Le Clan d`Avril - Cercle des Élèves ESSTIN

Bonjour à toutes et à tous !
En cette période faste, que ce soit dans le contrôle
continu et le regain de température, vous devez probablement vous
ennuyer. Et bien nous revoilà, encore et toujours pour le plaisir de
vos yeux, pour le frémissement de vos lèvres et votre agitation
zygomaticale. Bref, vos souilleurs de pensées favoris sont là !
Avec cette proche période de Pâques, j’espère que vos
espoirs d’obtenir votre année ne fondront pas comme chocolat au
soleil (qui a dit que c’était “neige” ?). En tout cas, le Clan vous
permettra d’oublier tous vos soucis pendant de précieux instants
nécessaires à votre santé mentale. Dur de ne pas devenir cinglé
parfois, n’est-il pas ?
Mais laissons aux autres le désespoir, remplissez votre
coeur de haine et de mépris envers votre prochain, descendez-le plus
bas que terre, tout ceci dans une optique de réconfort personnel.
Insuflez dans votre vie ce petit brin de folie et d’insouciance qui fera
changer le plus pessimiste, en gros branleur qui n’en a rien à battre.
Tout deviendra plus cool par la suite, parole d’expert (moi je vais chez
Feu Vert).
Mais rappelez-vous que le dénouement final n’est pas
loin. Le démon se cache et attend son heure, “Malefitus
maleficarum” comme dirait un grand poète. Ne succombez pas, sa
tentation est très forte, mais votre esprit saura se défaire de son
étreinte. Ne perdez pas espoir, et méfiez-vous de l’ombre.
Claudy Foclan,
Exorciste à ses heures perdues
2
Ce dont nous ne parlerons pas
dans ce Clan :
•
Des 5A en stage chez Tepco
•
De la horde de travelos qui s’est emparée du bar un
certain jeudi
•
De l’équipe du clan qui déchire trop sa race
•
De ceux qui n’auront pas de chocolats à pâques car ils
n’ont pas de jardin
•
De la pomme que j’ai mangé tout à l’heure
•
De la banane que j’ai mangée avant cette fameuse
pomme dont tout le monde va sûrement parler
•
Des amphis tellement désertés qu’on se croirait en
option python
•
Des dvd du cercle offerts avec les éco-packs
•
De la fin du film Inception
•
Des prochaines joutes du téméraire
•
Des élèves qui traitent les profs
•
Des profs qui traitent les élèves
•
Du mini-van aux allures de camion à glace d’un
certain prof de thermo
•
Du mode bi-fenêtre juxtaposé
3
Le kikoololisme
Dans notre société actuelle avec l’avènement des
nouvelles technologies depuis des années déjà une nouvelle race de
jeunes se développe et menace d’étouffer l’écosystème de la
jeunesse. Vous l’aurez bien compris je fais allusion aux kikoolols ou
autres kévins.
Ceux-ci ont divers signes de ralliement que vous pourrez
facilement repérer :
•
Leur Q.I est généralement très faible ou alors ils cachent
vachement bien qu’ils sont intelligents
•
Ils se sont créés une nouvelle langue qui a pour but de
violer la langue française dans tous les sens et de lui infliger le
maximum de sévices en un minimum de lettres
•
Le kikoolol a une vie passionnante et s’assure que tout le
monde est au courant à travers différents réseaux sociaux
•
Le pseudo du kikoolol sur MSN
extrêmement long et difficilement lisible
est
toujours
•
C’est grâce au kikoolol que la télé-réalité fonctionne, en
effet ce sont eux les fameuses personnes qui composent les
numéros surtaxés permettant à celles-ci de survivre afin de
les abrutir un peu plus
•
Le kikoolol féminin adore tokyo hotel et tombe souvent
en syncope lorsqu’elle les regarde trop longtemps sans cligner
des yeux
•
Le kikoolol masculin porte des polos fluos rose bonbon
sexy flashy avec des ceintures D&G ainsi que des slims qui
4
révèlent la finesse de leurs jambes si magnifiquement
sculptées par des mois de tecktonik intensive.
•
Il porte des polos Ralph-Lauren et remonte son col façon
Roberto dans Un, Dos, Tres... Ah, on me dit en régie qu’il ne
s’agit pas de kikoolol mais de kéké tout simplement...
Vous l’aurez compris ces créatures sont une gangrène qui
ronge la jeunesse et qui fait dire aux personnes âgées,
« Pince-moi si je dis une connerie Georgette mais il me
semble qu’a leur âge on était quand même moins attardé
nan ? »
Ces kikoolols sont une vraie menace car ils répandent
une culture de l’analphabétisation et de la langue française
atrocement mutilée, de plus les vêtements qu’ils portent sont
la cause de nombreuses crises d’épilepsie chez des gens
pourtant non atteint de cette affection. Ils permettent le
développement et la multiplication d’émissions de télé et de
« groupes de musique et de musiciens » que la décence ne
me permet pas de citer.
