VOYAGE : Un mélange décapant AVENIR ET CULTURE : Récit d

Du 20/03/2007 au 26/03/2007 - 7ème année - Numéro 9
CANADA : Le cousin outre
outre--atlantique
VOYAGE : Un mélange décapant
AVENIR ET CULTURE : Récit d’une visite instructive
Page 3 :
News de la semaine
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Présentation
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Loi ?
Page 6 :
Linguistique
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Gourmandise
Page 8 - 9 : Blagues
Page 10 - 11 :Avenir et culture
Page 12-13 : Jeux
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Diffamarsu
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Zoologie
Page 16 : Anniv’ / Fêtes / Énigme
Page 17 : Horoscope
Page 18-19 : Salles obscures
Oyé Oyé ENSICaennaises et ENSICaennais…
Bonjour à toi, lecteur/trice !
C’est bientôt la fin !
On arrive en fin d’année, les 1A s’imposent, ils prennent la relèvent… Même pour le
Marsu, c’est bientôt l’heure de la passation de
pouvoir. Voici donc ce qui sera peut-êtr notre
dernier Marsu, à nous, 2A, en tant que rédacteurs en chef. La relève se fera avec un Chimiste, Fanny, qui tiendra le journal au meilleur
de sa forme.
En attendant, ce Marsu vous donnera la
satisfaction d’un petit voyage au cœur du Canada. Comme de nombreux étudiants planifient
un voyage dans ce pays, nous nous sommes
dits qu’un petit aperçu du pays ne ferait pas de
mal. Vous aurez ainsi quelques exemples des
traditions et expressions canadiennes pour nous
ravir, nous, les cousins français.
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Le club Avenir et Culture vous fera part
d’une journée de visite en Normandie, un bon
Rédac’Chef : Darkgott (Adrien Calendron) exemple du travail effectué. Naturellement, les
jeux et le diffa vous ravira l’esprit pour vous
Co-Rédac’Chef : Blubster
distraire des cours exténuant de fin d’année !
(Yoann Montouchet)
Rédacteurs : Darkgott,
Fanny, Jay
Bonne lecture !
Darkgott
Maquettistes/Graphistes :
Uriel, Darkgott, Blubster
La double pensée du jour : « Si les idiots pouReprographie : Melle Mullois vaient voler, mon école serait un aéroport. »
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Le Marsupial
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numéro 9
NEWS
Rhône: radié des listes pour cause de décès
Un électeur de Saint-Priest, qui avait été radié par erreur des listes électorales pour cause de décès,
pourra voter dimanche lors des élections municipales, a annoncé vendredi la maire sortante de la ville
et candidate PS Martine David. Il a été réinscrit sur les listes électorales et pourra venir voter dimanche", a assuré Mme David. Dimanche 9 mars, alors qu'il s'apprêtait à voter lors du premier des
municipales, Mohamed Taouil, 59 ans, n'avait pas eu le droit de déposer son bulletin de vote dans
l'urne en raison de son absence des listes électorales. Très étonné, il s'est entendu dire que ce refus
était motivé par l'annonce de sa propre mort, le 2 décembre 2007, par l'Insee de Clermont-Ferrand,
qui gère les états civils en Rhône-Alpes.
"Ils ont regardé dans leurs listes et m'ont dit que mon numéro n'existait plus", a-t-il raconté, visiblement sous le choc. "Un monsieur m'a précisé que j'étais mort à Chelles en décembre et j'ai dit +Mais
non! Je suis vivant!+. Tout a tourné dans ma tête. J'ai failli tomber. Pour moi, c'est catastrophique (...)
Ma femme ne veut plus sortir et moi j'ai honte dès que je croise des gens dans la rue. Dimanche, au
bureau de vote, les gens de Saint-Priest plaisantaient et se moquaient de moi en disant: +Ca va le
mort?+ ou + Depuis quand les morts ont droit de voter?+", a-t-il regretté. Interrogé, l'Insee évoque
une erreur d'homonymie avec un homme, né comme le Saint-Prestois le 1er janvier 1949 à Casablanca.
Le mystère des souris blanches du Kremlin
On savait les services de sécurité du Kremlin accoutumés aux "taupes". Mais aujourd'hui ce sont 3.200
souris blanches, femelles et pesant moins de 18 grammes, qu'ils réclament. "Tout le monde se demande
pour quoi faire. Mais si on les réclame, c'est qu'on en a besoin", a déclaré un membre de ces services
de sécurité qui assure ne pas être dans le secret.
Pour certains, les petits rongeurs pourraient servir de nourriture aux faucons chargés de chasser les
corbeaux indésirables dans l'enceinte du Kremlin. Une thèse guère convaincante.
Le site internet du gouvernement russe précise vendredi qu'un fournisseur a été trouvé et que les souris lui seront payées plus de 475.000 roubles (environ 13.000 euros).
Le comédien Billy Crystal pro au base-ball pour... un jour
Le comédien américain Billy Crystal a signé un contrat professionnel d'une journée pour jouer jeudi
avec son équipe de base-ball favorite, les New York Yankees, lors d'un match de préparation pour la
saison à Tampa (Floride). Crystal, qui fête ses 60 ans vendredi et qui portait le N.60 pour l'occasion,
a été le premier à venir prendre place sur le terrain pour frapper la balle lancée par son adversaire
de l'équipe de Pittsburgh. Malgré un contact avec la balle sans la frapper sur le deuxième lancer, l'acteur, notamment vu dans "Quand Harry rencontre Sally" ou "Mafia Blues", a été éliminé pour ne pas
avoir toucher trois lancers.
