Mise en page 1

EMPLOI
ANPE
www.anpe.fr
Échirolles
3, rue Manouchian – BP 143
38 431 Échirolles
Tél. : 04 76 40 60 49
Grenoble Mangin
Du lundi au jeudi : 8h30-16h15
Vendredi : 8h30-12h30
Du lundi au jeudi : 8h30-16h30
Vendredi : 8h30-11h30
Fontaine
72, mail Marcel-Cachin – BP 67
38 602 Fontaine cedex
Tél. : 04 76 26 59 63
Grenoble Alliance
Du lundi au jeudi : 8h30-16h30
Vendredi : 8h30-11h30
Du lundi au jeudi : 8h30-16h30
Vendredi : 8h30-11h30
Grenoble Bastille
15-17, rue Colonel-Denfert-Rochereau
38 028 Grenoble cedex
Tél. : 04 76 87 61 43
Saint-Martin-d’Hères
Du lundi au jeudi : 8h30-16h20
Vendredi : 8h30-12h10
Du lundi au jeudi : 8h30-16h30
Vendredi : 8h30-11h30
89, rue du Général-Mangin
38 100 Grenoble
Tél. : 04 76 13 02 63
72, rue des Alliés
38 000 Grenoble
Tél. : 04 76 40 72 61
12, rue Marceau-Leyssieux
38 400 Saint-Martin-d’Hères
Tél. : 04 76 63 07 00
Création d’activité
Accompagnement à la Création
d’Emploi et à l’Insertion Sociale et
Professionnellle (ACEISP)
82, rue Anatole France
Espace Vaucanson
38 100 Grenoble
Tél. : 04 76 96 48 27
Association pour le Droit à
l’Initiative Économique (ADIE)
17, rue Denfert-Rochereau
38 000 Grenoble
Tél. : 04 38 70 17 60
Chambre de Commerce et
d’Industrie (CCI)
1, place André Malraux
38 000 Grenoble
Tél. : 04 76 28 28 28
Métro Création d’Activités
Économiques (MCAE)
Immeuble Le Trident – Bât. D
34, avenue de l’Europe
38 100 Grenoble
Tél. : 04 76 22 33 18
VII
qui, quand, où...
LA GRANDE CHASSE AU TURBIN
Quand on a pour habitude d’abreuver toutes les entreprises de la région avec des CV par
millions, on peut parfois perdre le fil – à ne jamais taper dans le mille… Un petit suivi de
ses candidatures peut alors s’avérer très utile pour savoir à tout moment où l’on en est –
et garder le pied à l’étrier…
Entreprise
/ Contact
Fonction
contact
Date
appel
Envoi du
CV le
Date
relance
Réponse
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XIV
AGGLOMÉRATION GRENOBLOISE
*
XII
*
2008
SOMMAIRE
LE PASSE-MURAILLE
12
Ma baraque, elle est baroque . . . . . . . . .p.28
Un peu de remue-ménage . . . . . . . . . . .p.65
Les 12 travaux de Castor et Palace . . . .p.85
LES PETITS PAPIERS
LA FOLLE HISTOIRE…
La Saint-Valentin . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .p.16
Journée internationale des femmes . .p.22
1er avril . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .p.30
1er mai, la fête du travail . . . . . . . . . . . . . .p.38
8 mai 1945… tous sur le pont ! . . . . . . .p.40
Vendredi 13 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .p.50
14 juillet, la fête nationale . . . . . . . . . . . .p.61
11 novembre 1918… la der des ders . .p.95
Noël aux chandelles . . . . . . . . . . . . . . . . .p.107
LE GOÛT DES AUTRES
Séduction dans la ville . . . . . . . . . . . . . . .p.26
Un petit sourire . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .p.32
Permis d’éconduire . . . . . . . . . . . . . . . . . .p.44
Le mystérieux pouvoir des mots . . . . .p.69
Séduction en boîte de nuit . . . . . . . . . . .p.87
Homme - Femme : mode d’emploi . . .p.97
Un parfum d’amitié . . . . . . . . . . . . . . . . . .p.105
LA GRANDE ÉVASION
Une petite toile au bout de la file . . . . .p.52
L’embellie des vacances . . . . . . . . . . . . . .p.59
Une journée au musée . . . . . . . . . . . . . . .p.79
Le roi Lire . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .p.99
LE MEILLEUR DES MONDES
Un grain de philosophie . . . . . . . . . . . . .p.8
RERS : échanges de bons procédés . . .p.14
Le sage et le marchand . . . . . . . . . . . . . .p.56
La guerre, c’est pas très très top . . . . . .p.75
Le pouvoir de dire non . . . . . . . . . . . . . . .p.101
Le contrat d’insertion . . . . . . . . . . . . . . . .p.4
La dictature des factures . . . . . . . . . . . . .p.34
Les huissiers sonnent toujours 2 fois . .p.46
CAF : quand il faut rendre à César . . . .p.91
Quand la paperasse s’entasse . . . . . . . .p.111
PLANÈTE HURLANTE
La belle verte . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .p.18
Histoires d’eau . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .p.71
L’empire d’essence . . . . . . . . . . . . . . . . . . .p.77
Amicalement volt . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .p.103
QUOI DE NEUF, DOCTEUR ?
