Le Clan de Février - Cercle des Élèves ESSTIN

O Edito D
Voila, c’est fait la deuxième édition du clan de notre
merveilleuse équipe. Des news exclusives, de l’action,
des jeux farfelus, bref il y a de quoi t’occuper pendant les
amphis si tu y vas encore. L’équipe du clan s’excuse de
ne pas avoir pu sortir ce clan plus tôt, mais nous nous
sommes fait agresser par le contrôle continu de fin de
semestre, tout comme toi.
Les sujets abordés sont la séduisante CATIA, notre
toujours légendaire Gérard Prieur, le super Chambi, la
pas super scol’ etc. … Toujours la même recette mais en
mieux !
En espérant que ce clan redonne envie de sourire malgré
les hostilités de fin de semestre, les résultats du jury et
les rattrapages (ou pas). Souvenez-vous des salons
étudiants : le taux de réussite de la première à la
cinquième année est de 89 % ! (faudrait mettre à jour les
chiffres !)
Vaudrait mieux que tu te sois reposé pendant ces courtes
vacances tu risque d’en avoir besoin ! En attendant ne
pense plus à rien et lis et relis ce bout de papier entre tes
mains, il t’aidera à patienter jusqu’aux nouvelles
vacances.
Alors cramponne-toi à ton siège mal fixé et tape-cul
(pitié changez les sièges en EDC), on va t’en mettre
plein la vue avec ce numéro !
Dans ce numéro nous ne parlerons pas
- Des rattrapages globaux de 2A, 3A, …
- Des barèmes de NPH qui tiennent plus d’un rituel
vaudou que des pratiques scolaires.
- Des emplois du temps qui semblent s’améliorer
(si si, mais ne rêvez pas ça va pas durer)
- Des nombreux projets industriels infaisables.
C’est la crise alors on accepte n’importe quoi !
- Du manque de place pour partir en Erasmus vers
la Suède (actuellement 1 place pour 3 demandes)
- Des vols de disques durs, clés USB, des outils du
DT et carrément dans le bureau d’un prof ! C’est
plus que lamentable dans une école d’ingénieur.
- Des 20 bizuths qui abandonnent lâchement leur
promo. (il va en falloir des 3A+ pour combler le
vide !)
- Du budget faramineux du gala des 50 ans. Merci
d’avoir payé votre inscription les non-boursiers.
- De la double censure du clan, puisque celle du
cercle ne suffit pas, on ajoute celle du Directeur.
(mais celui-ci ayant un sens de l’humour très
développé, il en profite pour le lire avant tout le
monde, pas bête !)
Pour télécharger ce numéro va sur le site du clan (il
fonctionne et il est joli) http://cercle.esstin.uhpnancy.fr/clan/
PS : si tu peux cliquer sur le lien tu as sûrement déjà le
PDF et tu es en train de le lire sur l’ordi (t’es con comme
un bizuth ou quoi !).
L
Evolution…
REvolution
pEdagogique
X
Un de ces matins de TD plus ou moins attentif, une
remarque de Gérard Bloch me révolta quelque peu. Ce dernier
remarquait le faible nombre de personnes présentes en amphi
et trouvait que les TDs ne suffisent pas à assimiler un cours.
Sur le fond il n’a pas tort, sur la forme, il repointe du doigt un
vieux problème qui n’a toujours pas été résolu depuis des
années.
L’origine du problème pour le corps enseignant est
simple : l’étudiant est un branleur qui veut en faire le moins
possible. Si cela n’est pas complètement faux, je ne
simplifierais pas les causes du problème à cette simple
raison… c’est pourquoi je décide de prendre mon traitement
de texte pour dénoncer ce que beaucoup d’étudiants pensent
tout bas mais peinent à dire haut tout : l’incompétence
pédagogique manifeste de certains enseignants !
Alors, oui un amphi de traitement de données avec
Marie-Christine Suhner avec 10 personnes, ce n’est pas
normal, en même temps j’ai pas besoin d’un prof qui lit les
cours projetés au tableau : je peux très bien le faire moi-même
chez moi et de manière plus efficace. Jean Rodolphe-Roche,
même constat, tes polys, je les lis mieux chez moi qu’en
amphi, au moins y’a du calme. Du calme… voilà d’après le
corps enseignant ce qu’il manque en cours. En même temps, je
veux bien faire des efforts, mais lorsque la voix de Jean-Marie
David ou de Luc Lossent est couverte simplement par le bruit
de ventilation de l’amphi EdC1, il devient beaucoup plus
difficile de suivre correctement, même avec toute la bonne
volonté du monde. D’autre exemple de cours assez démotivant
lorsqu’il s’agit de recopier les diapos de François Humbert, de
déchiffrer l’info d’Hao Nguyen-Phu, ou de rester motivé
malgré un certain manque de dynamisme de la part de Gérard
Jeandel (ce n’est pas le seul) ou de faire partie des 75% des
élèves envoyés au rattrapage2 en accusant directement et
uniquement les élèves d’un manque de travail… la liste n’est
pas exhaustive
« Oui, je mets les noms maintenant ; parce que j'en ai
marre »3 que les élèves soient seuls responsables de leur
manque de motivation. J’aimerais vraiment que le corps
enseignant, sans faire trop de généralité, change sa conception
de la pédagogie. Il est grand temps de considérer l’étudiant,
non plus comme un modèle passif qui ingurgite sans broncher
(et malheureusement des fois sans comprendre) des cours
d’amphi sous un ton monotone et n’est capable durant un
cours que de recopier le tableau4 (ou les diapos), mais comme
un modèle actif, capable de concevoir, de dimensionner,
d’ajuster… d’innover ! Après tout, nous avons choisi une
école d’ingénieur pour pouvoir utiliser nos compétence dans la
recherche de solutions… pas pour apprendre par cœur des
1 Et cela dit en passant, installer des micros en amphi ne serait pas
forcément une idée futile.
2 A l’époque des faits, il y avait encore des rattrapages
3 Jean-Michel Rivière, un peu énervé…
4 J’aimerais savoir d’où vient l’idée si couramment répandue que
recopier aide à apprendre une leçon ; sans vouloir faire de mon cas
une généralité, je pense que c’est une connerie.
pages de formules5 et de raisonnements tout faits et qui seront
de toute façon oubliés au bout de quelques mois, en restant
néanmoins disponible en 3 clics sur Internet.
C’est toute une approche qu’il faut revoir. Je ne
prétends nullement que c’est facile, mais c’est ce qu’attendent
beaucoup d’étudiants. Il ne faut parfois pas grand-chose pour
motiver : une approche plus pratique, plus réelle, une liberté
laissé aux étudiants. La dissociation Amphi / TD est selon moi
une aberration fondée uniquement sur des critères
économiques, dont les enseignants ne sont pas responsables,
mais qu’il faut savoir dépasser pour qu’application et théorie
ne fasse qu’un ; c’est quand même notre futur métier que
d’appliquer la théorie. Si vous voulez revoir des étudiants dans
vos amphis, il faut revoir la façon de transmettre vos
connaissances, je dirais même plus vos compétences. Pour
avoir essayé l’autodidactie, je ne peux malheureusement que
soutenir les élèves préférant lire le cours chez eux plutôt que
de venir en amphi…
Je n’ai pas de solution miracle, si ce n’est de repenser
la façon d’enseigner, mais je souhaite que cet article aura
provoqué l’électrochoc que l’on souhaite tous6 et que celui-ci
sera canalisé dans le bon sens. Tout le monde a à y gagner…
E. Clandfried
Le reporter qui fait de la résistance
5 À quand un formulaire officiel de l’ESSTINien
6 Vu le début de l’article, je ne doute pas qu’il y aura eu au moins un
choc …
Z
La Femme de ma vie…
W
La Femme de ma vie a une vraie personnalité !