C’est pourquoi je vais envoyer une lettre au président
de la république française pour que le jour du 1er Avril soit un
jour exceptionnel de chasse aux kikoolols, en effet cet espèce
étant une blague il est logique que cette chasse se déroule en
ce jour. Le prochain 1er Avril il vous suffira donc de vous
procurer un fusil de chasse en vente chez l’armurier le plus
proche de chez vous et de parcourir les rues de votre ville en
étant bien attentif aux cris des cochons qu’on égorge qui est
en fait de la tecktonik, pour pouvoir les repérer. Vous pourrez
également vous équiper d’une radio et passer du Tokyo Hotel
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en guettant les cris aigus et hystériques des femelles
kikoolols.
Donc en attendant le prochain 1er avril je vous dis :
O pTn tr xptdr ltrc ke je vns dlre g tro émé cui ka ékri
sa sé tro mn dieu, bn allé cé pa tt sa mé fo ke jaye fer dla
tecktonik (o konsser D bb brUne) !
Al Clanpone
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BACK TO THE 60’s
Mon petit, tu ne sais pas quoi faire de ta soirée le 14
Mai de cette année 2011 ? Tu préfères fredonner un bon
« Mammy Blue » plutôt qu’un « baby baby ouuuhh » ?
Alors enfile ton beau costume retro, et rends toi au
Gala 2011 de notre belle école.
Pour cela, rien de plus simple :
1. Tu réserves ta soirée et tu te rends au cercle des
élèves ESSTIN le plus proche de chez toi pour acheter
des entrées…
2. Si t’as pas compris que dans les années 60 internet
n’était qu’une lubie de scientifique dans un labo en
zone 51, tu peux aussi aller sur le site du gala pour
acheter directement tes billets et connaître
l’organisation de la journée (http://gala.cercleesstin.fr).
3. Tu passes une super soirée, avec resto (optionnel),
boissons, DJ (et navettes…)
4. Tu reprends le cours de ta vie dès le lendemain matin
avec peut-être un peu moins de ferveur dans les yeux
que la veille…
T’enrESSTIN peu…
(Se travestit pour les autres pives…)
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LE PROCHE ORIENT
Le conflit au Proche-Orient... Ah... Vaste sujet ! Et pour le
moins épineux, c'est pourquoi Le Pal'ESSTINien va vous expliquer
tout cela…
Tout commence à la fin de la seconde guerre mondiale... À
la suite du méga clash des nazis contre les juifs, et après la
découverte des camps de concentrations, un vent de solidarité
envers la communauté juive souffle sur la terre entière.
Les juifs surfent alors sur la vype de cette solidarité pour
réclamer un territoire à eux-mêmes qui serait la fameuse Terre
Promise… Le monde se passionne et très vite ça tchat, ça tweet ! Bref
c'est bientôt le buzz ! Puis le clash lorsque l'ONU décide d'inviter les
juifs européens en Palestine qui était encore une colonie
britannique...
Les palestiniens pas contents vont se plaindre chez les
britanniques :
« Palestinien :
- Eh cousin ! C’est quoi ce bordel ?! T'avais pas dit qu'on aurait droit à
un pays à la fin de la guerre si on se battait pour vous ???
Britannique :
- Ouais, ouais je sais... Mais bon t'as vu comment c'est la merde ! Les
juifs ils ont été hyper maltraités et tout... Ils ont faillit être exterminés
mec ! C'est galère t'as vu... Et puis vous allez bien vous entendre tu
verras ! Au final c'est le juif ton cousin, c'est pas moi ! Vous êtes
pareils à deux ou trois prophètes près !
Palestinien :
- Bon… si on aura notre pays, alors pas de problèmes ! Allez ! Salam
!»
Le palestinien s'en alla alors gambader dans ses champs,
regardant son cousin Juif planter sa tente dans son jardin :
« Palestinien :
- Salam mon frère !
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Juif :
-Shalom mon ami ! Tu m'en veux pas je squatte ton jardin le temps
de
me
trouver
une
vraie
baraque
!
Palestinien :
- Non ! Non ! T'inquiètes pas mon frère, fais comme chez toi ! Un ptit
taboulé pour fêter ton arrivée mon ptit Juif ???
Juif :
-Avec plaisir mon ptit Palo ! »
Puis en 1947 c'est le coup de pute lorsque l'ONU décide
de créer l'état d’Israël, alors le Palestinien de nouveau pas content va
voir le Britannique (sa mère) :
« Palestinien :
- Eh cousin ! Il est où mon pays ! Moi j’attends, je me bats pour toi et
tu me fais des promesses que tu tiens même pas ! Je me fais un peu
baisé sur le coup là !
Britannique :
-Ben oui j'y peux rien ! Ça vient des Etats-Unis tout ça ! C’est eux les
Big Boss maintenant ! Et puis essayes de cohabiter avec le Juif ! Il est
pas méchant tu verras !
Palestinien :
-Bon d'accord... »
Le Palestinien retourne chez lui, qui n'est déjà plus
vraiment chez lui puisque le Juif a pris sa place :
« Palestinien :
- Eh juif ! Ca te dirait de faire moit’-moit’ ? Parce que j'étais un peu là
avant toi quoi...