Un poison nommé tabac . . . . . . . . . . . . .p.6
CMU : carte passe et docteur couine . .p.12
Hygiène : le grand test . . . . . . . . . . . . . . .p.42
Dans la chaleur de la nuit . . . . . . . . . . . .p.54
Boire et déboires . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .p.63
Hygiène : les résultats . . . . . . . . . . . . . . . .p.73
Cannabis au pays du fromage . . . . . . . .p.83
Les dents de l’amer . . . . . . . . . . . . . . . . . .p.93
SUR LA ROUTE
Comme sur des roulettes . . . . . . . . . . . .p.10
Pour un petit tour . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .p.48
LES TRAVAUX ET LES JOURS
2008 : le CV de l’espace . . . . . . . . . . . . . .p.8
L’être de motivation . . . . . . . . . . . . . . . . .p.20
Ébauche d’entretien . . . . . . . . . . . . . . . . .p.24
Les temps modernes . . . . . . . . . . . . . . . . .p.36
Ma petite entreprise . . . . . . . . . . . . . . . . .p.67
BCA, OE, OP : SOS !!! . . . . . . . . . . . . . . . . . .p.81
Les chiffres et les affres du chômage . .p.109
Petits retards, grandes excuses . . . . . . .p.113
5
12
les travaux et les jours
2008 : LE CV DE L’ESPACE
Le Curriculum Vitae (le
« cours de la vie », dans
la langue de Virgile*)
sera votre précieux guide oriflamme dans
la facétieuse entreprise qu’est la chasse
à l’emploi… Voilà pourquoi s’impose
peut-être une petite farfouille parmi
les 1 001 façons parfois contradictoires
de réaliser cette fameuse bafouille…
• On conseille en général qu’un CV n’excède pas une page (format A4), qu’il ne
soit pas trop surchargé, et qu’il porte en
titre, votre profession ou l’emploi visé – ce
sera du plus bel effet…
• La méthode anti-chronologique
(indiquer ses expériences de la plus
récente à la plus ancienne) est la plus
conseillée. Si vous avez peu travaillé, ou
que vous avez passé plusieurs mois à
ramer dans la brume,vous pouvez toujours
opter pour une présentation thématique
(compétences, savoirs faire, talents, etc.).
• Pensez à tout ce qui pourrait jouer
en votre faveur : stages, formation, langues, permis de conduire, etc.
• N’indiquez vos loisirs que s’ils apportent quelque chose, et à condition d’être
capable de développer si besoin est…
• Le petit + à l’américaine : un papier
plus épais, glissé dans une grande enveloppe pour éviter de le plier – ça fait toujours plus soigné…
• Internet, c’est l’avenir… Sinon, pourquoi ne pas aller déposer votre CV vousmême pour reconnaître les lieux et vous
sentir un peu moins dépaysé le jour de
l’entretien…
• Dans le cas d’une candidature
spontanée, passez donc un petit coup
de fil pour connaître le nom et la fonction
de la personne à qui adresser votre CV
– gain de temps assuré…
6
Les questions qui turlupinent…
• « Faut-il indiquer son âge ou sa date de naissance ? »
Rares sont les recruteurs qui jouent encore
les apprentis Nostradamus ; la majorité
d’entre eux s’amusera moins à calculer
l’âge de tous les candidats. Plutôt l’âge
donc – mais surtout pas les deux…
• « Faut-il de la couleur ? »
Peut-être pour les titres des parties…
Dans le texte, vous pouvez éventuellement faire ressortir, en gras ou en le soulignant, ce qui vous semble pertinent…
• « Peut-on mentir sur son CV ? »
Les recruteurs sont de sacrés filous ; combien de temps pensez-vous pouvoir tromper le loup ?
• « Faut-il une photo ? »
Vu le prix… seulement si l’offre d’emploi
le précise. Sinon, prévoyez d’en laisser une
le jour de l’entretien – sauf si bien sûr,
votre trombine fait grise mine…
Pensez à ne jamais sortir sans quelques
exemplaires de ce précieux document ;
personnellement, je me suis fais tatouer le
mien sur la poitrine – effet garanti quand
je me lance du plongeoir de la piscine…
* Virgile : poète épique – éternel insatisfait
JP-M
LUNDI
Nina
JEUDI
Roseline
janvier
15
14
17
MARDI
03
semaine
MERCREDI
Rémi
Marcel
16
hiver - 2008
VENDREDI
Prisca
18
SAMEDI
19
DIMANCHE
20
Marius
Sébastien
Couteau (à bout rond) – En 1669, c’est le cardinal Richelieu qui aurait rendu obligatoire
ce nouveau mode de fabrication pour le couteau de table. Notre homme craignait peutêtre de se faire suriner au débotté, mais il paraît aussi que le cardinal ne supportait plus
de voir les gens se curer les dents avec cet objet tranchant.
7
sur la route
COMME SUR DES ROULETTES
Réseau TransIsère
Les chèques transport de la TAG
Pour optimiser sa recherche d’emploi, rien
de tel que de pouvoir circuler à volonté au
sein de la cité…
Pour profiter des chèques transport à 2 E,
il vous suffit de vous rendre à la mairie de
votre commune entre le 1er et le 20 du mois
avec :
• une attestation de paiement du RMI (du
mois précédant la demande) ;
• un justificatif de domicile ;
• une pièce d’identité ;
• une photo d’identité récente (si vous ne
possédez pas déjà de carte à puce TAG).
