand celui-ci n’est
pas en maintenance bien entendu…).
8. Le roublard est nul en informatique. A partir du moment où il existe la
fonction copier-coller, pourquoi il se ferait chier à apprendre du code que
d’autres ont déjà écrit ?
Voilà les amis, c’était les conseils pas chers de votre modeste serviteur.
Roublardisement, KlanterBrau.
8
Au détour d’un skyblog,
Me trimbalant sur la toile,
« Quelle ne fut pas ma stupeur »,
Lorsque mon professeur,
ème
De réseaux 4
Année,
Sur son 31, fut ainsi trouvé…
T’enresstin peu…
9
Les Bernards de l’ESSTIN
Esstiniennes, Esstiniens, vous avez sans doute suivi avec intérêt les
derniers Oscars qui ont vu la consécration de Jean Dujardin et de toute
l’équipe du film The Artist. Et bien l’heure est venue pour nous de remettre
les Bernards de l’ESSTIN qui récompensent nos chers professeurs pour leurs
performances dans différents domaines.
Voici donc les heureux élus qui, n’en doutons pas, seront ravis de la
reconnaissance que le Clan leur apporte :
Prix du meilleur maquillage : Alain Mikolajczak, pour sa performance
remarquée dans « Les bronzés font du ski », ou comment changer de
couleur de peau en une semaine.
Prix du meilleur costume : Jean-Marie David, dans « Tricot la branlette »
(véridique, court métrage de 1969 et c’est pas du X !), pour avoir remis au
goût du jour les pulls en laine multicolores tricotés par nos grand-mères.
Prix du meilleur documentaire : Gérard Bloch pour « Mieux vaut tard que
jamais » (si si ça existe), l’histoire d’un prof qui programme un DS deux
mois après la fin du semestre.
Prix du meilleur espoir : Frédéric Thiebaud dans « Forrest Gump », pour
ses excellentes performances en course à pied.
Prix du meilleur second rôle : Arnaud Delebarre dans « Casper ». Si si il
joue bien dedans mais c’est normal que vous ne l’ayez pas vu.
Prix de la meilleure actrice : Agnès Volpi, pour son rôle dans « Millenium :
les femmes qui n’aimaient pas les hommes », prix qui récompense ses
nombreuses actions en faveur de la gente féminine au sein de l’école.
Prix du meilleur acteur : Patrice Bacher, pour son formidable hommage au
cinéma des années 20 dans « The Mecanist », film muet en noir et blanc.
C’est la consécration pour lui qui œuvre pour un retour de ce genre dans
nos salles depuis de nombreuses années.
10
Prix du meilleur film : Le Cercle des élèves pour « Le vélo de Ghislain
Lambert » durant la dernière campagne électorale. Bon en même temps ils
n’ont pas beaucoup de mérite, ils étaient seuls en compétition.
Prix du meilleur acteur de second plan : La scolarité pour ses superbes
rôles de figurants dans la comédie-horreur déjantée « Shaun of the dead ».
Prix des meilleurs seconds rôles : JM Ory pour son rôle de Gandalf dans la
trilogie du seigneur des anneaux, G.PRIEUR pour le doublage de
Gargamel dans les Schtroumpfs.
Félicitations à tous les bernardisés et à l’année prochaine !
Dominique Strauss’Clan
11
Théorèmes
Bien que le clan serve surtout à quelques fripons à taper sur les profs
sans trop de répercutions, nous ne voudrions pas ternir notre réputation en
étant seulement que des petits branleurs.
Pour une fois donc, nous allons réaliser un article qui VA SERVIR
RÉELLEMENT DANS VOS ÉTUDES. (Si Si)
(Attention ça commence)
Tout au long de votre scolarité à l’ESSTIN, on va vous demander
d’apprendre de nombreux théorèmes, tous aussi intéressants les uns que les
autres. Ils seront simples ou compliqués, anonymes ou à noms, à poils ou à
plumes...
Ainsi, apprendrons-nous le théorème de convergence de Dirichlet pour
les séries de Fourier, dégusterons-nous le théorème d’Archimède en statique
des fluides, aimerons-nous le théorème de Millman pour les potentiels
électriques, ou nous carrerons nous le théorème de Vaschy Buckingham pour
l’analyse dimensionnelle.