Juif :
-Eh mec ! L’ONU a dit que c’était chez moi alors c’est chez moi !
OK ???
Palestinien :
-C’est ma maison, je l’ai construite de mes propres mains ! Et cette
terre c’est moi qui l’ai cultivé ! Allez Juif ! Fais pas ton juif !
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Juif :
-Tu te fous de ma gueule Palestinien ??? La moitié de ton champ est
pourri et ta maison tombe en ruine ! C’est quoi c’travail d’arabe ??? »
Palestinien alla de nouveau se plaindre chez le
Britannique :
« Palestinien :
- Britannique ! Ca va pas du tout là ! Juif refuse de faire moit’-moit’ !
Britannique :
-Palestinien tu vas te calmer tout de suite !
Palestinien :
-Wallah lazim ! Si tu dégages pas Juif de chez moi c’est moi qui le
dégage !
Britannique :
-Ah ouais ? Et avec quoi ??? Des cailloux ???
Palestinien :
-Ouais !
Britannique :
-Même pas cap ! »
On connait la suite…
Face à cette situation, deux choix s’offraient à Palestinien :
partir, ou rester et se battre pour récupérer sa maison… Nombre
d’entre eux ont choisi de partir et essayer de trouver refuge dans les
pays limitrophes…
Pour ceux qui ont choisit de rester, le choix des armes
était on ne peut plus restreint… C’était soit les cailloux… soit les
cailloux… Jusqu’à l’invention du C4 !
« -C’est un peu radical je trouve comme solution les
gars…,
dit
un
palestinien
à
un
autre
palestinien.
- Ben oui mais de toute façon t’aurais pas fais plus de dégâts avec tes
cailloux…, lui répondit l’autre tout en lui enfilant une ceinture D&G
un peu trafiqué… Et tu serais mort de toute manière, alors que là le
rendement est bien plus élevé ! »
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Mais peu à peu le C4 est devenu totalement has been,
surtout après l’invention des rockets ! Une arme fatale contre les
trottoirs, les buissons et les murets ! … Un peu moins contre les chars
d’assauts et les raids aériens…
Depuis ce jour, le « combat » continu… Mais pour innover,
les palestiniens ont décidé de se mettre sur la gueule entre eux afin
de déterminer qui est le plus palestinien… Mais au milieu de tout ce
bordel, un espoir de paix subsiste encore ! Et Israéliens et
Palestiniens commencent à montrer les premiers signes d’entente,
notamment lors de la « Gay Pride » de Jérusalem :
« Juif : Eh Palestinien… Pose ton cailloux deux minutes … On est
d’accord qu’il y a un mec en string en train de danser sur un char…?
Palestinien : Ouais…
Juif : On est d’accord qu’on les aime pas les gars comme lui…?
Palestinien : Ouais…
Juif : On va l’défoncer mon ptit palo ???
Palestinien : Avec plaisir mon ptit juif ! »
60 ans de conflits… 60 ans de guerre… 60 ans de
souffrances, de pogromes, de supplices, de larmes, de cris… et de
points de côté… Et ironie de l’histoire, la solution c’est
l’homophobie…
Pal’ESSTINien
Ce document a été approuvé par un juif et un palestinien. Il n’a
aucune intention religieuse ou lucrative ou démonstrative ou
argumentative. Il n’est pas explosif et il ne tentera pas de vous
convertir.
Merci donc de le prendre avec autant d’humour que l’auteur.
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14
Comme une envie de meurtre…
Tout a commencé le 11 mars de cette année vers 10h
du matin. Un individu dont nous tairons le nom a perdu sa
précieuse clé USB renfermant tous ses cours. S’en suit une
cascade de mails pour se plaindre, critiquer, se plaindre de
ceux qui critiquent, se moquer, j’en passe et des meilleures…
On va donc récapituler tout ça :
-
H=0:00 : élément perturbateur
H+47 min : première réponse négative, s’en suit un
conseil pourri (« ba va voir à l’accueil »), une hypothèse
scabreuse (futurs ingénieurs responsables à l’ESSTIN... chaque
troupeau a ses brebis galeuses) et enfin une réclamation ”Et
mais arrêtez de pourrir esstin.etudiants pour ça... c'est fait
pour des choses utiles... plus que pour une clef USB perdue
en tout cas !”
Voici donc une personne qui proteste contre le spam
sur les listes de diffusion... en spammant. C’est ce que nous
appellerons le niveau inception n°1.
H+3h25min : un second protagoniste relance le sujet
en expliquant que c’est facile, indispensable et rapide de
créer le fameux petit fichier avec tes coordonnées pour qu’on
te redonne ta ****** de clé quand tu la perds (ok on a
assimilé la combine on n’est pas débile). Pour finir, il nous
explique, tout en confiance, que c’est pour éviter les spams
(dit-il en spammant) -> re inception n°1.
H+9h12min : arrive le blagueur de service en 5A qui a
du temps libre et qui prétend avoir perdu son utilitaire de 3.5
tonnes afin de se rire des donneurs de conseils précédents.