On vous remettra une attestation qui vous
indiquera quand vous pourrez récupérer
votre nouvelle carte (et/ou vos chèques
transport) au point TAG de votre choix
– n’oubliez pas votre pièce d’identité !
• Vous êtes allocataire du RMI : vous pouvez profiter d’une réduction de 30% (tarif
Éco) sur tous les titres de transport.
• Vous êtes allocataire du RMI et demandeur d’emploi : vous pouvez bénéficier
d’une réduction de 75% (tarif Micro) sur
les pass mensuels et annuels.
Pour ces 2 tarifs préférentiels, il faut
d’abord établir une carte identifiant avec
photo (Pass Identité). Pour cela, présentezvous à l’une des deux agences Transisère
muni des pièces suivantes :
• une pièce d’identité ;
• une photo d’identité ;
• une attestation CAF récente d’allocataire
du RMI ;
• pour la réduction de 75% : les pièces cidessus + une attestation ASSEDIC (du
mois en cours ou écoulé) indiquant que
vous êtes demandeur d’emploi.
TransIsère voir p.X
La carte « coup de pouce »
de la SNCF
Une carte TAG coûte 5 E. Prévoyez aussi
2 E par chèque transport (vous aurez la
possibilité de payer un seul mois à la fois (2
E), ou les trois d’une seule traite (6 E)).
Validée à chaque montée, cette carte à
puce permet de circuler à volonté sur tout
le réseau TAG (bus et tramways).
TAG voir p.X
8
Valable 6 mois, elle permet de bénéficier
de 75% de réduction sur les billets de
2e classe, sur l’ensemble des parcours
régionaux en TER Rhône-Alpes.
Pour l’obtenir il suffit de :
• vous procurer le coupon à l’ANPE ou à la
SNCF ;
• renvoyer ce coupon dûment rempli avec :
•• un justificatif de situation (ou de
paiement) de la CAF ;
•• une photo récente ;
•• une photocopie de votre pièce
d’identité à l’adresse suivante :
Carte Rhône-Alpes
Transport Coup de pouce
BP 20011 – 59895 Lille cedex 09
JP-M
LUNDI
Agnès
JEUDI
François de Sales
janvier
22
21
24
MARDI
04
semaine
MERCREDI
Vincent
Barnard
23
hiver - 2008
VENDREDI
Conversion St Paul
25
SAMEDI
26
DIMANCHE
27
Paule
Angèle
Désordre – Il praaît que l’odrre des letrtes, dnas les mtos d’une parhse, n’a pas tèrs
gdarne ipmocrtnae. Le puls ipnomrtat est que la perèrmie et la drenière letrte de cahuqe
mot soeint à luer palce ; vorte ceaveru frea le rsete du travial…
9
quoi de neuf, docteur ?
HYGIÈNE : LE GRAND TEST
Munissez-vous
d’un crayon, installezvous confortablement,
et laissez-vous guider dans un
petit voyage qui vous déracinera
peut-être du Moyen Âge…
1. Vous vous lavez les mains…
A : Chaque fois que j’ai été en contact avec
une personne ou un objet (c’est à dire
environ 216 fois par jour – et ça me coûte
super cher en savon).
B : Au moins en rentrant chez moi, après être
allé aux toilettes, avant de cuisiner,
de manger, etc.
C : Seulement après avoir mangé
des cacahuètes dans un bar.
D : Après avoir assassiné quelqu’un
avec une fourchette.
2. Vous vous douchez…
A : 2 à 12 fois par jour.
B : À peu près 1 fois par jour.
C : J’aime patauger 1 fois par semaine
dans l a crasse de mon bain
(seulement 1 fois par mois en hiver).
D : Non : ma religion me l’interdit.
3. Utilisez-vous un déodorant ?
A : Un spray par jour – comme dans la pub.
B : Après la douche, si j’ai tendance à suer.
C : Pas plus d’une fois par semaine – quand
j’ai la flemme de prendre mon bain
hebdomadaire.
D : Il m’est bien arrivé de boire un peu
d’eau de Cologne en période de disette.
4. Vous vous brossez les dents…
A : Dès que quelque chose (ou quelqu’un)
franchit la barrière de mes dents – et ça
me coûte super cher en dentifrice.
B : Après chaque repas, après avoir avalé
des sucreries.
C : Chaque fois qu’on me dit que je refoule
sec du clapet – c’est-à-dire jamais.
D : Non, c’est un truc de gonzesse.
10
5. Vous vous lavez les cheveux…
A : Matin, midi et soir – ça me bouffe toutes
mes journées, mais mes cheveux sentent
toujours super bon.
B : Une à trois fois par semaine (selon
l a nature des cheveux).
C : Ils se lavent tout seuls – il suffit
d’attendre la pluie, ou un tsunami.
D : Jamais ; j’ai lu quelque part qu’au bout
d’un certain temps, le cuir chevelu secrète
une substance naturelle autonettoyante.
6. Vous changez de vêtements…
A : Plusieurs fois par jour – je suis
très coquet(te).
B : Environ une fois par jour.
C : Pour les grandes occasions – ou suite
à un racket intégral.
D : Uniquement après un incendie – ou une
combustion spontanée.
7. Vous changez vos draps…
A : Je change de lit tous les jours car
j’ai horreur des acariens.
B : Au moins deux fois par mois.
C : Il est trop tard, les miens ont littéralement
fusionné avec le lit.
