Le Clan de Noel - Cercle des Élèves ESSTIN

LE CLAN D’eSSTIN
Edition de Noel
Salut à toi futur immature à responsabilités,
En ces temps de rudesse hivernale et à cette époque où bizuth
et biture riment avec censure, tu dois probablement chercher
réconfort et soutient. Ce journal n’est certes pas un sex-toy, mais
il est là pour toi. Il est là pour t’aider à surmonter ces deux
prochaines heures que tu vas passer à déchiffrer les dires d’une
petite masse qui se remue quelques mètres plus bas.
Cet ouvrage que tu caresses de tes doigts usés par le contrôle
continu est le fruit d’une nouvelle équipe de clanpins. Enfin… une
nouvelle équipe avec quelques anciens. Respecte-le et il te
respectera, de toute façon si tu ne le fais pas, on te défonce.
Je ne peux pas introduire (disons plutôt, débuter…) ce journal
sans évoquer cette merveilleuse période de fêtes et autres
beuveries qui arrive. Oui mon petit, c’est bientôt noël mais surtout
c’est bientôt le nouvel an.
Tu vas t’esquinter la tête d’ici quelques jours et oubliera toute
notion de dilution d’alcool dans un corps gras (le corps gras c’est
toi après 3 jours de bouffe intense en famille). Noël c’est ça, rien
d’autre qu’un repas préliminaire à une cuite prévue depuis
environ 364 jours. Mais je m’égare…
Pour conclure j’ajouterai qu’un jour John Lennon a dit « Le Rock
français, c’est comme le vin anglais. ». Et vous me répondrez :
« c’est quoi le putain de rapport avec ce journal ? » Eh bien, il n’y
en a pas mon petit. Dis-toi simplement qu’au clan, on est cultivé
et on aime le montrer.
T’enrESSTIN peu,
Rédac’ chef – Version bêta
2
C_ ^ont on n_ p[rl_r[ p[s ^[ns ]_ ]l[n
• De la campagne du cercle digne des primaires socialistes
• Du nombre de vélos démantelés qui ont servis à l’accession au
trône de la nouvelle équipe.
• Du fait qu‘on ne puisse pas avoir de bière avec son Happy Meal
• Des pulls de M. Henn
• De la mort de Kadhafi le lendemain de la naissance de Giulia
• De la belle frise pas trop kitsch qui vous prouve qu’au clan, on est « in ».
• Du week-end passation de pouvoir du Cercle, dans les
Vosges, subventionné par l’uhp.
• Du pive fille sans fille
• Du pive fille sans garçon
• De Mme.Volpi qui tente de caser M.Thiebaud au bar, parce qu’il est
“tout maigre” et qu’il lui faut “une ptite femme pour lui faire la popote” …
merci le féminisme!
3
Présentation de la nouvelle équipe, avec des nouveaux
membres, mais aussi des anciens. Parce que les anciens c’est
bien et les titres à rallonge aussi.
Les anciens :
T’enrESSTIN peu… : Il rempile
pour une deuxième année, parce
qu’écrire il aime ça et parce qu’aller
profond dans ton esprit, il aime aussi.
Son truc à lui c’est les non-dits, les p’tits
trucs qui restent au bout des lèvres…
CLANterbrau : Lui, la pression
il la subit pas, il la boit. Son truc c’est
la bière, la binouse, le fight club. La
subtilité c’est pas son truc, son foi est
grand, sa gueule encore plus.
4
Les nouveaux :
Clan’ard boiteux : Mi aigle majestueux,
mi banal pigeon, il trouvera les tournures les plus
élégantes pour chier sur les caisses. Attention
l’ethique et la morale glissent sur son plumage et
il saura être plus acerbe que son ainé enchainé.
Clantal Goya : “Au fait chérie,
t’as pas oublié le Clantal ??”... Bien
sûr que non! Clantal rejoint les
Clanpins pour cette nouvelle année!
Textes forts en émotions, engagés et
poignants,
Clantal
n’épargnera
personne! Et gare aux bi...h car: “Ce
matin, un clanpin, a tué un bi...h”...
Dominique Strauss’Clan : Finie la vie
politique et ses conquêtes énigmatiques, il se
lance dans une carrière journalistique. Méfiezvous des apparences, sous ces airs angéliques
se cache un être profondément antipathique.
Bref, sa plume est à l’image de son
comportement avec les femmes : pas très
légère.
5
Gossip ESSTIN :
Titulaire du permis de frange et friande
de ragots, elle sait jouer de ses “charmes” (mais
surtout avec le chantage et la délation) pour
vous dénicher les scoops les plus croustillants.
La bière est son cocktail de jouvence et les pages people
tapissent la litière de son Bernard L’Hermite terrestre (oui, c’est un
animal de compagnie comme les autres). Bref, comme vous l’aurez
compris c’est un spécimen rare entre les murs austères de l’Esstin,
une victime d’anomalie génétique : Une Fille !
Guguss Clan : Contrairement au Ku Klux
Klan, lui il aime pas les blancs. Véritable
intermittent du spectacle, il est pas là pour
battre le beurre parce que le beurre, c’est lui !
Associé à son acolyte Transit IntESSTIN Al’, ils
sont là pour amuser les uns, et faire chier les
autres.
F’ESSTIN’a : Cycliste méconnu du
peloton professionnel, F’esstin’a ne recule
devant rien pour parvenir à ses fins, quitte à
faire disqualifier son équipe à cause de son
léger penchant pour les médicaments.
Laissez-vous vacciner par F’esstin’a, vous ne le regretterez pas !
Ses passions ? Les
amphétamines, et l’EPO français.
6
stéroïdes
anabolisants,
les
Un reportage exclusif de Clantan Goya avec l’aimable participation
de Nikos Claniagas et Clandrine Quétier.
Après s’être délesté de quelques menus chèques et autres billets,
voilà les fidèles WEI-eurs réunis devant les bus prêts à partir ! Pour où ? Le
mystère est à son comble... Notre cher Nikos use de tout son charme
auprès des intégratrices pour en savoir un peu plus, mais sans succès... Ils
passent alors aux intégrateurs! (Et oui Nikos est Grec après tout...).
