No Comment

Alexis &
TOUJOURS
1€
SOMMAIRE (très)
Articles
BD
Rubriques habituelles
Photomontages
Trucs divers inclassables
NO COMMENT
N° 44
Décembre 2014
Journal des lycéens du
Sacré-Cœur de Tourcoing.
[email protected]
Tirage : 175 exemplaires.
Imprimé par nos soins.
Couverture : act’e-print.
Ginger
Intérieur-Jour.
No Comment numéro 44. Prise 1. Et action !
Le cinéma est à l'honneur mais bien sûr on
n'a pu s'empêcher de traiter tout ça avec
humour et dérision.
Voici donc le cinéma vu par votre rédaction
dévouée. Vous avez donc droit à des articles, des bandes dessinées et même un roman photo bande de veinards.
Bien sûr, comme dans tout bon numéro du
No Comment on vous a mis de l'actu, du bahut, des côtés cour(s) et des coquillettes.
Enfin bref les éditions No Comment vous
présentent donc leur première production
sponsorisée par le café Grand Mère.
Bon visionnage !
Aucun rédacteur ou dessinateur n'a été maltraité pendant la réalisation de ce numéro et
nous vous certifions du contenu 100% inédit et authentique.
Responsable de la publication :
Dominique DUJARDIN
Rédacteurs en chef:
D. DUJARDIN & Ph DELANNOY
Maquette : Ph. DELANNOY
Responsable coquillettes :
Martin PINGUET
Responsable Côté-cours:
Loïc DOUHARD
Ont collaboré à ce numéro :
Sarah AKUE GEDU
Sadio CAMARA
Isoline CARTON
Florian DAME
Océane DELRUE
Laurine DARGAUD
Maxime DEPRINCE
Loïc DOUHARD
Héloïse ELIET
Guillaume HAYART
Etienne LAISNE
Amèle MEKKEDEM
Hélène MERCADO
Sarah MEZRAG
Pierre MILLESCAMPS
Munik NETH
Martin PINGUET
Clémence TRINH
Agathe SAUVAGE
Elodie VANZEVEREN
Eva VESSCHEMOET
et toi ?
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No Comment — décembre 2014
Cote cour(S)
SiK
Ah ! Le lycée ! Un lieu d’apprentissage, mais surtout un champ de bataille
où se déroule une longue guerre de l’humour, que ça soit entre élèves, entre profs où entre les deux générations !
Dans cette rubrique, vous retrouverez une sélection des meilleures ou pires vannes et bourdes d’élèves !
Illustrations:
Elodie &
Hélène
Garçon: tu peux me la tenir ?
Fille: Hein ?
Garçon: la bouteille !
M Moreau: Vous avez une relation sexuelle avec une personne et le matin
vous voyez que ça colle pas
Élève: ça sent le vécu !
M Casoli: Comment on répend une légende ?
Élève: par le bouche à bouche
M Meeuros: Y'a des extrémistes bouddhistes.
Élève: Attention, on va mettre de l'encens dans vos maisons !
M Desreumaux: Qu'est-ce qu'on fait quand on n’a pas assez d'eau ?
Élève: On boit du coca !
Mme. Liebaert : Il est beau ton stylo lumineux, mais quand est-ce que tu
auras fini de copier ?
Remarque d'un autre élève : Manque plus qu'il écrive à la vitesse de la
lumière...
Mme Carette: ça n'a pas encore sonné
(Sonnerie juste après ces paroles)
La classe : Ben, si.
Elève: (expliquant le nerf para sympathique) : le parapluie, « pare » la
pluie, le parachute, « pare » la chute et le nerf parasympathique « pare »
la sympathie des personnes donc il est méchant.
Prix Nobel ?
Elève : Ces vers sont des Alexandries.
J’en connais un qui a bu tout le Nil !
Élève: Mec, je vais te montrer ma baguette magique !
Élève 1: Y'a un roi qui s’appelait Léopold
Élève 2 : Ouais, et son surnom c'était Popol
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No Comment — décembre 2014
Cote cour(S)
Prof: Laurent Fabius a été ministre de la santé et cela lui a coûté cher
d'ailleurs
Élève : Oui il en a perdu ses cheveux
M. Bernard: quel est le pays où il y a beaucoup de roumains?
Élève : La France !
Ce n’était pas Le Pen de faire cette blague !
Elève 1- D'ici à Croix, y'a combien de temps ?
Elève 2 -il y a environ Croix heures
Mme Grzes: Pour l'interro, aucun support autorisé.
Elève: Même la table ?
Elève: Monsieur, il est où Epsilon ?
M. Poiteau: Au boulot !
Trouvé dans une copie de seconde:
“How much better is there in the fridge?”
And the fridge is in the Kitchen, as you know !
Prof : Recopiez la légende
Elève : Je suis une légende, ça passe ou pas ?
Prix de l’autodérision !
Un élève, après qu’un camarade ait lancé une règle en l’air :
« Il l'a jeté à 2 m du sol, soit 1m90 trop haut pour vous ! » (À Mme Liebaert)
Cette blague ne vole pas très haut !
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No Comment — décembre 2014
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No Comment — décembre 2014
ACTUS
Inondation
ENFIN ! Depuis le temps que les Nordistes et les Ch'tis, c'est à dire vous-etmoi, subissaient des moqueries indirectes lorsque vous partiez en vacances
notamment dans le Sud. Mais ces temps sont révolus! Dans le Nord, la
pluie et dans le Sud ... les inondations!
Monster-Lunch
S
Vous savez bien, cette scène où Kad Merad franchit le
panneau annonçant l’entrée dans le département du Nord et
se retrouve sous une pluie torrentielle. Ici, la voiture passe
le panneau de la limite régionale Languedoc-Roussillon et
quelques mètres plus loin, elle se retrouve entourée par les
eaux, emportée par un torrent furieux. A la place d’un Danny Boon, vous voilà secouru par un brave pompier qui vous
acheminera à bord d'un hélicoptère. De quoi en profiter pour
admirer la vue, il paraît qu’en temps ordinaire, elle est superbe...
« Episode cévenol » que ça s’appelle : D'après les météorologues, après un mois d'août relativement doux, l’air
chaud et humide s’est accumulé sur la méditerranée. Arrivé
au contact de l'air froid des Cévennes, il s’est converti en
violentes précipitations qui se sont abattues sur l'Hérault
puis dans toute la Région. Le Languedoc-Roussillon n'avait
plus connu de telles intempéries depuis plus de 10 ans.
Donc inondation imprévue ou non, telle est la question. Voilà, votre cours d'SVT météo est enfin fini, mais ne rangez
pas l'article car celui-ci n’est pas
terminé.
Pour vos prochaines vacances dans l'aquarium Roussillon
No Comment vous recommande de vérifier votre équipement : Un véhicule amphibie, des bagages étanches et pensez à vous vêtir quotidiennement de votre tenue de plongée.
Et le plus important... le bon vieux racleau de la cave pour
retirer la vase pestilentielle de votre résidence des vacances.
Si celui-ci tient encore debout.
uite aux intempéries de la mi-septembre à la mioctobre, l'Hérault fut submergé par les eaux. Les maisons,
les appartements, les voies de tramway et toute la ville de
Montpellier ont été inondés. Le Lez, la rivière locale, n'a pas
baissé durant cette période et a étendu ses eaux aux alentours de l'agglomération Montpelliéraine.
Les Montpelliérains ont lancé un
appel aux dons pour reconstruire
les infrastructures endommagées.
Soit un montant qui s'élève entre
500 et 600 millions d'euros. Solidaires comme nous sommes, envoyons leur un centime d'euro de
compassion suivi d'une lettre, sur
laquelle vous inscrirez que vous
préférez la pluie, un jour sur trois
plutôt que d'être inondé annuellement. Et si vous êtes sadique,
ajoutez en supplément une petite
parodie de "Bienvenue chez les
Ch'tis".
Illustration
Ginger
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No Comment — décembre 2014
ACTUS
Partagez un
coca cola !
Il y environ 2 ans de cela, votre boisson préférée Coca cola « ouvre du bonheur », a créé « partagez un coca cola avec… » Aujourd’hui encore, le succès de cette boisson reste incontestable : les ventes de la marque se sont
envolées ! Le slogan est le principal acteur de cette réussite. Des selfies
sont réalisés sans cesse avec une bouteille de coca, seul, entre amis, en
famille ou même avec un chien ! Comment expliquer un tel succès ? Reportage exclusif au supermarché de Tourcoing.
1
Pédrito
7h30. J’ai une p’tite soif, je viens de finir les cours.
Je passe devant un hypermarché. Il fait très chaud, je vais
me prendre un coca. Je rentre par les portes automatiques
et je file au rayon boisson. Quelle boisson prendre ? Affreux
dilemme ! Automatiquement, je pense à la pub coca cola sur
internet, avec le chien Bobby. Quelle référence ! J’avais vu
cette pub en allant sur Reverso pour traduire mon dns d’allemand eh non pour enrichir mon vocabulaire de langues
étrangères. J’ai même appris qu’un américain a fait sa demande en mariage en alignant des bouteilles portant les
mots « Beautiful Eloïse Will You Marry Me »!