"Au moins, je pourrai dire que j'ai débuté un match des Yankees. C'est un sentiment incroyable", a
commenté Crystal, qui s'est entraîné avec l'équipe mercredi et a suivi le reste de la rencontre depuis
le banc des Yankees. Pour pouvoir réaliser son rêve, Crystal a dû signer un contrat pour des raisons
d'assurances, comme l'avait exigé la Ligue professionnelle de base-ball.
En 2001, Crystal, pur New-yorkais, avait tourné le film "61" retraçant la quête, en 1961, d'un joueur
des Yankees qui tentait de battre le record de home-runs (coup parfait en base-ball qui envoie la
balle au-delà des limites du terrain).
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PRESENTATION
E
Un petit tour rapide...
n faisant un bref sondage de nombre de gens de l’ENSICAEN, on se rend compte que beaucoup d’entre vous convergent sur une idée : « le Canada, c’est bien. D’ailleurs j’ai fort envie
d’aller y faire un stage, d’y passer quelques semaines en vacances, ou simplement d’y faire ma
troisième année. » Alors, voilà, pour vous contenter, et aussi pour présenter ce beau pays aux
autres élèves, pour leur donner envie d’y aller, ou simplement pour un peu de curiosité intellectuelle,
ce Marsu est consacré principalement à notre cousin outre-atlantique lointain mais pas si différent
que ça…
Comme on le verra dans d’autres articles, le Canada, c’est avant tout le sirop d’érable, les
grandes forêts de pins, la neige immaculée couvrant les grandes étendues froides, mais également
des chanteurs qui viennent nous envahir, un accent parfois incompréhensible mais si joli, et le Québec, seule partie purement francophone de ce pays nord-américain.
Avec presque 10 millions de km², le Canada se classe au 2ème rang des plus grands pays, et
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en population avec plus de 33 millions d’habitants. C’est donc un pays fort peu peuplé, qui a commencé son développement très important au XVIème siècle ; en effet, quand bien même de nombreux
explorateurs Vikings, Normands ou Basques auraient mis le pied en Terre-Neuve au cours du MoyenAge, c’est à Jacques Cartier en 1534 que l’on attribue la découverte de cette terre et sa colonisation.
Les premières colonies se sont implantées près des autochtones indiens, principalement Iroquois, autour des rives du fleuve Saint-Laurent, dans l’actuelle région du Québec. Depuis cette époque, de
nombreuses guerres militaires ou politiques ont partagées le Canada entre la France et les Britanniques, essentiellement.
ème
Aujourd’hui, le Canada est un fort beau pays où l’on peut se faire comprendre (officiellement)
très facilement, nous, Français, puisque l’anglais tout comme le français est langue officielle. En pratique, c’est majoritairement dans la région du Québec que l’on parlera français.
On n’oubliera pas de visiter le grand Nord glacé en hiver, les pinèdes largement étendues, la
capitale Ottawa ou les grandes villes francophones Montréal et Québec, sans oublier non plus la
grande chute du Niagara : oui, les chutes du Niagara ne sont pas Etats-Uniennes comme on a souvent
tendance à le penser, puisque les Etats-Unis en font tout en tapage médiatique, ou simplement parce
qu’on regarde trop « Niagara » (avec Marilyn Monroe). Ce serait d’ailleurs tout le contraire, puisqu’elles s’étendent sur près de 800m au Canada
dans la région d’Ontario, et seulement sur
320m aux Etats-Unis dans l’état de New
York.
Voici donc un petit tour d’horizon du Canda,
ce si beau pays à visiter ; si vous avez l’occasion d’y aller en stage, surtout n’hésitez pas !
Ce n’est pas un voyage que l’on regrettera ;
mon expérience parle…
Darkgott
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LOI ?
A
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Les lois canadiennes...
u Canada, comme dans beaucoup d’autres pays, certaines lois sont vraiment idiotes. Alors rien que pour le plaisir en voila quelques unes.
Toute bande dessinée qui met en scène des actes illégaux est interdite.
Dans toutes les stations de radio, au minimum 35% du contenu doivent être canadien, ce
qui signifie soit une musique entièrement composée par un canadien, soit des paroles
exercées principalement par un canadien, soit un spectacle enregistré ou exécuté entièrement au Canada ou soit des paroles écrites entièrement par un canadien.
Il est interdit de payer un article de 50 cents uniquement avec des pennies.
Il est interdit de retirer un pansement en public.
Les boissons gazeuses claires ne doivent pas contenir de caféine.
Les entreprises doivent fournir des rails d’immobilisation pour les chevaux.
Il est interdit de peindre les barrières en bois.
Il est interdit d’utiliser des dés pour jouer au craps.
Si vous êtes libéré de prison, il est obligatoire de vous donner une arme à feu chargée
et un cheval pour que vous puissiez quitter la ville.
Il est interdit d’arroser sa pelouse quand il pleut.
Il est interdit de tourner à droite à un feu rouge en tout temps.
Les producteurs de margarine ne doivent pas faire de margarine jaune.
Toutes les enseignes des magasins dans la province de Québec doivent être en français.
Si vous avez un bac d’eau dans votre cour de devant il doit être rempli avant 5h du matin.