Malgré son franc parler et son charme indéniable, là non plus, pas de
réponse... Le mystère reste entier. Vient alors la première des longues
attentes de ce WEI: la montée dans le bus.
Après avoir jeté péniblement sa superbe tente Quechua 2”
flambant neuve, d’une manière plus ou moins hasardeuse dans la soute,
chacun doit être appelé puis tamponné puis re-appelé parce qu’on n’a pas
donné son chèque de caution et qu’il est resté dans le sac qui est sous la
tente Quechua qu’on a jeté dans la soute avant de monter... Il faut donc
demander au chauffeur (qui en est à sa 15ème cigarette depuis qu’il a vu
les WEI-eurs approcher son bus) de rouvrir la soute, pour se rendre
compte que, forcément, notre sac est tout au fond, sous à peu près 500
kilos de bagages... Alors on sort tout, aidé par quelques imbéciles comme
nous qui avons oublié le fameux chèque de caution au cas où on
casserait... On casserait quoi au fait?? La tente? Non c’est la notre... Le
bus? On est polis à l’ESSTIN on vandalise pas quand même... La sono? En
fait c’est plutôt la sono qui nous casse la tête... Bref (elle me casse les
pieds cette question...)!
Nous voilà donc dans le bus. Deuxième attente, le voyage (Je dis
bien “Deuxième” et non pas “Seconde” car l’utilisation du terme “Second”
implique qu’il n’y a pas de “Troisième”. Hors dans notre cas, c’est pas
franchement adapté. … (Très fort le Clan cette année quand même...)). Les
spéculations vont bon train concernant notre destination... Tout se passe
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bien jusqu’à la terrible rencontre entre une intégratrice (que nous ne
citerons pas) et son jouet fétiche (80% de l’ESSTIN vient d’avoir une bien
vilaine pensée...) : … le mégaphone (Dommage...) ! (Evidemment,
l’utilisation d’un tel appareil dans un espace aussi confiné s’avère ô
combien utile vous en conviendrez). Assourdis mais tenaces, les WEI-eurs
entonnent les chansons ESSTINiennes (Que nous ne citerons pas non plus
pour des raisons évidentes de censure...) ainsi qu’un “Chauffeur chauffeur
si t’es champion” de toute beauté laissant bouche bée Miss Megaphone!
Mais le voyage touche à sa fin, et Clandrine Quetier attend nos WEI-eurs à
la sortie du bus à... la colonie de vacances de Martincourt !
Bon trois paragraphes et ça a même pas commencé... La mise en
condition est cependant nécessaire pour apprécier pleinement ce qui va
suivre ! Bon nous passerons outre, le spectacle des jetés de tente
Quechua à la tombée de la nuit où 90% des tentes finissent sur le toit ou
sur le côté (et 10% qui ne s’ouvrent pas) et la triste vision de WEI-eurs
affamés et assoiffés qui regardent les intégrateurs se délecter d’un
sandwich chaud et d’une bonne bière...
Après la désormais habituelle heure d’attente ESSTINienne, une
bonne bagarre à la buvette pour gagner son sandwich et un estomac bien
rempli, le “dancefloor” s’illumine et laisse un troupeau déchainé
d’individus plus ou moins avinés prendre possession des lieux. Ceux que je
nommerais comme “La Résistance” (vous savez ces êtres qui ne se
séparent JAMAIS ET SOUS AUCUN PRETEXTE de leur(s) verre(s) (Mais nous
ne citerons personne...) et qui par conséquent ne peuvent se permettre
un quelconque pas de danse, (et qui donc restent dehors, gobelet en
main, cigarette à la bouche) hurlent des “BUFFALOOOOOOOO” à tout va
(d’ailleurs pourquoi “Buffalo”? Peut être parce qu’après un Buffalo t’es
grillé? … Bref.), spectacle dont tout le monde a l’air d’apprécier la
subtilité. Nous pouvons cependant reprocher à certains de s’être, plus ou
moins, acharné sur des individus, plus ou moins consentants, leur rendant
le reste de la soirée, plus ou moins compliqué...
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Nos reporters n’étant plus en pleine possession de leurs moyens
passée une certaine heure, vous comprendrez aisément que ce
paragraphe n’aura pour fin que cette précédente phrase...
Malheureusement, nos chers reporters n’ont pu rester pour la
journée et soirée du samedi (Nikos étant poursuivi activement par le FISC
grec). Merci à toute l’équipe d’intégration pour son travail remarquable
(et je suis sincère) nous ayant permis de bien nous marrer pendant 2
jours... En espérant un édition 2012-2013 encore plus riche, que votre
chère Clantal ne manquera de vous rapporter... Dans ses moindres détails
même les plus sordides...
Bécassinement,
Clantal Goya
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Les 10 clubs qui n’ont jamais existé, et on se
demande bien pourquoi:
• Le club taxidermie, avec TP sur les écureuils et autres créatures
vagabondes
• Le club chasse et pêche. Au programme : pêche aux thons à la sortie
du Love Boat, aux poissons rouges dans les bassins de l’ESSTIN et dans
l’aquarium du hall (qu’on trouve enfin leurs utilités) le tout déguisé en
pingouin et chasse au BigMac sauvage.
• Le club sports extrêmes : ping pong, babyfoot, pétanque, belotte …
ET SAUT à l’élastique pour les plus couards ! Quoi ? Mais il existe ?!
• Le club cuisine, avec en guest Maité et JRR
• Le club tunning en partenariat avec le club de muscu
• Le club d’auto-lutte ou plus communément appelé « j’essaie de
casser des glaçons avec mon front », le club se réunirait exclusivement la
veille de soutenance …
• Le club (ragots) filles, juste pour réunir incognito l’armée de Mme
VOLPI qui étonnamment, n’y a pas pensé avant. Et aussi pour pouvoir
faire acheter par le Cercle les abonnements à Public, Closer, Elle, Voici …
• Le club sieste, pour enfin pouvoir piquer un roupillon digne de ce
nom et digérer convenablement.