Je cherche la marque coca cola ah la voilà. Seulement, où
est la bouteille avec mon prénom ? 1000 prénoms sont disponibles ! Ca m’arrange bien ! A la recherche de la canette
perdue ! Commençons nos recherches : Julien, Luc, Louis,
Sophie… Bouteille après bouteille, canette après canette, je
cherche inlassablement mon prénom. Devinez sur quoi je
tombe ? Partagez un coca cola avec la serveuse, une star,
un dj, un célibataire, un pote, une princesse ou encore
même Zlatan ! Ils se sont trop éclatés ! Un quart d’heure
après, mes recherches sont
toujours infructueuses. Je renonce, je ne trouve pas mon
prénom. Je me suis perdu dans
la marée de canettes rouges. Je
prends la première bouteille
devant moi « partagez un coca
cola avec Bobby », je passe à la
caisse, je sors. Pschiiit ! Une
gorgée puis une autre et encore
une autre. So good… Au fait, à
ce propos, un bus coca cola,
avec dégustation gratuite, circule dans le pays gaulois! Malheureusement pour nous, il se
contentera de l’autre bout de la
France, le Sud. Comme s’ils
n’avaient pas assez bu la tasse !
prénoms que vous voudrez ! Si vous n’avez VRAIMENT rien
à faire, en se connectant sur le site avec Facebook, vous
pourrez partager un coca cola virtuellement, ou créer des
photos de profil ou même des fonds d’écran avec un coca cola! Au fait avis aux amateurs : en décembre Coca cola
sortira en France coca cola life ! Une bouteille verte, et, à ce
qu’ils disent, réduite en calories.
J’ai un bon conseil à vous donner. Si vous ne trouvez pas
votre prénom dans les canettes coca cola en hypermarché,
vous avez deux options. La première option serait d’aller sur
le site internet de coca cola. Vous pourrez alors voir si le
prénom que vous recherchez est disponible. Si oui, tant
mieux pour vous ! Vous pourrez alors commander votre
boisson chez vous, sous le format de 20 cl. Vous serez alors
tout content et vous aurez perdu une partie de votre journée
ainsi que de votre porte monnaie ! L’autre solution, encore
plus fun, serait d’aller au Pakistan. Partez dans un village au
bord la mer. Flânez dans les marchés locaux, arrêtez vous
devant un étalage. « Bonjou’ missié ». Prenez un bracelet
avec votre prénom, vous ferez une super affaire, c’est tout
beau est c’est certifié « made in Taiwan» !
Illustration
Mina
Si vous avez du temps à perdre, si vous n’avez rien à faire,
allez sur le site officiel cocacola.fr. Vous pourrez personnaliser une vidéo coca avec les
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No Comment — décembre 2014
ACTUS
LE PHENOMENE THIGH GAP
OU COMMENT
CREER UN COURANT D'AIR ENTRE SES JAMBES
Pendant que certains enchaînent, inquiets, allers et retours pour décrocher un job, qu'à l'autre bout de la terre, l'anxiété est à son comble quant
au prochain missile attendu ou encore que des enfants veillent à être le
plus minutieux possible pour vos splendides paires de Nike, grand nombre
d'adolescentes sont obnubilées par le phénomène thigh gap, en font leur
préoccupation première et vont jusqu'à se rendre elle-même malades. Explications.
L
Ace
e public masculin va sûrement relire plusieurs fois ce
titre pour comprendre quel sujet est ici traité, mais la gente
féminine restera scotchée à cet article car ELLE sait.
"Thigh gap", ces deux mots qui font rêver beaucoup
d'adolescentes signifient tout bêtement "écart entre les cuisses". Le but ? Des cuisses qui ne se touchent pas quand les
pieds sont joints, au point de pouvoir laisser passer une
canette de soda. Certes pratique pour les pique-nique, dangereux cependant. En effet, cet aspect morphologique, à
premier abord banal, est devenu un véritable symbole minceur pour ces jeunes filles, en quête de ce qui pourrait s'approcher au plus de la perfection. Or, le souci se pose justement dans le terme "morphologique" : ce qu'elles ignorent
toutes (alors qu'elles se disent pourtant incollables sur le
sujet), c'est que ce "vide" ne s'acquiert pas, même avec tous
les régimes au monde, si la morphologie n'y est pas adaptée. Par conséquent, un très fin Somalien n'aura peut-être
pas son bout de pain thigh gap alors qu'un sumo pourrait
aussi bien sentir un vide entre ses cuisses !
Ainsi, certaines travaillent d'arrache-pied pour espérer
obtenir ce qu'elles estiment être un attribut de l'idéal physique. Les raisonnables
s'essaieront aux exercices physiques ciblés,
mais d'autres feront rimer thigh gap avec perte
de poids radicale. Mais
ont-elles seulement pensé aux conséquences de
leurs actes ? Comment
s'y prendront-elles alors
pour rattraper leur téléphone portable aux toilettes ? Quand on est
assise sur le trône, rien
ne vaut de bonnes cuisses serrées pour éviter la
chute. De même, lorsque
la distance Paris-Dakar
s'installe entre vos jambes, marcher risque de
s'avérer plus
difficile que
prévu ...
Tout cela, les sponsors de ce genre de phénomène vous le
cachent bien ! A commencer par les célébrités : Cara Delevingne, l'effigie de la marque Burberry, dont la cuisse est
sûrement aussi grosse que votre petit doigt, ou encore Kate
Moss, très populaire pour sa carrière dans le mannequinat,
mais aussi pour son surnom "la Brindille". Leurs photos sur
les réseaux sociaux servent d'exemples à ces proies faciles.
Des comptes Twitter sont même consacrés à leur extrême
minceur. On trouve maintenant, à côté de la page
@ChateaudeVersaille, l'intéressant @CarasThighGap. Entre
les débats politiques mouvementés et les hashtags culturels,
ne manquez pas le "#thighgap" où les discussions pertinentes ne manquent pas : "Sans motivation, on n’arrive à rien
dans la vie. #thighgap #motivation #fierté #maigrir" (très
philosophique) "Je veux être mince, avoir le thigh gap et la
clavicule qui sort. Je veux être ce genre de fille à qui on dit :
Tu es magnifique." Voilà où on en arrive quand on passe
son temps sur Tumblr à admirer des filles qui penchent un
peu trop leur postérieur pour créer cette impression de vide.
Enfin, à toute ces petites «Candides » qui croient facilement
ce qu'elles voient, rappelez vous que Photoshop a toujours
fait bien des miracles ! Prenons Beyonce, la chanteuse aux
formes généreuses, c'est la première à l'utiliser, elle et son
écart factice.
Thigh gap, qui dit mieux ? Une
mode en chasse une autre. Celle-ci
nous vient de Chine, car même à des
kilomètres, on peut trouver encore
plus fêlés qu'on ne l'aurait imaginé. Le
"finger trap" est le nouveau test de
beauté chez les Asiatiques. Celui-ci
consiste à poser son doigt, comme
pour faire signe de se taire, sur son
visage. Si l'index touche le menton,
les lèvres et le nez, attention ! votre
visage est harmonieux. La belle-mère
de Blanche-neige peut jeter son vieux
miroir, son doigt fera l'affaire : "Index,
ô mon bel index, dis moi qui est la
plus belle ?"
En attendant messieurs, si jamais
un écart se forme entre vos cuisses,
vous saurez qu'il s'agit là d'une marque de beauté in-dé-ni-able et vous
pourrez être sûr d'avoir toutes les
chances de votre côté auprès des
demoiselles !
Adamantine
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No Comment — décembre 2014
ACTUS
L’Etat Islamique
Tout d’abord non, « l’Etat Islamique » n’est pas seulement un futur exemple que vous pourrez mettre dans une composition de géographie sur les
conflits du 21ème siècle ! Alors qu’est-ce que c’est ? Et bien déjà c’est dangereu… Comment ça ? Je ne peux pas le dire ? Bon très bien, utilisons donc
l’ironie, le second degré et l’implicite pour dire ce qu’on ne peut pas dire
explicitement sous peine de se faire exécuter !
SiK
A
lors l’Etat Islamique qu’est-ce que c’est ?
C’est un club de vacances pour (otages) personnes n’aimant
pas la liberté et qui souhaitent passer quelques (années)
jours sous le soleil (Irakien) du Moyen-Orient et… Bon, ça va
vite devenir lassant ! La liberté d’expression aura raison de
la censure !
Donc l’Etat Islamique est une organisation terroriste prenant place en Irak et en Syrie et apparemment ils doivent
faire du bon café puisqu’on entend régulièrement que cette
organisation terroriste comporte des Français dans ses
rangs. Si vous n’aviez jamais entendu parler de cette organisation, on pourrait la résumer avec un seul mot : dynamique ! En tout cas plus que les Etats qui laissent se faire décapiter des prisonniers syriens, irakiens, ou encore Français
ou Anglais tous les jours sans réagir. Evidemment, à l’é-
chelle mondiale c’est plus compliqué que ça ! Mais le principal, c’est qu’une organisation terroriste islamiste, ça fait en
fait trembler plus d’un !