Elle se souvient de tout, si elle le veut bien.
D’un jour à l’autre, elle change du tout au tout.
Elle met parfois un peu de temps à se réveiller. Ou à
s’endormir.
Au fil des ans, je la connais de mieux en mieux. Mais il
me reste tellement de choses à découvrir.
Quand elle veut me dire quelque chose d’important, j’ai
peur… Mais peu à peu, je ne l’écoute plus.
Elle sait faire des choses incroyables, mais il faut le
mériter.
Elle me donne un préavis quand elle pense à me quitter.
Mais elle donne souvent une autre chance… en général,
un nouveau départ, un retour à zéro.
Je sais qu’elle a de grands projets, même si je ne l’ai
jamais vu les concrétiser.
La Femme de ma vie… s’appelle Catia.
Une déclaration de Jyskar d'Esstin.
C
U
Le Geek Test
LES CLANPINS :
Le Rédac'Chef : 25,37879% - Total Geek
P
Jyskar d'Esstin : 17,42424% - geek
Commentaire : Ouf, je n'ai pas augmenté depuis la
dernière fois.
Mais avoir proposé cet article, ça ne rajoute pas des
points? >_<
Le Clancheur : 16,47727% - Geek
Commentaire : C'est à 2k pi près le temps pour faire
dorer un pâté lorrain. Miam, un pâté lorrain tout chaud!
French ClanClan : 18,75% - Geek
Commentaire: System.out("Merde, je fais partie des plus
geeks...");
Clanpina Colada : 14,39394% - Geekish Tendencies
Commentaire: YEAYYYYY! Je n'ai pas été formatée par
HAO
:D
R'Esstin Peace : 29,92 % - Total Geek
Commentaire : Tout ça parce que j'ai voulu apprendre
l'arabe par moi-même. Ook.
Battlestar Clantica : 17,80% - Geek
Commentaire : WoW ne m'a pas trop contaminé
visiblement.
Clan'Tipatik : 15,34091% Geek
Commentaire : oh non jsuis passé de Geekish Tendencies
à Geek en un été, allé jvais me pendre, c'est le Seigneur
des Anneaux c'est sûr ( jlai regardé qu'une seule fois, je le
jure !!)
Esstin'cteur : 22.727272% - Geek
Commentaire : C'est sûrement le démineur qui a fait
exploser mon score !
Ceyton d'Esstin : 12.87879% - Geekish Tendencies
LES PROFS :
Thomas Chambrion : 25,56818%
D
TOTAL GEEK
D
Best Of de ses réponses :
J'ai déjà fait les devoirs de quelqu'un d'autre.
J'ai résolu le Rubbik's Cube.
J'ai déjà fait du jeu de rôle plus de 3h par semaine.
J'ai lu Isaac Asimov, des fictions en hypertexte, des
manuels de calculatrice en entier.
Je regarde régulièrement Dexter's lab, des nanars et les
dessins animés de mon enfance.
J'adore allumer l'ordi dès que je me lève le matin.
J'adore éteindre l'ordi juste avant de me coucher.
J'adore faire croire aux gens que je suis bizarre.
Je joue à Risk, Civilisation, Dune, Diplomacy, etc.,
jusqu'au bout.
Je porte des vêtements horribles ou démodés.
Je porte ma chemise rentrée dans mon caleçon.
Je collectionne les ordinateurs dépassés et des cailloux
qui ont l'air chouette.
Je crois aux fées, aux trolls et aux leprechauns.
J'aimerais devenir super-héros.
J'aimerais plus de RAM.
J'aimerais faire un bon score à ce test.
J'ai déjà appelé un animal domestique par le nom d'un
inventeur ou d'un scientifique.
J'ai déjà critiqué la normalité.
J'ai déjà cité les guignols de l'info.
J'ai déjà manqué une fête pour programmer ou réparer un
ordinateur, ou parce que je n'étais pas assez cool pour y
aller.
J'ai déjà fondé un club.
J'ai eu de longs débats Windows Vs Linux
J'ai déjà démonté des appareils, juste pour voir "comment
ça marche à l'intérieur". Avant de les remonter.
Je connais le C++ et le latin, ce que signifie dpi et la loi
de Godwin.
Je sais comment placer un télescope dans l'alignement
polaire, et que AOL est le rejeton de Satan.
Je connais mon âge en binaire et un incalculable nombre
de futilités.
Je sais que la réponse est 42.
S
Note au PEre Spicace
F
Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible
mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les
dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans
l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.
Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient
leur seul soutien.
Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise,
il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint
Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y
fit.
Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père
Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de
l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs
efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun
fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père
Sonnage. La messe fut dite sur une musique de l'abbé
Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme
il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père
Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et
remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé
N'Pé.
Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le
transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave
voulaient passer par les champs. Le Père Clus s'y opposa.
L'abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de
turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père
Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé
Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.
Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en
l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna
l'absolution. Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient
joliment fleuri la tombe.
Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale
préparée par l'abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le
spectacle fut déchirant. Le Père Pendiculaire était plié en
deux de douleur et de chagrin. L'abbé Vitré était lui aussi
plein de larmes. La Mère Cédès, invitée pour l'occasion,
fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le
repas tout en consultant les livres culinaires du saint
Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire
et chacun put se remettre de ses émotions.
Signé : L'abbé BICI
X
E
Les Chroniques de GErard Prieur
Alias MacDaddy
N
Pour ceux qui ne le connaissent pas, MacDaddy est un
soldat de l’enseignement, un battant de l’électronique, un
vétéran de la guerre (ne demandez pas laquelle, il les a
toutes faites !!).
D'après certains archéologues, il semblerait être
l'inventeur du biface ! Il a parcouru le monde entier pour
prêcher la sainte parole (pas pour rien le nom de
famille ;)) : Europe de l’Est, Afrique, Amérique… Il a
même enseigné certains de nos chers professeurs
ESSTINien ! Mais ce qu’il aime faire par-dessus tout ?
Raconter ses exploits… En cours ! Le dieu de
l’anecdote ! Le roi de la contrepèterie ! Le savant fou ! Il
a commencé à l’âge de 20ans, et rien ne peut plus
l’arrêter, pas même un infarctus !!! Vous ne le connaissez
pas ? Laissez-nous vous le présenter !!!
L
***Attention : Âmes sensibles, s’abstenir !***
L
Commençons par le commencement.
Gérard Julius Prieur est né en l’an de grâce 1789, dans
une petite ville des alentours. (Ben oui des alentours
quoi…) Nous sommes en 50 avant Arnaud Delebarre ;
toute l’ESSTIN est occupée par les Mitchiens… Toute ?
Non ! Car une promo peuplée d'irréductibles ESSTINiens
résiste encore et toujours à l'envahisseur. Et la vie n'est
pas facile pour les garnisons de légionnaires qui
s’apprêtent à voir le système ECTS prendre le dessus…
Mais on verra ça plus tard !
Parlons des premiers pas de MacDaddy.