• Le club aquariophilie … ah bon il a existé ? et on y faisait quoi ?
• Le club du c’était mieux avant, ou on ne ferait que râler, parce que
c’était mieux avant.
Gossip ESSTIN
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EJ alias Emmanuel Je-suis-un-killer:
Plus subtil que ce bon vieux Rimbaud (Vous savez celui qui
dort dans un val ??), EJ use de toute sa plus belle prose pour faire
comprendre à un jeune postulant pour le PIVE Solex que “Cette selle
(de Solex... Avec habillage cuir et cousins renforcés, s’il vous plaît) est
trop petite pour eux deux”...
NB: Le mail est en italique.
Mail Emmanuel Jacquot (alias “Touche pas à mon SOLEX c?*$”rd”):
Le 10/10/2011 21:30, Emmanuel JACQUOT a écrit :
Bonjour à tous,
Je vous propose une courte réunion d'information sur les tenants et
aboutissants de ce PIVE jeudi à 13h30.
Je recherche au moins 4 personnes motivées avec des profils
différents. Je vous expliquerai mes modalités de sélection pour
constituer cette équipe.
En cas d'impossibilité, essayer de passer me voir au-delà de jeudi.
E. J.
PS : Dans tous les cas, je vous demanderai une lettre de motivation
d'une page maxi pour cette activité ainsi qu'un CV.
Le 11/10/2011 20:12, “Futur Victime...” a écrit :
Bonjours,
Concernant la réunion qui aura lieu jeudi au sujet du PIVE
Compétition SOLEX, vous demandez une lettre de motivation ainsi
qu'un cv!
Nous devons vous les fournir pour la réunion de jeudi?!
Merci.
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Un mail innocent et sans animosité d’un jeune étudiant,
perdu au sein du milieu hostile qu’est le monde de l’organisation
ESSTINienne... Seulement, le DT de l’ESSTIN s’emballe quand la vie
d’un Solex (vous en conviendrez “Ceci est aussi une révolution!”) est
en jeu. En ni une ni deux, Jacquot le Croquant dégaine son clavier:
De: "Emmanuel JACQUOT" <[email protected]>
À: “Futur ex-Piviste...”
Objet: Re: PIVE Compétition Solex
Je ne vois pas bien la signification des ces ! et autres !?
(Le Clan aime rendre service, et donc, pour répondre à
l’interrogation grammaticale de notre cher professeur (c’est pas
grave, c’est loin l’école primaire...), d’après Wikipédia: Un point
d'exclamation, qui fut aussi appelé point d'admiration, est un signe
de ponctuation qui se met à la fin d'une phrase exclamative, à la
place du point. )
Si les choses vous dérangent, postulez sur une autre PIVE.
(Et BOUM! Hum... Voyons... Comment dire ?... C’est... Mort... )
Par ailleurs, à l'avenir, LISEZ bien ce que l'on vous envoie : je vous
demande rai (phrase au futur...)
(De l’indicatif pour être tout à fait exact en fait...)
E. J.
Aie aie aie... La vie est injuste... Peut être notre cher
professeur n’a-t-il pas apprécié que l’on lui souhaite “Bonjours” au
pluriel à 20h12... Après moultes vérifications de l’équipe du Clan, il
s’avère que les allégations portées par Jacquot le Croquant sont
fondées. Son mail initial contenait bien le verbe “demander” au futur.
L’affaire sera donc classée “Sans suite” (la mode en ce moment) pour
notre étudiant… Jacquot le Croquant a choisi de l’éliminer, et sa
sentence, est irrévocable...
Clan’tal Goya.
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STEREOTYPES
Dans le clan de la rentrée, il a été expliqué aux “bisoux” dans quel
environnement ils allaient subir les 5 (ou 4.. ou 3... putain de primo
entrants!) prochaines années. On leurs a expliqué comment allait être
l'administration, les professeurs, les cours; mais on a oublié de leurs
parler de leurs congénères! (Rooooooooooo c’est pas bien)
Aussi parce que le clan a une éthique et une image de travail bien
fait, je vais remédier à ce léger oubli. Voici donc sur qui vous copierez en
DS :
Premièrement : le lauréat du salon de l’agriculture (alias les
PIVEstes de Volpi)
C’est le plus souvent les 5 premiers de la promo, ils s’entrainent
20h par jour depuis leurs - 9 mois pour savoir tout, plus vite que les
autres, et au bon moment. Ils ne possèdent pas de corps à proprement
parler, mais sont juste des cerveaux disproportionnés qui lévitent, avec
comme tout le monde deux hémisphères, le gauche pour le
fonctionnement normal, et le droit pour l’ego. Ils sont tous adeptes
d’une religion qui veut qu’on se scarifie et qu’on se flagelle lorsqu’on est
classé plus de 15ème sur 160. Contrairement à ce qu’on pourrait penser,
plein de gens font parties de cette catégorie, malheureusement, la règle
de 15/160 vaut pour tous, et lorsqu’on se flagelle 6 fois dans la semaine,
un jour, on meurt.
Comment le reconnaitre : le classement, l’allure fière et hautaine
même à l’égard de ses semblables, les diverses médailles de scout sur
son gilet blanc et noir, et la semence de Delebarre qui coule sur le coin
des lèvres.
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Deuxièmement : La carpette (l’équipe de le « barre »)
C’est la population la plus connue, car c’est celle qui passe le plus
aux médias, ceci étant dut au sensationnel des exploits qu’ils réalisent.
Entre autre, n’avoir jamais moins de 2 grammes d’alcool dans le sang,
ne jamais aller en amphi avec moins de 5 grammes dans le sang, ne
jamais aller en amphi tout court, ou passer toutes ses soirées de la
semaine à se miner la gueule et à se reposer le samedi soir (véridique).