Du coup autant vous dire que dès que Hubert Patrick Stanislas De Trouville De Momorencie sort d’Auteuil Neuilly Passy tel est son ghetto et qu'il croise un monsieur avec une
grande barbe, il crie au secours et appelle Vigipirate. En
effet cette organisation terrorise mais, au-delà de ça, elle
crée un amalgame entre musulmans et islamistes. Ne vous
inquiétez pas, Samir ne va pas sortir une Kalachnikov de sa
guérite et se jeter dans la perm’ bondée en criant « Allahu
Akbar ». Si vous pensez ça, c'est que vous tombez dans le
piège que tend L'état islamique : vous faire croire que tous
les musulmans sont des terroristes assoiffés de sang et que
même votre meilleur ami peut décider d'aller décapiter des
gens en Irak. Mais bon faut pas rêver là-bas y'a pas de réseau donc il ne pourra pas envoyer de snap ou tweeter
"grosse décap' ce soir avec les refré #rtsicdrole #eiil
#Mahomet"
Silver
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No Comment — décembre 2014
ACTUS
Plutôt Napoléon
ou De Gaulle ?
C’est désormais officiel depuis le 19 septembre dernier, l’ancien président
de la République, Nicolas Sarkozy, fera son grand retour dans le monde de
la politique à l’occasion de l’élection pour la présidence de l’UMP. Reste à
savoir si son retour sera un fiasco complet comme celui de Napoléon Bonaparte revenu d’exil il y a tout juste deux siècles avant d’être de nouveau
exilé sur l’île de Sainte Hélène quelques mois plus tard ou au contraire s’il
réussira sa seconde vie politique comme il y a une cinquantaine d’année le
général De Gaulle qui après son retour en 1958 est resté à la tête de la
France pendant plus de 10 ans.
N
Schumi
icolas Sarkozy fera donc son grand retour lors de
l’élection à la présidence de l’UMP, dont il est favori avant
une éventuelle primaire en 2016 et surtout les élections présidentielles de 2017. Afin de l’aider à éviter un trop gros
fiasco, nous allons lui donner quelques conseils :
Sortir un livre compromettant à propos de ses adversaires
politiques peu de temps avant chaque élection. Merci pour
ce moment de Valérie
Triewei… Triew… enfin
Valoche quoi ! Avait déjà
été écoulé à plus de
440 000 exemplaires en
16 jours seulement. Cela
lui permettrait de faire
d’une pierre deux coups,
d’une part en augmentant
considérablement
son
électorat et d’autre part
en ayant une importante
rentrée d’argent.
Mieux réfléchir à la manière de financer ses campagnes électorales : entre
l’affaire Bygmallion, l’abus
de faiblesse sur la milliardaire Bettencourt, le possible financement de la
campagne de 2007 par
Kadhafi
sans
oublier
l’homme d’affaire Bernard Tapie (et j’en passe). D’autant
plus qu’un second « Sarkothon » risquerait d’être très mal
vu après les 11 millions d’euros récoltés fin 2013 pour financer la campagne présidentielle de 2012. C’est là que l’écriture d’un livre pourrait encore être utile, les fonds récoltés
pouvant éventuellement aider à financer une campagne de
manière un peu plus « honnête » que celles citées plus
haut.
(Ré-)Apprendre à mentir et à garder un secret car à moins
d’avoir vécu au fin fond d’une grotte complètement coupé
du monde extérieur depuis mai 2012 et la défaite de celui
qui était encore alors président de la République, je ne
pense pas que beaucoup de monde ait été réellement surpris par l’annonce de retour en politique de l’ancien chef de
l’Etat. Peut être devrait-t-il prendre des cours auprès de
Monsieur Cahuzac en échange de quelques centaines de
milliers d’euros. Après tout bien qu’étant de bords politiques
opposés, les deux hommes devraient tout de même bien
s’entendre.
Faire attention à ses connaissances à l’étranger. Demander de l’argent pour la campagne au colonel Kadhafi, s’afficher tout sourire à ses
côtés sur le portique
de l’Elysée et lui vendre des armes, tanks…
pour le bombarder
quelques années plus
tard et avoir à détruire
ces tanks, ce n’est pas
vraiment sérieux.
Mieux choisir ses
amis politiques. Entre
Jean François Copé qui
aurait détourné à son
insu (quoique) 17 millions d’euros de sa
campagne de 2012 ou
encore dont l’on apprenait quelques heures avant que j’écrive
ces lignes qu’il aurait
fait pression en vain
sur l’Elysée pour accélérer la procédure judiciaire contre Nicolas Sarkozy afin de
l’empêcher d’effectuer son retour.
Enfin revoir son sens des priorités. Accompagner le président François Hollande, son successeur, et peut être prédécesseur, en Afrique du Sud pour l’hommage rendu à Nelson
Mandela n’était pas une mauvaise idée mais l’utilisation de
deux avions pour le trajet Paris-Johannesburg (aux frais de
l’Etat donc des contribuables français) n’était pas nécessaire
et n’a pas plus à tout le monde.
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No Comment — décembre 2014
ACTUS
Amour, Pouvoir
et Normalité.
Dans cette épisode, Valoche, qui a précédemment piqué Fran Fran à Ségo
découvre que son amour lui joue un mauvais tour. En effet, il rejoint régulièrement Juju sa maîtresse dans un appartement parisien. Lorsque les médias s'en mêlent, Valoche fait un malaise et finit par rompre avec Fran
Fran. On y croirait presque cependant vous n'êtes pas dans un épisode des
feux de l'amour mais bien dans la vie de notre cher président. Et nous allons parler ici du livre que Valérie Trierweiler, sa charmante ex compagne,
a écrit: « Merci pour ce moment ». Dans ce magnifique ouvrage paru cette
année, Valoche laisse libre court à sa rancoeur et ne mâche pas ses mots.
Mais quels sont les problèmes que pose ce livre ?
TiC TaC
E
n premier lieu c'est au principal intéressé que cet
"ouvrage" nuit. Et oui Notre cher président se fait littéralement descendre. Mais si Trierweiler passait son temps à le
complimenter il ne se serait jamais aussi bien vendu. 7 ans
de vie commune ça vous donne de la matière et Valérie ne
s' est pas limitée: 320 pages le bazar, un bon gros pavé jeté
dans la mare. Les révélations chocs de l'ex première dame
n'ont pas arrangé la côte de popularité du président qui
semble chercher à atteindre un tel degré d'impopularité que
personne ne pourra le battre par la suite. Cette immersion
dans le train-train quotidien du président devrait pourtant le
réjouir; il peut ainsi montrer aux français qu'il est bien un
président normal. N'empêche que Fran Fran c'est un bourreau des cœurs; il les fait toutes tomber et les laisse toutes
tomber. Au moins on sait à quoi s'attendre. Et ce n'est pas
comme si tout baignait pour le président, donc elle aurait pu
éviter de le rendre encore plus impopulaire en souvenir du
bon vieux temps. Elle est pas fair-play Valoche.
Mais cet ouvrage peut aussi nuire à son auteur. Avouonsle, ce livre n'est qu'un sale coup bas afin de bien faire culpabiliser le président. Et lui faire regretter son acte. Ensuite
laver son linge sale en public c'est quand même pas très
distingué et assez puéril. On a l'impression que Trierweiler
veut prendre les français à témoin pour dire " vous voyez, il
est nul" mais c'est un peu trop tard; ça fait un bout de
temps que ça se dit et que sa courbe de popularité est la
plus basse de la cinquième république. Et voilà, on se croirait dans une cour de récré avec les petites histoires de couples et les problèmes de coeur. Comment voulez vous
qu'après les enfants soient exemplaires si même les gens
qui nous représentaient ne savent pas garder leurs rancoeur
pour le privé ? Et au lieu de tout écrire dans un bouquin elle
aurait pu tout simplement aller lui dire en face ce qu'elle
Meriadoc
pensait. D'autant qu'elle a attaqué deux journalistes en 2013
pour non respect de sa vie privée. « Ne fait pas aux autres
ce que tu ne veux pas qu'on te fasse » dit ma grand mère.
Visiblement, ça, Trierweiler ne l'a pas compris et la parution
de ce bouquin la plonge dans le cliché de la femme blessée
et jalouse qui va tout faire pour se venger et faire souffrir
son ex.
Et ce bouquin nuit aussi aux libraires qui refusent de le
vendre sous prétexte que ce n'est pas de la littérature mais
juste un buzz. Mais bon, quand on sait que les libraires ont
de plus en plus de mal à boucler leurs fins de mois on ne
comprend pas ce boycott.
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No Comment — décembre 2014
ACTUS
BURGER KING
Enfin ! L'annonce est officielle ! Venu tout droit des Etats-Unis, "le roi de la
diététique" nous ouvrira ses portes au centre commercial d'Euralille et
nous fera découvrir, comme promis, ses nombreux produits du terroir.
L'ouverture du restaurant étant prévue pour 2015, notre envoyée spéciale,
incapable de patienter plus longtemps, a pris le premier vol à destination
de New-York et a testé pour vous les menus à la carte.
T
Ace
imes Square, New York.