A l’époque de la majorité à 21ans, notre vaillant
MacDaddy avait 20ans et devenait le plus jeune
professeur de l’enseignement supérieur ! Quelle ne fut sa
surprise lorsque ses parents reçurent un coup de fil (oui
bizuth, le téléphone existait à cette époque) demandant
leur autorisation pour remettre un salaire à leur fils !
Mais notre héros avide d’aventure ne s’est pas arrêté là !
Que nenni ! Il a enseigné à la faculté des sciences à
Nantes, puis à l’IUT d’Angers, il a créé une école à
Abidjan pour y enseigner… Si si !! Il n’avait pas assez de
travail là-bas alors il s’en est rajouté ! Vous ne me croyez
pas ? Laissez-moi vous conter cette histoire…
En 1984, MacDaddy était détaché auprès du ministère
des affaires étrangères. Il effectuait des recherches en
Côte d’Ivoire, à Abidjan. Il étudiait les animaux, et en
particulier la cartographie de l’activité électrique du
cerveau des babouins (apparemment, c’est plus
intéressant qu’on ne veut bien le croire…). Quoi qu’il en
soit, ils avaient là-bas une grande animalerie et un
vivarium dans lequel vivaient des serpents de toutes
sortes ! Notre guerrier de la brousse, aventurier comme
pas deux, s’est amusé avec un python ! Le malheureux !
Un python « c’est lourd et ça se tord facilement » ! Dur
de rester debout un python dans les mains… Mais sa
vengeance fut terrible : il traqua et mangea le python !
Quoi qu’il en soit, le python provoqua un manque dans la
vie de MacDaddy. C’est pour ça qu’il monta une école à
sa mémoire !
Mais revenons-en à son parcours d’enseignant ! De
retour en France, il enseigna à la fac de sciences et à la
fac de médecine de Nancy, à l’ESSTIN, mais aussi aux
Etats Unis ! (d’Amérique bien sûr !)
C’est d’ailleurs là qu’il a construit son trottoir et qu’il y a
installé un lampadaire !!
Et c’est aussi de là qu’il nous a apporté le système des
crédits ECTS et le contrôle continu ! Merci Oncle Sam !
A propos d’emmerdeur, à l’époque où MacDaddy
enseignait à l’IUT d’Angers, il bizutait les petits
étudiants ! Le vilain avait fabriqué une balance avec deux
parties cuivrées à l’endroit où l’on pose les pieds. Sous
prétexte de peser les bizuths, il leur envoyait des
décharges pour les faire sauter en l’air ! Le petit coquin !
« Au nom du fer, et du fil, et de l’esprit de sel ! » disait-il
le fer à souder à la main, en aspergeant le pauvre bizuth
de sel !
A
***
Attention :
Ces cascades et ces arnaques sont réalisées par un
professionnel, ne tentez en aucun cas de les reproduire
chez vous !
***
Mais il n’en était pas à son premier acte machiavélique!
Après avoir triché pour obtenir ses multiples permis
bateau, il a participé à des rallyes de 2CV trafiquées!
Eh oui bizuth, la 2CV est munie d’un embrayage
centrifuge : quand le moteur tourne au ralenti, la voiture
n’avance pas, même en 1ère. Quand on accélère, la voiture
démarre.
Du coup, MacDaddy always ready attachait une petite
ficelle (type corde de maçon) à la commande
d’accélération. Puis il passait la ficelle dans le trou
destiné à la manivelle. Dans le parking de la cité U, il
mettait la voiture en 1ère, au ralenti, à plat et freins lâchés.
Ensuite il sortait de la voiture et se mettait à 10m de la
voiture en tenant la ficelle et se mettait à marcher : la
voiture avançait au rythme de MacDaddy et le suivait
comme un petit chien !
Mais rien n’est jamais assez pour MacDaddy !
Il a même fait sa propre bombe sonore, alias la bombe du
pauvre ! Eh oui ! Il travaillait dans un laboratoire
A
militaire de recherche franco-suisso-allemand (en Alsace)
en tant que chercheur en génie biologique et médical
(GBM pour les intimes).
C’est dans ce laboratoire que notre roi de la médecine
nucléaire a d’abord volé un laser très puissant qui servait
à la base à détruire mais qu’il a utilisé pour casser les
calculs rénaux d’un patient français pendant la guerre 1418 ! Si si !
Il a ensuite fabriqué avec son ami un autre rayon laser
surpuissant : le laser picosecondes. Mais c’était sans
prévoir les reflets parasites qui ont troué l’œil du copain !
Bien joué Prieur!
Et enfin (oui bizuth ça vient) il a fait sa bombe du
pauvre ! Il a bien voulu nous donner la recette mais la
société de censure nous empêche de vous la divulguer…
Mais soyons fous ! Voici l’explication exacte de Mac
Daddy :
« La bombe sonore est la bombe atomique du pauvre »
(Merci !) « Elle est basée sur la production d’un infrason
de très grande puissance sur une surface très grande. Elle
permet de détruire toute vie animale ou humaine tout en
laissant les bâtiments et les machines intacts sur un rayon
de 10km ! Cette bombe est très volumineuse MAIS très
facile à faire. […] On largue la bombe par avion : elle
explose vite et se disperse sous forme de mini-bombes
qui contiennent du propane liquide… » (Oups !) « L’une
des sous-bombes est munie d’un parachute et d’un
détonateur. Le parachute ralentit la descente de la sous-
bombe qui tombe donc moins vite que les autres minibombes ! Les mini-bombes explosent en premier avant
de toucher le sol de sorte que le propane se propage dans
l’air et forme une nappe. Puis lorsque la sous-bombedétonateur arrive au niveau de la nappe de propane, elle
explose, ce qui provoque une énorme détonation qui
produit des infrasons qui font exploser les intestins ! »
BOOM ! « Hémorragie interne puis mort… Et si le
« patient » n’est pas tué par l’hémorragie, l’explosion a
également provoqué une énorme dépression de par la
formation de CO2 et de H2O et donc il meurt par
asphyxie ! »
Ca, c'est de l'ingénieur, oui monsieur!
MacDaddy, tu nous fais rêver !
*** FIN ***
Clanpina Colada
NB : Attention, il semblerait que des inexactitudes
historiques se soient glissées dans ce récit ! (On me dit
d’ailleurs dans l’oreillette que MacDaddy serait né en
1946…)
Contrôle continu Par Battlestar
Clantica
Tout d’abord quelques définitions.
•
Contrôle : Truc chiant servant à donner une
note aux étudiants. On en distingue deux
catégories : le contrôle intelligent, qui consiste à
réellement évaluer les connaissances et le
contrôle débile qui est juste là parceque le
règlement a changé contre l’avis de tous et que les
profs sont obligés d’avoir au moins deux notes.
•
Continu (définition de Wikipédia) :
L'adjectif continu décrit la propriété de continuité
d'un phénomène, c'est-à-dire qui présente un
caractère progressif, qui évolue sans saut brutal
ou sans frontière marquée. […] Continu s'oppose
à discret.
Comme ça au moins on sait de quoi ça parle.
Que dire de plus là-dessus ? Continu s’oppose à discret,
c’est sûr que le contrôle continu n’est pas discret à
l’ESSTIN, déjà ce point là est vérifié.
T
Une histoire dont tu es le
hEroS
roS
Q
1) Il est 8 heures moins cinq, tu arrives à l’Esstin. Si tu
connais ton emploi du temps, va en 2 ; Si tu ne le
connais pas, va en 3.