-
H+9h16min : un mec vachement calme tient le
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discours très succinct suivant ”Sérieux les gars faites gaffe à
vos affaires, c'est relou quoi...”.
H+9h51min : un individu taquin (il y avait un piège ici,
après enquête, oui c’est bien un homme) ironise en précisant
qu’il a aperçu un utilitaire mais qui ne correspond pas à la
description (manque de porte-gobelets).
H+9h54min : le mec vachement calme de tout à
l’heure demande au taquin s’il l’avait déposé à l’accueil (ça se
trouve le proprio de la saxo grise était en train de la déposer
chez Odile Barthelemy).
H+12h3min : un message très court arrive : ”LOL”.
Qu’est-ce l’auteur cherche à nous dire ? Volonté de signifier à
l’ensemble des lecteurs son état d’amusement général ? Désir
de nous faire part de sa lassitude transformée en rire nerveux
? Ce personnage nous laisse dans l’expectative, il est donc
prié de s’expliquer à esstin.clan.
H+17h22min : zorro est arrivé, sans se presser...le
pourfendeur de la veuve oppressée, sur son grand cheval
blanc et sa cape virevoltant dans le vent, en appelle aux
délégués afin d’en finir avec cette situation. Il n’hésite pas au
passage à endosser le rôle du patriarche pour donner une
leçon de vie aux vilains petits spammeurs. Non les enfants,
ne spammez pas, c’est mal. Bande de petits chenapans, ils
vont se faire tirer les oreilles par leurs mamans !
H+27h43min : zorro se fait remettre à sa place, ceci à
l’aide d’une référence assez subtile à la Edouard Balladur et
son fameux ”je vous demande de vous arrêter”.
H+28h1min : Notre pauvre rabat-joie de service
envoie à son tour un mail afin de protester contre le spam.
(Encore un inception +1). Elle rappelle que les listes de
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diffusion sont des mailing administratifs et qu'il faut bla bla
bla on connaît la musique.
En réalité, celle qui aime à se définir comme chieuse
de service depuis 2007 s'est faite devancée par zorro, le
justicier au baudet essoufflé dans la lutte acharnée de celui
ou celle qu'on aime détester ( Afida Turner entrera en contact
avec toi pour un petit coup de pouce). Ne t'inquiète pas ma
grande, je suis sur que tu retrouveras vite ta réputation
passée, surtout avec des phrases types « si vous dépensiez
autant de temps à pourrir les mailings qu'à réviser, pour sur
l'esstin grimperait dans les classements !!», c’est toi qui
risque de monter dans notre petit classement des gens
fatigants.
H+28h31min : El Presidente met fin à ce chantier, sur
un ton sec, autoritaire et se permet même une petite phrase
ironique pour clore le débat : « Si vraiment vous vous
ennuyez devant votre PC aujourd'hui, la LAN party du club
info vous accueillera avec plaisir cette après-midi.» C'est
incisif, efficace, en rapport avec la vie quotidienne de
l'ESSTIN, ici au clan, on aime beaucoup.
MERCI PRESIDENT, J’AI FAILLI CRAQUER!
Enfin, je souhaiterais prévenir l’ensemble de la
populace ESSTINIENNE du profond état de désarroi dans
lequel cette situation m’a plongé : depuis ces évènements, au
moindre spam,
JE TIRE A VUE !!!!!!!!!
ESSTIn Bi’Beurre.
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Depuis la loi sur l'interdiction de la Burqa en France, je
suis au chômage technique.
Heureusement, le Clan m'a engagé pour tisser leur toile
sur internet.
Merci le CLAN
Le site du clan est maintenant à jour, n’hésitez pas à
aller faire un tour pour découvrir les témoignages poignants
de Catwoman reconvertie dans le gardiennage de chats, Flash
Gordon devenu entraîneur de Usain Bolt et du bal masqué qui
n’est plus qu’un simple bal.
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Besoin de travaux pratiques ?
Viens à l’ESSTIN !
Définition :
Type d'enseignement fondé sur l'apprentissage
pratique avec en particulier la réalisation d'expériences
permettant de vérifier et compléter les connaissances
dispensées dans les cours théoriques.
La salle de classe affectée à ces travaux est
généralement appelée Salle de travaux pratiques. Oui, merci
Wikipédia…
A savoir :
Les séances de travaux pratiques nécessitent souvent
un matériel spécifique : des fraiseuses colossales pour ta
barre de fer, des doubles décimètres (parce qu’un simple
c’est trop juste) et des pieds à coulisse pour voir si ton
diamètre est dans la norme.
Alors voilà toi l’esstinien de base tu te dis « Ouais cool
on va bidouiller des grosses machines pendant 4h et pas trop
se prendre la tête avec le théorique » et là, ton aimable
serviteur se permettra de stopper immédiatement ta
crédulité.
Certes, ne faisons pas d’amalgames, certains TPs sont
bel est bien des séances 4h machines : «Youpiiii ! Il fait quoi le
gros bouton rouge si j’appuie dessus ? ».