Arrivée devant Burger King, une immense carte clignotante
me saute aux yeux à l'entrée. Le nombre de sandwiches est
impressionnant, mais ce qui l'est encore plus, c'est leur taille
qui rivaliserait presque avec les buildings de la ville. Des
étages de nourriture qui n'attendent que moi pour être bouffés langoureusement dégustés. Je suppose qu'il s'agit d'un
de leurs nouveaux programmes minceur, une sorte de régime super protéiné parce qu'avec 6 steaks, ça ne peut être
que ça. Pourtant, je ne pense pas que "Whopper" (énorme
en anglais) soit le nom le plus approprié pour un met diététique, par contre, pour leurs clients c'est parfait. Je suis coincée à l'extérieur dans la file d'attente entre deux femmes et
leurs bourrelets qui m'empêchent de respirer. Et cette table
que j’avais réservé ?! J'aurais deux mots à dire au serveur
tiens ...
Je vais devoir prendre mon mal en patience à ce que je
vois, je devrais peut-être choisir ce que je vais manger .
Après quelques hésitations, j'ai choisi de goûter pour vous le
fameux "Trio Whopper" composé d'un généreux burger avec
sa viande de bœuf qui est garantie grillée sur le feu,
(j'aurais quand même préféré qu'ils m'assurent qu'il s'agit
bien de bœuf avant de savoir qu'elle est grillée au feu, histoire de ne pas me retrouver avec un fer à cheval entre les
dents) et ses crudités cueillies dans le potager de Grandmère, enrobées d'une onctueuse sauce blanche (on parle ici
de mayonnaise bien sûr), le tout servi entre deux tranches
de pain brioché aux graines de sésame (cuit sur pierre évidemment!). En accompagnement, des pommes de terre
soigneusement coupées en lamelles et cuites dans une huile
choisie par les plus grands chefs et un "Coke 1984" en guise
de boisson. Du moins, c'est ce à quoi je m’attends.
Je pense que l'enseigne a pris un peu trop au sérieux la
règle première de la gastronomie : "le client est roi". Certes,
elle a voulu lui donner de l'autonomie pour qu'il se sente
enfin indépendant, je le comprends. Mais de là, à lui faire
porter un plateau qu'il doit ensuite débarrasser, le temps de
l'esclavage est révolu (mais pas à la cantine du SCT apparemment). Et mes couverts ? Aucune civilisation à ce que je
vois. L'odeur qui me caresse le duvet nasal me fait vite oublier mes critiques, et l'eau à la bouche, je m'empresse de
découvrir ce qui se cache derrière cet emballage.
Horreur. Il doit y avoir une erreur, ce n'est pas
Agathe
ce que j'ai vu sur la carte. Une tour de pise me fait office de
Whopper, je m'attendais à un burger aussi volumineux qu'un
gratte ciel-ciel, j'ai reçu le gros lot : le World Trade Center
du 11 septembre. Ce sandwich est aussi plat qu'une crêpe, il
s’effondre entre mes mains, le ketchup dégouline et de la
fumée en sortirait presque. Impossible à manier, chaque
ingrédient semble vouloir échapper au supplice de la digestion et tombe sur ma table. Quant aux frites, leur texture est
incroyable ! Jamais je n'aurais pensé qu'on puisse les fourrer
à la farine ... Elles sont si grasses que leur brillance
m'éblouit. Heureusement, le "Coke 1894" rattrape le coup :
frais, gazeux, sucré avec une légère touche de caramel.
Parfait. Dommage qu'il ressorte par le nez. Pour couronner
le tout, je n'ai même pas mon jouet. Burger King, en
France ? C'est un scandale voyons ! Il faut que j'aille voir le
chef, immédiatement.
Rédaction du No Comment, SCT
Après avoir appelé les services sanitaires en découvrant
les cuisines du restaurant ( et avoir été brutalisée par les
services de sécurité), j'ai dû prendre le premier vol pour la
France, pays de la véritable gastronomie. Pour ne pas choquer les âmes sensibles, je ne ferai pas de rapport détaillé
de ce que j'ai pu voir ou entendre aux fourneaux. J'ai tenté
du mieux que j'ai pu de donner un avis objectif sur la
« cuisine » Burgerkinguienne mais une critique culinaire se
doit d'être vérifiée par les clients eux-mêmes. Ainsi, je vous
laisse le plaisir et la joie, hum, d'aller voir par vous même ce
qu'il est en est de Burger King.
A vos fourchettes ! (Ah oui j'oubliais, ils n'en ont pas)
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No Comment — décembre 2014
Ou quand la réalité dépasse
la fiction. Amusants, insolites
et incroyables mais vrais, les
faits divers de cette rubrique
ont tous été collectés dans la
presse par les bons soins de
Padataïwan (trop fière de reprendre le flambeau !), et illustrés par la Rédaction.
Padataïwan
CA CHAUFFE CHEZ APPLE.
Purfeet, Royaume-Uni. Dormir avec son portable peut être dangereux, dit-on tellement. Une
jeune maman de 24 ans en a fait l’expérience.
Dionne Baxter s’endort malencontreusement
sur son iPhone 4, celui-ci en train de charger
pendant la nuit. Le lendemain, elle se réveille
dans une vive douleur et découvre une brûlure
d’une dizaine de centimètres sur son sein gauche. Elle s’est rendue aux urgences, et gardera
une cicatrice à vie. Contacté par les médias
britanniques, Apple n'a pas souhaité faire de
commentaires quant à cette affaire.
SOURCE :
http://www.metronews.fr/info/le-fait-divers-dujour-elle-s-endort-sur-son-telephone-elle-sereveille-le-sein-brule/mnhy!gA6fgZojUaWrM/
COMME LE NEZ AU MILIEU
DE LA FIGURE.
La médecine réserve bien des mésaventures,
surtout pour cette américaine de 28 ans. Il y a
une dizaine d’années, celle-ci a été victime
d’un accident de voiture, dans lequel elle a
perdu l’usage de ses jambes. Déterminée à
tout tenter pour remarcher, elle subit donc une
opération expérimentale menée par une
équipe de médecins portugais : des cellules de
son nez ont été greffées dans son dos afin de
reconstruire les liaisons nerveuses endommagées. L’opération fut un échec…
Pourtant, quelques années plus tard, une vive
douleur la mène à passer plusieurs examens.
On s’aperçoit alors qu’une sorte de nez avait
poussé dans son dos, et qu’il sécrétait du mucus ! La période des rhumes s’annonce difficile…
SOURCE :
http://union.netpresse.fr/magazine/actusinsolites/sciences-et-techniques/article/
comme-le-nez-au-milieu-de-la-figure.html
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No Comment — décembre 2014
LAPIN DEFUNT MAIS DEFENDU.
Ce sont 6 avocats de la cause animale
qui se sont manifestés pour défendre un
lapin nain jeté par la fenêtre. Lors d’une
dispute de couple, un soir, dans le PasDe-Calais, l’homme très alcoolisé frappe
sa compagne puis s’enfuit. « Une fois
dehors, j’ai entendu un bruit sourd. témoigne la femme. Je me suis alors aperçue qu’il avait balancé mon lapin par la
fenêtre du premier étage. Je l’ai ramassé mais il est mort dans mes mains ».
Le président de la cour constate d’ailleurs qu’il y a « plus d’avocats pour défendre un animal qu’une femme battue ». Selon les dernières nouvelles,
l’homme a écopé de 8 mois de prison
avec sursis et une mise à l’épreuve pendant deux ans avec une obligation de
soins et de recherche d’emploi, en plus
de 6000 euros de dommages & intêrets.
RIP Petit Lapin…
SOURCE :
http://www.20minutes.fr/
insolite/1443855-20140916-calais-sixavocats-defendre-lapin-jete-fenetre
ALTERTE, LES TERMITES ME DEPOUILLENT.
Province de Guangdong, Chine. Une vieille femme, ne
faisant pas confiance aux banques contemporaines,
gardait précieusement ses 4000 billets de 100 yuans
(soit 50 000 euros) dans une armoire en bois. Mais
c’est lors de la rénovation de sa maison qu’elle découvre ses économies en lambeaux… rongées par
des termites ! Elle a pu récupérer 90 000 yuans auprès de la Banque (l’équivalent de 11 300 euros). Les
autres billets, trop abîmés, ont été soumis à une évaluation professionnelle pour un éventuel échange.
Toutefois, la perte minimale s’élève à plus de 60 000
yuans (7 500 euros). La vieille dame a promis qu’on
ne la prendrait plus à garder autant de billets dans un
meuble en bois, et envisage le coffre-fort, bien plus
sécurisé.
SOURCE :
http://www.chine-informations.com/actualite/chineequivalent-de-euros-mange-par-destermites_55974.html
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KINOCOMMENT
Adamantine
&
Océane
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No Comment — décembre 2014
KINOCOMMENT
Films de genre et
genre de film
Que ce soit blockbuster, comédie, tire larmes ou film d'horreur chaque genre cinématographique a ses codes et ses clichés. Je vous ai donc préparé un petit topo des
clichés au cinéma. La liste suivante est non exhaustive.