D : Je dors dans une étable,
un peu de boue me suffit.
8. Vous nettoyez votre
appartement…
A : J’astique tout de fond en comble
et tous les jours.
B : Balai, poussière et serpillière ; j’en fais
mon affaire.
C : Un jour, on m’a offert un aspirateur
mais je n’ai pas compris
exactement à quoi ça sert.
D : Je déménage chaque fois que les rats
deviennent trop agressifs.
JP-M
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LUNDI
Achille
JEUDI
denise
12
15
mai13
MARDI
Roland
20
semaine
MERCREDI
Mathias
14
printemps - 2008
VENDREDI
Honoré
16
SAMEDI
17
DIMANCHE
18
Pascal
Éric
Terre – « Nous n’héritons pas de la Terre de nos ancêtres, nous l’empruntons à nos
enfants. »
chant amérindien
11
le goût des autres
PERMIS D’ÉCONDUIRE…
Vous êtes à une terrasse
de café. Il fait beau,
les petits oiseaux
chantent, vous vous sentez en paix avec
le monde. Soudain, votre œil sagace le
repère : un dragueur à la recherche
d’une proie facile.
La franchise, sobre et polie
yeux vous fixent, tandis qu’un
sourire gras s’étire sur son visage.
Pour un peu, il ferait la roue.Vous essayez de
l’ignorer, mais peine perdue : il attaque,
avec la légèreté d’un porte-avions dans le
Golfe Persique :
« Vous savez que vous avez le sourire de Pamela
Anderson ? »…
Si encore il était à votre goût, vous pourriez
sortir avec lui, voire fonder une famille
(peut-être que Pamela Anderson, c’était un
pari avec des copains…) Mais voilà : il est
aussi attirant qu’un navet. Et aussi collant
qu’un chewing-gum sous une godasse…
Une solution universelle (du genre citronnelle anti-moustique ou ail anti-vampire) n’existant pas encore, voici quelques exemples, testés et approuvés,
de techniques de répulsion :
Faites attention aux phrases
réflexes, qui peuvent ruiner
tous vos efforts
Ses
Le déni
Vous ne le regardez pas, vous ne
lui parlez pas, c’est bien simple,
il n’existe pas. Cette technique
demande du sang-froid, mais vous
pouvez en profiter pour passer
un coup de fil ou bouquiner un
peu. En général, l’individu se lasse
et préfère chercher ailleurs une
proie plus réceptive.
Le mensonge
Subtil (« Vous me faites penser à mon
père mais avec moins de cheveux »)
ou pas (« Je viens de me marier, mon mari est
très jaloux, il est ceinture noire de lutte bretonne, et je l’attends d’une minute à l’autre»).
12
« Excusez-moi, mais je préfère rester seule » ;
peu utilisée, cette solution peut se révéler
curieusement assez efficace ; vous ne risquez pas de vous emberlificoter dans des
explications confuses et vous pourrez
vous vanter de ne pas avoir dit de mensonge (en tout cas, pas cette fois-ci).
« Désolée, je suis lesbienne » : attention, beaucoup de gros lourds aiment l’adversité ! Il
risque de relever le défi : « C’est que tu ne
m’avais pas encore rencontré, poupée ». Et pour
peu qu’il fasse partie des 36% d’hommes
fantasmant de pratiquer la chose à trois,
vous aurez droit au toujours délicat « ça me
gêne pas, on n’a qu’à l’appeler, ta copine…», et
tout sera à recommencer…
Parfois, votre technique fonctionne, et le
gros lourd se lève brusquement,
passe à la table voisine, sans un mot
d’excuse pour vous. Même si vous
pouvez vous sentir vexée
de ce manque de considération, n’allez pas le voir
en disant « Dis donc,
c’est à moi que tu
parlais, t’aurais pu
me dire au revoir,
quand même…».
N’oubliez pas que c’est
VOUS qui vouliez vous
en débarrasser…
Évidemment, vous
pouvez inventer vos
propres techniques.
Innovez ! Créez ! Et si jamais vous trouvez
la parade qui marche à tout les coups,
faites passer le mot…
M-G
LUNDI
Yves
JEUDI
Émile
19
22
mai20
MARDI
Bernardin
21
semaine
MERCREDI
Constantin
21
printemps - 2008
VENDREDI
Didier
23
SAMEDI
24
DIMANCHE
25
Donatien
Sophie
Ufologie – Le 2 juillet 1947, un objet volant s’écrase près de la base de Roswell (États-
Unis). Le colonel Blanchard parle alors d’un OVNI, avant de se rétracter au profit d’une
version moins édulcorée. D’étranges corps ainsi que de curieux débris seront aperçu par
de nombreux témoins – ce sera le début de la légende de la zone 51…
13
34
semaine
LUNDI
Hélène
JEUDI
Christophe
18
21
août
19
MARDI
Jean-Eudes
VENDREDI
Fabrice
22
MERCREDI
Bernard
été - 2008
SAMEDI
23
DIMANCHE
24
Rose de Lima
Barthélémy
Hésiter – Hésiter ou ne pas hésiter ; là est la question – ou peut-être pas…
14
20
planète hurlante
HISTOIRES D’EAU
D’ici 50 ans, l’eau pourrait devenir
une denrée extrêmement rare ; on ne
s’en rend pas forcément compte quand
tous les robinets de la maison
crachent de la flotte à profusion…
En attendant la poussière
• Prendre un bain consomme jusqu’à
250 litres d’eau. Et si on recommande
en général de boire au moins 1,5 litres
d’eau par jour, c’est l’équivalent d’environ
5 mois d’eau potable qui s’efface chaque
fois que vous barbotez dans votre
crasse…
• Mettre une brique ou une bouteille
remplie d’eau dans la cuve de vos toilettes – en prenant garde de ne pas bloquer
le mécanisme, c’est un peu de flotte économisée chaque fois que vous tirerez la
chasse – et c’est plutôt classe…
• Le petit coin n’est pas une décharge
publique ; mégots de clopes, mouchoirs en papier et autres serviettes
hygiéniques bloquent les stations d’épuration – et ça, c’est pas très chic…
• Une petite fuite, c’est la faillite ;
jusqu’à 120 litres d’eau par jour pour un
robinet, 600 litres pour une chasse
d’eau ! Ça vaut peut-être le coup de mettre la main à la pâte – d’autant que le problème provient souvent d’un simple
joint…
• Laisser couler l’eau pendant 3 minutes en se brossant les chicots n’est pas
très écolo… Tant qu’à faire, utilisez un
verre pour vous rincer la mouille – ça vous
coûtera encore moins cher.