2) Sur le chemin de ton cours, tu tombes sur Gérard
Prieur. Si tu engages la conversation, va en 5. Sinon,
va en 18.
3) Tu aimerais vérifier ton emploi du temps sur la borne
à l’entrée, mais elle est en panne. Si tu fais confiance
à ton instinct, va en 7. Si tu veux vérifier en salle
info, va en 4.
4) Tu t’installes sur un ordinateur pour te connecter à
Adeweb et Etumail. Problème : l’emploi du temps qui
apparaît est contradictoire avec les derniers mails de
la scol. Et, pour ne rien arranger, Hao débarque pour
commencer son cours. Si tu as des compétences hors
du commun et que tu as réussi à comprendre les mails
de la scol, va en 2. Si tu n’as rien compris à ton
emploi du temps, va en 8. Si tu te rappelles qu’en fait,
tu as cours avec Hao, va en 9.
5) Gérard Prieur commence à te parler de cochons
d’inde, de centrale nucléaire, de la lune et du système
éducatif américain. Si tu l’écoutes attentivement, va
en 10. Si tu le salues poliment, va en 6.
6) Tu arrives dans ta salle de cours, d’autres élèves de
ton groupe sont déjà là. C’est un cours d’info. Si ce
cours est une modification d’emploi du temps, va en
11. Sinon, va en 9.
7) En cherchant à l’instinct ta salle de cours, tu passes
devant le panneau d’affichage. Il y a là plusieurs
feuilles affichées par la scolarité. Mais, au lieu de
t’éclairer sur ton emploi du temps, elles
t’embrouillent totalement. Si tu penses avoir compris
quand même, va en 2. Si tu es paumé, va en 8.
8) Tu frappes à la porte de la scolarité. Si on t’ouvre, va
en 12. Si on ne t’ouvre pas et que tu penses
finalement avoir compris, va en 2. Si tu en as marre,
va en 13.
9) Bravo ! Tu vas assister à ton cours. Pas de chance,
c’est le tdsdaj02.
10) Gérard prieur t’explique à présent comment tuer une
école entière avec une bougie, un fil de cuivre et une
paire de chaussettes. Va en 14.
11) Tu attends patiemment avec les autres élèves. Il est
8h20, et toujours pas de prof. Si tu en as marre, va en
13. Sinon, va en 15.
12) Si tu lis ce paragraphe, c’est qu’on t’a ouvert à la
scol, c’est extraordinaire. Raconte-nous ton
expérience !
13) Bravo ! Tu as décidé de sécher ton cours.
14) Gérard Prieur t’apprend à préparer un thé à la menthe
comme là-bas. Va en 17.
15) Roger débarque dans ta salle de classe. Il t’annonce
que le professeur n’a pas été mis au courant du
changement d’emploi du temps. Va en 16.
16) Bravo ! Tu as évité ton cours sans commettre aucune
infraction au règlement.
17) Bravo ! Tu meurs d’épuisement alors que Gérard
Prieur entame le 2ème tome de ses annales de
contrepèteries.
18) Tu vois Agnès Volpi sortir d’une salle. Si tu es une
fille, va en 19. Sinon, va en 23.
19) Bonjour, chère lectrice ! Ta professeur de Maths
préférée t’aborde et te parle du PIVE filles. Si tu en
fais déjà partie, va en 20. Si tu veux plus
d’information, va en 21. Si tu n’en as rien à faire, va
en 22.
20) Comme tu fais partie du PIVE filles, Agnès Volpi te
rappelle que tu as une réunion ce soir à 18h, une autre
le lendemain à midi, 8 rapports à rédiger pour la fin
du mois et deux voyages à effectuer. Ceci étant fait,
tu peux poursuivre ta route, va en 6.
21) Tu ne voulais que quelques informations, mais il est
déjà trop tard, tu es enrôlée. Agnès Volpi va tout
t’expliquer en détail pendant une heure ou deux. Va
en 16.
22) Bravo ! Tu meurs poignardée par un talon aiguille.
23) Tu cherches donc la salle dans laquelle tu as cours.
Mais l’Esstin, c’est grand, et il y a des escaliers
partout ! Si tu es un bi… un primo-entrant, va en 24.
Sinon, va en 25.
24) Tu connais ton emploi du temps et ta salle, mais pas
de chance, tu es nouveau à l’Esstin, donc tu es
complètement perdu ! Si tu tentes de monter
l’escalier, va en 26. Si tu préfères prendre le couloir,
va en 27. Si tu demandes ton chemin aux deux
personnes qui discutent non loin de là, va en 30.
25) Toi qui est un esstinien accompli, tu connais les
locaux par cœur. Ignore la jeune 1A qui discute avec
Agnès Volpi et va en 6.
26) En haut de l’escalier, tu tournes à droite et aperçois
des salles informatique. Tu entends une douce voix
qui parle parfois en français, parfois en anglais,
parfois en LAO. Si ton instinct te dicte d’aller vers
cette voix, va en 9. Si tu préfères continuer à
chercher, va en 27.
27) Tu prends un couloir, et puis encore un autre, tu
montes des escaliers, tu en redescends, tu dis bonjour
à Roger, tu prends un petit café, tu descends un
escalier, et tu n’es toujours pas plus avancé. Il ne te
reste que deux choix. Si tu regardes derrière la seule
porte que tu n’as pas encore ouverte, va en 28. Si tu
abordes le groupe de personnes qui a des affiches à la
main, va en 29.
28) Tu ouvres la porte et tu découvres… le magnifique
bar de l’Esstin ! Si tu décides de boire un coup, va en
13. Si tu préfères faire une partie de Baby-Foot, va en
13 également. Si ton truc, c’est le carrom, va aussi en
13.
29) Tu viens d’aborder le groupe des organisateurs des
Joutes Du Téméraire. Ils ont besoin de gens pour
accrocher des affiches partout en ville. Tu es
embauché. Va en 16.
30) Tu souhaiterais obtenir des informations auprès des
deux personnes qui discutent, mais elles ne semblent
pas te voir. Et pour cause, il s'agit de Gérard Prieur et
d'un élève. Ce dernier te jette des regards désespérés.
Tu fuis : va en 27.
Cette aventure vous a été proposée par
Jyskar D’Esstin.
O DDESSTIN O
C’est peut-être aussi la faute à la crise, mais la
meilleure blague de la rentrée vient d’un (ou plusieurs)
esstiniens.
Il est tendance aujourd’hui, de faire genre on se
soucie de l’environnement, le politiquement correcte,
l’éthique sociétale, la branlette pseudo-humaniste, le
respect de nôtre mère la terre - Comme dirait un mec tout
nu : « Nique ta mère t’auras des frères » -, la conscience
naturiste… Non pas ça…
Donc comme je le disais, la meilleure blague est
esstinienne… Le lancement d’un « Club développement
durable ». Un peu de culture, ne vous fera pas de mal les
enfants :
Developpement durable :
« Une politique et une stratégie visant à assurer la
continuité dans le temps du développement économique
et social, dans le respect de l’environnement, et sans
compromettre les ressources naturelles indispensables à
l’activité humaine »
Le concept est joli non ?
Mais en pratique, ce club il va faire quoi ?
Pour répondre à cette question, j’ai perdu mon
temps à leur poser la question, la première réponse fut
affligeante, de par son ortographe et son contenu, voyez
plutôt :
« Slt le clampin,
Je laisse les actuels ddesstiniens répondre à tes
premières questions mais je pense pouvoir répondre à la
dernière.