B
TiC TaC
lockbuster:
le genre de film ou tout pête de partout
made in USA. Bien souvent la portée cinématographique de ces films reste limitée. Faut dire que la principale raison d'aller voir ces films c'est parce que le héros se
tape une fille aux attributs féminins plutôt proéminents. En
effet à part du sang, des explosions et des belles filles ce
n’est pas très poussé scénaristiquement parlant.
Comédie :
Ici le réalisateur joue à quitte ou double, soit le film fait l’
unanimité et on se bidonne du début à la fin soit c'est un
four avec un humour lourd ou vaseux. La plupart du temps
ces comédies tournent autour du même thème, le racisme
ou des faits de société. Mais il y'en a qui se basent juste sur
un accent et qui font la risée de toute une région alors qu'il
voulait en faire découvrir la culture.
Horreur:
S’il y a un genre de film complètement inutile c'est bien
celui-là. Trouvez-moi l'intérêt d'avoir des' sueurs froides
pendant 1h30 en moyenne pour en finir avec un truc gore
au possible ou alors malsain au possible ? D'ailleurs vous
au possible ou alors malsain au possible ? D'ailleurs vous
remarquerez que dans ces films ont retrouve souvent les
mêmes personnages. Un gars beau gosse et aventureux,
une fille super intelligente, une super bonne, un bourrin qui
fait des blagues passables et un ou une noir(e).
Tire larmes:
Genre favorit de la gent féminine ici ce n’est pas compliqué le principe est dans le titre: verser des litres de larmes
pendant 1h30. Le principe même est de vous faire ressortir
de la salle avec un cafard pas possible. Mais bon l'histoire
d'amour à l'eau de rose "elle est trop belle" et puis ils sont
"trop mignons" et "c'est trop triste". Et là tu as envie de lui
dire c'est le principe même du film cocotte.
Film de genre:
Ici vous casez tout ce qui ne rentre pas dans les catégories au-dessus. Des films sans queue ni tête ou d'un plat pas
possible plébiscité par des hipsters parisiens barbus qui eux
ont saisi la profondeur et les messages cachés du film qui
est en fait "une critique acerbe de nos sociétés conservatrices et corporatistes et donc l'auteur dénonce cela à travers
cette histoire culturelle exceptionnelle qui rend compte des
difficultés de la population et de ses besoins socioéconomiques". D'ailleurs certains films sont encore plus
glauques que certains films d'horreur.
Film de cul:
Eh oui, si il y'a bien un genre qui est universel c'est celuilà. Et c'est peut être ici qu'il y'a le plus de clichés. De un
toutes les femmes sont particulièrement attirantes et comme
disait mon arrière-grand-père: "eun' chouris comme cha din
m'in grenier j'tue min cat teut chuite". Et deuxièmement on
se sent tout petit à côté de ces messieurs qui d'ailleurs paraissent infatigables. Et dernière chose: toutes les filles paraissent très ouvertes mais faut pas rêver les gars c'est du
cinéma.
Voilà voilà des avis ? Des remarques ? Le service aprèsvente est ouvert 24h/24h et le bureau des réclamations est
au "place en face des rédac' chefs, salle 35, SCT CDEX"
Adamantine
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No Comment — décembre 2014
KINOCOMMENT
Top 10
SiK
Ah ! Le cinéma ! Divisé en tellement de genres, rénové par tellement de cinéastes qu’essayer d’en donner ne serait-ce qu’une définition serait absolument
inconcevable, en grande partie parce que le cinéma a un peu plus d’un siècle
d’histoire ! Et un siècle, je vous laisse imaginer le nombre de films qui ont pu
être réalisés ! Je vais donc essayer de vous proposer un (vrai) top 10 des films
cultes à voir absolument. Evidemment, cette liste sera forcément quelque peu
subjective, alors si vous observez quelque critique qui soit à propos de ladite
liste, je vous invite à m’écrire un mail à l’adresse suivante :
Jeneré[email protected]
Numéro 10 : Shining- Stanley Kubrick
Et oui, on peut dire ce qu’on veut, c’est un chef d’œuvre connu
et reconnu. Et Jack Nicholson incarne à la perfection le rôle du
psychopathe dès le début du film et ça notamment grâce à ce
fameux haussement de sourcil que même ta grand-mère ne sait
pas faire, n’est-ce pas Lloyd ? D’ailleurs, où est mon bourbonglace ?
Si vous aimez Nicholson, la rédaction ne peut que vous conseiller « Vol au-dessus d’’un Nid de Coucou »
Numéro 9 : Inception- Christopher Nolan
Parce qu’il est tellement compliqué à comprendre, que même
ton prof de philo à galéré pour le comprendre. Et ça, ça vaut
une petite place dans le top 10 ! On pourrait justifier sa place
par le fait que la fin reste un mystère même près de 5 ans après
sa sortie, et qu’au casting on trouve une actrice Française !
Numéro 8 : Orange Mécanique (Stanley Kubrick) /
Trainspotting (Danny Boyle) :
Oui, y’a deux titres MAIS je m’explique : déjà je suis payé au
nombre de réfèren… Quoi ? Ne peux pas dire ? Bon… Donc j’ai
mis deux titres parce que selon moi ces deux films s’équivalent
à tout niveau bien qu’ils soient différents. Dans Orange mécanique, on retrouve une atmosphère, un contexte propre au chef
d’œuvre mêlant violence, philosophie, Beethoven et beaucoup
d’incompréhension. Trainspotting quand à lui possède une
bande son qui justifie à elle toute seule sa place dans le top 10.
Numéro 7 : Inglorious Basterds- Quentin Tarantino alias
« Bad Motherf****r »
Un film qui vous replace dans le contexte historique de la seconde guerre mondiale tout en négligeant complètement celuici. Le casting est attachant, le scénario est de Tarantino, y’a de
l’humour, des filles et un méchant moustachu fêlé, de l’humour,
que demande le peuple ? Aux élèves de premières qui passe le
bac Français, dans ce film, posez-vous une seule question : qui
sont les monstres ?
Numéro 6 : Le bon, la Brute et le Truand- Sergio Leone
Bon, d’accord, il est presque aussi compliqué à comprendre
qu’Inception mais les scènes sont cultes, les thèmes musicaux
sont cultes, les répliques sont cultes, et y’a Clint Eastwood. De
plus, c’est un des westerns les plus connus même parmi les
jeunes ! Bon, certes, il faut aimer le whisky et les révolvers !
Numéro 5 : Forrest Gump- Robert Zemeckis
Parce que COURS FORREST ! Et également pour sa bande son,
ses acteurs, ses répliques, et ses 6 oscars, et la couleur de la
voiture à la 34ème minute du film. Non mais honnêtement cher
lecteur qui dévore avidement ces lignes, ce film est un classi-
que, à voir absolument. Comme les 9 autres films de ce top,
puisque c’est l’intérêt d’un Top.
Bon, ainsi s’achève ce top, puisque je n’ai absolument plus le
courage de conti… Quoi ? Si je veux revoir ma Play? Ah…
Bon finalement, y’a encore quelques films dont je voulais vous
parler ! Donc :
Numéro 4 : Le Seigneur des Anneaux- Peter Jackson
Donc non, je n’ai pas placé le SDA pour faire plaisir à une professeur de Français dont je ne citerai pas le nom, ni à un professeur d’histoire fan du Losc dont je ne citerai pas le nom non
plus. En réalité, il est extrêmement rare d’avoir une trilogie aussi fantastique (Merci Tolkien) adaptée de façon aussi fidèle.
Numéro 3 : Kill Bill/ Django Unchained/ Pulp Fiction Quentin Tarantino
D’accord, je suis désolé, c’est la deuxième fois que je vous fais
le coup MAIS initialement, je voulais faire un Top 10 sur les
meilleurs films de Tarantino sauf que le problème, c’est qu’ils
sont tous bons! Pour en revenir à nos films, les trois films justifient leur place dans le Top par leurs scénarios entre autres.
Numéro 2 : Fight Club – David Fincher
Un film culte, forcement puisqu’il est incompréhensible !
Contrairement à l’opinion commune, ce film n’est pas seulement
une histoire de bagarre. Ce film nécessite une réflexion certes,
mais cela vous donne l’occasion d’occuper 2h20 de cours ! Ça
vaut bien la deuxième place non ?
Numéro Uno : El Che – Cédric Casoli
Peu connu du grand public, puisque plutôt réservé à quelques
privilégiés, El Che est une production des Studios Pélicasoli, qui
n’ont absolument rien à envier à Hollywood. Ce chef-d’œuvre,
récompensé quasiment tous les ans au festival de Cannes, met
en scène la puissance d’un homme, qui n’en est pas vraiment
un finalement, puisqu’il est devenu au fil du temps un héros,
que dis-je ? Un mythe. Ce film met également en scène la passion, la force calme, des cigarettes, de l’action et des cascades
dans des paysages absolument magnifiques de contrées (plus
ou moins) lointaines. Pour conclure, un film fortement conseillé
par la rédaction.
Voilà, ainsi s’achève ce top 10. Pour les quelques déçus, il y’a
énormément de films que la rédaction aurait aimé ajouter, mais
10 places pour plus d’1 siècle d’existence cinématographique,
c’est trop peu !