Bien qu’ils soient tous très importants, TRES intéressants et TREEEEES
utiles pour notre futur (...), la multitude et la diversité de ces théorèmes n’aura
pour seul effet que de vous faire faire des cauchemars les veilles de cm/td/ds
(cocher la mention utile) de Volpi ou de Bacher. Et c’est bien normal, après
tout si on voulait travailler, on aurait trouvé du travail !
Aussi voici une petite astuce pour pouvoir vivre votre vie d'étudiant
studieux, sans avoir à étudier (?!......).Voiciiiiiiiiiiiiiiiiiii, les deux théorèmes qui
peuvent remplacer tous les autres :
Premièrement, le théorème de Jade METTOUT : théorème surtout utilisé
en mathématiques et en physique théorique, lorsque l’on connaît le résultat
mais qu’on ne sait pas le redémontrer. Un exemple, vous êtes avec Volpi, et la
BIM la question qui tue (et tu ne peux pas te tromper) “comment on sait que
cet espace possède une base orthonormée?”
12
A partir de ce moment, tu es soit très mal (parce qu’elle t’a demandé un
truc que tu ne savais pas) soit juste mal (parce qu’elle t’a adressé la parole). Et
là Ô Malheur Ô désespoir, tu sais que c’est le cas, puisque l’exo n’a pas de sens
sinon, mais pas moyen de te rappeler ce que tu as lu dans le guide qu’on t’a
donné pour pas te faire tuer par Volpi.
Et là, le Déclic, tu possèdes l’arme fatale “Ba on utilise le théorème de
Jade METTOUT madame!” Et vlan, te voilà sauvé des griffes aiguisées de Agnès
aux doigts d’argent sous les applaudissements émerveillés de tes camarades
libérés du joug des théorèmes, et sous le regard admiratif du sexe opposé.
Deuxièmement, le théorème de Sam ARRANGE : Théorème plutôt utilisé
en physique pratique, lorsqu’une équation compliquée peut être simplifiée, ou
plus généralement pour négliger quelque chose. Un petit exemple pour faire
passer la chose, qui ressemble fortement au premier.
Vous êtes en mécanique des fluides avec Anne Tanière et elle vous
demande comment on peut simplifier Navier stokes. Sans “brave tautologie”
(comme dirait un certain prof de proba) on repasse le chapitre où tu es dans la
merde parce qu’elle va t'exploser les dents avec une chaise quoi qu’il arrive
etc. etc..., on lui soumet cette fois le théorème de Sam ARRANGE, et hop là,
sans aucun argument cohérent, tu arrives à simplifier les équations juste avec
ton petit cerveau d’ESSTINIEN.
Au final, moins de temps perdu pour les étudiants travailleurs, moins de
stress pour les étudiants moins travailleurs, donc une optimisation de ta vie
p’tite tête.
Bref, c’est le printemps, relâche la pression et profite de la nature et de
tout ce qui bourgeonne, les oiseaux, les plantes, les fleurs, les jupes, tes
boutons …
Clan’ard boiteux
Encore une victoire de Clan’ard.
13
GRAND CON-COURS
Devant l’affligeante gentillesse des soirées ESSTIN depuis
quelques mois (enfin, soirée bizounours au Black minou serait plus
adaptée), il semblerait qu’il existe une corrélation entre le départ des
« anciens » et l’arrivée de bizuths de moins en moins funky. Il devient
donc urgent de rappeler à la population esstinienne que nous avons
une réputation à perpétuer, nous sommes la légende de la connerie
des écoles d’ingénieurs nancéienne, une grande famille consanguine.
Depuis la nuit des temps l’esstinien s’est lancé le défi d’être le
plus con…Y’a que nous qui jouons donc on a toujours gagné.
Pour vous les jeunes, un bref petit historique des quelques dernières
années, pour te donner l’exemple , Le con a déjà :
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
Craqué des slips.
Croqué une bite (On ne parle pas de la croqueuse).
Dansé à poil devant Volpi et Nicotra.
Chat-bite et roulage de galoche à un membre de l’administration.