Ils arrivent le plus souvent en retard en DS en demandant « c’est quoi
comme matière ? » pour finalement avoir la totalité des matières au
rattrapage quand il y en a (et y’en a plus...............dommaaaaaaaaage).
Comment le reconnaître : je vous fais confiance, mais quoi qu’il
arrive, lorsque vous en cherchez un, il faut regarder en bas (tain je viens
de faire une méchante joke entre la position géographique du bar par
rapport au sol et la position un peu moins géographique des carpettes
par rapport au sol... HAHAhahahahahaha ….... ok je ferme ma gueule).
Troisièmement : Le GEEK (alias : les A105, les ISYS, le club
électronique, le club info …)
Très peu connue, elle ne sort que le jour, cette classe d’individus
ne se parle qu’en langage SQL ou PHP ou JAVA ou UNIX ou HTML ou C ou
C++ ou PYTHON ou UML ou WoW (et bien d’autre que je ne connais
pas). Si l’archétype veut qu’il soit très craintif, il est pourtant très libre
d’esprit et s’il ne sort que de jour c’est parce que la nuit, il GEEK. Il est en
effet très extraverti et assume tout à fait le fait de se déguiser en hobbit
pour les soirées jeux de rôles du fESSTIN, d’apparaitre en plein jour
devant la populace alors que les seuls endroits où on ne voit pas à
travers, c’est là où il a ses boutons, ou de mieux connaître l’histoire de
Warcraft que celle de France. Il déteste le sport, sauf ceux qui se
pratiquent avec les doigts, et je ne parle pas que des jeux vidéo. Car il ne
pratique pas l’acte sexuel, bien sûr il aimerait, mais aucun geek n’a
jamais réussi à « marquer un but », et n’a pour la plupart, jamais réussi à
se faire remarquer par une fille sans que ce ne soit de la pitié ou du
dégout. Allez savoir pourquoi il n’y a pas de filles à l’esstin après…
Comment le reconnaitre : parler avec lui 5 secondes.
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Le beau gosse (alias : pas grand monde.......)
Lui c’est THE male, il transpire la « confidence », le « power », le «
charism », bref ce mec il roxx du poney qui touss. Il parle américain
parce qu’il possède une classe dont les autres ne peuvent que
secrètement rêver les nuits de pleine lune. Il fait beaucoup de sport, et
gagne beaucoup de compétitions, il trouve des copines comme on
trouve des slips dans notre tiroir à slips, il élève l’acte sexuel au rang de
destruction physique et psychologique de sa/ses partenaires. Comme il
est plus impeccable que Mr propre, il est souvent bien classé, mais pas
trop, parce qu’il n’a pas que ça à foutre non plus. Il connaît
l’informatique quand il faut coder en java pour JMD, mais ne connaît pas
Star Wars, n’a jamais entendu parler de Bilbo Sacquet et croit que
Matrix, c’est un triple volume d’analyse mathématique, « parce qu’entre
nous,
c’est
trop
la
loose
tout
ça
».
Comment le reconnaître : Les muscles, les fringues de lover ou de
ministre, l’essaim de filles autour (ça fait 2 à l’ESSTIN.....), il ne rigole
qu’à ses blagues.
Enfin : Le roublard (alias : toi, j'espère)
Lui c’est l’individu normal, qui ne tombe pas dans l’excès, il est un
peu le mélange de tous, et est donc chiant au possible, bien trop pour
avoir le droit à un gros paragraphe comme les autres.
Boitteusement ,
Clan’ard Boiteux.
16
Bref.
J’avais CM d’analyse avec Jean-Rodolphe ROCHE à 8h
Je suis devant la porte de l’amphi
Je regarde ma montre
Il est 8h02
J’me dis que j’vais me faire allumer
Je rentre quand même
J’me fais allumer
Il me laisse quand même aller m’asseoir
Je vais m’asseoir
Je sors ma trousse, un stylo, un cahier d’une autre matière, juste
pour faire semblant que je vais prendre le cours.
Je m’assois correctement sur ma chaise
Je regarde le tableau, alors qu’y a rien d’écris dessus
Je fais tout comme un major de promo
Une fille devant moi se retourne rapidement
Elle me sourit
C’est la seule fille potable de l’amphi
Je réfléchis
Et j’me rends compte que c’est la seule fille de l’amphi tout court
J’me dis que j’ai peut-être une touche
Je lui souris en retour
Mais le temps que je réfléchisse elle s’était déjà retournée
Roche me voit sourire dans le vide
Il dit : « ça té fait rire ane plous ! »
Je dis : « non. »
Il dit : « Tou sors !!! »
Je range les affaires que j’avais sorti pour faire bon élève
Il dit : « Plou vite ! »
Je balance tout dans mon sac et je sors
Je regarde ma montre
Il est 8h07
Bref. J’avais cours avec Roche.
Guguss Clan
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Parce qu’un prof qui a de l’humour vaut mieux que deux
qui maîtrisent leurs cours. Non pas que M. Bacher ne
maîtrise pas son cours hein… Oh putain. Tu vas avoir des
problèmes toi avec tes titres à rallonge.
Un mail que vous avez tous reçu il y a quelques temps :
« Le 14/10/2011 16:16, Le Cercle des Elèves a écrit :
> Bonjour patrice,
> vous êtes invité à participer à un questionnaire.
>
> Le questionnaire est : "Quelle mascotte pour l'ESSTIN ?"
> Le but de ce questionnaire est de déterminer quelle mascotte
> représentera l'ESSTIN bientôt!
>
> ATTENTION ce questionnaire se termine dimanche 16 octobre 2011
à minuit!
>
> Pour participer, veuillez cliquer sur le lien ci-dessous.
>https://liendel’enquêtequiesttroplongetprenddelaplacepourrien>
>
> Cordialement,
> Le Cercle des Élèves »
Réponse de MONSIEUR Bacher, élu prof du mois :
« Bonsoir Le Cercle des Élèves,
J'ai cliqué sur le lien. On me répond que la connexion n'est
pas certifiée. Une fenêtre s'ouvre, intitulée "Que dois-je faire ?". Une
seule suggestion proposée : "Sortir d'ici !". Prudent, je suis sorti d'ici.