Les propriétaires immobiliers sont responsables du déneigement des trottoirs municipaux.
Il est interdit d’uriner en ville.
La couleur de la maison et des portes du garage est réglementée par la municipalité. Si
la porte est violette vous êtes passible d’une amende.
Il est interdit de réparer sa voiture dans la rue.
Il est interdit de grimper aux arbres.
Fanny
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LINGUISTIQUE
Petite leçon de canadien
S
ur le plan linguistique, le Québec se distingue de ses voisins immédiats principalement par le fait que le français y est la
seule langue officielle[]. Le français y est
aussi la langue commune, comprise et parlée (au
moins de façon minimale) par 94,6 % de la population.
Les Québécois défendent la francophonie
face à la prépondérance de la langue anglaise.
Les Québécois s'expriment, s'ils ne sont pas
anglophones ou allophones (ni anglophones ni francophones), en français québécois, une variante du
français parlée sur l'ensemble du territoire québécois.
Celui-ci provient à la fois de l’influence des colons
français des régions de l’Ouest et du Nord de la
France qui parlaient généralement des langues régionales de la famille des langues d’oïl et des colons anglais arrivés par la suite.
Le français québécois se distingue du français
par un certain nombre d’expressions qui lui sont spécifiques. Cette langue, ajoutée à l’accent si particulier
des québécois, fait beaucoup rire les français comme
l’a compris l’inventeur des Têtes à Claques.
Pour votre plus grand plaisir voici maintenant un petit échantillon du lexique français – français québécois.
Québécois
Français
Achalandage
Embouteillage
Bazou
Avoir l'air bête
Bagnole
Être désagréable
Blonde
Brake à bras
Prendre une brosse
Cadran
Cartable
Classeur
Petite copine
Frein à main
Prendre une cuite
Réveil-matin
Classeur
Armoire à dossier
Char
Chauffer
Chum
Se choquer
Clavarder
Courriel
Correk
Croche
Se crosser
Voiture
Conduire
Petit ami ou copain
Se fâcher
Tchater
E-mail
Bien, bon, beau …
Tordu, bizarre
Se masturber
Débarbouillette
Gant de toilette
Epais
Chouclaques
Con
Baskets
Etre bourré
Fesser
Flos
Gosses
Garocher
Liqueur
Magasiner
Niaiser
Pentoute
Peser
Piton
Secousse
Suçon
Toutou
Turlutte
Vidanges
Baladodiffusion
Pollupostage
Avoir trop mangé
Frapper
Gosses
Testicules
Lancer, jeter
Boisson gazeuse
Faire du shopping
Se moquer
Pas du tout
Appuyer
Bouton
Durée indeterminée
Sucette (et vis et versa)
Ours en peluche
Chanson entraînante
Poubelles
Podcasting
Spamming
Maintenant vous ne vous offusquerez plus si une mère propose de la liqueur à son petit
garçon de cinq ans et vous ne demanderez plus à voir les photos de ses gosses à un
québécois !
Fanny
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GOURMANDISE
Le sirop d’érable
N
ous ne pouvions faire ce tour du Canada sans évoquer le
sirop d’érable ! Quoi de plus connu dans le monde pour
représenter ce beau pays que ce noble jus si sucré ? A
part peut-être Céline Dion, les comédies musicales, et les
éléments aussi insignifiants que ceux-ci, naturellement !
Le sirop d’érable, comme son nom l’indique, est tiré de l’eau
d’érable. Non, non, pas la sève comme on le pense souvent, mais l’eau
d’érable. Cette eau constitue le principal carburant pour relancer la
pousse de l’arbre après le printemps. Elle remonte sous l’écorce pour
atteindre progressivement la cime. Lorsque le réveil printanier de
l’arbre est effectué, la sève prend sa relève. C’est donc à ce moment-là, lorsque l’eau envahi l’arbre, que l’on creuse un trou dans le
tronc, puis on y insère un godet, en-dessous duquel un seau est accroché pour récupérer ce précieux liquide.
La fabrication du sirop à partir de cette étape est on ne peut plus simple : il suffit de pratiquer une évaporation. Depuis longtemps que le sirop d’érable est connu – les Occidentaux n’ont
rien inventés lors de la colonisation ; les indigènes les précédant sur cette terre savait déjà tout
de cet art culinaire -, on fabrique différents types de sirop, certains clairs, d’autres foncés, et
qui se caractérisent par un taux de sucre plus marqué ou un goût plus intense. Pour cela, la température d’évaporation a un rôle primordial.
Plusieurs recettes à base de sirop d’érable sont aisément faisables. La plus connue au
Québec, et la plus amusante et appréciée, est la tire d’érable. Lorsque je suis allé au Québec, en
plein saison de récolte et de fabrication, j’y ai goûté chez un producteur même. Le sirop d’érable
est chauffé pour le rendre plus visqueux, puis refroidit rapidement en l’étalant sur de la neige.
Puis on récupère le tout sur un petit bâton, genre bâton d’esquimau. Un véritable délice…
Ceux qui partiront au Canada aurait tord de ne pas tenter
l’aventure dans les forêts d’érable. Contactez un petit producteur familial, demandez-lui une visite des installations, et
surtout, goûtez à l’eau d’érable, ce liquide transparent si sucré et au goût si intense. Vous remporterez alors une boîte
de conserve de sirop, qui lui, n’est pas comme celui proposé
en France, coupé à 30% en général avec du sirop de cassis…
Quel gâchis !