Cassé un mur du bar
Dormi sur un trottoir ou sur un paillasson ou en cellule de dégrisement
le cul taggué au marqueur
Vomi dans son lit, et venir en cours sans se laver. Vomi dans le lit de
quelqu’un d’autre et pisser dans son ascenseur, mais bien sûr nier.
Vomis dans son caleçon, en faisant caca, remis son caleçon (plein) et
rentrer chez soi, à la HM
Embrassé Gégé
Cassé des bras au ski (catch à l’appui)
Cassé sa main dans un mur sans raison valable (et perdre une phalange)
ou dans un poteau avec raison pas valable.
Cassé des glaçons sur le front
Ventriglissé à poil, dans : la neige et la crasse de fin de soirée au bar
Bu la pisse de son pote
Envoyé de la pisse sur le char du GSI aux 24h (Truc le moins con de la
liste)
Fait des soirées mousses ou confettis chez les gens (demandez
comment !)
Sauté dans une poubelle à verre la tête la première
14
•
•
•
•
Cassé la Bourass’-mobile
Vomis en amphi
Cassé son nez dans la fontaine place Stan en se prenant pour superman.
Eté viré/ refoulé de l’Envers/Café des anges... et environ tous les
endroits où il y a un videur
Cassé son nez en dansant
Eté au moins une fois habillé en Ronald MacDonald/ Capitaine planète/
chasseur moustachu/ trav’esstin
Joué de la guitare avec sa verge en public
Bu de la Zubrovska par le nez, sniffé de la glace , du poivre du sel, du
citron, des oignons…
Couché un bar au gala de l’ESN
Bifflé une fille qui dort
Couru en slip/culotte dans les couloirs de l’école et dans la neige
Fait des courses de caddies dans la descente de Brabois
Fait une coupe mulet et porter la moustache pour la gloire
Mangé uniquement des pizzas pendant une semaine
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
C’est à vous de jouer, ce qui est fait n’est plus à faire, innovez, surprenez
nous, faites-nous rire !
Quelques suggestions :
•
•
•
Faire rire M. Delebarre ou M. Bacher
Hacker le site Esstin pour venger Megaupload
Manger des sandwichs au PQ
Gossip ESSTIN.
15
Histoire de Lapine
Attention: Ceci est un message d’avertissement
Certaines scènes de l’histoire qui va suivre peuvent heurter la sensibilité
des plus jeunes. Nous vous recommandons d’éloigner vos enfants (comme ça vous
serez tranquilles) de ce “Clan”...
Quoi? Personne n’a d’enfant à l’ESSTIN? Pourtant pour certains c’est
pas faute d’essayer...
-------------------------------------------------------------Il était une fois, quelque part, dans une galaxie lointa...
un Kinder surprise, très surprise...
Un jeune Lapingénieur de l’ESSTIN fait une heureuse rencontre ! (Pas à
l’ESSTIN donc...)
16
Ainsi s’achève notre histoire... LapinKinderIngénieurESSTIN aura donc perdu ses
oreilles pour la cause masculine ! Honorons la mémoire de notre “Rabbit”
jeunes ESSTINIENS, et luttons contre ce féminisme acharné émanant des hautes
sphères de notre si estimée école... Faisons le “Printemps à Rabbit”...
Masculinement,
Clantal Goya.
17
L’abus d’humour est fortement encouragé, à consommer sans modération.
C'toi l'ingénieur !
Qui n'a pas vécu cette situation au cours d'un repas de famille...ce
moment où tous les cerveaux assis autour de la table ont épuisé leurs
propositions alambiquées face à un problème basique et se tournent vers
vous avec un grand sourire : "Et toi, t'es en école d'ingé, tu devrais savoir !".
Cette phrase comporte 2 erreurs évidentes, la première :
Je devrais savoir QUOI ? S'il peut pleuvoir en dessous de 0° ? Ou
pourquoi le froid réduit drastiquement la taille de nos attributs masculins ?
Bordel de merde, j'en sais foutrement rien. (Enfin maintenant, si. Il peut
pleuvoir en dessous de 0°.)
