Le Clan de la rentrée - Cercle des Élèves ESSTIN

 Pour toute réclamation, s’adresser au fils spirituel de Mylène Farmer. Ou à son caribou domestique Bernard… Edito
Cher primo-entrant,
Cet edito t'es dédié à toi, rien qu'à toi. Tu as d'ores et déjà découvert les joies de
l'intégration et tu as déjà probablement plein de questions dans ta petite tête qui
restent sans réponse... Si tel est le cas alors monte les quelques marches du
bâtiment C, dirige toi vers le service scolarité et demande Alain Roussel.
Attends un peu. Attends beaucoup. Rentre chez toi bredouille.
Si ta déception est grande, tu peux utiliser ce clan pour te détendre, pour relaxer
ton esprit et décharger tous ces mauvais fluides qui t'habitent. Et comme tu es
bien élevé et fortement reconnaissant, tu remercieras les Clanpins pour ce
moment en leur envoyant des articles, en devenant fan de leurs page facebook et
en versant un maximum de pots de vins aux profs qui le méritent. Ils ne sont pas
légions dans cette école mais nul doute que ton coup d'oeil acerbe saura les
déceler. (Sinon on a une White-list que tout le monde nous envie...)
Ce clan arrive bien entendu bien après ta rentrée, certains te diront que c'est
parce que les Clanpins sont feignants et d'autres te diront qu'ils n'en ont
absolument rien à foutre. Nous on te dit qu'on fait ce qu'on veut, qu'on te
souhaite la bienvenue et que si tu as la fibre et les tripes qu'il faut tu peux nous
rejoindre et goûter au pouvoir suprême. (Exemple : Le pouvoir de définir à
partir de quand un Clan est jugé "en retard". )
Pour l'aspect pratique sache que nombre d'entres nous sont désormais en 5ème
Année et que nous passons donc le flambeau. Nous ne te verrons peut-être
jamais mais sache que chaque TP et chaque exo de TD que tu feras, nous
l'aurons déjà fait. Chaque recoin du Bar où tu vomiras, nous y auront d'ores et
déjà vomi. Chaque WC où tu iras nous... Enfin voilà quoi.
Bon courage à toi, bienvenu en ce lieu de labeur et de débauche,
C'est parti pour 5 ans et tu verras, ça passe plus vite que les CM de Humbert.
Fin-de-carrièrement,
T'enrESSSTIN peu.
2 Ce dont on ne parlera pas dans ce Clan
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De la rentrée. (C’est déjà assez dur de la faire alors si en plus faut en
parler...)
De la mort durant l’été de :
- Jean Luc Delarue, qui, comme son nom ne l’indique pas, est mort à
l’hôpital.
- Armstrong, celui qui a fait 7 fois le tour de la Lune à vélo en jouant de la
trompette... Sans être dopé.
- Stéphane Slima (Acteur de sous le soleil) parce que tout le monde s’en
fout.
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Du mail d’A.Volpi qui demande des volontaires pour présenter ses projets
citoyens (Y’en a qu’ont de l’espoir)... Et de celui indiquant à tous les
étudiants que les projets seront présentés par les anciens élèves des
différents projets... Seulement dix minutes plus tard.
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Du bordel infâme pour aboutir à la parution de ce Clan.
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De Roger
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De Marty
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De Delebarre (nan on déconne)
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De la fin du monde de décembre prochain
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De la victoire de Nadège dans Secret Story (“Ouiiiiiiiiiiiiiii”), des
multiples épisodes des Chtis à Mykonos l’après-midi et du retour
d’Hollywood Girls 2.
De la connerie de Ceux-Dont-Il-Ne-Faut-Pas-Prononcer-Le-Nom (que
nous appellerons donc « ” bisou “s ».
Du fait que 80% des stages proposés sur place-O-jeunes soient des trucs
de geek en java-html-worldofwarcraft-leagueoflegend
3 Petit guide du « bisou »
L’ESSTIN, un univers impitoyable pour toi « bisou » qui ne connaît pas
encore tous les codes de notre chère école. Depuis la rentrée tu as sans
doute entendu parler de certaines choses sans vraiment savoir ce que ça
cache. Alors voici un petit guide qui t’aidera sans doute à mieux t’y retrouver :
ECTS : Tu ne sais pas ce que ça veut dire, c’est pas grave nous non plus.
L’ECTS c’est la monnaie esstinienne, si t’en a pas tu meurs. A ne pas
confondre avec son faux ami le point ESSTIN qui n’est pas toujours
convertible en ECTS.
TOEIC: You must have it if you want to be an engineer.
DT : Endroit sombre et peu accueillant où se mêlent diverses créatures
parlant un langage méconnu du grand public. Un conseil, n’y ramène pas ta
fraise si tu n’as pas plus d’un tour dans ton sac. Rajoutes-y un C et t’auras le
nom d’une rubrique éphémère à retrouver sur le site de ton journal préféré.