• Attendez d’avoir rempli votre lavelinge avant de lancer un nouveau programme – vous n’allez quand même pas
lancer une machine pour un simple
string…
• Vous n’êtes pas du
genre à faire la vaisselle le soir même ?
Du coup, il se peut que la graisse accroche
sec… Laissez un peu tremper si vous voulez mais inutile de laisser couler l’eau pendant que vous frottez votre argenterie
comme un forcené…
• Pour astiquer votre tacot, rien de tel
que l’éponge et le seau ; vous ne dépenserez ainsi plus tout votre fric à la laverie
automatique…
• Quand vous rincez vos salades et
autres légumes, vous pouvez récupérer
l’eau avec un récipient pour en arroser vos
plantes ; un bon moyen de voir par vousmême les effets perfides des pesticides…
En changeant un peu ses habitudes,
on pourrait tous économiser 2 ou 3 litres
d’eau par-ci par-là. Ce n’est pas grand
chose me direz-vous, mais si on y met
tous un peu du sien tous les jours,
ça peut faire beaucoup – alors à vous
de jouer les loulous…
JP-M
15
36septembre
semaine
LUNDI
Gilles
JEUDI
Rosalie
01
04
MARDI
Ingrid
VENDREDI
Raïssa
02
05
MERCREDI
Grégoire
03
été - 2008
SAMEDI
06
DIMANCHE
07
Bertrand
Reine
Judas – Pourquoi Judas a-t-il trahi Jésus pour 3 clopinettes alors qu’il était le trésorier de la
bande et qu’il aurait simplement pu se barrer en Suisse avec la caisse ? L’évangile de Judas
(qui a refait surface il y a quelques mois) nous présente le traître ultime sous les traits d’un
disciple fidèle à la volonté de son maître, qui souhaitait réintégrer son royaume céleste.
16
le meilleur des mondes
LA GUERRE, C’EST PAS TRÈS TRÈS TOP…
On peut parfois se demander
ce qui pousse certains gouvernements
à se livrer des guerres sans merci
depuis la nuit des temps.
Dans 1984, Georges Orwell décrivait
une société où la liberté de pensée
avait depuis belle lurette, laissé place
à un régime variable et totalitaire
plutôt flippant.
À noter, que toute ressemblance
avec des faits existants ou ayant existé
ne serait que pure coïncidence.
L’
acte essentiel de la guerre est la destruction, pas nécessairement de vies
humaines, mais des produits du travail humain.
La guerre est le moyen de briser, de verser
dans la stratosphère, ou de faire sombrer
dans les profondeurs de la mer, les matériaux
qui, autrement, pourraient être employés à
donner trop de confort aux masses et, partant, trop d’intelligence en fin de compte.
Même quand les armes de guerre ne sont pas
réellement détruites, leur manufacture est
encore un moyen facile de dépenser la puis-
sance de travail sans rien
produire qui puisse être
consommé. Une Forteresse
flottante, par exemple, a immobilisé pour sa
construction, la main-d’œuvre qui aurait pu
construire plusieurs centaines de cargos. Plus
tard, alors qu’elle n’a apporté aucun bénéfice
matériel, à personne, elle est déclarée surannée et envoyée à la ferraille.
Avec une dépense plus énorme de maind’œuvre, une autre forteresse flottante est
alors construite.
En principe, l’effort de
guerre est toujours organisé de façon à dévorer le
surplus qui pourrait exister après que les justes
besoins de la population
sont satisfaits.
En pratique, les justes
besoins vitaux de la
population sont toujours
sous- estimés.
Le résultat est que, d’une
façon chronique, la moitié de ce qui est nécessaire pour vivre manque
toujours. Mais cela est
considéré comme un avantage. C’est par une
politique délibérée que l’on maintient tout le
monde, y compris même les groupes favorisés, au bord de la privation.
Un état général de pénurie accroît en effet
l’importance des petits privilèges et magnifie
la distinction entre un groupe et un autre.