18
D'abord, c'est pour quoi faire cette mascotte ? J'étais au bar
hier midi. J'ai entendu parler d'un cochon... ou de Gégé :-). Je vous
conseille plutôt un cheval, type boulonnais ou ardennais. Au moins ce
sera utile. Vous l'équipez d'une carriole et ça vous fait la bourrasse
du jeudi soir. À condition de ne pas l'habituer à la bière.
Bon dimanche
Lolement
P. Bacher »
19
Cher Papa Noël,
Cette année je rentre en 3ème année et je dois réaliser un
« projet industriel ». Je suis vraiment motivé, tu peux me croire ! J’ai
envoyé des tonnes de CV et de lettres de motivations tout l’été et
aucune entreprise ne m’a répondu. Alors je m’attendais à trouver
chaussure à mon pied à la rentrée mais toutes les grosses entreprises
me sont interdites parce que je ne suis vraisemblablement pas assez
doué… (Tu comprends ? l’ESSTIN aurait honte de moi s’ils
m’envoyaient travailler dans un grand groupe…) Il ne me reste plus
que les entreprises « en cours de constitution » ou les laboratoires de
recherches dans lesquels je ferais un projet que personne ne
comprendrait et qui ne servirait absolument à rien techniquement…
J’ai voulu alors me présenter à l’EMT, mais j’ai vu Rivière aller
chez eux avec une tronçonneuse, apparemment il voulait cisailler
l’équipe… D’ailleurs en parlant de ça, tu vas rire ! Au début Rivière il
l’a joué classe avec l’EMT en leurs sortant des excuses du genre « Les
ressources du DT ne peuvent pas satisfaire tous les projets, alors il
faut réduire l’effectif », « il y a trop d’ambitions à l’EMT, alors il faut
réduire l’effectif » et ma préférée « Je vire, lui, lui, lui et lui, parce
qu’il faut réduire l’effectif ». Alors pourrais-tu faire quelque chose
pour ça aussi ? A l’heure où on ne cesse de nous dire de construire
notre Projet Professionnel Personnel, on choisit les projets industriels
à notre place ! Tu trouves ça normal Papa Noel ?! TU TROUVES CA
NORMAL ?!?!?! Ma question est la suivante Papa Noel ! Qui dirige
l’école Papa Noel ? On est censé avoir un directeur, un directeur
adjoint, un directeur des études et c’est le responsable de la cellule
projet qui montre qu’il a la plus grosse (influence) !
Bref, je m’égare un petit peu, mais comprend que c’est une
situation qui ne me plait guère Papa Noël ! Alors que je suis
parfaitement sage ! Que je me suis laissé faire exploiter par le PIVE
20
Course en cours ! Que j’ai applaudi, debout sur ma chaise, à la remise
de la légion d’honneur de madame Volpi ! Que j’ai acheté le DVD des
50 ans de l’ESSTIN ! Que j’ai regardé intégralement le DVD des 50 ans
de l’ESSTIN !!! Tout ce que je te demande, Papa Noël, c’est un projet
industriel…
En attendant, je campe devant le DT…
Transit IntESSTIN Al'
(Avec plus ou moins de mauvaise foi…)
21
Idées Cadeaux
Bonjour à toi esstinien(ne), qui en cette veille de vacances festives,
n'a toujours pas d'idées de cadeaux à offrir à tes proches.
Pas de panique, les clanpins sont là pour toi!
Que tu sois totalement fauché ou tout simplement radin, tu
trouveras ci-dessous pleins de bonnes excuses pour ne pas dépenser un
centime dans les cadeaux cette année, et partir tranquillement en
vacances.
Tes grands-parents: pas besoin de te torturer l'esprit pour leur
expliquer que tu n'as rien pu leur acheter cette année. Tu ne leur as pas
rendu visite depuis bien longtemps et le simple fait de te voir suffira à leur
bonheur.
Tes parents: tu leur expliqueras gentiment que l'argent qu'ils te
donnent tous les mois ne t'a pas suffi pour leur acheter un cadeau. Ils ne
t'en tiendront pas rigueur et te donneront plus le mois prochain.
Ton grand frère ou ta grande soeur: la vie étudiante est plus chère
que lorsqu'il était à ta place et tu ne peux pas te permettre tout ce que lui
ou elle pouvait se permettre.
Ton petit frère ou ta petite soeur: son cadeau est entre tes mains. Il
aura d'abord l'impression que tu te moques de lui, mais ne manquera pas
de te remercier après l'avoir lu. Entoure-le simplement d'un ruban cadeau
pour une meilleure présentation, et n'oublie pas de supprimer cette page
au préalable.
Ta copine: tu n'as pas d'autres choix que de la quitter. Elle ne te
pardonnera jamais de ne rien lui offrir, autant anticiper. Si tu tiens
vraiment à elle, tu pourras toujours essayer de recoller les morceaux
l'année prochaine. De toute façon le problème ne se reposera pas parce
qu'en 2012 c'est la fin du monde.
Dominique Srauss’Clan
22
La page du mauvais goût
Le MUST HAVE pour le nouvel an : la nuque longue (également
appelée mulette, coupe Vanier, nuquette, coupe Flémalle, padde et
nuque à l'allemande) et sa variante queue de cheval de métalleux
Hommes de peu de foi : vous souvenez vous de la coupe
de footballers des années 80 ou de Mac Giver ? Femmes aux goûts
douteux, avez-vous remarqué la nuque longue de Patrick Swayse dans
Dirty Dancing ? Saviez vous que la Mulette est un phénomène capillaire
a part entière , sorte de Highlander de la coupe de cheveux , ayant
traversé les siècles pour venir jusqu’à nous et faire frémir les foules de
bonheur?