Voilà la vraie histoire du début de DDesstin (à toi
de la rendre potable pour un clan :) )
Alors l'idée m'est venue parce que Raph du cercle
de l'année dernière me l'a tout simplement glissé à
l'oreille. Je faisais partie de plusieurs associations et du
coup je connaissais un peu le principe. Honte aussi qu'il
n'y est pas de club enviro à l'ESSTIN alors que dans
écoles (genre les Mines) il en existe un depuis belle
lurette! Je me suis dis qu'il fallait lancé le truc et j'ai
découvert que beaucoup de gens étaient de cette avis!
(les élèves et m ds l'admin) j'espère que ça te suffit...
Xxxx »
Suite à un travail d’investigation cruel (oui il n’y
a rien de plus casse-couilles que les écolos), j’ai pu
obtenir des informations top pas secrètes, et je sais que
vous sauterez ce passage : voici donc le contenu de la
blague :
en exclusivité :
rien que pour vous les enfants :
« Le club DDESSTIN est né l'an dernier d'une
bande d'illuminés (comme te l'a déjà expliqué Paul), et
nous avons décidé de le reprendre cette année, pour lui
donner enfin un sens.
Suite à un mail de M. Robert, 2 équipes ont
décidé de postuler au "trophée D" qui récompense des
équipes s'investissant pour le développement durable sur
leur campus. S'apercevant être 2 équipes, elles ont
évidemment décidé de se regrouper pour n'en former
plus qu'une. Et c'est ensemble que nous avons choisi de
rattacher nos projets au club DD.
Après réflexion en commun avec l'administration
(en particulier A.Delebarre, à la fois très informé et très
impliqué dans ce genre de projets), nous avons décidé de
mettre en oeuvre, parallèlement à diverses actions, le
bilan carbone de l'école.
Pourquoi un bilan carbone ?
- contrairement au tri des piles, peu d'écoles ont fait
jusqu'ici leur BC
- l'ADEME a mis au point un logiciel complet, facilement
exploitable et à la disposition de tous pour faire le BC
- pour l'école, ça permettra d'identifier les postes les plus
émetteurs de CO2 pour diminuer notre impact
(Exemple : optimiser les livraisons, favoriser le
covoiturage mais aussi aménager les espaces verts...)
- et pour nous, savoir faire un BC c'est toujours chouette
sur un CV
Nos objectifs à court et moyen terme :
Pour chacun : informer, sensibiliser, amener à se
questionner (c'est quoi une AMAP?), apporter des
réponses, le tout sans culpabiliser (parce qu'on s'appelle
ni Hulot ni Artus-Bertrand) .
Pour l'école : avoir des
d'amélioration de la qualité de vie.
projets
suivis
Pour nous : nous former (au travail en équipe, à la
gestion de projet, à la méthodologie BC, aux relations
avec les médias...)
À long terme : faire de l’EESTIN un modèle d'efficacité
écologique :D même si pour le coup il faudrait la raser et
la reconstruire avec une vraie isolation et pas des murs
en carton… »
Bon tout ça, c’est bien gentil, mais pas sérieux, ni
crédible. Pour avoir du solide en terme de qualité
d’information, du scoop, du sexy, du siouxe, voici donc
la synthèse des propos recueillis suite à un processus
d’espionnage lors d’une réunion DDESSTIN, leurs réels
objectifs seraient :
«à court terme : faire culpabiliser les esstiniens
à moyen terme : faire élire Nicolas Hulot à la présidence
de la République à long terme : résorber l'effet de serre,
stopper la fonte des glaciers, mettre fin au nucléaire
Pour cela cette année à l’ESSTIN nous allons :
- démonter tous les radiateurs (de toute façon l'école est
tellement mal isolée qu'on chauffe dehors + que les
salles)
- casser un néon sur deux
- raccourcir le minutage des lumières dans les couloirs
- enlever les derniers distributeurs de papier pour les
mains qui fonctionnent à piles
- bloquer les parkings pour que les gens ne puissent plus
se garer s'ils viennent en voiture
- réduire à 53 le nombre d'impressions autorisées par
étudiant et par an
- planter de la marijuana dans les jardins de l'école »
NB : ils ne viennent même pas tous à pied ou avec les
transports en commun à l’école.
Vous voyez ce qu’on est capable de faire au clan,
pour vous les enfants, s’informer sur des sujets barbants
et vous en faire un rapport.
Je conclurai par une citation, celle d’un grand homme :
« Parle à un écolo tu seras un héros ».
I
S’il
S’il y avait UN PEU d'humour
sur cette planete,
planete, il y aurait :
- Les rubik's cubes Jamel Debbouze
- Les pèses-personnes Carlos (les livres de blagues
Carlos existant déjà)
- La station de sports d'hiver Joseph Staline
- Les patchs à la nicotine Serge Gainsbourg
- Les sorbets Courjault
- Les inhalateurs Grégory Lemarchal
- Les coupes-cigares Louis XVI
- Un cabinet en ingénierie des tunnels Lady Diana
- Un aéroport lynyrd skynyrd
- Une école de secrétariat Bill Clinton
- Une pharmacie Heath Ledger
- Un salon du 30 tonnes Michel Colucci
- Un Jardiland Marc Dutrouc
- Un héliport Daniel Balavoine
- Une centrale hydro-électrique Claude François
- Un Lapeyre Mike Brant spécialisé portes et fenetres
- Un Fast-food Elvis Presley
- Une école maternelle Michael Jackson
- Le salon du mariage Kurt Cobain
- le salon de l'érotisme David Carradine
- Le centre pour handicapés Émile louis
- Un Peep Show Felix Faure
- L'école de tecktonik Michael J. Fox
- Le centre équestre Christopher Reeve
- Un gazoduc Adolf Hitler
- La cave coopérative viticole Boris Elstine
J
- Des shaker Mohamed Ali
- Un vibromasseur Cassius Clay
- Un restaurant Kebbab Jeanne D'Arc
- Le salon du cabriolet JFK
- Les lunettes progressives Gilbert Montagné
- La compagnie aérienne Al Quaida Airline
- Les préservatifs Christine Boutin
- Un troquet Jean-Louis Borloo
Mais aussi :
- Les manteaux en lycra François Faucheux
- Un sex shop Gérard Prieur
- Les amplificateurs vocaux Gilles Parent
- Une boisson énergétique Éric Faudot
- Les martinets Agnès Volpi
- Une concession automobile allemande Éric Gnaedinger
- Un livre "Comment gérer son temps de travail" par
Laurence Niclas
- Une boutique de téléphonie mobile américaine Éric
Gnaeginger
- Les fromages à tartiner Abdelhamid Kheiri
- Les opticiens Nguyen-Phu
- Des cassettes de langues MCR
- L'école du rire Michel Robert
- Les mini-motos Gérard Dechenaud
- Les canoës kayak Jean-Michel Rivière
- Un modèle de Ray-ban Roger G
- Les pointeurs laser Gérard Jeandel
- Les salons de coiffure Gérard Bloch
- Les rasoirs électriques JMD
- Les épilatoires Éric Landfried
- Les photomatons Claude Godart
- Les machines à café Marc Galianna
- Les écharpes Laurent Rollet
- Un centre de désintox aux jeux en réseau Stéphane
Dugravot
- Une antenne de l'IUFM Nicolas Bonzani
- Des biscuits au chocolat Brian Gonzalez-Contreras
- Une section de gendarmerie Gilles Millerioux
- Un dictionnaire de patois Franc-comtois Frédéric
Thiebaud
- Des allumettes, briquets et stations essence Laurent
Perrin
- Les bonnets fantaisie Jean-Rodolphe Roche
Contre
Contretre-Erasmus
Ils sont nombreux ceux à rêver partir en eramus. Ils sont
nombreux aussi ceux qui sont partis, et ils sont (eux
aussi) nombreux ceux qui sont revenus d’Erasmus…
Mais pourquoi y en a-t-il tant ?