EMT : Bande de névrosés qui bossent toute l’année pour faire rouler une
charriote du diable à 3 roues.
Course en cours : Quelle idée saugrenue que de faire un footing dans une
salle de cours ! Plus sérieusement, grand tu te sentiras quand en mai tu
verras une horde de collégiens envahir l’Esstinium.
CATIA : Si son nom peut te faire fantasmer, il te ramènera vite à la réalité. Ne
pas le maîtriser pourrait t’attirer de gros problèmes.
PIVE : A bien choisir si tu ne veux pas que celui-ci se transforme en
projet « lourd ».
ADEWEB : Interface qui te permet de consulter ton emploi du temps …. ou
pas. Adeweb c’est un peu comme un labo pour informaticien où il n’est pas
rare de voir des nouvelles versions qui marchent encore moins bien que les
précédentes.
Cercle : Celui-ci n’est pas restreint, tu y seras toujours accueilli à bras ouverts.
Alors si c’est pas encore fait dépêche-toi d’aller cotiser !
Dominique Strauss’Clan
4 GOOGLE is FRIEND
A l’heure des TDs d’informatique, que cher “ bisou “ tu dois SECHER
OPTIMISER, tu te dois d’être le plus imaginatif avec l’outil qui sauvera tes
semestres : GOOGLE. Pour toi, j’ai recensé les recherches les plus cons
improbables entrées dans le fameux moteur de recherche... Pot-vraiment-pourri
du pire (ou du meilleur, ça dépend des goûts) des recherches authentiques faites
au moins une fois sur Google. Vous allez voir, ça détend :
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Acheter toison pubienne
Salaire d’un ninja
Manger du requin sur Metz
Fabriquer casque Bioman
Comment contenter une femme
Récit dressage de travesti
Je veux rejoindre Al-Qaïda
Hélène Roch Voisine contexte socioculturel
Photos des cuisses de mamies
La mère de M Pokora fait quoi comme métier
Les villes du monde se trouvent dans quels continents européens
Sodomie Auvergne
Cri de guerre clan de poulets
Sympathique prothésiste dentaire à la tranche sur mer
Chef de produit Tampax
Raffarin + Darth Vador
Un site pour les films dont le nom termine par le mot trip
Photo d’un mouton et d’une boule à suspendre
Devenir pute en 10 étapes
Ménopause homme
Partouze à Dinard
Est-ce que le soja accélère la repousse des poils ?
Chanson française contenant na, na ,na, na, na
E.T. l’extraterrestre + fellation + vidéo
Gastro avec mon chat
Tetons célèbres
Vidéo d’un enfant remplacé par erreur contre un poulet dans le four
Comment tuer sa femme sans laisser de trace
String pour enfant
CM2 méchants
Connement votre, mais j’ai mon TOEIC et ça
peut potentiellement te rendre SHHA,
Gossip ESSTIN
5 Les cours de morale... à l’ESSTIN
Rimbaud disait que “la morale c’est la faiblesse de la cervelle”, définition
sympathique (mais véridique) d’un homme qui mangerait son chapeau s’il
voyait des cours de morale de nouveau instaurés à l’école. Bref, passons la
polémique !
Une question subsiste ! Qui pour enseigner cette matière dans notre si
estimé établissement ? Les nominés sont :
- A.Volpi : Aussi calme qu’elle prône la domination de l’homme sur la
femme, elle diagonalise son auditoire à coups de serpe et montre la voie à toutes
celles
qui
rêvent
de
devenir
général
de
corps
d’armée.
- P.Bacher : Ultime gagnant “Roi-Du-Silence World Tour Tournament
2012”, il entre en lévitation au bout d’un quart d’heure de cours. Le pouvoir de
son aura mystique dépasse de loin celui de ses mots. Fait de vous un moine
shaolin en moins de 6 semaines.
- G.Bloch : Sait binariser votre manière de voir le monde. Réincarnation
actuelle du lapin d’Alice aux Pays des Merveilles (celui qu’est en retard...).
N’enseigne que de
(2k) h 45 à (2k+1) h 20, k entier naturel appartenant à
[4;5] et [7;8].
- JR Roche : Passionné mais a parfois du mal à se faire entendre... La
compréhension de ses cours nécessite soit la lecture assidue d’un dictionnaire
(Français-Ouzbek / Ouzbek-Français), soit une gout très prononcé pour les
documentaires sur l’ex-URSS d’Arte en VO.
- JM Riviere : Ne vaut mieux pas l’exaspérer car un petit peu
impatient, il peut vite te faire rentrer les règles de la moralité à coups de clé à
molette (ou tout autre objet contondant et assez lourd à proximité).
- R Marty: A autant de probabilités de faire s’esclaffer son amphi suite à
une de ses blagues que la biscotte de Chuck Norris a de chances de tomber du
mauvais côté. Son regard ravageur fait mouche et montre un côté “bad boy”
particulièrement apprécié...