Deuxième erreur, je ne suis pas en école d'ingénieur, je suis à
l'ESSTIN. Et si de l'extérieur la distinction n'est pas évidente, quand on y est,
on le sait. Je dirais même, on le ressent.
A l'ESSTIN j'ai appris à calculer le flux de chaleur qui traverse une
pièce ou encore les déperditions de chaleur d'un four. Demandez-moi
d'acheter un radiateur bien dimensionné pour chauffer mon appart' et je
serai aussi à l'aise que Patrice Bacher sur une scène de théâtre.
Et les exemples sont innombrables… J’ai en effet un nombre
incalculable de formules dans ma tête pour déterminer des tas de trucs
cools comme les pertes au secondaire d’un transfo ou encore l’énergie
minimale d’une particule coincée dans un puits de potentiel infini.
Pourtant, j’ai toujours un doute quand je dois acheter un chargeur de
téléphone et que je dois faire gaffe à l’ampérage…
Bref, J’en ai marre de passer pour un con, je voudrais plus de cours
de culture G. et plus de cours de bricolage.
Apprenez-nous à démarrer une voiture comme Mac Gyver, appreneznous à voir un grille-pain tel que G. Prieur le voit.
J’ai soif de savoir. Aidez-moi.
T’enrESSTIN peu…
18
DIVERS
TOP 10 des trucs has-been à oublier :
1) Pirater les sessions facebook
2) Porter des polaires
3) Danser schumacher
4) Aimer les poneys
4 bis) Parler de poney, passer son galop 8000....
5) Commander un sirop au bar
6) S’inscrire au PIVE Filles
7) Aller au chat noir
8) Espérer avoir son semestre du 1er coup
9) Fumer des cigarettes roses
10) Regarder des vidéos de petits chatons
19
LES BREVES DE GOSSIP
Il parait que nous sommes dans une école de sexistes : alors voilà,
pour faire joli, on m’a donné des pages pour papoter chiffons…c’est
génial non ?
Et comme je ne suis pas rancunière les gars, je vais vous donner des
p’tits trucs pour parler comme il faut à votre chère et tendre : en 6 mots
ou moins (parce qu’on est même radin en mots!)
•
•
•
•
•
•
•
•
Tu devrais plutôt prendre une salade
Trop mignon tu te fais pousser la moustache
C’est toi mais avec des seins
C’est toi mais en jolie
C’est toi mais en mince
Désolée j ‘ai jeté tes chaussures
Mais ta sœur s’est laissée faire
C’est dégueulasse (en parlant des bons petits plats qu’elle aurait
fait)
Mais nous les filles, on est un peu superficielles vous savez, alors il ne
suffit pas de nous parler, il vous faut aussi nous séduire en nous
montrant que vous avez du gout. Pour ça, n’hésitez pas à :
•
•
Porter des polaires (c’est tellement sexy)
Coller des affiches de poneys ou de chatons dans votre chambre
(c’est tellement chou !)
• Mettre plus d’eau de toilette que le mâle lambda du coin (histoire
de marquer son territoire … songez même à faire pipi sur votre
partenaire, l’audace est souvent appréciée)
• Passer vos soirées à jouer à Fifa ou autre jeux vidéo (montrer
comme vous êtes sportif et avec quelle dextérité vous vous servez de
vos doigts)
• Faire du tunning (ça dénote un certain goût pour l’art
contemporain)
20
Et n’oubliez jamais que pour régler une dispute, les fleurs ou un bijou
c’est bien trop HAS-BEEN : offrez-lui un Closer ou un Public, comme ça
vous lui signifierez gentiment que vous êtes conscient qu’elle est assez
intelligente pour savoir lire (sans pour autant faire le snob en lui offrant
un ouvrage littéraire bien au-dessus de ses moyens intellectuels)
Gossip Esstin.
Ps : « Redouter l’ironie, C’est craindre la raison. »
Sacha Guitry.
Nouveau ! Des jeux, en plein milieux de ton clan !
Un intrus s’est glissé dans ces photos de tes « raiedacteurs» préférés, sauras-tu le
retrouver ?