Mais pour d’autre ce sera plutôt de la pratique
illusoire (ouais parler de seaux d’eau et de bicyclettes désolé
mais ce n’est pas de la pratique) ou encore des demi TP ou
bien des TPtincommentonsemmerdeserieux.
Ce qu’il faut savoir c’est que les conditions dans
lesquelles se déroulera le TP dépendent essentiellement du
professeur qui aura la tâche de vous inculquer quelques
notions.
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Voici donc un petit listing des « formules » proposées
par certains de nos aimables enseignants :
• Le menu « Maxi Best Of + » ou « 3h30 de
DS/correction + 1h de TP ».
Vous me direz mais là c’est du 4h30 de TP ?!! Bah
ouais boy t’es pas là pour te faire des potes hein … A savoir
aussi que pour ce type de TP, il est inutile d’imprimer le sujet
ouais parce que bon les questions ne servent à rien vu qu’il
faut le faire en 1h…
•
Le menu «Men vs Wild »
On fait le TP mais le prof ne sait pas de quoi il parle alors
t’as plus qu’à te démerder pour le finir seul, ou espérer qu’un
autre groupe réussisse le TP et vienne expliquer à la place du
prof.
Ici c’est souvent le cas lorsque ton aimable professeur te
sort « Bon la semaine prochaine moi je note hein ! Et si ça
marche pas attention ! En attendant, tiens tu peux essayer de
faire marcher la machine ? Si t’arrives tu me dis comment t’as
fait » après avoir passé 20 min à tenter sa chance. Ou alors
lorsqu’il te dit “Essayez comme ça, si ça marche je vous
expliquerez pourquoi ça marche”.
20
• Le menu « RTT » ou plus communément appelé le « il
y a rien qui marche ».
A savourer en TP d’électrotechnique lorsqu’un plaisantin
a braillé la machine lors de la séance précédente.
•
Le menu enfant où vous avez 4h pour faire un TP qui
tiens en 1h30.
L’opposé de la formule « 3h30 de DS/correction +1h de
TP » ici le prof souvent très cool t’explique le TP tellement
bien que bah voila quoi…
•
Le menu sournois
TP que tu penses pouvoir finir en 2h mais qui à la dernière
question se révèle plus long BEAUCOUP plus long. Souvent
des TP d’optique tu fais 9 questions sur 10 en 1h30 puis la
dernière question prend 3h….
A cette merveille vient se rajouter les aléas de l’emploi du
temps. Oui quand tu as 2 séances de la formule « 3h30 de
DS/correction + 1h de TP » dans la semaine ou alors 3 menus
« On fait le TP mais le prof sait pas de quoi il parle » c’est
comment dire ? Heu ouais je crois que tu vois ce que je veux
dire…
En somme les TP c’est comme le reste ! Soit c’est super
bien soit c’est de la merde... (Mais très souvent de la merde !)
Klanterbrau.
En cadeau bonus recevez votre fascicule : « Joris Deguet,
Guillaume Piolle, Comment faire un TP ?, Université Joseph
Fourier, Grenoble, 2007-2008 » !!
21
22
Chasse à l’œuf.
‘A y’est…c’est Pâques !
Et mine de rien on est bien content.
J’entends déjà les chieurs râler et me dire que
« pâques c’était y’a deux semaines Co***rd ! »
Oui mais comme au clan, on aime bien les
thématiques et comme on respecte autant les délais que
Laurence Niclas respecte les heures de repas, et ben on se
retrouve à fêter pâques début Mai. Oui oui oui. Toute façon,
on t’emmerde, on a les pleins pouvoirs.
Voilà… pour la mise en situation c’est réglé.
Il est usuel en cette époque de distribuer confiseries
et autres friandises à vos proches, et plus particulièrement
aux gens de bas âges. Nous, on a voulu organiser une chasse à
l’œuf mais comme à l’Esstin on fait guère plus bas-âge que 18
ans, on nous a un peu pris de haut… Soit. (D’ailleurs, entre
nous, des rumeurs prétendent que le cercle a fait une chasse
à l’œuf alors même que ce Clan était déjà entre leurs
mains…coïncidence ? Je ne pense pas. )
Je nous voyais déjà arpenter les couloirs et les recoins
interdits pour y glisser quelques œufs, à des heures où même
les mecs du JDR auraient sauvegardé leur partie sur Wow
pour aller se coucher… Même le bureau d’Esstin-services
aurait eu son lot de confiseries, ces 14 grands enfants qui
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redoublent d’effort pour nous trouver des projets « très très
bien rémunérés » et à la portée de n’importe quel étudiant
ayant « de bonnes compétences en informatique ». AH AH.
M’enfin, revenons à nos œufs.
Parce que des œufs, on aurait aussi pu en mettre au
club info…Le club info c’est bien, et ‘y a toujours du monde au
club info…Pour faire des LAN et plein d’autres trucs cool !!
(…). Et le plus beau dans tout ça, c’est que tous ces joyeux
lurons gagnent des ECTS en organisant LAN et autres
« activités culturelles ». Bref, le club info, c’est des culs posés
sur des chaises, des yeux rivés sur des écrans, des
phéromones en ébullition et des ECTS qui tombent en fin
d’année. Le club Jap’anime n’a qu’à bien se tenir.