Vous m’direz , « tu t’fous d’nous » … je répondrais « qu’à moitié , ça
s’voit que vous avez jamais mis les pieds en Espagne ou à des rencontres
de Tunning! ».
L’origine : nous ne pouvons dater l’émergence de la nuquette, à
vrai dire, elle semble avoir toujours été. Au moyen âge, les cheveux
longs protégeaient la nuque des coups d’épées, et on pardonne aux
hommes de Cro-Magnon de ne pas avoir encore inventé les ciseaux.
Quoi qu’il en soit, dans la plupart des pays, cette coiffure symbolise le
beauf par excellence.
6 bonnes raisons de la porter :
• Notre chère tata ancien Responsable des Relations Extérieurs la
porte régulièrement au bar. C’est donc notre signe distinctif pour les
populations extérieures à l’ESSTIN
• Pour vous faire économiserer le coiffeur = 20 bières au bar = 4
paquets de clopes
• Parce qu’on voit toujours des grimaces sur le visage des gens quand
on leur dit qu’on vient de l’ESSTIN
• Parce que la moustache, on a déjà fait
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• Parce que c’est unisexe
• Parce que c’est rigolo, et que « femme qui rit, à moitié dans ton lit »
Et pour ceux qui n’osent pas sauter le pas, mais trouvent le concept
sympa et la porteraient bien pour se marrer en soirée, j’ai LA solution. Il
vous suffira de vous procurer une fausse barbe d’une couleur adaptée et
de vous la coller derrière le crane (à la glue c’est toujours plus marrant
quand la blague dure). Pour ceux qui sont allergiques à la colle, il existe
aussi une version barbe-qui-s’attache-avec-un-élastique. Pour les
adeptes des travaux pratiques, vous pouvez tenter la collecte de poils en
tout genre, (pourvu qu’ils soient soyeux) pour vous en souder une au DT
(comprendra qui aura déjà eu affaire au soudeur). Pour les chasseurs ou
taxidermistes (à quand les clubs ?!), une queue d’animal mort pourrait
aussi bien faire l’affaire.
Gossip Esstin
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Petit guide à destination de l’intervenant de TD
Ce bref manuel t’est dédié à toi, enseignant en devenir ou
simplement jeune étudiant désireux de découvrir le monde de
l’enseignement supérieur. Il peut cependant aussi s’adresser à toi,
l’ancien qui ne renouvelle plus ses cours depuis 1997, parce que c’était
mieux avant. Ce même ancien qui se contente de redistribuer toujours
les même annales et dont l’unique manipulation informatique de
l’année consiste au changement des dates en bas de ses présentations
PowerPoint.
Donc, tout d’abord bienvenue à toi petit intervenant extérieur,
bienvenue dans cette école où 75% des installations pour les TP que tu
vas assurer ne fonctionnent pas de manière conventionnelle.
Que ce soit les TPs thermo ou les TPs Energie Electrique, une chose
est sûre, ton meilleur allié reste ton sang-froid. Si l’on te dit « n’appuie
pas sur ce bouton » ou si le responsable de l’UE te conseille fortement
de ne pas bidouiller la vanne du TP pertes de charges, fais lui confiance
et écoute l’expérience.
Méfie-toi également de nous, nous ne sommes pas méchants mais
sommes éreintés par le contrôle continu et nos paroles dépassent bien
souvent nos pensées. « Pardonnez-nous Arnaud, car il nous arrive de
pécher. » (Et non pas de pécho, malheureusement…)
Bref. Si tu lis ceci c’est que tu es déjà plutôt bien intégré dans cette
école. Si tu te fais encore bizuther par tes collègues maître de conf’
devant la machine à café, là on y peut rien. Voici donc quelques règles
qui pourront te rendre service : (sous forme de commandements, parce
que c’est plus théâtral)
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1. Ton emploi du temps 5 fois / jour, tu checkeras.
2. Des énoncés de TD en rab, tu imprimeras. (Le meilleur moyen de
partir sur de bonnes bases avec les étudiants.)
3. Ton cours, tu connaîtras. (Oui oui, nombreux sont tes collègues
qui omettent ce point …)
4. Jamais tu ne te vexeras. (Si les étudiants rigolent lorsque tu as le
dos tourné, ce n’est pas systématiquement pour se foutre de toi.)
5. Un plan de l’ESSTIN dans ta poche, tu garderas.
6. Et un jeu de toutes les clés, dans l’autre poche tu conserveras.
(Marre du temps perdu pour des retards liés aux salles ou aux clés,
nous avons soif de savoir, chaque minute nous est comptée !)
7. Ton responsable d’UE tu respecteras. (Même s’il est mieux payé
que toi, qu’il te refile toutes les copies à corriger et qu’en dehors des
CM t’as l’impression qu’il en branle pas une.)
8. Ton calme tu garderas. (Même lorsque tu réexpliqueras
Pythagore à un 5A)
9. Lors des séances du lundi matin, présent tu ne seras pas. (Si c’est
important, bien sûr que c’est justifié et oui je t’emmerde, je suis le
saint patron.)
10.De l’humour et de la pédagogie tu auras. (Ce qui reste le meilleur
moyen de passer une bonne année et de garder sa voiture intacte…)
Sinon tu peux toujours te plaindre à [email protected], nous transmettrons au bureau ANPE le plus proche.
T’enrESSTIN peu
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Les brèves de Clantal:
(Début du petit jingle qui passe bien !) Et voiciiiiiiii... (Milieu du
petit jingle qui passe bien !) Les brèves de Clantal ! (Fin du petit jingle
qui passe bien !)
Que dire pour résumer cette fin d’année chargée à l’ESSTIN ?
Le Clan a déjà tout dit (Et oui ils sont vraiment très forts au Clan cette
année...) mais Clantal vous a déniché les dernières petites perles de
2011, essentielles pour attaquer l’année 2012 du bon pied.