Darkgott
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ETHOLOGIE
Journal de bord de deux français en vacances au Québec
1er Août: Nous venons d'emménager dans notre
nouvelle maison au Québec. C'est très beau ici.
Tout est immense, si sauvage, la campagne est
belle, j'ai bien hâte de la voir recouverte de neige
et de voir le fleuve pris dans la glace.
parce que ils ont tous
la bouche gelée) était
pris dans une véritable montagne de
neige. Quand j'ai eu
enfin fini de tout
1er novembre : La saison de la chasse au chegratter, le crisse de bazou voulait plus partir à
vreuil est commencée. Je ne peux pas croire qu'on cause du frette.
puisse tuer un si bel animal. J'espère qu'il neigera
bientôt. J'aime vraiment le Québec (sauf en ce qui 10 janvier : Dans le trognon la connasse de la méconcerne ses lois sur la chasse, bien sûr, mais il
téo ! On en a eu pour 24 pouces de c'te câlisse de
est vrai que nature et sauvagerie vont un peu de
marde-là ! 24 pouces crisse de câlisse de tabarpair...)
nac ! Soixante centimètres ! Ca a pas d'allure ! Ca
sera pas fondu avant l'mois d'août, ce calvaire ! Pis
1er décembre : Il a neigé cette nuit. Nous nous
tu le croiras pas, mais c'te maudite charrue est
sommes éveillés ce matin pour découvrir que tout restée prise dans le banc de neige en face, pis
était devenu blanc. Une vraie carte postale ! Nous l'écoeurant qui la conduit est venu cogner chez
sommes tous sortis et avons fait un combat de
nous pour demander s'il pouvait emprunter ma
balles de neige. C'était vraiment le pied ! Quel bel pelle ! Après lui avoir dit que j'avais passé à traendroit ! L'air est pur, tout est propre et blanc.
vers six pelles pour pelleter toute la marde qu'il
C'est magnifique !
m'avait poussé dans l'entrée, j'y ai cassé la septième sur sa crisse de tête de fif !
15 décembre : Encore de la neige hier soir. J'ai
été un peu embêté hier parce que je n'ai pas pu
30 janvier : On a fini par sortir de la maison ausortir la voiture pour aller travailler. La neige
jourd'hui. On a enfin pu se rendre à la pourvoirie
c'est très beau, mais j'avoue que je suis un peu
pour acheter de quoi manger, mais en revenant un
épuisé de pelleter. "Crisse de charrue", comme di- câlisse de chevreuil s'est crissé devant le char. .
sent si typiquement les québécois ! "Crisse" est un J'ai pour 3000$ de dommages ! L'Esti de niaisieux
juron utilisé par les habitants de ce pays à la tra- d'animal de marde m'a pas vu arriver. Comment ça
dition catholique très imprégnée. Les habitants
se fait que ces crisses de chasseurs les ont pas
semblent l'utiliser assez fréquemment, à cause de tous tirés au mois de novembre, ces pourrituresl'hiver peut-être... À éviter quand même, car il
là ? J'ai jamais pensé qu'un animal puisse être si
s'agit d'une expression vulgaire, me disent même stupide !
les gens d'ici. Je crois que leur manque de vocabulaire amène les québécois à utiliser ce juron plutôt 30 mai : Ma blonde pis moé, on a décidé de crisque des expressions plus recherchées.
ser notre camp en France, pis d'autres décâlissent
en Floride. On est tannés. La neige a même pas fini
27 décembre : C'est pas croyable mais il est en- de fondre dans le bois que les hosties de marincore tombé de la crisse de marde blanche hier à
gouins pis les tabarnak de mouches noires comsoir ! Et ce matin, on se les gèle en ciboire. Ça fait mencent à sortir. On peut même pas prendre une
trois jours qu'on est pas sortis de la maison, sauf bière dehors sans en avoir plein la face, calice, moi
pour pelleter cteu tabarnak d'entrée à chaque fois qui voulais profiter de mon beau lac ! J'en ai plein
que le câlisse de chien sale passe avec son hostie
le cul du Québec ! J'peux pas comprendre qu'y
de charrue ! On peut pas aller nulle part. Le char
aille du monde assez innocent pour rester dans un
( ils disent char au lieu de voiture maudit crisse de trou pareil !
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SOCIABILITE
Journal de bord d'une famille québécoise en vacances à Paris
Le 29 juillet : Nous venons d’arriver à Paris ma
femme et moi pour des vacances d’un mois dans la
ville lumière. C’est très beau ici. Tout respire la
culture et l’histoire. Il y a de l’animation partout et
j’ai bien hâte de voir des accordéonistes ou des orgues de barbarie ainsi que les Parisiens dans leur
quotidien.
Le 31 juillet: Les vacances du mois d’août commencent bientôt pour les parisiens qui quitteront la ville
en grand nombre. Je ne peux pas croire qu’on puisse
quitter une si belle ville pour aller s’étendre sur une
plage. On a tout ici : des restos, des musées, des
monuments, des statues, etc. J’aime vraiment Paris
(sauf en ce qui concerne la climatisation qui est absente presque partout. Mais il est vrai que culture
et chaleur vont un peu de paire).