Sur-ce, je vais préparer le prochain Top 10 qui portera sur… Pas
de spoil ! ☺
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KINOCOMMENT
TiC TaC
CINEMA
EN
FAMILLE
J'ai réussi à motiver mes grands-parents pour
aller au cinéma. Il faut bien que je trouve quelque chose à faire, je suis chez eux une semaine,
pas d'internet, pas de réseau une fois sur trois et
à peine la télé.
Kévin 15 ans, Cinéma de Campigny-La-Cambrousse 20h:
Élizabeth 64 ans, Cinéma de
Campigny-La-Cambrousse 20h:
Bon, on y est, j'ai même pu choisir le
film. Il a l'air énorme: c'est quatre
mecs qui partent à Vegas pour un
enterrement de vie de garçon. Ça
commence bien, le gros se croit dans
une secte, c'est trop con, c'est
énorme ! Le gros bad trip ! La chambre d'hôtel est saccagée ! Et il manque le futur marié. Même les pires
soirées que j'ai faites, la maison paraissait rangée ! La meilleure c'est
qu'ils ne se souviennent de rien ! Ils
ont trouvé un bébé et un tigre ! Ceux
qui ont kidnappé Serge le Lama n'ont
rien inventé ! Ma grand-mère n'a pu
retenir un cri de surprise quand elle a
vu la chambre dévastée. Mon grandpère a l'air assez indifférent. Et on
continue dans le what the fuckesque
le plus total, il semble qu'ils aient
ingurgité un équivalent de la love pills
la drogue du viol. C'est pour cela
qu'ils ne se souviennent de rien. Ils
ont trouvé un chinois à poil dans leur
coffre ! Ces américains sont merveilleux leur films sont trop barrés. Le
bébé c'est le fils d'une Escort qui s’est
mariée avec le dentiste coincé. Et le
tigre c'est celui de Mike Tyson ! La
droite qu'il lui a pas mise au gros ! Ça
a bien fait rire mon grand-père. Ils
ont retrouvé le marié, il a été kidnappé par un malfrat qui leur demande
une rançon. Et le gros qui servait à
rien leur à tout fait gagner au casino
c'est un dieu des cartes ce mec. En
fait c'était pas le bon gars c'était le
dealer qui leur a vendu la drogue, il
s’est trompé, il devait leur refiler de
l'extasy. Pour finir ils ont retrouvé le
marié et sont arrivés à temps au mariage. Bon ce sera le bon point du
séjour; ce film est un pur concentré
de ce qui se fait de mieux en matière
d'humour américain.
Allez, j'ai laissé mon petit-fils choisir.
À mon avis ce n'est pas un film très
convenable. Rien que la destination
de ces quatre jeunes hommes: rien
de moins que Las Vegas cette horrible ville de perversion et de débauche. Celui qui est handicapé me fait
peur, il semble faire partie d'une
secte très portée sur les échanges
de sang. Mon dieu quelle horreur !
Ils ont complètement ravagé la
chambre d'hôtel. Et en plus ils ont
l'air d'avoir les cheveux qui poussent
à l'intérieur du crâne. Mon petit fils à
l'air d'adorer ce film, quand je dis
que son père a une mauvaise influence sur lui. Les sacripants ont
même kidnappé un bébé le pauvre
petit. Et ils se sont dégotés un tigre ! C'est de pire en pire. Et ils revivent leur nuit de débauche entre
alcool, filles de joie et autres drogues. Décidément je ne comprends
pas ce que les jeunes trouvent à ces
films américains. Et voilà qu'en plus
ils favorisent l'immigration ! Ils introduisent illégalement des chinois. Et
maintenant même ce charmant dentiste qui paraissait si sérieux s'est
marié avec une Escort girl ! Et maintenant voilà la violence; un ancien
boxeur qui en vient aux mains avec
le pauvre jeune homme légèrement
attardé. C'est abominable, je hais
ces films ! Voilà qu'ils fricotent avec
des bandits plus jamais je ne regarderai ce genre de films c'est complètement immoral. Et mon mari qui
rigole. Décidément il ne va pas en
s’arrangeant avec l'âge. Je ne poserai plus jamais les yeux sur ces nouveaux films américains. De mon
temps, on avait un certain standing
et une certaine classe.
Hélène
Germain 65 ans, Cinéma de Campigny-La-Cambrousse 20h:
Ah, la vielle à enfin bien voulu aller au
cinéma. Le petit demande depuis trois
jours. Ça changera un peu de Joséphine Ange Gardien. Ça me rappelle
l'enterrement de vie de garçon de
Michel. On était aussi parti à quatre
avec Robert et Denis mais on était allé
au Cap d'Ague. Et le gros qui se prend
pour un gourou; Robert avait fait le
prêtre mais il avait déjà un coup dans
le nez. Ils ont ravagé la chambre d'hôtel; dire qu'on avait juste cassé une
chaise. Par contre le coup du marié
disparu, c'est pas mal. J'avais juste
perdu un bouton de manchette à
l'époque. Le bébé et le tigre, ces gars
sont des génies. Michel avait piqué les
verres en cristal de l'hôtel si je me
souviens bien. Un jaune dans le coffre ! Heureusement je n'avais retrouvé
qu'un string en dessous des sièges
arrières de la deuch'. Ah le dentiste
s’est lâché. D'ailleurs il a bien choisi le
petit, elle me rappelle Suzanne. C'est
ce bon vieux Denis qui l'avait emballée. Le gros a fait la même tête que
Robert quand le videur du Macumba
l'avait fracassé parce qu'il faisait un
scandale; que de bons souvenirs !
C'est pas maintenant que je referai ça.
Et un bandit maintenant. Nous on
avait dû faire face à trois zonards qui
venaient de Seine Saint Denis mais on
n’en menait pas large. Ah, le casino.
Michel a failli y laisser sa paye; heureusement que je l'ai sorti de justesse
sinon il jouait aussi les alliances, je
suis sûr. Nous aussi on était arrivés
tout juste pour le mariage. Robert en
avait paumé sa cravate, le pauvre.
Bon c'est décidé, cet été, on repart et
si la vielle est pas contente on l'embarque avec nous !
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KINOCOMMENT
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KINOCOMMENT
Combien de temps
survivrais-je dans
un film d’horreur ?
Eleanora
Dans les films d'horreurs, on a le héros super balèze qui ne s'est jamais
servi d'un flingue mais qui tue tous les zombies d'une balle entre les deux
yeux (ou de ce qui en tient lieu), on a les figurants qui meurent ridiculement tout au long du film pour entretenir le suspens, et puis on a les boulets...
Et vous, quelles sont vos chances de survie ?
Un ami se fait attaquer par un zombie :
# Je vérifie qu’il n’est pas séro-positif.
* Je me jette sans réfléchir sur le zombie pour le sauver.
# Je pars en courant comme Forrest Gump.
@ Mon ami ne risque rien, il n’a pas de cerveau.
J’entends un bruit de pas à l’étage alors que je suis
seul(e) :
Mes amis et moi passons le weekend dans une maison isolée en pleine forêt. Nous retrouvons l’un d’entre nous, une hache plantée dans le dos :
* Je propose de nous séparer en petits groupes pour découvrir qui a bien pu égarer cette hache.
# Je dis : « C’est dommage, c’était justement son tour d’aller couper du bois ».
@ Je vérifie si je suis à jour avec mes vaccins antitétaniques.
C’est la pleine lune. Un loup garou s’approche.
@ Je lui recommande le rasoir Gilette G III.
# Je lui demande une audition à l’aveugle.
* J’aimerais bien qu’il s’éclipse.
Un vampire est étendu au sol, comme mort
* Je m’approche, le cou largement dégagé, pour vérifier s’il
est bien mort
@ Je me fais du mauvais sang.
# J’appelle la police et me fais emmener à l’hôpital psychiatrique.
* Je vais voir ce que c’est, mon ours en peluche en éclaireur.
@ Je tape au plafond avec un balai.
J’ai trouvé une arme à feu et un mort-vivant s’approche,
* Je tire en l’air et fais les sommations d’usage.
@ Ca tombe bien, il me faut des vers pour aller à la pêche.
# Je révise mon cours de philo et discute avec lui de l’existence d’une vie après la mort
Je dois absolument traverser une maison qui a tout
d’un manoir hanté :
# J’appelle Valérie Damido pour refaire la déco.
* J’attends que la nuit tombe et j’avance en grattant les
trois pauvres allumettes qui me restent.
@ Je sors de ce train fantôme.
Vous avez le plus de @ ...Vous seriez le dernier survivant.
Vous êtes parfaitement calé en technique de survie. Grâce à votre culture en films d’horreur, vous avez repéré
tous les mauvais réflexes et les pièges à éviter. Et surtout, vous savez bien que vouloir sauver les autres, c’est
le plus souvent ce qui nous condamne à une mort atroce et inévitable.
Vous avez le plus de ... # Vous tiendriez jusqu'au milieu du film.
Vous avez quelques bonnes idées en ce qui concerne votre propre survie, mais trop imprudent, trop téméraire,
ou trop altruiste, vous feriez forcément un faux pas à un moment ou à un autre et tomberiez dans les griffes du
monstre.