Ça se passe de commentaires…
Extraits de 1984 de Georges Orwell
Traduction : Amélie Audiberti
© Éditions Gallimard
17
38septembre
semaine
LUNDI
Roland
JEUDI
Nadège
15
18
MARDI
Edith
VENDREDI
Émilie
16
19
MERCREDI
Renaud
17
été - 2008
SAMEDI
20
DIMANCHE
21
Davy
Matthieu
Loto – En cochant 6 numéros sur une grille de loto, vous avez exactement 1 chance
sur 13 983 816 de remporter le pactole ; ce qui vous fait à peu près autant de chance
que de tomber par hasard sur ma cousine Bertha au cœur de Calcutta ou sur
mon oncle Gilou en vous baladant dans les rues de Moscou.
18
la grande évasion
UNE JOURNÉE AU MUSÉE
Ce week-end, c’est la 25e édition des
journées européennes du patrimoine ;
vous pourrez visiter librement tous les
musées de votre choix. Les musées
départementaux de l’Isère sont quant à
eux, gratuit tout au long de l’année
– l’occasion idéale pour se changer les
idées avec une petite sortie improvisée…
Musée de l'Ancien Évêché
Baptistère de Grenoble
Nocturne le vendredi jusqu'à 22h en juillet
et août
2, rue Très-Cloîtres - Grenoble
Tél. : 04 76 03 15 25
Du lundi au samedi : 9h-18h
Mardi : 13h30-18h
Dimanche : 10h-19h
Musée dauphinois
30, rue Maurice-Gignoux – Grenoble
Tél. : 04 76 85 19 01
Du 1er octobre au 31 mai : 10h-18h
Du 1er juin au 30 septembre : 10h-19h
Fermé le mardi
Musée Hébert
Chemin Hébert – La Tronche
Tél. : 04 76 42 97 35
Du 1er octobre au 31 mai : 10h-18h
Du 1er juin au 30 septembre : 10h-19h
Fermé le mardi
Musée de la Résistance
et de la Déportation de
l'Isère
& Maison des Droits de l'Homme
14, rue Hébert – Grenoble
Tél. : 04 76 42 38 53
Du 1er septembre au 30 juin : 9h-18h
(samedi et dimanche : 10h-18h ;
mardi : 13h30-18h)
Juillet et août : 10h-19h
(mardi : 13h30-19h)
Musée de la Révolution Française
Place du Château – Vizille
Tél. : 04 76 68 07 35
Du 1er avril au 31 octobre :
10h-12h30 ; 13h30-18h
Du 1er novembre au 31 mars :
10h-12h30 ; 13h30 à 17h
Fermé le mardi
Musée de la Viscose
27, rue du Tremblay – Échirolles
Tél. : 04 76 33 08 28
Du lundi au vendredi : 14h-18h
Samedi : 13h-18h
Fermé le mardi, dimanche, et jours fériés
Réouverture en 2009 :
Musée Archéologique (Grenoble)
Tél. : 04 76 44 78 68
Musée Champollion (Vif)
Tél. : 04 76 72 45 98
JP-M
19
45novembre
semaine
LUNDI
Hubert
JEUDI
Bertille
03
06
MARDI
Charles
04
MERCREDI
Sylvie
05
automne - 2008
VENDREDI
Carine
07
SAMEDI
08
DIMANCHE
09
Geoffroy
Théodore
Stockholm – En 1973, un évadé de prison se retranche dans une banque de Stockholm
(Suède) pendant près d’une semaine. Ses 4 otages, sans doute emprunts d’un soupçon de
sympathie, refuseront de témoigner contre lui, allant même jusqu’à lui rendre visite en prison.
C’est cette étrange bienveillance qui a donné naissance au fameux syndrome de Stockholm.
20
quoi de neuf, docteur ?
LES DENTS DE L’AMER
débris alimentaires, la salive et les
bactéries naturellement présentes
dans la bouche forment la plaque dentaire,
un enduit mou et collant qui recouvre les
dents. Sans un brossage efficace et régulier,
celle-ci durcit pour former le tartre, provoquant des gingivites (inflammation douloureuse de la gencive), qui conduisent à la
parodontite (donc à la perte des dents).
Les
Les aliments acides (soda, jus de fruits,
kiwis, etc.) fragilisent la dent ; le sucre favorise alors les caries, qui rongent l’émail avant
d’attaquer la dentine (on devient alors sensible au froid, chaud, sucré, à l’acide), puis la
pulpe (d’où la fameuse rage de dents). Les
microbes prolifèrent ensuite pour passer
dans le sang, pouvant générer de graves
complications (cœur, sinus, yeux, articulations, reins…) – c’est pas rien…
Chez le dentiste…
Si certains dentistes sont
parfois récalcitrants à soigner les bénéficiaires de la CMU, ils ont
pourtant l’obligation de les soigner sans
distinction ni dépassement d’honoraires ;
vous n’aurez donc rien à payer, sauf volonté
de votre part ou dans le cas de soins d’ordre
esthétique. Mais s’ils sont “gratuits”, ces soins
ont néanmoins un coût financier comme en
terme de temps ; c’est pourquoi il faut
honorer ses rendez-vous. On a d’ailleurs vu
des dentistes proposer des délais longs
comme un jour sans soin ; rien ne vous
oblige donc à parler de la CMU au téléphone, mais n’oubliez pas de présenter
votre carte vitale et attestation CMU avant
de commencer à vous faire soigner. Et si
vous avez le moindre souci (refus de soins
ou dépassement d’honoraires sauvage),
n’hésitez pas à le signaler à la CPAM…
Dans la salle de bain…
• L’important est de se brossez les dents
après chaque repas pendant 3 mn (le
temps d’une chanson à la radio), toujours
de la gencive vers la dent. N’oubliez pas la
face interne, puis balayez le dessus des
dents. Préférez une brosse souple (à changer tous les 2 mois) et un dentifrice au fluor.