Comme le sait chaque ESSTINien(ne) qui se respecte, la
consultation, au moins 35716 fois (ou 8B84 fois en hexadécimal pour
les Blocheurs...) par jour, de sa boite mail (Ca fait 1 vérif toutes les
2,41 secondes j’ai compté... Et de tête bien sûr!) est essentielle à sa
survie s’il ne veut pas se retrouver tout seul à débarquer en TD salle
F309 (d’ailleurs F309 ça fait 62217 en base 10... Enfin je dis ça... Je dis
rien...) alors qu’il a été remplacé 3 minutes avant le début du cours
par un CM de STS (et donc que tout le monde s’est tiré au bar ou
chez soi...). Bref. Tout ça pour dire que tout le monde a eu
connaissance de ce superbe mail “Numéro Vert SOS Bizutage”.
Evidemment, les réactions furent nombreuses et partagées entre
indignation (“C’est quoi ce bordel ??? Même plus droit de détruire
cordialement un biz..h sans se faire emmerder?!), compassation
(“C’est vrai quand on n’y pense, pauvres biz..h... Ils morflent
terriblement...) et je-m’-en-fout-isme (“Ouai... Baaaaa... On s’en fout
…(A noter, ceci est une phrase typique de l’adepte du je-m’-en-foutisme...) Laisse-moi dormir je suis en CM là...), Le Clan ne peut guère
se positionner. Alors nous ne ferons qu’évoquer ce mail
complètement inutile et sans intérêt... Mais sans prendre parti bien
évidemment! Bref,j’ai lu mon mail sur le “Numéro vert SOS Bizutage”.
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Comme le sait chaque ESSTINien(ne) qui se respecte (Mais tous
les ESSTINiens sont respectables en fait! Quoique... Y’a quand même
des mecs qui se balladent avec des poulets morts sur la tête tout un
week-end.. Enfin je dis ça… Je dis rien...), on doit consulter son
emploi du temps à peu près autant de fois que DSK sort de la douche
par jour (A noter que ce nombre explose quand “la bête” est dans un
hôtel). En tant qu’élèves studieux que sont les rédacteurs du Clan, je
m’en vais regarder candidement mon emploi du temps en espérant y
apercevoir un TD Java, un CM d’Info ou encore... Quoi ????? “Les
Joutes du Téméraire” ???? Et tout le week-end ? Mais qu’est-ce que
ça vient foutre là?? Bonne question... Nous n’avons rien contre les
Joutes au Clan (L’un de nos chers rédacteurs va même faire “CoinCoin” là-bas tout le week-end... ;)), mais le prosélytisme d’un tel
affichage est quand même flagrant... (J’ai pas envie de dire ce que ça
veut dire prosélytisme alors allez vous faire voir... Bande
d’incultes...). Car oui tout le monde ne passe pas ses week-ends
déguisés en chevalier pour aller défoncer je ne sais qui avec sa grosse
épée ou sa grande lance ! … Bon admettons qu’il n’y est pas que ça...
Les cartes Magic ? Personnellement je les ai jamais trouvées si
magiques que ça ces cartes! (Enfin je dis ça... Je dis rien...) Les jeux de
rôles? Non c’est pas drôle... (“De rôles” …) Pi le Monoply j’en parle
pas, c’est la crise...
Bref c’est vraiment du prosélytisme (J’avais envie de le
remettre...). Re-bref, je ne passerai pas mon week-end aux Joutes du
Téméraire.
Comme l’a vu chaque ESSTINien(ne) qui se respecte, les murs
de notre si belle école ont été tapissés de toutes sortes “d’affiches”
ayant pour but de nous aider à déterminer pour qui voter pour les
élections du Cercle. A défaut d’arriver à ses fins, cette campagne
nous aura permis de voir pour qui NE PAS voter. J’en profite pour
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saluer et féliciter la “Cycliste” pour sa victoire finale éclatante! Le
sprint final a été dur mais vous étiez hors catégorie... A un moment
on s’était dit que vous pédaliez dans la semoule, mais vous nous avez
pas pris pour des pneus et je suis sûr que même la tête dans le
guidon on pourra compter sur vous. En espérant que votre pois (non
je n’ai pas fait de faute !) au sein de l’école rendent notre avenir
encore meilleur. (Bon, c’est bon j’ai placé toutes mes vannes
pourries... On peut continuer !)
Personnellement, je ne savais pas pour qui voter... Alors ce
fameux vendredi d’élection, je me pointe devant les urnes. Comme
d’hab (Organisation ESSTIN...) je ne comprends rien à ce qu’il faut
faire... Le futur ex-président essaie de m’expliquer tant bien que mal,
mais face à mon désarroi il laisse rapidement tomber. Alors je me
demande qu’est-ce que j’ai retenu de cette campagne? … Ouai
mauvaise question en fait... Alors je regarde autour de moi et me
souviens que tous les matins je venais prendre mon petit déj avec des
mecs qui se faisaient épiler en live, le tout après deux heures de
sieste cours intensif en CM à 8h. D’ailleurs à ce niveau-là, c’est plus
un pot mais carrément un tonneau de vin... Mais c’était quand même
marrant...
Bref, j’ai voté “Cycliste”...
On finit cette première édition des “Brèves de Clantal” en roue
libre avec la “Cycliste” ! Bonne fin de lecture à vous, jeunes et moins
jeunes lecteurs, lectrices, feuilleteurs et feuilletrices !
Pandi-Pandament,
Clantal Goya
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Vu/pas vu
Vu : Anne Tanière chanter « C’est la chenille qui redémarre !» dans
les couloirs de l’ESSTIN.
Vu : Jean-Michel Rivière non loin derrière, bouteille de champagne
(vide) en main.
Pas vu : Un grec à Pôle Emploi
Vu : Bloch à l’heure à un TD et qui le fait savoir
Vu: Bloch en retard en TD et qui ne le fait pas savoir
(Trop) vu : La propagande pour le club rugby sur les écrans
Vu : Le nouvel album de Lorie dans les bacs
Pas vu : Quelqu’un acheter le nouvel album de Lorie...
Vu : Kheiri se mettre à écrire de la main gauche d’un coup...