Le gagnant au prochain numéro...
Allons-danser-avec-Mickey-ment,
Clantal Goya (C’était la der...)
6 Kaamelott.
Séance plénière au conseil de l’ESSTIN. Le nouveau classement de l’usine nouvelle vient de
sortir. Résumé de la réunion.
Etienne Bernard : « Bonjour à tous, je vous ai tous réunis ici non pas parce que j’avais
particulièrement envie de voir vos tronches, mais plutôt parce qu’on a pas mal de trucs à régler »
Dominique Jacquot Piot « Encore les pécores qui ont des problèmes d’emploi du temps ? »
(N.B : pécores=étudiants)
Etienne B. : « Non non, bien plus grave que ça… »
Alain Roussel : « On fait pas assez d’heures ? On boit trop de café ? On est pas assez
efficaces ? »
Etienne B. : « Non non, mais bordel laissez-moi finir ma phrase, Marc c’était quoi ton topo sur
la communication déjà, faut laisser le temps à autrui de parler non ? »
Marc Galiana : « Faut écouter les autres, faut mettre les formes, c’est important les
formes. God bless you.»
Etienne B. : « Ouai ok merci Marc. »
Arnaud Delebarre. : « Les formes, comme pour la fresque. J’ai mis des formes au gymnase, je
l’ai baptisé « ESSTINium », je lui ai repeins la façade, j’ai fait la promotion du projet, j’ai… »
Agnès Volpi : « on sait on sait, t’as beaucoup œuvré pour le gymnase Arnaud, mais pour l’école
hein ? Qui est-ce qui ramène des meufs plein les amphis ? Qui est-ce qui a ramené Fadela Amara
hein ? Eh ouai, eh ouai… c’est bibi ! »
Etienne B. : « Nan mais c’est chiant là. On joue pas à qui pisse le plus loin, je vous dis que la
situation est grave. Le classement de l’usine nouvelle est sorti et l’ESSTIN est plutôt bien
placée. »
Nicolas Nicotra : « ‘Scuse moi Etienne mais c’est pas plutôt un bon truc ça ? »
Marc G. : « OUIIIII Vous voyez…Ma communication, elle fonctionne !! J’ai balancé sur tous
les réseaux sociaux que l’avenir de l’ingénierie c’était le pluridisciplinaire, AH AH AH, la
victoire du marketing de masse !!»
Arnaud D. : « Assieds-toi Marc, assieds-toi... Tout le monde se doute que c’est pas une
coïncidence si on fume l’ENSGSI et l’EEIGM l’année où on a fait la fresque… »
7 Etienne B. : « Nan mais sérieux vous êtes quand même une belle brochette de touristes… Le
classement augmente donc faut qu’on fasse tous des stages dans nos domaines respectifs. Et il
faut qu’on améliore légèrement notre note à l’international… »
Françoise Clerc : « QUOI ?! La note à l’international elle est pipée ok. Le classement est pourri
OK ?! 70 % d’étudiants partent en échange, 70 !!! »
Marc G. : « 70% comme la forme. 70/30 les gars, 70/30 c’est l’avenir… »
Arnaud D. : « Bon euh Marc… sérieusement, soit tu te fou tes 70% dans le c*l soit je te repeins
la gueule avec les bombes de peinture qu’il me reste… »
Etienne B. : « OK donc là ça y’est je suis gavé. Dès demain c’est entrainement pour tout le
monde ok ? Marc tu vas travailler un peu le fond, parce que je voudrais pas qu’en creusant les
gens soient trop surpris… Agnès tu continues à blinder l’éducation nationale de mails et tu fais
une petite conférence sur Marie curie la semaine prochaine. Nico tu t’occupes du bar, faut qu’on
change la carte, quand la CTI va se pointer on va pas leurs faire bouffer des tralalas… »
Nicolas N. : « … Et pour la note à l’international ? »
Françoise se lève et plaque Nicolas au sol qui se retrouve bientôt forcé d’avouer à demi-mot et
devant toute l’assemblée que le classement de l’usine nouvelle est pipé au niveau de la note à
l’international... On fait alors appel à Gerard D. pour les séparer qui finit finalement par briser
une partie de la table du conseil en prenant appui.