Le 2 août : Encore très chaud aujourd’hui. J’ai été
un peu embêté hier parce qu’il y avait une grève des
employés de la RATP. Marcher dans Paris c’est très
beau, mais j’avoue que je suis un peu épuisé de marcher par cette chaleur. Putain de canicule comme
disent si typiquement les parisiens. Putain est un
genre de sacre français de partout au pays et ayant
une tradition libertine très imprégnée. Les parisiens
semblent l’utiliser assez souvent à cause du quartier
Pigale peut-être… À éviter quand même car il s’agit
d’une expression vulgaire me disent les gens d’ici. Je
crois que le rythme de la ville amène les Parisiens à
utiliser ce sacre plutôt que des expression plus longue à prononcer.
Le 4 août : Putain de bordel de canicule, comme ils
disent parfois ici Il fait encore une chaleur de
merde aujourd’hui. Merde est un autre sacre typiquement parisien qui vient de la propension qu’ont
ces derniers à ne pas se laver souvent. Du temps
ensoleillé et chaud c’est bien beau, mais n’empêche
que si jamais je pogne le putain de merdeux qui a
décidé qu’il y aurait une grève de la RATP, je vais
aller niquer sa mère! Autre expression française
typique, mais je commence à m’en contrecrisser des
ostis d’expression de françâs!!! Je ne comprends pas
pourquoi ils ne mettent pas plus d’air climatisé (ils
disent " clim ", ces niaiseux d’français !) dans les
Le Marsupial
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bâtiments pour qu’on
ait moins chaud!
Le 6 août : L’épaisse
de la météo se l’est
mise complètement
dans le péteux, l’innocente! Il a fait encore un putain de 40 degrés. 40
degrés et pour encore une semaine, bordel de
merde! 104 fahrenheit!!! Non, mais tu te rends
compte? On n’aura pas le temps de souffler avant la
fin des vacances putain! Pis tu le croiras pas, au
Macdo à la table d’à côté, y avait un employé de la
RATP qui disait à un copain qu’il allait partir pour le
week-end en Normandie au frais à bord de sa voiture avec clim! Après lui avoir dit que j'avais passé
au travers de 100 ampoules aux pieds en raison de
leur conne de grève, je lui ai lancé un coup de pied
dans les burnes à cette tronche de merdeux.
Le 8 août: Nous avons été faire du shopping aux
Galeries Lafayette. Ça schlingue épouvantablement
ici! Partout dans le magasin! Y a pas un mètre carré
où ça ne pue pas la transpiration en raison des putains de français qui ne se lavent pas et qui camouflent leur senteur avec du parfum qu’ils s’aspergent
tout le temps et des françaises qui ne se rasent pas
les aisselles, sans compter leur fromage qui pue. Ils
peuvent bien dépenser des fortunes en parfums et
se plaindre que les politiques de droite leur coûtent
cher! Ils dépensent leurs 35 heures dans le parfum
à sentir comme ça, ces espèces de cons!
Le 25 août : Ma femme et moi on retourne au Québec aujourd’hui et jamais plus nous ne reviendrons à
Paris. La canicule n’est même pas encore finie ici que
ces conards de parisiens commencent à revenir de
vacance (ces français là, tu peux pas le croire, sont
encore plus chiants que les autres français). On ne
peut même pas prendre tranquillement une bière au
bistrot sans qu’un ou deux nous fasse chier. J’en ai
mon câlice de voyage de la France! Je ne peux pas
comprendre qu’il y ait du monde assez foldingue
pour habiter dans un putain de pays attardé comme
ça!
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AVENIR . . .
Classe verte en Normandie
L’association AVENIR ET CULTURE, présidée par Mélanie SEMBLANET, et accompagnée des lycéens dont elle a la
charge a organisé une sortie d’une journée le samedi 15 Mars.
Souterroscope de Caumont l’Eventé :
La matinée fut consacrée à la visite du souterroscope de Caumont l’Eventé, à 30 min de route de
Caen.
Nous sommes donc descendus dans la carrière
d’ardoises bleues du 19ème siècle où nous avons pu observer des nappes phréatiques et en apprendre un peu
(plus) concernant le parcours des temps géologiques, le
cycle de l’eau, la géologie et toutes ces joyeusetés passionnantes.
La visite était plutôt orientée pour des enfants,
avec un parcours en son et lumières pour nous guider ce
qui la rendait parfois un peu lente ou très funny. Les avis
sur la question sont quelque peu partagés, certains
n’ont retenu que l’humidité, le froid ou le côté spectral
des carrières tandis que d’autres ont trouvé la visite
intéressante, voire enrichissante et ont beaucoup apprécié la beauté de l’endroit.
Pour conclure, un mot de notre ancien président
Christian (2A elec) qui a trouvé la visite « trop cool top
méga cool ». C’est à se demander qui est encore lycéen
et qui ne l’est plus…
Mont Saint-Michel :
Puis direction le Mont St Michel à 1h de route du
souterroscope.
Après une montée longue et difficile pour arriver
au niveau de l’Abbaye (donc très haut) nous avons pique-niqué sur les remparts sous le vent (beaucoup) et la
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pluie (ça mouille mais heureusement entre les gouttes
ça mouille pas !).
Puis visite de l’Abbaye qui a intensément marqué les esprits : on aura surtout retenu notre guide JeanMarc et ses fameuses phrases répétées tant et tant :
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. . . ET CULTURE
Le Mont-Saint-Michel est NORMAND !!!