Ensuite, ensuite et ben…on aurait été poser des œufs
à la scolarité (après 9h15, mais avant 11h… ou après 14h mais
avant 16h enfin…un truc dans le genre). Et pour ne pas faire
de jaloux, la coop, le bar ou encore le bds (les pauvres n’ont
déjà pas les moyens de racheter des raquettes plus vite que
les bizuths n’en explosent…) auraient tous pu ouvrir leur
porte et trouver ces quelques présents, gages de
l’extraordinaire générosité de l’équipe de Le Clan. (Pas le
cercle, s’ils en veulent faudra rallonger quelques crédits…)
M’enfin c’est la faute à sarko, ou à Nono, j’en sais
rien, mais les œufs c’est plus de notre âge.
Et merde.
T’enrESSTIN peu…
24
25
Amourette clandestine…
Je ne pensais pas que c'était aussi dur d'écrire. Même
pas une ligne de finie, je ne sais déjà plus par où commencer,
ou même quoi dire, bref je suis paumé. Au début, je voulais
juste parler de profs, de contrôle continu, de crédits ECTS, de
la bière du bar (bonne), du pourcentage de nanas (qui
augmente peu à peu, pourvu que ça dure !) et j'en passe...
Mais je vais pas parler de ce que tu connais déjà, toi
le(la) petit(e) Esstinien(ne) assis dans son amphi favori, avec
ton prof chéri qui avec ses fringues quantiques (pull
quantique : vêtement ayant subi de plein fouet l’équation de
Schrödinger : le résultat est coloré.) te démontre au tableau
que tu as des chances de passer à travers le mur si tu fonces
dessus. (J’ai essayé, bizarre, ça marche qu’une fois sur deux.)
Bref, tu vas lire autre chose, peut être pas très bien raconté,
mais je fais mon possible, donc désolé par avance pour les
mauvais passages.
En troisième et quatrième année, tu bosses sur un
machin appelé « projet industriel ». Je passe sur les détails,
on travaille dessus toute l’année, en groupe, et encadrés par
un ou plusieurs tuteurs. Même si tu bosses principalement
avec tes tuteurs, tu vas également voir d’autres profs, comme
celui-ci, que je vais (par peur des représailles) appeler D.
J’ai connu D. en première année. Au début, j’ai rien
compris. Ni les compteurs, ni les boucles, l’algo, même la
géométrie de ses sourcils ! Et puis, peu à peu, peut être par la
26
force de la biture l’habitude, on s’habitue, et maintenant ça
roule. Un bon prof! (oui ça existe)
Si je le croise dans un couloir, je le salue, il me serre la
main, et pour lui ça donne un truc comme ça je pense :
SELECT * FROM Etudiants WHERE “MainDeLEtudiant” IN
“MaMainAMoi”
Le temps qu’il me trouve dans sa base de données
(quelques millisecondes, son processeur est plutôt bon), il
sourit, puis s’en va, perdu dans son monde orienté objet…
Voilà pour D. On travaille aussi parfois sur de la
conception, avec une enseignante que je vais appeler F. Ce
n’est pas trop mon dada non plus, CATIA, DELMIA, tous ces
trucs là, bah… (CATIA c’est une gonzesse d’Europe de
l’Est…entre nous, dans une école constituée principalement
de mecs, on aurait pu bosser sur le logiciel HAO, mais bon,
passons.)
D. et F. ont évidemment été amenés à se rencontrer !
(Pour l’histoire, notre projet consiste à réaliser un…euh
pardon on s’en fout.) Durant leur première rencontre c’est la
révélation. Une petite lueur semble s’être allumée dans les
LED yeux de D., qui jette un regard éperdument admiratif
(non, pas amoureux, on n’ est pas des bêtes) sur F. !
Evidemment, pour moi, tout est aussitôt apparu clair comme
de l’eau de Jean-Rodolphe Roche !
Dans le groupe de travail, après cette première
réunion, on se pose des questions sans doute légitimes : En
dehors des réunions, D. va-t-il voir F. pour lui montrer sa
dernière incrémentation C++ ?? F. expose-t-elle à J. sa
27
dernière théorie de RDM : un Gérard Dechenaud lancé à
pleine vitesse casse t-il (avec sa patte) une poutre d’acier C10
soumise à une traction de 1000N (dans un référentiel
géocentrique) ?? F. est-elle courtisée par E., ou G. ?? F. va-telle (selon Gauss-Seidel) se décomposer en D.-E.-F. ? D.
synchronise t-il son ADEWEB avec celui de F., pour pouvoir
sournoisement la croiser entre deux TD soporifiques ?
Autant de questions sans réponse…C’est après tout
absurde, encore une histoire foireuse de plus, mais même si
c’est complètement improbable comme anecdote, c’est cool
ça fait penser à autre chose qu’à des cours pas toujours
évidents, ni faciles à aborder. On oublie un peu de son
quotidien à l’ESSTIN, souvent plaisant (et puis ça reste un
privilège de faire des études quand même), mais parfois assez
chiant il faut le dire. (Un frisson de plaisir masochiste me
parcourt la nuque quand je pense à la semaine de 40h qui
m’attend, rrrrrr).