Gérard Dechenaud : « Oups désolé les gars… »
Etienne B. : « Bon j’ai pas envie de vous coller mon poing dans la gueule tout de suite alors je
vais attendre un peu… mais quand même, faudrait pas que ça dure trop longtemps… »
Marie-Christine Suhner : « Sinon moi je me disais qu’on pourrait mettre en place une
démarche d’amélioration continue qui viserait notamment à améliorer la sûreté de
fonctionnement au sein du DT… »
Daniel Lambert : « Et tu lui reproches quoi au fonctionnement du DT ? »
Emmanuel Jacquot : « Ouai tu lui reproches quoi ? Parce que la sûreté de fonctionnement on
deal avec tous les jours au DT… »
Anne Tanière : «Dites euh… Rien à voir mais… est-ce qu’on pourrait en profiter pour acheter
une vraie table de ping-pong aussi SVP ? Parce que c’est plus possible là… »
Valérie Berry-Kromer : « Et pourquoi pas changer toutes les installations de tes TP moisis
aussi ? Genre la tuyauterie du TP pertes de charge ou le gros ventilo qui est censé faire bosser les
pécores sur les similitudes ? »
8 Anne Tanière : « Ils sont moisis mes TP, ils sont moisis ? »
Valérie B. K. : « Ouai ils sont moisis tes TPs, traverse le DT et va voir les essais en traction et
ductilité, tu verras ce que c’est que des TPs bien rodés… »
Etienne Bernard : « Les filles, les filles on se calme… Je me suis toujours dit que je
préserverais l’intégrité physique du peu de femmes qu’on a à cette table mais encore une fois,
faut pas me pousser… »
Arnaud Delebarre : « Bref, demain on se retrouve à quelle heure ? On se fait un peu de
physique à l’ESSTINIUM ou quoi ? Vous savez le gymnase qui a une nouvelle fres… »
Marc Galiana : « Vas-y finis ta phrase et je te jure que j’te… »
Céline Bouby : « Aimez-vous les uns les autres, faites l’amour pas la guerre… La MFE et la
MSM ça doit être une synergie tu vois, l’amour qui englobe les deux options, un truc planant tu
vois… »
Roger Gonon : « Dîtes euh Messieurs Mesdames… il est 3h du mat’ là je vais devoir fermer les
portes ‘comprenez… »
Gerard Bloch : « Excusez-moi, c’est ici la réunion plénière ? Parce que j’ai eu un p’tit problème
d’emploi tu temps, m’Voyez… »
Etienne Bernard : « Ok donc moi et mon classement usine nouvelle, on va définitivement se
faire mettre c’est bien ça ? C’est juste pour être fixé hein…. »
François Humbert : « Je trouve qu’il commence à y avoir une forte concentration en CO2 dans
cet endroit, c’est pas bon pour nos gueules… »
Jean-Paul François : « Laisse tomber François, c’est encore Gerard qui s’amuse à démonter la
clim, je crois qu’il essaye de faire un grille-pain… »
Gerard Prieur : « Gniii… vous voyez, là si je dévisse ça là voilà… Maintenant je prends le
câble là, et je le mets en contact avec celui-l…
BAOUM !!!!
Ordre du jour épuisé. Réunion ajournée, sans nouvelle du scribe et des participants qui, selon les
rumeurs, seraient toujours enfermés dans la salle du conseil…
T’enrESSTINpeu…
Toujours en fin
carrière.
9 de
CINEMA
La plupart des articles de ce clan merveilleux va parler de la rentrée, et
c’est normal, car que tu sois perdu si tu es biz***, dégouté si t’es ex biz***, ou
fatigué si t’es un vétéran des raids Volpien ou des guerres Bacheroise, faut
qu’on éclaire ta vie misérable de notre omnipotence et de notre omniscience.
Et pourtant cet article traite d’une toute autre chose, à savoir les deux plus gros
hold up cinématographique de l’été, les deux plus grosses bouses qui aient
jamais été chiées par un producteur américain, j’ai nommé Avengers et
Expandables 2.
Certes si l’humour et l’action sont au rendez dans chacun de ces films et si
les regarder jusqu’au bout n’est pas désagréable en soi ; en tant qu’élèves de
l’ESSTIN, je n’ai pu m’empêcher d’y noter quelques petites particularités. C’est
que les producteurs américains ont depuis longtemps arrêtés de s’encombrer
l’esprit avec des notions futiles telles que la résistance des matériaux, la biologie
ou même la gravité. Par exemple coller huit hélices à un porte avion, ca le fait
voler, ou alors se faire mordre par un serpent, ca tue le serpent... Bref déjà au
niveau réaliste, c’est aussi crédible que des oiseaux qui se catapultent sur des
cochons retranchés, alors que les oiseaux, ca vole.
Mais en plus durant les deux films, les « gentils » (en francais ca se traduit
par psychopathe schyzophrene à tendances déviantes) se cassent le cul pendant
deux heures pour qu’au finale, au bord d’une défaite, le chef dise : « a mais on
avait oublié qu’on avait lui avec nous, dit jean louis ca te dit de leurs foutre une
branlé tout seul ? ». Ce a quoi Jean louis s’empresse de répondre par un festival
de maravage de boules à faire pâlir de jalousie Mr Rivière.
Vous l’aurez bien sûr compris, jean louis n’est qu’un subterfuge pour taire le
nom des dits héros, afin de me laisser l’occasion de les faire entrer avec une
mise en scène de ouf qui arrive, alors attachez vos ceintures mes petits.