« Qu’importe les dates ! En 2008 le Mont St Michel même !) ont préféré aller faire les boutiques oh comreste un mystère. C’est très important de se rappeler bien nombreuses !
que nous visitons une abbaye de 2008 et pas du
Moyen-âge, vous arrivez avec 600 ans de retard ! ».
Certains ont trouvé la visite quelque peu surréaliste, humide (encore !) voire vraiment chiante ou bien
d’enfer, palpitante, très intéressante.
On retiendra également la très forte proportion
de japonais au Mont Saint-Michel et l’inimitable bonnet
de Jean-Marc qui rappelle celui du commandant Cousteau, mais dans une autre couleur bien sûr !
Suite à la visite, certains se sont promenés sur
les remparts tandis que d’autres (y compris moiJean-Marc
Pour finir voici une partie des impressions laissées par les lycéens et les élèves ingénieurs après la
visite du Mont Saint-Michel.
« C’est vraiment une chance de pouvoir participer à un voyage comme celui ci. Les étudiants sont d'une gentillesse admirable. J'ai passé un agréable moment lorsque le guide nous a fait part de sa passion pour l'ésotérisme de
l'abbaye du Mont Saint-Michel. Son engouement pour le Mont est phénoménal, c'est pourquoi nous avons profité
grandement de cette visite; pour moi c'était la grande première. Merci aux étudiants pour leur bonne humeur et leur
grand investissement » (Diane, 1ère S)
« Le Mont Saint-Michel est un haut lieu du kitch et du mauvais goût » (Lucille, 2A elec)
« Lycéens passionnés qui buvaient les paroles de Jean-Marc. Rahma s'est vraiment sentie au Moyen Age et
Victoria veut le même bonnet (ou pas!) » (Christian, 2A elec)
« On est en 2008 partie de cache cache envahis par les japonais » (Victoria, 2nde)
« Nul ! Jean Marc m'a soulé je retournerai plus le voir » (Kamelia, 2nde)
« Bien, long (visite du guide : 1h40) bonnet bleu (du commandant Cousteau qui pointe comme le Mont SaintMichel) » (Rhama, 2nde)
« Les moines mangeaient par terre ? Mais non on n’est pas au Japon ! Ah bon ? On ne dirait pas. Épuisant,
bien mais avec le temps tout s'en va. Quand le bâtiment va tout va (ou vient) ! » (Priscillia, 2nde)
« Pour redonner le moral aux malades on leur rappelle que l'infirmerie donne sur la chapelle funéraire qui
donne simplement sur le cimetière et qu'en allant vers l'Est c’est l’élévation de l'esprit et du corps » (Mélanie, 1A
MCF)
Fanny
Le Marsupial
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JEUX
Sudo-sudo !!!
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JEUX
Le Hanjie
C
omme chaque semaine, une grille de Hanjie vous est proposée ! Ce jeu japonais change du
Sudoku et titille nos méninges, guidés par notre fibre artistique. Le but est de faire apparaître une image en noircissant certaines cases selon les indices qui donnent le nombre de cases à noircir, respectivement sur chaque ligne et chaque colonne. Attention les
indices multiples indiquent des séquences discontinues.
Bonne prise de tête !
◄ Solution du Marsu précédent !!
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DIFFAMARSU
Et oui ils l’ont dit...
Faut mettre
un truc dans
le trou
Selrak
Le Diffa s’est fait une petite place
dans tous les cœurs et les dénoncés sont de plus en plus nombreux !
Continuez à balancer vos amis !
Il y a d
es p o u
rcents
gros q
, ils so
u e le s
nt plus
autres
Volva,
…
2A , 3M
ur 5$
le fait po
e
ll
e
ie
r
Ma
n'info
Manu 1A
La récolte est un peu maigre cette semaine ; n’oubliez pas que le site du Marsu
est toujours là pour votre plus grand
plaisir. Alors écoutez bien votre entourage, notez tout et balancez !
Je lave mes to
mates et je le
s essuie
avec du sopal
in.
Darkgott
un peu sec.
Yoann, il est
Bastoon
Si je tape fort, ça rentre…
Mumu, 1A Kimie
Y'a que moi qui en
mets partout.
Rémy 1A Elec
Le principe de cette rubrique, c’est la DENONCIATION. Aucun droit d’auteur
à toucher, envoyez-nous juste la connerie en question accompagnée du nom de
la personne concernée sur le formulaire du site www.ecole.ensicaen.fr/
~marsu. Nous nous ferons un plaisir de publier tout ça !
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ZOOLOGIE
Le Caribou
P
eut-être connaissez-vous le sketch de Laurent Gerra,
« Couillou l’caribou dans l’grand nord » ? Ce pauvre animal
est moqué par l’humoriste dans une histoire contée par
une Céline Dion -plus vraie que nature- à son fils. Quoique,
ce n’est peut-être pas lui qui s’en prend le plus dans la g****e…
Bref ! Toutes ces considérations mises à part, le caribou
est l’animal le plus représentatif du Canada, chanteurs mis à
part… De la famille des cervidés, cousin du renne, il arbore des
bois d’une taille conséquente, pèse en moyenne 200 kg, et peuple
la quasi-totalité du territoire Nord-Américain. Chassé depuis fort longtemps (depuis l’homme
de Néandertal pour son cousin le renne, des peintures rupestres son observables de-ci de-là),
il propose une viande très tendre à condition de la manger saignante.
Accompagné d’une petite sauce au sirop d’érable, on a tous les
atouts pour plonger dans l’univers du Québec. Alors après avoir usé
l’appareil photo en plein nature, à vos fourchettes !