Après tout, partir en Erasmus c’est quand même pas
anodin. Il faut en effet sacrifier vos amis, votre famille,
votre chien, votre chat et même votre poisson rouge !
Votre vie à l’esstin ? Sacrifiée pendant un an ! Adieu
prof, amphi, salles que VOUS avez choisi que ce soit
quand vous êtes entrés en 1ère année ou quand vous être
arrivés ici par un recrutement parallèle ! (hé oui,
Battlestar Clantica pense aux 3A+ dont le seul but dans
leur vie de bizuth + est de se casser en Erasmus pour leur
4A)
Parce qu’au bout du compte, vous y gagnez quoi avec
vos Erasmus ?
Vous verrez des gens qui font des choses bizarres (on
appelle ça des coutumes étrangères) qui parlent
bizarrement (hé oui vous verrez que le français n’est pas
parlé partout dans le monde, dommage vous n’avez pas
votre TOEIC…). Un enrichissement ? Non du boulot
supplémentaire pour vous !
Ceux qui lisent le clan par internet depuis des lieux très
reculés le diront, une prof d’anglais officiant à l’ESSTIN
vous demande déjà de remplir quantité de documents
pour pouvoir partir. En plus de ça vous allez devoir
bouleverser vos habitudes et votre vie confortable
d’étudiant esstinien (quoiqu’on puisse en dire, on n’est
pas trop à plaindre ^^).
Tout ça pour quoi au final ?
Vous aurez la possibilité de visiter des pays inconnus et
de jouer les touristes pendant un an.
Votre dévoué Battlestar Clantica a fait une petite revue
de destinations possibles :
-Le Québec : vous pouvez vous exiler là bas, bon c’est
pas vraiment un Erasmus (Erasmus c’est européen pour
ceux qui savent pas) mais c’est pareil. Alors là vous
aurez des gens qui parlent français et qui ont des
coutumes proches des coutumes françaises. Par contre il
fait plus froid qu’à Nancy là bas donc au final vous
augmenterez vos chances d’être malade. Bref aucun
intérêt.
-L’Allemagne : Bon là franchement faire les touristes
dans un coin aussi proche de Nancy c’est risible. En plus
l’Allemagne ça coute cher et ils sont écolos à fond.
Préparez vous à vous éclairer à la bougie !
-L’Ecosse : Vous trouvez qu’il ne pleut pas assez à
Nancy ? L’Ecosse est faite pour vous ! Une bonne dose
de pluie, ça vous botte ? Allez y foncez !
-Les pays du nord de l’Europe : vous trouvez que ce qui
est proposé au dessus n’est pas assez appétissant ? Hé
bien il y a mieux ! En allant dans le Nord de l’Europe,
vous pourrez goûter aux joies des nuits très longues et
d’un froid intense !
-La Russie : alors là c’est vraiment une destination pour
personnes extrêmement motivées, en plus des joyeusetés
offertes par les pays du nord, vous aurez l’immense et
irrésistible occasion d’expérimenter la vie dans des
équipements vétustes, vous vivrez au milieu de bestioles
très amicales (insectes en tout genre) et ramasserez
certainement une maladie rare…
En plus pensez à ce que vous abandonnerez : vos amis
(mais en sont-ils vraiment pour vous vu que vous n’avez
aucun scrupule à vous en séparer pour un voyage
touristique… L’Erasmus est un bon moyen de détruire
vos liens amicaux de manière discrète et surtout en
prétendant faire quelque chose de bien), votre famille
(bon là même en partant ça restera votre famille, vous
pouvez rien y faire), votre chien (heu oui bon faut aimer
les chiens quoi ^^), votre chat (comment peut on
abandonner un animal si agréable pour faire le touriste ?),
le bar de l’ESSTIN (très important !), et toute autre chose
si agréable (les lister prendrait un clan entier !).
Vous l’aurez compris, vous qui comptez partir en
Erasmus ! Réfléchissez-y à deux fois ou vous risquez de
provoquer un cataclysme tant pour vous que pour les
gens que vous cotoyez !
Battlestar Clantica
A
REsolutions 2010
H
Appel aux plus cons : Grand jeu con-cours.
Depuis la nuit des temps l’esstinien s’est lançé le défi
d’être le plus con…
Y’a que nous qui jouons on a toujours gagné.
C’est pas le tout, mais faudrait pas perdre cette année.
Pour vous les jeunes, un bref petit historique des
quelques dernières années, le con a déjà :
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Craqué des slips.
Dansé à poils devant Volpi, Nicotra.
Chat-bite et roulage de galoche à un membre de
l’administration.
Cassé un mur du bar( sans faire exprès).
Dormi sur un trottoir.
Vomis dans son lit, et venir en cours sans se
laver.
Embrassé Gégé.
Cassé des bras au ski (catch à l’appui)
Cassé sa main dans un mur sans raison valable (et
perdre une phalange) ou dans un poteau avec
raison pas valable.
Cassé des glaçons sur le front.
Ventriglissé à poil, dans : la neige, la crasse de fin
de soirée au bar.
Envoyé de la pisse sur le char du GSI aux 24h.
(Truc le moins con de la liste).
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Fais des soirées mousses chez les gens (demandez
comment !).
Sauté dans une poubelle à verre la tête la
première.
Cassé la bourass’-mobile.
Vomis en amphi.
Cassé son nez dans la fontaine place Stan en se
prenant pour superman.
Eté viré/ refoulé de l’Envers/Café des anges...
Cassé son nez en dansant.
Eté au moins une fois habillé en Ronald
MacDonald/ Capitaine planète
Joué de la guitare avec sa bite en public.
Bu de la Zubrovska par le nez.
Couché un bar au gala de l’ESN.
…………….
C’est à vous de jouer, ce qui est fait n’est plus à faire,
innovez, surprenez nous, faites-nous rire !!!!
Concepts, réalisations, projets… Nous pouvons vous
aider, demandez πR2 au bar.
Quelques suggestions :
• trouver M. Delebarre
• trouver un directeur
• lire destinées
• venir en string
• casser le bar avec la tête
Pierrot et MichouX
Chevaliers des arts et des lettres
MYM BOUWAYAK LEL
Pour les vacances, le clan vous propose un petit
karaoké spécial ESSTIN !
A chanter sur les paroles de "Ca m'énerve" d'Helmut
Fritz.
Ça m’énerve
Oui ça m'énerve
J’entre en TP thermo
Mais le prof. me prend de haut
J’ai pas la préparation
Il ramasse j’ai l’air d’un con
Ça m’énerve, oui ça m’énerve
J’ai un DM à faire
Mais les maths me pompent l'air
La copie c'est marqué « Fuck »
Et le prof il fait la Futz
Ça m’éneeeeerve
Tous ceux qui dansent Schumacher comme des clubbers
Ca m’éneeeeerve
Schumacher c'est fini maintenant c'est Helmut
Ca m’éneeeeerve
Tous ceux qui finissent à poil en fin de soirée
Ca m’éneeeeerve
La seule vue sur leur bite te donne envie de les abattre
Enculé !