21
Enquête
Les terribles vérités d’une boisson dite « énergisante »
Sans doute avez-vous déjà vu le véhicule Redbull sillonner l’école à la
recherche d’esstiniens assoiffés. Peut-être même que l’idée de réclamer un
shooter vous a-t-elle effleurée (« ah ben oui c’est gratuit »). Si tel est le cas, c’est
extrêmement préoccupant et il est alors grand temps que vous lisiez cet article
qui, à travers trois études de cas, a pour ambition d’éclairer vos consciences. De
nombreuses photographies éloquentes, parfois cruelles, mais toujours réalistes,
vont vous révéler les dessous d’une réalité totalement insoupçonnable.
Le bien connu docteur Filoucelli, éminent médecin responsable du service
de toxicologie à la Pitié Salpétrière, nous a ouvert les portes de l’institut de
recherche qu’il dirige également, moyennant un petit pourboire, « dans le seul
but que la réalité émerge ».
En effet ce médecin a été témoin de nombreux cas d’empoisonnement ces
dernières années, notamment via la consommation de Redbull. Nous nous
sommes rendus au chevet de l’un de ses patients, un prénommé Paolo.
Avant de prendre l’habitude d’un shooter chaque matin pendant un an,
Paolo entamait une carrière prometteuse de coureur cycliste « je courrais aussi
le marathon en 2h45min», a-t-il déclaré entre deux sanglots. Cet incroyable
dépérissement est pour le moins troublant.
Dans sa froide lucidité, le médecin traitant a eu un jugement des plus
pessimistes à son sujet : « je vous parie que ce patient décède dans les 2h» a-t-il
déclaré, tout en admirant d’un œil professionnel la photo que nous venions de
prendre. Malheureusement, Paolo parvenait encore à écouter et entendit cette
confidence, ce qui hâta son trépas.
«C’est peut-être mieux ainsi» a surenchéri le docteur Filoucelli «et en plus
j’ai gagné mon pari».
22
Intérieurement, nous nous sommes mis en colère contre cet homme dénué
de tout sens moral. En effet il est honteux qu’il ait triché en parlant exprès à voix
haute.
Remercions tout de même cet homme de science pour sa participation à
l’enquête.
Photos de Paolo :
A g. : Paolo en 2010, arrivé à la fin de l’étape à l’Alpes d’huez
A d. : Paolo en 2011, parvenu à la fin de son séjour à l’hôpital
Même les grands de ce monde ne sont pas épargnés par les premiers
symptômes de l’empoisonnement.
Ne pouvant plus nous le cacher plus longtemps, le prince William
(photographié ci-dessous en 1997, en 2007 et en 2017 (estimation)) lui-même à
dû reconnaitre avoir consommé régulièrement du Redbull alors qu’il étudiait à
Eton. Preuve à l’appui :
23
Les victimes les plus improbables sont également frappées par ce mal des
temps modernes ! En effet, que dire de nos animaux domestiques, qui non
contents de leurs conditions, imitent en plus les vices de leur maitre. Difficile de
croire que la disgracieuse créature de droite est à l’origine un superbe persan,
qui a depuis perdu de sa superbe après avoir consommé cul sec un shooter de
Redbull.
« Je n’arrive même plus à miauler » nous a-t-il confié, certain qu’il allait y
passer
Moralité : Félin passe sur le Redbull à zéro
F’ESSTINa
24
Traitement de Données & Statistiques
Suite à une étude très sérieuse menée par le tout aussi sérieux institut
MABITESURTONEPAULE voici l’ensemble des graphiques et autres extrapolations douteuses
que nous pouvons tirer des sondages réalisés le mois dernier :
(Réalisé à partir d’un échantillon de 1 individu représentatif de la population
esstinienne selon la méthode des quotas)
En amphi, classement des occupations principales d’un étudiant :
Suit le cours
Lis le clan
Joue sur tablette/ordi/téléphone
Absent
Evolution du nombre d’étudiants attentifs durant un CM : (Sur une population de 60
Etudiants PRESENTS)
60
50
40
30
nbre étudiants
attentifs
20
10
10
20
30
40
50
60
70
80
90
100
110
120
0
Nous pourrons constater 2 « pics » de concentration :
Le premier à 60 min probablement engendré par l’aération de quelques
cerveaux durant la pause. Nous constaterons cependant que ceux-ci ont vite reperdu ce
regain de concentration en 10-20 min de temps. Le deuxième pic est quant à lui
probablement lié à l’annonce du programme du prochain partiel par l’enseignant.