Darkgott
Vinaigrette a l’erable
V
•
•
•
•
•
•
ous connaissiez la bonne vieille vinaigrette,
recette de grand-mère ; il ne vous faut pas
grand-chose pour la transformer en version canadienne. La recette :
1/4 de sirop d’érable
1/4 de vinaigre de vin
1/4 d’huile d’olive
1/4 d’huile de tournesol ou de pépins de raisins
2 gousses d’ail hachées
Un peu de ciboulette, éventuellement
Bien mélanger le tout et se régaler. Bref ! Un rien de sirop d’érable en plus, et le goût est
changer, pour le plus grand bonheur des papilles !
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ANNIVERSAIRES / FETES / ENIGME
Anniversaires et fêtes de la semaine
Jour
Anniversaires
Fêtes
Jeudi 20
AMOURAK Hinde
Printemps
Vendredi 21
NICOKA Nicolas
Axelle
Clémence
Samedi 22
CALIENDO Nicolas
Léa
Dimanche 23
AMANT Phil
Victorien
Lundi 24
KIEFFER Julien
Catherine
Karine
Mardi 25
ENERVE Kim
Humbert
Mercredi 26
VALPA Ella
Larissa
Énigme...
Solution de l’énigme précédente : Le ver aura parcouru 40.5 cm. En effet, la première page
du volume 1 et la dernière du volume 10 ne sont pas aux extrémités de la collection…
A l’occasion de la révolution, la famille royale et sa suite furent arrêtés.
Après jugement du tribunal populaire, le roi fut décapité, la reine fut pendue, deux moines
eurent la tête tranchée.
Il n’y eût pourtant que deux victimes, et ni la reine ni le roi n’était moines.
Quel est le mystère ?
Solution dans le prochain Marsu !
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HOROSCOPE
Le passé revient vers vous sous la forme d'une rencontre ou d'un coup de fil. Vous serez
sentimental! Vous voila nostalgique aujourd'hui et les souvenirs vous assaillent. Vous pourriez même vous laisser dominer par vos émotions et écraser quelques larmes!
Bélier
Ne vous laissez pas ralentir par vos vieilles manies. Débarrassez-vous des habitudes devenues inutiles! C'est le moment de vous laisser vivre et de profiter pleinement des plaisirs du
dimanche. Sachez relâcher la tension afin de recharger vos batteries!
Taureau
Gémeaux
Vous allez aplanir une difficulté grâce à un ami. Privilégiez le dialogue avec votre entourage. Vous voudrez entrainer votre partenaire dans toutes vos sorties nocturnes alors qu'il
aurait envie de rester en tête à tête. Il faut trouver un compromis! Vous trouverez la solution
à un obstacle qui ralentissait votre travail et vous deviendrez plus performant!
Cancer
Vous gagnerez en efficacité ce que vous perdez en espoirs inutiles. Il faudra s'adapter à la
situation! Vous ne prenez pas en compte les besoins de votre partenaire. Vous devez être
davantage à son écoute et lui donner satisfaction sinon vous aurez des reproches! Vous serez
plus têtu que d'ordinaire. Soyez conciliant et plus patient si vous devez travailler en équipe!
Lion
Vous manquerez de confiance en vous alors qu'il n'y a aucune raison. Reprenez-vous et passez à l'action! Vous allez étonner votre partenaire par votre humeur sentimentale. Fiez- vous
à vos ressentis et suivez les élans de votre coeur. Ils ne vous tromperont pas! Ce sera une
bonne journée pour prendre des contacts et étudier toutes les offres qui sont sur le marché!
Vierge
Votre entourage semble plus difficile et moins fiable. Restez sur vos gardes et ne prenez pas
de décision! Un vent de folie traverse votre vie affective, n'hésitez pas à donner libre cours à
vos fantaisies. Ce sera salutaire et votre partenaire sera comblé! Vous serez obligé de prendre position dans un litige. Vous vous en sortirez très honorablement!
Balance
Vous prendrez plaisir à partager avec vos proches et vos amis. Vous avez toujours envie de
faire plaisir! Cette journée est idéale pour parler de vos sentiments et pour déclarer votre
flamme. Osez parler d'amour, les astres vous soutiennent et vous serez entendu! Vous démarrerez la semaine en pleine forme.
Scorpion
Vous serez plus chaleureux et vous serez bien entouré. Les amis se plairont en votre compagnie! Vos intuitions sont particulièrement fiables en ce moment. Vos sens seront en éveil et
vous aideront à mieux comprendre les motivations de votre partenaire ! Un excès de rigueur
vous rendra impopulaire. Vous manquerez de souplesse pour un travail d'équipe!
Vos pensées gagneront en profondeur. C'est le moment de faire le point pour vous recentrer
sur l'essentiel! Votre libido vous mène par le bout du nez. Ce n'est pas un problème en soi si
vous savez y mettre des limites raisonnables. Evitez de vous faire manipuler!
Sagittaire
Vous serez plus réceptif aux attentions de votre entourage. Vous apprécierez ces marques
d'affection! Votre attitude réservée et sérieuse intimide vos proches. Veillez à ce que votre
retenue ne devienne pas une barrière émotionnelle dans votre vie intime! La Lune montante
va renforcer vos projets. N'hésitez pas à sortir de votre réserve et à prendre des risques!