Devant l'club info y’a une tripotée de pecknos
Moi j’arrive ac l'ATARI on me dit casse-toi d'ici
Mais ça m’énerve
J’entre chez Roger, un couillon m'a interpellé
Me dit : « T'es CotiZan ? »
Évidemment espèce de gland
Il m’énerve, mon Dieu qu’il m’énerve
J’ai bu des bus des bières avec les téméraires
Dans le caveau j’ai tout vomi par terre
J’ai perdu ma pié'piece pour un verre
Je trouve pas la bourass, ach, c’est la guerre !
Ca m’éneeeeerve
Tous ceux qui dansent Schumacher comme des clubbers
Ca m’éneeeeerve
Schumacher c'est fini maintenant c'est Helmut
Ca m’éneeeeerve
Tous ceux qui boivent le Whisky Coca
Ca m’éneeeeerve
Pour n'pas oublié les années que tu as à tirer !
Ca m’énerve tous ces gens qui font la queue d'vant le comptoir
Tout ça pour jouer au pochtron
Mais bon…
Ils ont bien raison !
Ca m’éneeeeerve
Toutes celles qui dansent sur le dancefloor comme des
princesses
Ca m’éneeeeerve
Si t’as la black card eh bah tu verras leurs fesses
Ca m’éneeeeerve
Toutes celles comme toi qui écoutent beaucoup trop fort la
musique
Ca m’éneeeeerve
Moi je monte les voir et je leurs dis avec le cric : « Enculé »
Avis de recherche :
Le clan cherche un esstinien pour interpréter le titre et
faire un clip.
"Ce projet commencera très prochainement. Déposez vite
votre candidature avec lettre de motivation et CV à
[email protected]. La date limite
pour vos réponses a été avancée à hier."
Un simple mail au clan suffira !
Z
Blagues
U
Démonstration de la règle "Tous les nombres impairs
supérieurs à 1 sont premiers".
Le mathématicien :
"3, ça marche, 5 et 7 ça marche, 9 ça marche pas. ! Elle
est débile votre règle !
Le physicien :
"3 ça marche, 5 et 7 ça marche, 9 ça marche pas, c'est un
résultat expérimental aberrant, puisque 11 et 13 marchent
aussi... La règle est vraie."
L'informaticien :
"3 ça marche, 5 ça marche, 7 ça marche, 9 ça marche pas,
9 ça marche pas, 9 ça marche pas ..."
Le chimiste :
"3 ça marche, 5 ça marche, 7 ça marche, 9 ça marche, 11
ça marche, 13 ça marche, etc... Bah, la règle est vraie".
Le littéraire :
" C'est quoi un nombre premier ??? "
Conditions initiales
Trois scientifiques, un ingénieur, un biologiste et un
mathématicien discutent sur la terrasse d'un pub. Ils
remarquent que deux personnes entrent dans une maison
située en face du café. Une heure plus tard, trois
personnes en sortent.
L'ingénieur dit :
-"Les données initiales étaient erronées".
Le biologiste dit :
- "C'est simple, ils se sont reproduits".
Le mathématicien dit :
- "Si une personne entre de nouveau dans la maison, elle
redeviendra vide".
Un prof de Math explique les limites à une blonde. Il
résout avec elle l'exercice suivant :
A la fin de l'exercice, il demande à la blonde si elle a tout
compris :
"Oh oui, monsieur! J'ai tout compris!"
N'y croyant qu'à moitié, il lui pose l'exercice suivant.
Déterminer
Et la blonde de répondre :
Contrepèteries mathématiques :
•
•
•
•
•
Mon prof de maths a montré Bézout.
Les jeunes filles préfèrent qu'on leur change les
maths.
La prof de math aimerait que l'on s'intéresse aux
cubes de son cours
Je m'épuise car Thalès est toujours à faire.
Les jeunes filles trottent dans les facs, et trouvent
les maths débiles.
•
A la fin du cours, mon prof de maths disait
souvent : "bon allez, un dernier calcul et on s'en
va..."
Qu'est-ce qu'un homme complexe dit à une femme réelle
?
Réponse: " Viens danser ! ". ( 'dans C', l'ensemble des
complexes)
- Quel est le comble du mathématicien ?
- C'est de se faire piquer sa moitié par un tiers dans un car
A la soirée d'accueil des fonctions, Logarithme va voir
Exponentielle qui boude sur une chaise :
- "Allez viens ! Viens t'amuser ! C'est la soirée rêvée
pour se fondre dans l'esprit des fonctions !
- Oh, tu sais, que je m'intègre ou non, c'est pareil..."
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide. Pour
l’ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.
"Les gens normaux... croient que si ca marche, c'est qu'il
n'y a rien à réparer. Les ingénieurs croient que si ca
marche, c'est que ca ne fait pas encore assez de choses."
V
Vu/Pas vu
P
Vu: un emploi du temps fait dans les temps...
Vu: un emploi du temps correct saccagé moins d'une
semaine après sa conception.
Pas vu: Gérard Bloch non blasé
Pas vu: La réparation du ventilateur d'EdC
Vu: Un excellent clan en décembre
Vu: du monde en amphi (avant un contrôle-examen)
Vu: un remake par Jean-marie Ory
Pas vu: un Isys du groupe I1 sans ordi
Vu: des Gemmes précieuses et des Isys divins en 4A
Vu: du spam même sur Etumail
Pas vu: la grippe A à l'ESSTIN
Vu: Des cours et des contrôles le samedi
Vu: Des cours prévus le samedi après-midi
Pas vu: des cours en semaine
Pas vu: Bonzani surveiller les élèves à l'AIP
Vu: un sourire de M.Fennerich
Vu: le Stef qui révise
Pas vu: une soutenance de projet qui convient au tuteur et
au coordinateur
Pas vu: MCS qui ne lit pas Arche
Vu: Du java en salle MFE
Vu: JMD en train de courir avec son bonnet (magnifique)
Vu: la scol partir en voyage avec les bizuths durant la
semaine SOIE
Pas vu: le scélérat sortir de chez JMR.
Pas vu : un mail compréhensible de Jennifer Lund
Y
J
G
La rubrique jeux
By Ceyton D’ESSTIN
Mots Mêlés
Pour commencer, une petite grille qui vous rappelle que
la St Patrick, c’est bientôt ! Les mots sont en diagonale,
à l’envers,… Bref ça va vous occuper un petit moment.
E
Qui est-ce ?
Professeur de maths,
et féministe à ses
heures perdue
Professeur de conception,
et machine outil
_____ _____
______ _________
Professeur d’optique,
d’électroma,
bref, un chaud
____ ______
Professeur d’élec,
de thermo,
et amateur des torses
poilus
____ _________
Professeur d’info,
certains disent
qu’il a volé son
bonnet au père Noël
___
Professeur de maths,
Geek, et fan du clan
______ _________
Il ne dort jamais et travaille
jusqu’à 26h par jour
Il veut devenir
directeur à la
place du directeur
_ _ _ _-_ _ _ _ _ _
_______
_______
_______
OU Est Marty ???
Quatre petits Marty se sont cachés dans la page suivante :
Marty content,
Marty en colère,
Marty regard coquin,
Et Marty beau gosse avec des lunettes.