[mise en scène de ouf]
Ce sont les descendants philosophiques de superman accouplé de force à dieu
lui-même, les terreurs noirs les plus balaises qui aient jamais été pondu par une
mère sociopathe, les seuls a pouvoir fighté Emmanuel Jacquot en battle de mail,
j’ai nommé HULK et CHUCK NORRIS.
[/mise en scène de ouf]
Comme je tiens particulièrement à mes boules, je ne peux
malheureusement plus rien dire maintenant que j’ai levé toutes ambigüités sur
l’identité de Jean-louis. Mais quand même, tout ca pour dire que les réalisateurs
américain nous prennent un peu pour des pop-corns : un seul mec suffit à plier
l’affaire ?! Alors pourquoi il attend deux heures ? Et pourquoi les autres sont la
10 ? Tu crois que parce qu’il y a des effets spéciaux de malade, tu peux te passer
d’un vrai scénariste pour écrire une vrai histoire ? !
Bref ca sent aussi mauvais scenaristiquement que les TD de Patrice
Bacher, et non seulement ils nous prennent pour des pigeons, mais en plus ça
marche comme ça depuis 40 ans…
Voila pourquoi j’encourage vivement l’humanité à renvoyer aux scénaristes un
petit sachet contenant vos excréments les plus vils, que vous aurez sélectionnés
avec soin (après une raclette bien arrosé par exemple).
Juste retour des choses.
Critiquement
Clan’ard Boiteux
11 10 bonnes raisons d’etre un minouche plutôt qu’un
con de “ bisou “
En songeant à la rentrée pluvieuse à Nancy et en y réfléchissant bien, à
côté de la vie des minouches, la nôtre c’est de la merde. Au point que la plupart
d’entre nous ont toutes les raisons de vouloir être réincarné en chat. La preuve.
1. Parce que ce sont de grosses feignasses: Il passe une bonne partie de la journée à
dormir et le reste de la journée vautré sur votre canapé à regarder ses croquettes
qu’il a la flemme d’aller manger et les oiseaux qui sautillent sur la pelouse. Ptit con
en vacances…
2. Parce qu’on ne peut rien leur interdire: Vous connaissez un autre animal qui
pourrait aller jusqu’à dormir dans votre lit, voler des trucs dans votre assiette,
bouffer vos plantes et pisser sur vos tapis sans prendre un coup de fusil ?
3. Parce que les chats, faut pas les faire chier: C’est quand même incroyable qu’un
si petit animal puisse vous crever les yeux et transformer vos mains en steak haché
dès qu’une mouche le pique. Chuck Norris, à côté….
4. Parce qu’ils peuvent se lécher les parties génitales tout en passant pour des
animaux élégants: Rien à ajouter
5. Parce qu’ils ont une vie intérieure très riche: Franchement, pour être capable de
s’éclater pendant deux heures à jongler avec une souris morte, faut bien ça.
6. Parce qu’on les trouve intelligents: On s’extasie dès qu’un chat ouvre une porte,
se tient debout, ou tape sur un clavier de piano. Moi je le fais tous les jours et
personne ne me félicite.
7. Parce qu’ils puent de la gueule et personne ne leur dit rien
8. Parce que la vision nocturne, c’est quand même bien pratique: Surtout pour lire
au lit ou aller chercher des trucs au frigo en pleine nuit sans se coller la table basse
dans le genou.
9. Parce qu’ils vivent plus longtemps que ces saloperies de chiens: Cette phrase m’a
été soufflée par mon propre chat, je décline toute responsabilité.
10. Parce qu’ils « passent leur temps à jouer au billard, à inhaler des vapeurs
végétales et à sauter au plafond. Les chats c’est vraiment des branleurs.« : Et c’est
pas moi qui le dis, si vous faites pas le lien, vous êtes Nuls....
MIAOU MIAOU
gossip Esstinouche
12 Manipulation à l’ESSTIN
Nous ne pouvions passer à coté d’un tel événement à l’ESSTIN. Si nous
avons coutumes de narrer les quelques plusieurs défauts de notre école, nous
devons par la force des choses, pointer du doigt les nombreuses quelques
qualités qu’elle possède.
Car à l’ESSTIN on a la tête bien pleine (si si), mais aussi les jambes bien
dégourdis. Ce n’est pas une école qui encourage uniquement les sciences et
autres matières inutiles, mais bien un lieu de vivre familiale où on nous aide à
trouver du travail ou des stages, où l’on peut s’adonner aux plaisirs (virtuels), et
surtout où la pratique du sport est encouragée. J’en veux pour preuve première la
restauration de notre magnifique ESSTINIUM (ca écorche toujours un peu la
gueule à dire, mais « gymnase », ca devait pas faire assez classe), les nombreux
clubs auxquels nous pouvons nous dévouer corps et âmes, MAIS SURTOUT, et
c’est bien là la motivation de cette article pour le moment fort ennuyeux (ca
veux dire dont tout le monde se branle),
13 Certes si l’idée peut éventuellement partir d’une brave intention, on ne
peut s’empêcher de s’imaginer tout de suite: « ils ont rien trouvé de mieux pour
mettre les 17% de filles de l’ESSTIN au sport que de mettre Mr TI ES BEAU
dans un moule burne avec un énorme godemiché mobile ».