Pas de place, pas de conclusion.
25
Le BREF dico des HIPSTERs
La particularité cardinale des Hipsters (ou branchés, Bobos, péteux) est leur
langage « branché » incompréhensible pour le commun des mortels, Voici
donc une liste non exhaustive des termes qui lui sont propres.
Hipster : Individu dont les contractions spasmodiques involontaires du
diaphragme, suivis d'une fermeture brutale de la glotte, sont parfaitement
assorties à sa coiffure asymétrique.
After : Regroupement de masochistes insomniaques et/ou sexomniaques.
AKA : Tout Hipster se doit de posséder un nom de catcheur ou de pionnier hip
hop 80's s'il veut se faire respecter passée une certaine heure.
Allo apéro : Composez le 03 51 51 69 69, puis le 15. Pour le 17, vos voisins s'en
chargeront. Si, le lendemain, le dernier numéro composé sur votre portable est
le 1111#34, voir Blackout.
Apéro : Repas liquide s'étendant sur 18 heures. « Le houblon ça nourrit, si, si,
y'avait un docu Arte à ce sujet hier midi vers 17h. ».
Bam ! : Interjection très utile pour se l'onomatopéter. « Et là bam, le chien j’le
croque ». Eviter en revanche « bim ! », Sam c'est pas Sim.
Big up : Formule de politesse. « Je vous prie d'agréer, Madame, Monsieur,
l'expression de mon big up ».
Bise : Avec option sur le « a ».
Blackout : Un blackout est attesté lorsque vous vous rendez compte au réveil
que vous avez appelé tous les numéros de votre répertoire entre 2 heures et 8
heures du matin, y compris le vôtre. Si vous ne vous souvenez de rien, c'est
normal, c'est le principe même du blackout.
C'est l'aVenir ça : Avec un grand V, pour Vodka. « Attends mec, Internet en 3D,
c'est l'aVenir ».
26
Ça déchire : Le champ lexical de la torture médiévale est indispensable pour
signifier son enthousiasme. (Variantes : c'est mortel, ça défonce, ça tue tout,
ça déboîte, ça défouraille, ça écartèle tout, ça catapulte, ça pette sa vieille…)
Capter (se) : Etres insaisissables dont les ailes de géant les empêchent de
marcher, les hipsters ne prennent jamais réellement de rendez-vous. Leurs
trajectoires aléatoires peuvent néanmoins se croiser par hasard, au gré du
vent.
Chécher (tu l'as) : Synonyme de SHAAA!
Chelou : Bizarre. voir « Chelouche », mais seulement si vous êtes une
Allemande à strabisme.
Chiller : Glander. Sauf au Chili, où on dit francer.
Chou : Lorsqu'il s'applique à un homme, cet adjectif signifie « plutôt crever que
coucher avec ce ragondin ». Fonctionne également pour les vidéos YouTube de
chats, même si certains chats sont clairement bais*bles d’après les lois
danoises.
Connerie : Relation sexuelle non assumée mais renouvelée à chaque fois que
vous perdez vos clés.
Copiercoller : Quand une conversation est brillante et contient au moins une
idée qui va révolutionner le monde de la pub mais qu'on a peur du blackout
rapport à l'alcool, on demande au capitaine de soirée «Copiecolle, putain,
c'est trop l’aVenir ! »
Dans ton cul : Dépassé dans la conversation de tous les jours, ce célèbre
running-gag est cependant très précieux pour aller à l'essentiel en fin de
soirée. « On va où ?/ Dans ton cul ».
Dead (c'est) : Se dit d'une mode ou d'un lieu, pour exprimer son caractère postmortem. « Capri c'est dead, et dire que c’était le guetto de mon fist love ».
Dossier : 1. Cacan moderne. « On debriefe le dossier du soit-disant
amourdanslesfesses de ton pote hier ? » 2. target sexuelle : peut dans ce cas
être « gros », « en cours », mais rarement « traité ».