Pas vu : Renaud Marty réussir un lancer de craie sur la rigole
inférieure du tableau....
Vu : “L’aigle noir” passé tous les midis au bar … Pas vu Barbara
comprendre l’allusion
Pas vu : Les gros petits déjeuners pot-de-vin pour les élections du
Cercle
Vu : La campagne pour le cercle
Pas vu : une VRAIE campagne pour le cercle
Vu : Une chèvre bulgare arrêtée pour fraude électorale
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CITATIONS
Alain mikolajczak :
“Ne pensez pas, calculez”
Kheiri abdelhamid : (à des 4A)
“ Bon là vous avez une dérivé seconde, c’est compliqué je
sais”
-Etudiant : “monsieur il manque un poly...”
-Riviere : “Naaan ! c’est toi qu’est en trop mec !”
J.R.Roche :
“Vous allez voir je vais vous la minimiser...”
(La fonction bien sûr...)
(En parlant de son cours)
“ Sinon j’ai la suite écrite à la main mais c’est horrible !”
(Se pointe le doigt sur le corps)
« Je vais vous mettre une sonde, au début ça va faire comme
une petite piqure, mais après ça ira. »
G. Bloch :
(En parlant du classeur d’un étudiant)
“ Vous vous servez de votre gros machin ?”
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Valerie B.Kromer :
“Si vous voyez une poutre d’un mètre [charabia
incompréhensible]... vous pouvez partir en courant”
R. Marty :
"La gameboy color c'est la mort de la gameboy. Une gameboy
c'est pas fait pour être en couleur!"
(Désignant le stylo d’un élève)
“C’est un stylo EPITECH que vous avez là... (Long silence)
Vous avez pas honte??”
Prieur :
« Ça aurait un rendement à faire pâlir une diode électro
luminescente. »
M.HEHN :
“En fait il s’agit d’un système très simple, qui consiste à pomper
(...) et tout ça à l'intérieur d’un orifice”
(Dans le hall de l’esstin)
-Coulibaly: “Il est 13h30... (Silence) Ping-pong ??”
-Marty: “Alleeeeez !”
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« P’tite section jeux t’as vu »
Avec la vivacité d’esprit et la capacité d’observation dont tu
jouis lecteur, tu auras probablement remarqué la présence de
quelques rugbymen dans ton journal. Mais les as-tu tous trouvé ?
7 se sont glissés dans ces pages… Pour t’aider, en voici 6
d’entre eux en formation, toute ressemblance avec des membres de
notre cher corps enseignant est absolument fortuite.
De gauche à droite :
G. Dechenaud ; C. Godart ; J.R.R ; G. Millerioux ; M. Henn ; E. Landfried.
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Mots croisés :
Horizontal
2. Peut être économique ou de nerf.
3. Se dit d'une fille que l'on apprécie peut. Constitue aussi le plat
traditionnel de noël.
6. Peut être mis dans la gueule ou accompagner la dinde.
8. Nos nouveaux maîtres.
11. On en sabre beaucoup pour les fêtes de fin d'année ou pour une
douche particulière...
12. Peut être cuisinée au vin blanc. Il vaut mieux la consommée
fraiche.
Vertical
1. C'est gluant et salé dans ta bouche.
4. C'est blanc et c'est froid !
5. Petit papa ....
7. Objets durement gagnés par le biais de relations sociales intensives.
9. Peut être dans une expression ou dans le salon et est souvent
décoré.
10. Peuvent être de neige ou de chair. Agréables au touché.
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Christmas Present
En exclusivité pour vous cette année le clan a réussi un exploit
extraordinaire ! Nous avons, avec l’aide de nos contacts, piraté
l’ordinateur du Papa Noël et ainsi pu récolter les lettres adressées à
celui-ci. Que ne fût pas notre stupeur lorsque parmi les lettres nous
avons trouvé des noms comme Renaud Marty ou encore Agnès Volpi.
Nous nous sommes alors dit pourquoi ne pas en faire un jeu ? Alors
maintenant c’est à toi de deviner quelle liste correspond à quelle
jeune enfant.
a
Une boite de biscote Heudebert 6 céréales,
Le DVD collector de « American Psycho »,
Le livre de Bernard Courtebras, "mathématiser le
hasard", éditions Vuibert, 2008.
b
Une cravache,
Un Kit de maîtresse SM (Soutien gorge Conique,
cuissard en cuir),
Des menottes,
Une matraque électrique SP 200 livrée avec un porte
matraque de ceinture.
c
Une horloge,
Une montre,
Un réveil,
Un vidéo projecteur portable simple d’utilisation,
Un sens de l’humour.
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d
6 packs de coca-cola 33cl (non light bien entendu),
12 boites de craies enrobées,
20 litres de Whiskey Royal à 35 euros,
Le petit guide de l’adepte Green-Ostrogradski.
e
Un seau,
Un oscilloscope,
Un vélo,
Une paire de tongs,
Un short,
Un kway.
f
Un iphone 4S,
Le système d’exploitation Mac OS X Lion,
Une culotte portée par Steve Jobs (non lavée de
préférence).
Jean-Luc
iNoizette
Renaud
Marty
François
Faucheux
37
Agnès
Volpi
Gérard
Bloch
JeanRodolphe
Roche
Joyeuses Fêtes à toi lecteur !
De la part de la nouvelle équipe du Cercle mais
aussi de nous les Clanpins.
On leur souhaite de réussir là où l’administration
échoue, de nous donner le sourire quand le contrôle
continu nous éreinte et surtout d’être de bons tuteurs
bien sympathiques…
38
C[^_[u ^_ noël
noël ri_n qu_ pour toi !
Si tu ]otis_s.
Sinon…
Sinon… On t_ ^éfon]_.
…Un kit de moustaches du plus bel effet !
Tu vas pouvoir faire le joyeux luron en compagnie de tes
amis et même participer aux soirées très très privées que REB
et DECHENAUD organisent dans les bas-fonds du DT ! Génial !
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