Bien sur après il faut leurs concéder la manière avec laquelle cela a été
orchestré: ils ont envoyés la photo en copie dans un message d’un obscure
responsable de l’informatique, et ils ont choisi un homme, un vrai, un
descendant d’apollon en personne, Mr TI ES BEAU (parce qu’avec JRR ca
aurait pas eu le même impact hein).
La vaseline est tellement bien fait passer la chose, que même notre Che Guevara
féminin n’a pas fait parler d’elle pour provocation ultime envers la gent
féminine.
Et pourtant c’est bien un acte vicieux et sexuel, même si la majesté dans
l’accomplissement vous pousse à vous poser la question « mais non c’est
crédible, un esprit sain dans un corps sain, c’est juste du sport, c’est un gros
pervers ce vibrocanard », ne soyez pas dupe.
Car si je m’avance autant c’est que j’ai une preuve indiscutable de la
recherche d’une certaine excitation des nos ingénieuses dans le but detourné de
les pousser au sport.
OUI MESDEMOISELLES, MESDAMES ET MESSIEURS, le clan
d’ESSTIN, cette organisation tentaculaires aux ramifications infinis et aux
limites inexistantes, à pirater l’ordinateur de Mr Rogier (et se faire pirater quand
on taf dans l’informatique, c’est moche) et nous avons trouvé la PHOTO
INITIALE, celle qui aurait du être diffusée, mais que les hautes sphères ont
décidés de faire modifier sur Photoshop.
14 On remarque tout de suite le coté beaucoup plus vertueux de cette image,
mais néanmoins moins efficace pour nos dirigeants... voila donc leur plan qui
vole en éclat devant ces révélations, Ô combien parlantes de vérité.
Mais n’en voulez pas à Mr TI ES BEAU, qui n’est qu’une victime dans
cette histoire, ou Mr Rogier, qui ne fait qu’obéir aux ordres, cherchez plutôt du
coté des puissant de ce monde qui sont obnubilés par l’image, oui l’IMAGE…
Non toujours pas?
Et si je vous dit qu’exactement 70% de l’image à été modifié? c’est ca
vous y êtes, 70% d’image...
C’est bien Mr G****** qui à monté cette mascarade et essayé
vicieusement de manipuler nos soeurs camarades. (merci marco, on veut des
filles en sport)
Bref l’ESSTIN c’est de la balle, on est en famille, on se lâche, on se
permet des trucs, il y a des intrigues et des complots, et ca compense tous les
problèmes administratifs, tous les emplois du temps et n’importe quels profs de
notre bien aimé Ecole.
Vicieusement
Clan’ard Boiteux
Devant tant de conneries (et pour avoir mon diplôme) je suis forcé de préciser qu’une grande partie de l’article est PLUS ou
moins inventé.
15 Man vs ESSTIN
Salut à toi jeune « bisou » primo-entrant, te voila arrivé dans un monde
que tu ne connais pas et tu te sens déjà comme Bear Grylls l’aventurier de Man
vs Wild mais n’aie crainte je vais te donner quelques renseignements sur cette
terre sauvage où tu as mis les pieds.
Bon vous êtes dans une situation menaçante au milieu de la nature et
aucune aide n’est probable. La première chose à faire est de :
1. Prendre des repères.
Prenez un moment pour souffler et vous remettre du traumatisme infligé
par votre arrivée à l’ESSTIN. Regarder autour de vous. Voyez-vous des
montagnes, des collines, des rivières, des signes de civilisation ? Dans quelle
direction est le nord ? Pour vous aider, utilisez le terrain : vent, humidité,
ombres…
2. Bougez !
Maintenant, il est temps de prendre les choses en main et de partir. Si
vous restez où vous êtes, vous allez vraisemblablement au devant de gros
problèmes. Oui mais où partir ? L’ESSTIN dispose de nombreux endroits plus
ou moins accueillants, il vous faudra prendre garde aux couloirs du département
des langues où règnent des créatures particulièrement dangereuses. Prenez garde
aussi au 3ème étage du bâtiment F qui renferme la créature la plus dangereuse
du monde l’Agnes sauvage, créature capable d’émasculer quiconque croise son
regard.
Vous serez susceptible de passer par la scolarité, cette zone abrite une
espèce qui ne se montre que rarement, vous aurez peut être une chance de les
voir aux alentour de 10h30 ou à 15h45 bien que d’après les spécialistes,,,, il
semble que leur cycle de vie doit se dérouler de 8h15 à 11h45 et de 13h45 à
16h15.