27
Dress code : Tenue exigée ou désirée pour se rendre dans un lieu. Rémunérée
en général par une entrée gratuite ou l'air con.
« Faire une phase » : Monologuer longuement sur un sujet qui n'intéresse
personne, y compris vous-même.
Fister : Filer un coup de main à un collègue.
Ghetto : Désigne l'état d'esprit du hipster qui porte des Nike vintage à scratch,
ou un sac banane. Ex. : « J'adore Pimp My Ride», « Trop ghetto la soirée ».
Grave : Nouveau « oui ».
Gredin, gredine : Synonyme : chenapan,chenapine. Ex. :« On va où ? Dans ton
cul gredin(e) ».
Gros, Gars (mon)(adj. et apostrophe) : A utiliser exclusivement pour héler vos
amies un peu jolies. « Yo gros, ça va ou bien ? ».
Hype : Terme au pouvoir auto-annulatoire : on ne peut être hype et le dire.
Ex. : un hypermarché n'est pas hype.
Improbable : Se dit d'une situation qui se renouvelle systématiquement tous
les week-ends ou venant d'une personne.
Juste : 1. Grammaire : Nouvelle virgule. « Quand tu y penses, juste ce mec est
improbable » 2. partying : Situation financière du mardi matin.
Like dis : Toujours prononcer D pour le "TH" américain. Ainsi les gens croient
qu'on est ghetto.
Lol : Toujours ajouter « le film ? ».
Mariage : Enterrement. S'y rendre vêtu de noir pour exprimer dignement le
deuil.
Ma gueule : Interjection fraternelle entre hipsters. Possède l'avantage d'ouvrir
et de fermer la conversation en un temps record et avec symétrie, steuplé. «
Ouais ma gueule, ouais ».
28
Nice : Chouette et distingué, comme la ville homonyme. S'utilise aussi
simplement pour reprendre sa respiration en opinant du chef dans une
conversation qu'on ne comprend pas tout à fait.
Opé : Pouvoir mettre un pied devant l'autre et recommencer sans se vomir
dessus.
Parano : Impossible à définir de peur que quelqu'un ne vole la définition.
Pas top : Vraiment à chier.
Poker (soirée) : Moyen de contraception efficace à 100 %.
Pute : Adjectif qu'utilisent les filles pour qualifier une autre fille possédant une
plus grosse poitrine. Les hommes préféreront dire « femme de ma vie ».
Rehab : Courte période de mise au verre située entre l'apéro et le blackout
Sexoche : Personne sexy et moche.
Target : Cible à atteindre avec sa fléquette
Useless : synonyme de “ C’est trivial”
Vas-y : Nouveau « au revoir ». « On se retrouve vers 21h? / Ok, vas-y ».
WTF : Quoi ? Plait-il ?
Vraguer : Vanner pour draguer, et inversement. Ex. : « Hé tu t'es pas fait trop
mal ? / Mal Comment ? / Bah en tombant du Ciel, car tu es un ANGE. ».
Yo : Nouveau « Allô ». « Yo apéro ? ».
Zouze : Vraie petite copine officielle pour qui on arrête les conneries. « Sois
chic : ce soir, n'évoque pas mon passé, j'amène ma zouze ».
Gossip Esstin.
29
Les Ptites Annonces de l’ESSTIN
Si toi aussi tu veux poster ton annonce, contacte le Clan. Nous publierons ta
requête dans le prochain numéro.
“Cherche coloc’ pour partir en ERASMUS l’année prochaine. Voici un bref descriptif de ma
personnalité:
- Je me lave qu'une fois dans la semaine donc pas de soucis pour la salle de bains
- Je mange avec mes doigts donc pas de soucis de vaisselle
- J’ai une légère tendance exhib’... (“Oh pardon pour la tenue, je sors de la douche”)
- Je ne ronfle que quand je dors
- Je me fais très bien la cuisine
- Je ne sauterai pas sur mes camarades de chambre puisque je me masturbe 12 fois par jour
- Si tu n’es pas un pratiquant du plaisir solitaire, j’ai un petit caniche...
- Je regarde le “Journal du hard” avec le home-cinema à fond
Voilà si t’es intéressé contacte-moi !”