Il se peut également que deux directeurs se soient cachés
sur cette photo…
R Citations F
Chambrion:
-Vous pouvez linker du C sur Scilab... C'est moche linker, non?
- Ne martyrisez pas les pauvres connexions de l'écran!
(Pousse un cri sauvage près d'un élève qui l'appelle) -Votre code
ne fonctionne pas? Je sens le gag! Vous voyez le gag? C'est
relativement subtil! Gonzales:
"Maintenant on va exciter mon montage" - (plus tard) "A t=0, ça
monte, ça monte..."
Prieur:
"De voir ça, ça me fout des varices anales."
Bloch:
(à propos d'une étudiante non présente en amphi): "C'est ce
genre d'étudiant qui va se faire voir"
"Vous me les cassez, allez vous faire voir!"
"Et chacun est lié à un truc de liaison. Et... et... et voilà."
"Roh Pu****!"
"C'est pareil, en étant exactement l'inverse."
"Un décodeur ça sert à décoder, un multiplexeur à multiplexer"
"Bon, si vous bossez pas plus on s'en va ! Euh ... c'est dangereux
ce que j'ai dit."
"Il y a trois trucs qui se battent en duel"
Roche:
" Si vous faites attention, vous allez suivre!"
"Tu veux sortir lire ton téléphone dehors?"
"Vous êtes des machines à perdre du temps"
Jeandel:
"Alors là vous voyez, grand R majuscule est égal à grand R
minuscule"
Marc Hubert Depret:
"Les pourparlers dans un contrat, c'est comme les préliminaires
en sexe."
Nicolas Bonzani:
"Dans ce cas-là, c'est visuellement qu'on voit les choses."
Claude Godart:
Montant en amphi vérifier ce qu'un élève fait sur son ordi:
"...C'est bon, il a changé d'écran."
Puis: "À cause de lui, je devrais supprimer internet dans les
amphis? Non, je résisterai!"
"Bon, cette phrase n'est pas très français."
"Vous avez eu les cours de système avec J-L Noizette ? ... De
toute façon vous ferez pas ça !"
Agnès Volpi:
"Tu sauras que si tu t'étais adressé directement à Dieu, tu aurais
eu ta réponse." (parlant d'elle)
"Non, c'est strictement inférieur à 0 seulement si on le prend non
nul."
"L'intégrale de quoi à quoi elle vaut quoi?"
"...et c'est pour ça que la loi normale gouverne LE MONDE!"
F. Thiébaut:
"Et le 3ème joint, à quoi il sert?... Je sais plus."
Gilles Parent:
"Sans ça, les lasers n'existeraient pas. Je pourrais pas pointer
comme ça." (il agite le pointeur rouge)
"Les pointes d'AFM: il n'y en a pas une qui se ressemble." (nb:
AFM = atomic force microscope)
Laurent Perrin (Prix: "Faites tout péter!!!!"):
"Les mecs, ils sont sur des échafaudages, ils se lancent des
parpins les uns sur les autres!"
"Imaginez la cigarette sur le vélo avec un coup de foudre"
"Vieux vaut pas prendre sa voiture pour aller faire de
l'alpinisme"
"Vous êtes sorti de votre lit, vous avez fait un acte très
dangereux, vous avez multiplié votre risque de décès par 2,5"
Montrant un gros feu: "On a pas ce genre de feu dans sa
cheminé, les flammes sont plus hautes que la maison, les
pompiers se barrent, c'est pas bon"
"Si les données sont arnaqués, c'est l'industriel qui est
responsable"
Emmanuel Jacquot :
"On n'est pas les ayatollah de l'analyse fonctionnelle."
Laurent Rollet :
"Le cours, tu l'aimes, ou tu le quittes!"
Gilles Millerioux :
"Je vous explique la crise. Crise, synonyme d'ADE."
"Il faut maintenant calculer une solution particulière. Et, c'est le
cas de le dire, c'est un moment particulier."
Anne Tannière:
"Nous avons vu ce matin... un lapin, Ben ouais ça change pas je
suis fatigué, et quand je suis fatigué, ça part en live. Donc ce
matin, un lapin... C'est quoi la suite? (élève: "le lapin a tué un
chasseur") Ha ouais, et après je sais plus."
"Vous voyez pas le fluide qui se déplace? Bah moi je fais le
fluide"
Renaud Marty:
"J'ai pas encore la capacité d'écrire avec les doigts, il faut avoir
une craie au bout."
Sebastien Fumeron:
"Ça à l'air plus compliqué que la loi de Coulomb et ça l'est."
Les citations au sens citation du terme de Gilles Millerioux
"La gestion de projet au sens managérial du terme"
"L'organisation des systèmes au sens de l'organisation des
systèmes"
"Le logarithme au sens népérien du terme"
"Une translation au sens retardé du terme"
T
Petites Annonces
H
Cherche local pour ouvrir une boutique d'oreillers à l'ESSTIN.
Contactez le vendeur salvateur
Cherche un programme correct pour la 4A. (on n'est pas qu'une
année de transition)
Contactez esstin.promo4a
Cherche des cours inédits et cherche une poubelle pour les cours
remakes.
Contactez esstin.promo4a
Cherche personne sachant réfléchir.
Contacter la scol.
Cherche fille sympa, jolie et libre.
Contactez le bel esstinien mystère!
Cherche acteurs pour des films X.
Contactez le club vidéo.
(NB: avec X, inconnue)
Cherche Baril de poudre.
Contactez Laurent Perrin.
Fantôme recherche drap blanc et chaines.
Contacter M. Le Directeur
Homme recherche poignard, arme de poing et lance-flamme
pour être directeur à la place du directeur
Contacter M. Nicotra
Echange Porsche Boxster contre 911 GT2, pour cause de
promotion
Contacter dept. ISYS
Cherche potion magique pour tenir toute l'année
JM.R
Cherche crédits en plus pour rattraper l'optique, conception,
signaux ...
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marre de me prendre en photos avec ma webcam
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Ils sont tous cinglés ici !
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restaurer le règlement de l'an dernier.
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N
Remerciements
W
Nous souhaitons remercier :
-la MGEL, qui continue encore et toujours à imprimer le clan.
-M. Chambrion Thomas! Il a trop la classe ! Un big up à
Chambi!
-nous même. Vous dites quoi ? Orgueil ? Mais non !!!
-aux petits ESSTINiens qui nous lisent à chaque fois !
- aux petits taïwanais qui fabriquent les imprimantes de la
MGEL
-aux CMs inintéressants. Il faut le dire, sans eux, vous n’auriez
pas le temps de nous lire.
-au gars qui a inventé le système des ECTS, on est tous dans la
merde.
-au gars qui a trouvé cool de faire de l’alcool de mirabelle, car il
va nous permettre d’oublier celui du dessus.
-le Service Info. Travailler sur un ordi de l’ESSTIN devient
impossible tellement ils sont lents!
-les radiateurs du bâtiment F. G. Jeandel s’arrache les cheveux à
chaque fois qu’il voit les pertes de chaleur.
-les Loizirs. Vu le nombre de soirées, on risque pas de se
coucher tard le jeudi.
-James Cameron. Reprendre l’histoire de Pocahontas, ça
rapporte beaucoup d’argent!
-Roselyne Bachelot. On peut devenir ministre et être mauvais en
probabilité. 100 morts au lieu des 30.000 dits.
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