Les lieux les plus importants seront le bar et le cercle, ces deux éléments
vous permettrons de survivre aux dangers de la nature sauvage en vous
fournissant de quoi vous sustenter et en vous informant des dernières
nouveautés, il vous faudra tout de même tisser des liens avec les autochtones et
procéder, si vous le désirez, au rituel de la cotisation pour pouvoir jouir de plus
de privilèges dans ces terres sauvage.
16 3. Trouvez de l’eau et de la nourriture
Il est estimé que le corps humain peut survivre jusqu’à deux semaines
sans nourriture, mais uniquement trois jours sans eau. C’est donc votre plus
grande priorité.
Restez tout de même extrêmement prudent car l’eau est susceptible d’être
contaminée par des bactéries qui pourraient provoquer une diarrhée, ce qui serait
fatal. Il vous faut donc veiller à ne boire que des boissons désinfectées
naturellement grâce à leur concentration élevée en éthanol qui seront sûres de ne
pas être contaminées ! Consultez la carte de l’ESSTIN pour plus amples
informations.
Pour ce qui est de la nourriture les restos universitaires sont proche mais
les vivres que l’on peut y trouver ne sont pas toujours appétissantes, une fois
encore le bar vous sauvera la vie en vous proposant des sandwichs avec des
ingrédients de premières fraicheur ce qui vous permettra d’engendrer assez de
calories pour les difficultés à venir.
4. Eviter les animaux dangereux
Eh oui, l’ESSTIN possède son lot de créatures et d’animaux dangereux.
Etant une frêle créature, il est déconseillé de s’adresser aux années supérieures
qui pourraient prendre cela comme un manque de respect et pourraient donc
vous réprimander.
Prenez garde aussi à l’ogre à la clé à molette qui règne sur le DT. Une
légende raconte aussi qu’un fantôme rôde dans les couloirs de l’ESSTIN son
nom serait Arnaud Delebarre celui-ci serait inoffensif mais il vaut mieux rester
prudent.
La
population
couguars
de
ces
terres
sauvages
a
considérablement augmentée. Sous la direction de leur chef Anne, les couguars
ont agressé de nombreux aventuriers peu prudents.
Voila les fondamentaux à mettre en place pour toute personne se
retrouvant dans des terres sauvages pour le reste il vous faudra vous faire votre
propre expérience et pour ça bonne chance.
Klanterbrau
17 Petites annonces
J’ai perdu ma clef USB en salle A109, pas de CV, dossier confidentiel
“Grosse salopes”, ne pas ouvrir.
Kikoolol
Étudiant de deuxième année, cherche un fusil de chasse pour ma prof
de mathématiques.
Esstinien
Cherche des antiseches de 4A pour ne pas avoir à faire les miennes, je
ne peux pas donner mon nom, envoyez les à esstin.promo.4A merci .
blaireau54.
Professeur cherche montre/réveil ou bonnes excuses pour arriver en
retard à mes cours.
Mister B
Clanpin cherche article, citations ou photos pour avoir ses points
esstin gratos.
T’enrESSTINpeu
Groupe d’étudiants cherche looser bouche trou pour donner un sens à
son PIVE
ESSTIN service
Secrétaire cherche piège à loup et mines claymores pour poser devant
son bureau au DT.
Madame F
Étudiant 3A cherche TNT pour poser DANS le <dit bureau du DT.
Frustrédu54
18 Tous les gens qui ont une
télévision chez eux ont forcement
entendus parler du débat sur les
caricatures de Mahomet, et sur la
légitimité de la presse à traité du
sacré.
Comme nous sommes seulement
effrayé par Chuck Norris, et que nous
ne possédons pas d’ambassade dans
d’autres pays (a oui et que nous
sommes fortement convaincus de la
liberté de la presse), nous allons, dans
la page suivante écrire UNE
CARICATURE DE MAHOMET (si
si).
Alors accrochez vos ceintures,
personnes fragiles s’abstenir, on vous
aura prévenus.
19 CARICATURE
DE
MAHOMET
Et BIM comment on est trop des oufs au Clan...
20 Ya des jours on a envie de dire BITE CHATTE
MERDE, mais il faut s’abstenir...
Soumis(e) à la pression du contrôle continu mal goupillée, aux bugs
d’Adeweb, au merdier engendré par le passage à l’université de Lorraine, quand
l’imprimante de débite des impressions que tu ne récupère jamais… Quand la
moutarde te monte au nez, ton registre lexical s’appauvrit et t’abandonnes sans
vergogne à un flot de jurons horriblement communs? Laissons
les insultes vulgaires au vulgum pecus! Préférons les injures rares et choisies.
Voici quelques exemples pour craner en public :
Coureuse de rempart! : avouez que la périphrase mérite d’être réhabilitée. Elle
remplace avantageusement notre « Putain » trop…couru! Le contexte médiéval
dans lequel elle était utilisée naguère l’a sans doute condamnée à tomber aux
oubliettes. Quel dommage!