Capricorne
Verseau
Vous aurez la chance de nouer des contacts constructifs. Il serait idéal de vous y consacrer
complètement! Vous rêvez d'océan et de ciel bleu et il n'y a que la grisaille dehors. Ne vous
laissez pas envahir par la nostalgie, il y aura d' autres étés et d'autres amours! Rendre service
à un collègue et résoudre une énigme seront vos principales motivations aujourd'hui!
Poissons
Vous serez plus entier que jamais, faites en sorte de rester diplomate et de ne pas blesser les
gens! Vos rêves pourront devenir réalité et vous vous en donnerez les moyens. Vous franchirez les obstacles et réglerez les problèmes pour pouvoir bientôt déménager! Vous aimez
résoudre les énigmes. Vous essayerez de comprendre le fonctionnement de vos collègues!
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CINEMA ET . . .
Ah ! Paris...
P
aris ville lumière … Paris capitale de la mode… Oui mais Paris
aussi ville de plus de 10 millions d’âmes. Des centaines de
milliers de personnes qui se croisent chaque jour et dont les
vies n’intéressent personne.
Paris est un film qui ne raconte pas la vie d’un super-héros
qui va sauver le monde, ni même un film qui met en scène une succession d’acteurs pour lesquels le temps de passage est compté à la
seconde près pour contenter tout le monde. Non, Paris n’est rien de
tout cela. Paris est avant tout une histoire. Celle de Romain Duris
alias Pierre dont la vie est ternie par une maladie au cœur qui lui
empêche tout effort et qui peut l’emmener dans l’autre monde à
tout moment. Il vit renfermé dans son appartement avec pour seule ouverture sur le monde
son balcon duquel il voit la vie des autres. Et justement la vie des autres on y rentre aussi, par sa sœur
qui se croit trop vieille pour croire encore au bonheur,
par l’étudiante de l’appartement d’en face qui sort en
cachette avec son professeur, par le primeur dont
l’ex-femme reste très présente dans sa vie. Prenez
toutes ces histoires et la caméra de Cédric Klapisch,
un casting attrayant, et vous obtenez un des plus
beaux films que je n’ai jamais vu.
Voici une longue lutte pour la vie et la survie. Pas de grande image frappante, pas de
surplus de jeu d’acteurs… Rien que des personnages desquels on se sent proche et pour lesquels on ne peut s’empêcher de compatir. Voila exactement le genre de film que je conseille
à quiconque veut redécouvrir le cinéma, et à tous les autres aussi. A voir absolument seul, en
couple ou même entre amis.
Jay
Petites annonces
L
a semaine prochaine, le 27 mars, le
club théâtre vous proposera sa dernière représentation de l’année. Une
pièce vous sera jouée par une majorité de 1A épaulée par deux 2A, tous plus meilleurs les uns que les autres. Alors réservez
votre soirée, et préparez vos zygomatiques !
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C
aen se dévoile en musique : AQME
sera en concert au Big Band Café
le 3 avril prochain ; Dionysos occupera le Zénith le 9 mai, et Yelle
le 16 mai. Ce peut paraître loin, toutes ces
dates, mais les places sont vite épuisées.
Réservez dès maintenant pour être sûr d’avoir vos places !
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. . . SALLES OBSCURES
Taken
L
a bande annonce prévoyait un film d’action
comme on les aime : « Si
c’est une rançon que
vous voulez, sachez que je n’ai
pas d’argent. Par contre, j’ai des
compétences acquises au cours
d’une longue carrière ; je vous
traquerai, je vous trouverai, et
je vous tuerai. » Là, on se dit :
« Ouais ! BASTON !!!! »
Bon, sur ce point-là, on n’est vraiment
pas déçu. Les scènes de combats courtes mais
intenses se répètent assez souvent ; et voilà
que je te casse le bras d’une main, voilà que je
défonce les côtés avec mon poings, voilà que
je te détruis la tête avec la crosse de mon
flingue… Ouais ! Violence à la limite du gratuit
et particulièrement défoulatoire, on voit des
violeurs-kidnappeurs-méchants-vilains-pasbeaux s’en prendre plein la tête !
Albanais sont tous mafieux, la
police française ne sert à rien
[bon, là, je vous l’accorde, c’est
pas complètement faux], et les
Naméricains sont des gentils
martyrisés par le monde entier. » Du coup, Liam Neeson,
père ex-agent du gouvernement
américain surprotecteur et bien
américain, part à Paris sur les
traces des ravisseurs de sa
fille, une teenager sans cervelle
et bien cruche. Bon, comme c’est un film bien
américain, vous l’aurez deviné : cela ne peut
que se retrouver par un happy end : la fille
est retrouvé, le justice (américaine) est rendue, vive la liberté, vive l’Amérique.
Youpi.
Par contre, côté scénario, y’a rien. On
est loin d’un film d’Emir Kusturica, comme
« Underground » ou « Arizona dream ». Non,
là, on se retrouve plutôt avec un scénario digne du jeu vidéo Call of Duty 4, à savoir :
« tous les Arabes sont des terroristes, les
En bref, à part les scènes de combat
bien défoulatoires, violentes et d’une brutalité gratuite et jouissive (à prendre au 2ème degré), il n’y a pas grand-chose à retenir de ce
film. On aurait pu se retrouver avec un bon
thriller plein de suspens comme sait si bien le
faire Brian de Palma, mais on est déçu du scénario rempli de clichés…
Darkgott
Le Marsupial
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