• Un peu plus chère, la brosse à dents électrique est néanmoins plus efficace, le fil
dentaire ou l’hydropulseur peuvent être
un petit plus pour éliminer les déchets et
la plaque dentaire entre les dents.
• Évitez les grignotages – ou alors brossezvous les dents juste après…
• Faites-vous contrôler par un dentiste une
fois par an ; ça vous évitera qu’il vous
fasse la totale le jour de vos retrouvailles.
• Et si l’utilisation du dentifrice peut vous
éviter d’avoir une haleine de momie, n’hésitez pas – c’est un passage obligé pour
se faire des amis…
J’ose espérer que tout ceci n’est pas
un scoop, mais n’oubliez pas que
sans quenottes, vous serez condamné
à la soupe…
JP-M
21
47novembre
semaine
LUNDI
Elisabeth
JEUDI
Edmond
17
20
MARDI
Aude
18
MERCREDI
Tanguy
19
automne - 2008
VENDREDI
Prés. de Marie
21
SAMEDI
22
DIMANCHE
23
Cécile
Clément
Unique – Compte tenu de sa masse corporelle exceptionnelle et malgré ses 4 genoux,
l’éléphant est le seul mammifère de la planète qui soit incapable de sauter.
22
le goût des autres
HOMME - FEMME : MODE D’EMPLOI
Un homme, sinon rien…
Une femme, parce
qu’elle le vaut bien…
Besoins vitaux
• Tout ce qui est salé (chips, pizza aux
anchois, etc.).
• La coupe du monde de football.
• La sieste : il n’est jamais à cours d’arguments pour en vanter les mérites…
Points forts
• Un homme a toujours raison… même
lorsqu’il a tort…
• Sa force herculéenne lui permet d’ouvrir
avec aisance les bocaux les plus réticents
(confiture, cornichons, etc.).
• Son torse velu fait de lui le plus rassurant
des doudous.
• Avec un tournevis, il est capable du meilleur…
Points faibles
• Plutôt laconique, on a du mal à cerner ses
idées noires ; il a d’ailleurs tendance à
s’isoler plusieurs heures par jour – aux toilettes, en général…
• Allergique au lèche-vitrines et autres promenades improvisées ; l’homme a besoin
d’un but précis pour quitter sa tanière…
• L’homme doute beaucoup, ou peut-être
pas…
• Avec un tournevis, il est capable du pire…
Phrases favorites
• « Qu’est-ce qu’on mange ? »
• « T’as pas vu mes clés ? »,
• « Où est ma chemise grise ? »
Besoins vitaux
• Tout ce qui est sucré (bonbons, chocolat,
etc.).
• Un mirroir – pour se refaire une petite
beauté au débotté, si besoin est.
• Les bains moussants.
Points forts
• Son horloge biologique très évoluée lui
permet de ne jamais rien oublier…
• Elle est capable de vous lisser une liquette
en moins de temps qu’il ne faut à un
homme pour trouver le fer à repasser.
• Décoratrice hors pair, elle a la capacité de
vous réaliser de vrais petits miracles avec 3
fois rien.
• Elle détient souvent la solution au problème qui taraudait un homme depuis
plusieurs jours – Archimède n’aurait
jamais pondu son fameux théorème si sa
femme ne lui avait pas conseillé d’aller se
détendre dans un bon bain moussant…
Points faibles
• Elle a souvent mal aux pieds.
• Elle a besoin d’un minimum d’égards et
d’attentions ; c’est précieux une femme…
• Elle peut parler pendant des heures sans
s’apercevoir que vous êtes parti au bistrot…
Phrases favorites
• « Qu’est-ce qu’on fait, ce soir ? »
• « Éteins-moi cette télé… Tu m’entends ?»
• « T’as toujours pas fait la vaisselle ?»
JP-M
23
janvier
01
02
e
r
b
em
SEMAINE
déc
SEMAINE
SEMAINE
03
29 L
...................
5
L
...................
12 L
...................
30 M
...................
6
M
...................
13 M
...................
31 M
...................
7
M
...................
14 M
...................
1
J
...................
8
J
...................
15 J
...................
2
V
...................
9
V
...................
16 V
...................
3
S
...................
10 S
...................
17 S
...................
4
D
...................
11 D
...................
SEMAINE
04
hiver - 2009
SEMAINE
05
19 L
...................
26 L
...................
20 M
...................
27 M
...................
21 M
...................
28 M
...................
22 J
...................
29 J
...................
23 V
...................
30 V
...................
24 S
...................
31 S
...................
25 D
...................
24
18 D
...................
NOTES
les petits papiers
QUAND LA PAPERASSE S’ENTASSE
La rentrée peut donner
des idées de rangement mais il n’est
pas toujours facile de faire le tri
parmi les centaines de documents
accumulés tout au long de l’année.