Puterelle! : Dans le même registre, en version plus concise, vous avez le droit
de préférer « Puterelle » ou « Ribaude » aux sonorités légères et fraîches.
Désigne d’ailleurs une jeune prostituée.
Gourgandine! : On doit encore aux femmes de mauvaise vie cette élégante
injure qui pourrait faire partie du bagage du capitaine Haddock (ou qualifier le
redac chef)
Orchidoclaste! : Ah! La belle insulte savante. Littéralement, « casse-couille »!
Nodocéphale! : L’équivalent de « tête de nœud ». Mais l’effet n’est pas le
même selon qu’on utilise l’une ou l’autre. Essayez, vous verrez!
Coprolithe! : « Merde fossilisée », telle est grosso merdo la définition du terme.
Alburostre! : « Blanc-bec! »
Fot-en-cul! : allons donc! Voilà que je deviens vulgaire! Désigne, vous l’aviez
supputé, un sodomite.
Con à bécher de la flotte : essayer le jardinage dans une piscine, vous
comprendrez
Fesse-Mathieu! : Elle claque bien!
Miaou Mioau pfffffffff, GOSSIP ESSTIN
21 22 Qui suis-je ?
Spécialiste des mathématiques
et des réseaux, pour lui le plus
important c’est la forme.
Ras-le-bol de toutes ces
machines infernales, je prends
ma clé à molette et je fous le
camp de cette école.
Ici c’est moi qui décide. Si
j’ai trouvé mon permis de
conduire dans un paquet de
bonux, je n’en reste pas moins
un grand comique.
Alors as-tu réussi à mettre un nom sur ces visages ?
Non ?
Et ba tant pis t’avais qu’à chercher un peu plus !
PS : Si l’idée même de vivre avec une énigme irrésolue te turlupine l’esprit, le
Clan vend ses réponses. (Prix à débattre) 23 Citations
(Toujours véridiques. Juste sorties un peu de leur contexte… Un peu…)
Eric Gnaedinger :
"Vous savez moi je suis monté sans taquets, les femmes ne s'en plaignent pas!!"
Gérard Prieur :
“Alors là... Je devais avoir au moins deux grammes !”
“Fatalement, j’ai laché la goutte”
“Ouvrons le deuxième trou avec un noir violent”
Abdelhamid Kheiri:
“Mange ta soupe sinon un chinois va venir te la prendre”
“En France il y a 30 millions de logements ... de la même manière qu’il y a 30
millions d’amis”
JM Rivière :
(Premier cours de l’année) “BONJOUR ! … Je vous préviens ce cours est
chiant... Et celui d’après encore plus !”
JP François:
“Ceci n’est pas à porter des mes bourses. Peut être des vôtres ?”
“Je vais aller rapidement vite”
A Volpi :
« Je suis une main de fer dans un gant de velours… Sauf qu’avec le temps le
gant est très usé… (Rire machiavélique et sournois interne) »
24 Mots fléchés (au cas où tu l’aurais pas
remarqué…)
25 Et voila c’est fini, après une année de bons et loyaux
services, l’équipe du clan doit passer la main à des petits trous
du cul. Et comme tous les ans, les meilleurs partent et les
mauvais restent...
Cette article t’es donc dédicacé à toi ESSTINIEN que tu
sois prof, élève ou de l’administration, tu a été parfois victime
et souvent acteur, et nous savons que tu nous a suivi avec
assiduité tout au long de cette année merveilleuse, qui fut pour
toi la plus douce de ta vie misérable.
Sache que tout ce qui a été dit l’a été fait avec la plus grande
méchanceté, et qu’on ne regrette rien, mise à part de ne pas
avoir su plus tot qu’aller en CM ne servait à rien.
Mais maintenant il va falloir être fort, car fini la crise
oublié grâce aux bonnes poilades du clan, fini les CM d’info
qui filent à toute allure avec ta bible humoristique dans les
mains, fini les trajets en bus ou en train avec le clan d’ESSTIN
que tu t'étais réservé, la meilleur génération de Clanpin de tous
les temps s’en va la tête haute, laissant derrière elle un vide
qui ne saurait être remplacé avant de long siècles de cours ou
avant 2h de CM de Bacher.
Les prochains seront sûrement con, moches et chétifs,
peut être même sérieux (Chuck nous en préserve), mais avec
un peu de chance, ils éveilleront en vous le souvenir de la
gloire des seigneurs d’antan, et de toute façon, rappelez vous
bien une chose :
Le Clan sait, le Clan peut, le Clan a toujours raison.
La force soit avec vous
Les Clanpins
26 Gare a toi bisou… On arrive ! Voici la nouvelle
« aware » Equipe … Et crois moi, si ca merde, on
reviendra…
The Exclandables
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