Tout ça pour te dire merci d’avoir lu jusqu’ici (pas
facile) et au plaisir de te revoir (Pas sur esstin.etudiants s’il te
plaît, je m’en fous royalement des débats à la con sur les
listes de diffusion) au détour d’une salle de TD, ou tout au
fond d’un amphi en train de lire ton journal préféré.
Bien à toi,
Fat Nose.
[Tu l’auras remarqué, toi le lecteur à l’esprit affut : Fat nose
est ce que l’on pourrait appeler un intermittent du clan…Toi
aussi envoie-nous tes articles à esstin.clan et partage cette
gloire…]
28
29
Ces petits trucs qui énervent…
•
Les recto-verso de l’imprimante bâtiment A
systématiquement inversés.
•
Le logiciel RDM le Mans
•
Les impressions avec RDM le Mans
•
L’aquarium sans eau et particulièrement laid sur la
table de l’accueil (Désormais mascotte du journal,
c’est décidé.)
•
Les ordinateurs de la A110 particulièrement lents
•
Les intervenants extérieurs qui maîtrisent autant leur
cours que toi tu maîtrises :
EN 1A : L’informatique
EN 2A : L’informatique (bis)
EN 3A : La mécanique analytique
EN 4A : La mécanique statistique
EN 5A : L’administration
•
Le bug bourré d’humour de CATIA :
« Cliquez sur ok pour arrêter. »
Un truc te dérange ou ton délégué n’est jamais à ton
écoute ? Ton prof référent ne t’écoute plus, ou tu ne sais
même pas qui il est ? Alors n’hésite plus, cette rubrique est
faite pour toi, envoie-nous tes Trucs qui énervent, les plus
urgents seront publiés dans les prochains numéros !
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Indice de Geekerie
Aujourd’hui le clan te fait mesurer ton IDG (Indice De
Geekerie) qui contrairement à l’IMC (Indice de Masse
Corporel) se calcule grâce à ton poids et à la graisseur de tes
cheveux ! (enfin un peu plus que ça, mais c’est quelque chose
de ce goût là…) Pour cela répond aux questions suivantes et
tu trouveras le résultat du test.
Ready ? Go !
Kouestchione Ouane :
« Si je te parle de Linux, pour toi c’est : »
« Le truc chelou de Hao avec l’écran noir et les
caractères blancs… »
b) « Un système d’exploitation bien connu, vraiment
intéressant dans la mesure où il permet de travailler à
un niveau de couche très bas avec notamment la
possibilité de contrôler les bits de parité ce qui prend
tout son sens quand on écrit un driver usb en C
puisqu’on peut en plus régler tous les paramètres au
niveau du busybox et tout cela… »
c) « Linux c’est pas le rôle de Matt Damon dans Ocean’s
Eleven … ? »
a)
Kouestchione toux :
« Lorsque tu passes à coté du club info, tu renifles une odeur
particulière, pour toi c’est : »
« Une incroyable odeur de transpiration… Mais ils
campent là dedans toutes la journée ou quoi ??? »
b. « Ah ! Ca sent la lan C.O.D 4 ! Je peux jouer ??? »
c. « C’est où le club info ?»
a.
31
Kouestchione frrrrri :
« Combien d’heures par jour passes-tu devant un ordinateur ?
Si tu les passes devant facebook ça ne compte pas… T’es pas
Geek, t’es juste futile ;) »
« Entre 2 et 3 heures, je joue un peu, je tchate, je
tweet, je regarde des films de gladiateurs » «
b. « Par jour seulement ou on compte aussi la nuit … ? »
c. « Vraiment pas longtemps, je regarde mes mails, je lis
les conversations des cas sociaux qui se clashent sur
esstin.etudiants et c’est tout… »
a.
Kouestchione fort :
« Combien de douches prends-tu par semaine ? »
« 3… Parfois 4… Les études d’ingénieur c’est très
chronophage ! »
b. « Je ne prends pas de douche, je transpire très peu xD
Je mets du déo tous les matins par contre ! »
c. « Tous les jours, ou un jour sur deux si j’ai vraiment
pas le temps, je suis pas un pouilleux. »
a.
Kouestchione fayve :
« Combien de fois par semaine changes-tu de pull ou de
chemise ? »
«3 fois. Si je ne sens pas la transpiration je ne vois pas
pourquoi je changerai de chemise... »
b. « Jamais mort de lol ! Je n’ai que deux pulls de la
même couleur que je mets par alternance une
semaine chacun. Y en a encore beaucoup des
questions à la con comme ça ? C’est que je dois
a.
32
c.
rejoindre ma guilde des Corbeaux du Cimetière afin
de pourfendre la Mage Kael’thas » (-L’hygiène définit
très bien le personnage que tu es, baltringue, alors
ferme la.)