Vous avez le plus de * ...Vous seriez le premier à mourir.
C’est certain, vous seriez un bien meilleur personnage de comédie romantique que de film d’horreur. Des mauvais réflexes et l’envie de sauver ceux que vous aimez : voilà un cocktail parfait pour se faire dévorer vivant.
Vous feriez bien de réviser vos traités de tératologie.
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KINOCOMMENT
Sik
FILMS de
D’JEUNES
Bon, laissez-moi vous exposer le problème. Je dois faire un article sur les
films de jeunes, le problème c’est que ma culture cinématographique se
rapproche plus de celle de mon père que de la vôtre, lecteurs ! Donc du
coup, j’ai eu la fabuleuse, que dis-je, magnifique idée d’aller voir l’historique des films que mon frère a regardé en Streaming ! Eh bien, chers lecteurs, ça fait très peur !
T
out d’abord, je suis tombé sur « Nos Etoiles Contraires ».
Pour vous, j’ai testé ! Donc on tombe dans une histoire entre deux personnes qui vont finir par mourir, donc forcément
elles tombent en amour (Coucou le Québec !), l’une d’entre
elle meurt, mais pour ne pas Spoiler, je ne dirais pas que
c’est le garçon, fin. Un film « romantique », ma grand-mère
aurait apprécié, mais la seule chose qui me dérange, c’est
que mon frère regarde ce genre de film. Je me décide donc
à passer au suivant !
« Twilight 4 ».
D’accord, donc mon frère est en fait ma sœur ! Non, sérieusement, ça se comprend ! Un film pareil ne peut être qu’apprécié de tous ! Une intrigue, de l’action, des personnages
charismatiques, un public adulte, des voitures qui explosent ! Du grand Luc Besson quoi ! Comment ça je déraille ?
Avant que je ne déraille vraiment, coupons court à
l’ironie et passons au suivant !
« Annabelle »
Ah ! Voilà ! Un film d’horreur ! Bon, d’accord, le
film est surfait, les personnages banals et les acteurs peu convaincants MAIS ça reste un film d’horreur ! Le genre de film préféré des jeunes : qui n’a
jamais été emballé devant un film d’horreur ?
Comment ça je suis bizarre ? Rien de tel qu’un
film d’horreur pour sortir la bonne vieille astuce
de l’épaule protectrice ! Bon, certes maintenant
les jeunes considèrent comme horrifique tout
ce que papa et maman n’auraient pas apprécié, mais bon, ça reste LE genre de film préféré des jeunes. Et si ça n’est pas le tien, tu es
bizarre, cher lecteur! C’est le genre de film qui
te laisse une sueur froide du cinéma jusque
dans ton lit, mais ça c’est normal, c’est à
cause de ce qu’il y’a dans ton armoire. Ne
nous attardons pas, suivant !
celui-ci est presque réaliste ! Pas de zombies, pas de voitures qui explosent à tous les coins, pas de zombies qui explosent non plus, et surtout, SURTOUT, pas de bruits dans l’espace, juste l’image. Et ça c’est important parce que c’est en
adéquation avec la réalité : non, il n’y a pas de bruits dans
l’espace. Fan de Star Wars, je suis désolé. Mais au lieu de
pleurer, finissez de lire cet article !
Last but not least is “Spring Breakers “
Juste deux mots : MON INNOCENCE. Pour ceux qui ne
connaissent pas, c’est l’histoire de quatre (ou cinq?) jeunes
filles qui se disent que pour les vacances elles aimeraient
bien se retrouver au Spring Break. Mais qu’est-ce que le
Spring Break ? Tout ce que ta mère détesterait : de la reproduction sexuée, des psychotropes et des breuvages illicites
alcoolisés ! Donc forcement, ce film ne peut que plaire aux
jeunes : ces filles ne connaissent pas le « T-Shirt », du coup
elles se baladent en maillot de bain, et braquent
des banques. Donc voilà, si vous voulez brisez
votre innocence vous pouvez aussi enchaîner
avec « Very Bad Trip »
Bilan de l’expérience : Tarantino, tu me manques
mon vieux ! Sans toi le cinéma n’est qu’un cadavre en putréfaction, une boîte à fric ! Alors
qu’avec toi c’était juste une boite à fric !
Sérieusement, je dramatise, il y’a encore
beaucoup de bons films et de grands réalisateurs, j’ai d’ailleurs parlé d’Interstellar de
Nolan ! Donc mes chers lecteurs, amusezvous, regardez ce que vous voulez mais
surtout, effacez l’historique. Et si tu vois
dans cette phrase un sens caché, tu ne t’en
prends qu’à toi-même !
« Interstellar »
D’accord, j’approuve !
Bah oui, les gros
blockbusters Américains à gros budget
on en a que trop vu
me direz-vous ! Mais
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No Comment — décembre 2014
ACTUS
DU BAHUT
SiK
Le
transformeur de
langage de
Google
Dans cet article, je vais vous parler d'un outil bien connu vous «utile»! En effet,
vous êtes multilingue, vous avez probablement déjà arrivé de vous déléguer vos
devoirs notre ancien logiciel! Le problème est que la traduction de Google et la langue ont fait 2! Pourtant, il est dommage parce que sans vouloir promotion de l'anglais, il est absolument essentiel langue! Serait-ce être en mesure de traduire les
épisodes de Game of Thrones en entrant toute la subtilité de l'humour Tyrion! Eh
bien, il est vrai d'ailleurs est aussi le cadre universel de la langue par défaut ... Mais
il est aussi très pratique pour parler anglais, il nous permet de comprendre ce qui
est chanté (enfin, ce que nous essayons de chanter ...) dans la douche. Malheureusement, il donne confiance trop naïf dans la «traduction» proposé par Google
N
on, ce texte n’est pas tiré d’une réplique de Maître Yoda, mais si vous n’avez rien compris c’est normal. En
fait, ce texte est écrit originalement dans un français correct, traduit par Google traduction en Anglais, puis en Espagnol, en Yiddish, puis au final de retour en Français. D’ailleurs, je ne mentionne que l’anglais, simplement par respect
pour Google Traduction : il a déjà du mal avec le français et
l’anglais, on ne va pas lui imposer en plus la découverte de
l’Espagnol et de l’Allemand !
Plus sérieusement, Google traduction ne peut donc pas
assurer de bonnes notes aux aspirants bilingues. En toute
logique, me direz- vous, si les élèves aspirent à devenir bilingues, ils devraient plutôt travailler la langue et non déchar-
ger toutes leurs incapacités où manque de motivation sur les
traducteurs en ligne. Certes, cet argument tient la route.
Mais les élèves n’utilisent Google Traduction que pour vérifier leurs traductions faites par eux-mêmes mais ça semblait
tellement logique, que je n’ai pas jugé utile de le préciser !
En résumé on pourrait dire que Google Traduction est un
très mauvais correcteur automatique ! Le seul plus de Google Traduction, c’est son originalité ! Bah oui, c’est le seul
traducteur qui a réussi à inventer une nouvelle langue : Le
Googlelien ! Et écrire une dissertation dans une langue inventée, c’est quand même la classe ! Donc on ne peut pas
tant blâmer Google que ça. (IRONIE)
Bien évidemment, Google est un outil extrêmement dangereux, et rien ne vaut une bonne vieille traduction manuelle pour pouvoir saisir toute la subtilité de la langue, mais
si vous voulez faire dans l’originalité, allez-y, Google est votre ami !
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No Comment — décembre 2014
ACTUS
DU BAHUT
CASOLI TOUT
PUISSANT
« Et si vous pouviez tout faire comme moi pendant une semaine ? », lui dit
Dieu. « Je bouillaverai tous les adeptes du Bouletisme ! », répondit le
grand gourou Casoli.
Padataïwan
V
oilà, c’était fait. Le chef de la secte du Casoliscisme reçut les pouvoirs divins. Et tout joyeux, chantonnant
son célèbre GIMME A MAN AFTER MIDNIGHT (RPZ Abba, le
groupe imparfait) et sautant avec son Marsupilami à longue
queue de compagnie, il appela ses disciples à la prière du
soir. Le silence régnait dans la classe. Quand soudain, le
chant d’ouverture raisonna dans le temple : « HE HAS HA
HEMOS HABÉIS HAN !!! ». « Encore, plus fort ! s’écria le
Maître. Je veux que de l’autre bout de la ville, on entende le
pouvoir casoliste ! » Et les jeunes disciples reprirent l’auxiliaire tous en chœur. Le gourou ajouta solennellement :
«Maintenant, laissez-vous pénétrer ».
Après avoir profondément réfléchi sur l’impact de cet
hymne dans leurs misérables vies, la bande de petits salopiots profitèrent du moment de recueillement pour se dissiper dans un brouhaha indécent. « Voguel ! » cria Casoli
d’une voix terrifiante. Puis, « Caroliiiine ! Viens ici ! ». Une
jolie jeune femme, moulée à la Silicon Valley, approcha le
bureau du maître avec hésitation. « Explique-leur ton expérience, lui dit-il. Prouve-leur que seules les consonnes de ton
prénom peuvent être doublées, dans la langue sacrée de la
divine Espagne». Caroline s’apprêta à satisfaire la demande
du Maître, quand soudain la porte s’ouvrit violemment. Tous
les regards se tournèrent vers l’individu à cape noir et t-shirt
jaune, plus connu sous le nom de Brice de Nice. Il dégaina
l’épée de son fourreau et traça un accent parfait sur le bois
du bureau. « Bien, Brice, il ne manquait que toi ». Les disciples répondirent « Sí » à l’appel, puis sortirent leurs affaires.