“Donne cours d’informatique pas cher. Spécialité: Crackage de compte Youporn, Redtube
etc. Tous types de paiement acceptés. Attention, JMD peut nous rejoindre en “guest” de
temps en temps”
“Donne cours d’info industrielle pour 3ème année en détresse ! … Hein quoi ?! … Ah ils ont
fait genre de faire un rattrapage mais ils vont quand même donner l’UE ? Autant pour moi
j’ai rien dit alors...”
“Cherche gymnase pour son PIVE... de préférence en Meurthe-et-Moselle...”
“A perdu des ECTS de manière non expliquée ! Si quelqu’un les voit, les déposer à l’accueil
svp...”
Cherche un vrai DJ avec de la vrai musique pour les soirées ESSTIN”à l’accueil svp...”
“A perdu ses tympans après avoir suivi avec assiduité les CM d’Anne Tanière. Si quelqu’un
les voit, ne pas m’appeler svp...”
Pandi-Pandalement,
Clantal Goya
30
Citations
M.Hehn :
- “Bon imaginez … Vous êtes au fond du trou...”
- “Les maths nous disent qu’il faut chercher une solution...”
Luc Lossent :
En simulation d’entreprise parlant d’une entreprise nommée
“Play’bot” : “On dirait que Play botte en touche”
A.Tanière :
•
“Attention, je vous mets un gros écoulement de rivière !”
•
A une étudiante : « Ho, mais t’as changé de coiffure ? »
Silence. « Qu’est-ce qu’il t’est arrivé ? »
JM ORY :
“Il faut ploter les spectres pour différencier les raies”
C. Bouby :
“ On calcule la trace de sigma kk...”
A. Mikolajczak :
« Le gars on veut qu’il meure en bonne santé »
Tous-les-profs-qui-font-des-corrections :
-
« Bon j’vous mets la correction ?
Elève : Oh oui, mets moi une correction… »
31
JEUX
32
HORIZONTAL
1.
3.
6.
7.
8.
9.
C'est la plus importante fête religieuse chrétienne. Elle commémore
la résurrection de Jésus-Christ mais surtout elle vous permet de
bouffer plein de bonbecs.
Se dit d'une personne dont la pratique sexuelle est très brève. Se dit
aussi du personnage imaginaire qui distribue des oeufs de pâques.
On se demande qui entre lui et la poule est arrivé en premier…
D'avril !
On aimerait en voir moins dans le corps enseignant.
On espère qu'ils seront programmés rapidement...
VERTICAL
1.
2.
4.
5.
On peut y mettre la main.
Celles du premier tour des présidentielles auront lieux en avril.
Chauuuuuuud Cacao ! Chaud chaud chaud ...
Font le bonheur des enfants et des dentistes.
33
VU / PAS VU
VU: Certains ESSTINIENS comprendre que M.Hehn et JMD n’étaient pas déguisés
à la soirée “Has Been”...
PAS VU: Le rédac’ chef du Clan offrir un verre à un de ses comparses “clanpin”
pendant les fêtes de fin de semestre...
PAS VU: Des emplois du temps mis à jour au retour des vacances de février.
VU: Les notes de fin de semestre
PAS VU: Les étudiants comprendre leurs notes de fin de semestre
VU: Une réunion d’explications sur les DS de Gérard Bloch par Gérard Bloch luimême
PAS VU: Les explications de Gérard Bloch sur les dits DS...
VU : Le retour de T. CHAMBRION dit “Toto le BG” ou “Calculatotor” proposé
d’intervenir dans l’option Matlab, option blindée en 24h!
PAS VU : Des gens n’ayant pas le TOEIC inscrit sur les listes de cours de prépa
TOEIC malgré leur inscription auprès de la scolarité. PAS TROUVé non plus de
“responsable” de cette aberration
VU : Des gens ayant le TOEIC inscrit à cette option.
PAS VU : M.LOSSENT répondre à ses mails (même, après 22 rappels!)
VU : Un jury 4A reporté
VU : Des résultats 4A reportés
PAS VU : le stylo de M. le président pour signer ces résultats
34
PAGE DE FIN, PAGE DE CAMPAGNE
VOTEZ
ARNUS PETITJEAN
35