« Tous les jours… en même temps si je change pas
d’habits je puerai l’alcool toute la semaine » (-Ouais
ben y en a qui puent la merde toute la semaine mais
que ça fait pas chier pour autant)
Laste Kouestchione :
« Que faisais-tu le weekend du 6-7 Novembre 2010 ? »
« J’en ai aucune idée, comment veux-tu que je m’en
souvienne… »
b. « J’étais aux joutes du téméraire ! 36h de jeux de
rôles, de duels de cartes YuGiOh, de cartes magiques,
de warhammer, de saga mp3 ! Le jardin d’Eden !
c. « C’était un weekend tu dis ? Alors je devais-être rond
comme une queue de pelle… »
a.
Si tu as une majorité de (a) : Tu n’es pas geek ! Les geeks
ne te dérangent pas mais qu’ils restent dans leur coin et qu’ils
ne te fassent pas chier. Chacun chez soi et les hippopotames
seront bien gardés ! Continue comme ça ! Ne change rien !
Si tu as une majorité de (b) : Tu es atteint d’une geekite
aigue… Il n’y a pas encore de remède, même si une bonne
douche et une séance de shopping pour renouveler ta garde
robe peuvent freiner le processus. Heureusement il y a un
institut pour les personnes comme toi, ça s’appelle l’ESIAL…
Tu trouveras sans doute ta voie là-bas…
Si tu as une majorité de (c) : Toi t’es le beauf de base.
Toujours bourré et quand tu l’es pas tu ne fais que planifier ta
33
prochaine cuite. Tu gueules au lieu de parler normalement.
Mais t’es pas geek, c’est déjà ça :)
Si tu as autant de (a) que de (b) : Attention garçon, ton
IDG est assez élevé mais reste encore dans la normale. Pour
ton bien, évite les endroits suivants : le club info, le bureau
des joutes du téméraire, le bâtiment F les mercredi soir…
Traine plutôt dans les endroits suivants : le bar, le bar, le bar
et les amphis de 8h (aucun geek n’y est présent… parce que
les soirées world of warcraft durent généralement jusque
tard dans la nuit)
Si tu as autant de (a) que de (c) : Ton IDG est
relativement bas mais rien d’alarmant. Gare à toi malgré tout
de ne pas sombrer dans le beaufisme, ou le trou-du-culisme.
Si tu as autant de (b) que de (c) : Tu es un gros mytho…
Refais le test et ne te mens pas à toi-même… Y’ a rien de
honteux à être Geek… On est tous différents tu sais et tu
verras l’ESIAL c’est rempli de gens biens :)
Pâle ESSTIN.
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C'était bien lui !!!
Le grand gagnant de notre jeu-concours est le petit
Alain Roussel qui fut le premier à nous répondre : il
s'agissait en effet du professeur Gérard Prieur sur les 2
photos.
[Par soucis de délicatesse, l'équipe du Clan se refuse
de dévoiler le fait qu'Alain Roussel avait proposé Agnès
Volpi pour la première photo. Il gagne le prochain Clan
dédicacé par toute l'équipe du Clan ainsi que notre estime
pour des siècles et des siècles…]
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CITATIONS
•
LES GERARDS :
Gérard Bloch :
« Vous pouvez ouvrir la fenêtre, par exemple pour aérer, ou
si y'a trop de bruit. »
Gérard Prieur :
« On peut avoir des nano-profs. Y'en a bien qui ont des nanoprésidents. »
« Avec une peau de chèvre, on peut filtrer l'alcool, pour le
retirer du vin ou de la bière.
- Etudiant : Ça sert à quoi ? »
•
LE PRIX MONOPOLE :
Anne Mikolajczak :
« Ce sont toutes les surfaces environnantes, car personne ne
peut être seul dans ce bas monde... ni même dans l'au-delà. »
« Et si on veut être beubeu... enfin non pas beubeu plutôt
pédagogique ! »
« Je mets des V ou des U. Parfois c'est Vitesse, parfois c'est
Uitesse. »
« (A la pause)Etudiant : Bon on va au bar ?
- A. M : C’est une proposition ? Je ne suis pas une femme
cougar Monsieur ! »
36
•
LES INCLASSABLES :
Marc-Hubert Dépret :
« L'acheteur ne sait pas s'il doit acheter du blu-ray ou du HDDVD. Alors qu'est-ce qu'il fait ?
- Etudiant : Il télécharge ! »
« Le syndicat de l'industrie du porno a mis le... paquet sur la
VHS. »
Michel Robert :
« C'en est un qui a jamais mis les pieds en face de moi ou
plutôt les fesses... sur les chaises de l'amphi les fesses ! »
Eric Landfried :
« Et est-ce que ça marche sur un étudiant esstinien (montrant
l'utilisation du thermomètre optique) ? Non, car il ne réfléchit
pas ! »
Patrice Bacher :
« Les boules de billard, on peut changer leur couleur, mais les
électrons, on peut pas les mettre en peinture. »
Christian Ruby :
-“Voilà avec cette formule je viens de gagner 1heure de CM …”
-Etudiant : “On peut partir alors!”
- C.R “Non.”
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