Pour y voir plus clair, voici un petit
récapitulatif des délais de conservation
de cette paperasse qui prend souvent
beaucoup trop de place…
10 ans :
• relevés bancaires ;
• factures de réparation
et travaux d’artisanat ;
• dossiers de sinistres ;
• honoraires d’agent immobilier ;
• contrats habitation et automobile ;
• remboursement de crédit.
30 ans :
1 an :
• factures des petits entretiens (antenne,
ramonage, etc.) ;
• impôts locaux.
2 ans :
• bordereaux de Sécurité sociale ;
• ordonnances, dossiers médicaux ;
• factures d’eau et de téléphone ;
• factures de biens immobiliers
d’équipement (cuisine, canapé, four, etc.) ;
• notes de frais d’avocat.
3 ans :
• doubles de la déclaration de revenu ;
• quittance de la redevance télévisuelle ;
• preuves de taxes et impôts ;
• justificatifs de cotisations de
Sécurité sociale.
• justificatifs de droit à la pension
alimentaire ou rente viagère ;
• factures de constructeurs et
entrepreneurs ;
• relevés de points de caisses de retraite ;
• dettes entre particuliers.
À vie :
• bordereaux d’allocation chômage ;
• talons de chéquiers ;
• actes de propriété ;
• contrats de travail ;
• actes médicaux ;
• actes notariés ;
• fiches de paie.
source : DGCCRF
5 ans :
• baux de location (5 ans après le départ) ;
• factures EDF, GDF ;
• notes de frais de notaire ;
• notes d’avocats ;
• quittances de loyer ou charges locatives ;
• justificatifs de pension alimentaire ;
• justificatifs de
paiement de salaire
(baby-sitter, aide
à domicile, etc.).
25
nom, adresse, tél., e-mail
MES CONTACTS
Nom : . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
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Contact : . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
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26
LE LANGAGE DES SIGLES
A. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
AAH . . . . . . . . allocation aux adultes handicapés
ACA. . . . . . . . . . . . . . . . . allocation chômeurs âgés
ACCRE . . . . . . . . . . . aide aux chômeurs créateurs
ou repreneurs d’entreprise
ACTIS . . . . . . . . . . . acteur de l’immobilier sociale
(anciennement OPALE)
ADIE . . . . . . . . . . . . . . . . . association pour le droit
à l’initiative économique
AER. . . . . . . . . . . . . . allocation équivalent retraite
AFF . . . . . . . . . . . . allocation de fin de formation
AFPA . . . . . . . . . . . association pour la formation
professionnelle des adultes
AFPE . . . . . . . . . . . action de formation préalable
à l’embauche
AFR . . . . . . . . . . . . . . . . . . . allocation de formation
reclassement
AI . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . allocation d’insertion
AJ . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . aide juridictionnelle
AL . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . allocation logement
ALE . . . . . . . . . . . . . . agence locale pour l’emploi
ALI . . . . . . . . . . . . . . . . animateur local d’insertion
ALS . . . . . . . . . . . . . allocation de logement social
ANAH . . . . . . . . . . . . . . . . . agence nationale pour
l’amélioration de l’habitat
ANPE. . . . . . . . . . agence nationale pour l’emploi
APAJH . . . . . . . . . . . . . . . association pour adultes
et jeunes handicapés
APE . . . . . . . . . . allocation parentale d’éducation
API . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . allocation parent isolé
APL . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . aide personnalisée
au logement
ARAC . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . activité réduite
et allocation chômage
de
ARE . . . . . . . . . . . . . atelier
recherche d’emploi
ARE . . . . . . . . . . . . . . . . . . aide au retour à l’emploi
AS . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . assistant(e) social(e)
ASA . . . . . . . . . . . . allocation spécifique d’attente
ASA . . . . . . . . . . . . aide supplémentaire d’attente
ASC . . . . . . . allocation spécifique de conversion
ASF . . . . . . . . . . . . . . allocation de soutien familial
27
A…Z
AS-FNE . . . . . . . . . . . . . . . . . allocation spéciale du
fonds national de l’emploi
ASFO . . . . . . . . . . . . . . . . association de formation
ASS . . . . . . . . . allocation de solidarité spécifique
ASSEDIC . . . . . . . . . . . associations pour l’emploi
dans l’industrie et le commerce
AUD . . . . . . . . . . . . . allocation unique dégressive
B. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
BCA . . . . . . . . . bilan de compétence approfondi
C. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
CA . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . contrat d’avenir
CAE . . . . . . . . . . . . . . contrat d’accompagnement
dans l’emploi
CAF . . . . . . . . . . . . . caisse d’allocations familiales
CCAS . . . . . . . centre communal d’action sociale
CCI . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . chambre du commerce
et de l’industrie
CDAS . . . . . . . . . . . . commission départementale
d’aide sociale
CDD. . . . . . . . . . . . . . . contrat à durée déterminée
CDH . . . . . . . . . . . . . . . . . . . conseil départemental
de l’habitat
CDHR . . . . . . . . . . . . . . . . . . comité départemental
de l’habitat rural
CDI. . . . . . . . . . . . . . contrat à durée indéterminée
CDIAE . . . . . . . . . . . . . . . . . . conseil départemental
de l’insertion
par l’activité économique
CEC . . . . . . . . . . . . . . . . . . contrat emploi consolidé
CESF . . . . . . . . . . . . . . . . conseiller(e) en économie
sociale et familiale
CF. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . conseiller(e) formation
CFA . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . centre de formation
d’apprentissage