Casoli fit son tour d’horizon pour corriger les écrits de ses
apprentis sectaires quand soudain : « Ahhhh ! ». Il émit un
cri incomparable, faisant presque trembler les murs du temple : « Aah le Boulet stellaire ! Caca ! Gros caca ! Il est où le
–a devant le COD de personne, hein ? Dis-le moi ! Juntos
est ton ami ! » Et il fondit en « depresión », car même un
fœtus saurait le faire dans le ventre de sa mère…
« Achevez-moi donc ! Je suis un héros, mes chers amis, et il
ne me manque qu’une mort tragique pour devenir un mythe
intemporel ! Quiero una muerte trágica !» Ainsi, sur les accords de Queen, Who Wants To Live Forever, Brice de Nice
mit fin aux jours de…
« Monsieur ! » … « Monsieur !!! » Qu..quoi ? Qu’est-ce qu’il
se passe encore ?
Casoli revint à lui, assis sur sa chaise de guet pendant
l’interro’ de vocabulaire hebdomadaire. 3..2..1… « C’est fini !
Posez les stylos, tout le monde ! Et ramenez les copies devant ! Allez, plus vite que ça ! ». Il rassembla les demifeuilles et rangea le paquet dans son sac. Intérieurement, le
professeur se promit de rendre ce songe réalité…
Et Dieu sait qu’il en est capable ! Chers élèves en LV2
Espagnol, ou membre de la secte naissante Hispanica, prenez garde ! Car le grand gourou n’est jamais loin…
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No Comment — décembre 2014
ACTUS
DU BAHUT
LA GRILLE
Océane
Bonjour à tous, chers élèves du SCT ! Comme vous avez pu le remarquer,
l'entrée du lycée semble beaucoup plus moderne. Premièrement, une barrière électronique. Deuxièmement, un gardien dans un bureau moderne
qui n'a pas besoin de se lever pour l'ouvrir. Troisièmement, des élèves qui
te ferment la porte au nez (ah non, désolé, ça ce n'est pas moderne). Eh
oui, le lycée se modernise de plus en plus ! Mais parfois je me demande si
ce n'est pas pour nous embêter.
Padataïwan
A
utant dire
qu'il y a plusieurs
choses à exprimer sur
l'entrée.
Commençons par
les horaires d'ouvertures de la barrière.
Vous le savez tous, la
barrière se ferme
directement quand on
entend la sonnerie.
Donc si vous arrivez
quand ça sonne, vous
aurez entre cinq et
dix minutes de retard
sur votre petit papier
de retard. Il en est de
même pour les personnes qui arrivent
juste avant la deuxième sonnerie. De plus, pour avoir fait le
test l'année dernière, il est possible d'arriver à l'heure en
cours quand vous entrez dans le lycée moins d'une minute
en retard, même en 278 ! Sauf que maintenant, le temps
d'attendre que la barrière s'ouvre, de faire la queue avec
tous les retardataires accumulés en cinq minutes et d'atteindre la classe, il s'est passé au minimum 15 bonnes minutes.
Il ne reste plus qu'à espérer que l'ordinateur soit long et que
les profs n'aient pas encore fait l'appel et n'aient pas encore
commencé leurs cours.
Il faut aussi se méfier des horaires de fermetures. En effet, les barrières se ferment à 11h40 et rouvrent à 12h pour
la mâtinée. Quoi ! Vingt minutes de fermeture! Mais à quoi
ça sert, hormis embêter les personnes qui finissent leur DS
trente minutes en avance ? L'après midi, elles se ferment à
18h15, ce qui est
assez logique. Malgré tout, je me suis
toujours demandé si
en
arrivant
à
18h15min1seconde,
on reste enfermé
jusqu'au lendemain
matin. Eh oui ! Car
qui est rigoureux le
matin l'est aussi le
soir (ne cherchez
pas de qui elle vient,
elle est de moi!). Je
tiens à préciser que
les horaires cités ne
sont qu'une infime
partie d'une longue
liste d'heures servant à nous embêter.
Et maintenant, parlons de la barrière quand on ne commence pas en « heure conventionnelle», c'est-à-dire à 7h55
ou à 13h40. Il y a deux solutions. La première, tu arrives et
la barrière est fermée. Dans ce cas, il te suffit d'appeler le
surveillant pour ouvrir la petite porte à coté, bien pratique
quand tu es en vélo ou en scooter! La deuxième, tu vois
quelqu'un entrer et tu cours pour ne pas avoir à effectuer
l'action citée juste avant. Malgré tout, on te ferme la porte
au nez. Tu as l'air idiot et tes efforts n'auront servi à rien !
Et voilà ! Cette petite critique est terminée, et je tiens à
préciser que les personnes qui arrêterons de me fermer la
barrière au nez aurons le droit à ce numéro du no comment
gratuit...ah bah non en fait, vous l'avez déjà acheté!
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No Comment — décembre 2014
ACTUS
DU BAHUT
O.K Corral
Cet article s’adresse surtout aux anciens, aux vieux de la vielle mais les
nouveaux vous pouvez le lire quand même cela vous donnera un aperçu de
la queue de la cantine comme elle était avant. Eh oui, avant on n'avait pas
ces barrières, donc voyons ce que cela a changé outre le fait que certains
se croient à Disney Land.
F
aut pas se mentir, ces barrières sont le signe d'une
nette amélioration des conditions de passage à la cantine.
En effet plus de véritable fosse en plein pogo devant cette
porte verte. Plus de risques pour les agoraphobes ou les
claustrophobes, plus de risque de se retrouver coincé entre
deux sacs à dos ou de ne plus avoir les pieds qui touchent le
sol. On pourrait presque regretter justement qu'il n'y ait plus
aucun risque d'aller à la cantine. Plus de challenge, de pous-
Agathe
TiCTaC
sés d'adrénaline ou de mise en route du système de récompenses lorsque vous entrez enfin dans la cantine. Mais Tic
Tac, me direz-vous, il ne peut y avoir que du positif on reste
au SCT ils ont une réputation à défendre. Ne vous inquiétez
pas j'y viens.
Si quelqu'un vient au Sacré Cœur à l'heure de la cantine il
va donc assister a une magnifique reconstruction des abattoirs bretons. Mais ici pas de risque d'être
licencié, il y aura toujours du boulot. Avouez
que ces barrières grises ternes fermées par
des chaînes et les élèves qui entrent dans
un long couloir comme s’ils allaient être
abattus dans les prochaines minutes, ça fait
un peu couloir de la mort. En même temps,
manger à la cantine ce n'est pas sans risques.
Mais bon on retiendra que c'est moins le
bazar et qu'on nous prend pour du bétail,
même si dans bétail il y'a bête et que certains le sont. Et pour finir faut pas rêver
c'est pas pour ça qu'on passe plus vite. Et
bon appétit!
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No Comment — décembre 2014
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No Comment — dédembre
décembre 2014
A Croquer est la rubrique des caricaturistes
en herbe.
Si vous aussi vous
aimez saisir sur le vif
les expressions de vos
profs préférés, ne laissez plus ces chefs
d’œuvre finir à la poubelle et faites-en profiter les copains.
Mme. LIEBAERT
par Munik
Mme. CARRET
par Guillaume
M. DEBRUYNE
par Delan
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No Comment — décembre 2014
SCT INSOLITE
Océane
Avis à tous, chers habitants du SCT ! Vous
passez huit heures par jour en moyenne
dans les (beaux) locaux. Mais avez-vous déjà
pris le temps de regarder autours de vous ?
Bien sûr que non ! Vous êtes tous occupés à
parler avec vos camarades de classes sur
l'interrogation foireuse du cours d'avant, ou
encore du cours de philosophie dans lequel
la seule chose que vous avez compris c'est
« bonjour, asseyez-vous ». Et vous, chers
professeurs, vous êtes sûrement en train
d'échanger quelques anecdotes sur vos élèves et de bien rire (ou pleurer) sur les réponses foireuses de vos élèves à la dernière interrogation. En bref, personne n'a le temps
de regarder autour de soi et voir les murs et
plafonds autour de vous. Sans cela, vos sujets de conversations seraient totalement
changés. En effet, notre lycée regorge de
bizarreries en tous genres, que ce soit dans
nos bâtiments quotidiens ou dans des salles
un peu moins connues, du moins des élèves.
C'est pourquoi, la rédaction du No Comment
a décidé d'instaurer cette rubrique afin que
vous puissiez, une fois n'est pas coutume,
vous moquer du lycée. Et maintenant, voici
les trois premières photos qui ouvrent la rubrique. La suite au prochain numéro.
La boîte grise que vous voyez se trouve à environ 2m50 du
sol et sert à l'arrêt d'urgence (c'est du moins ce qui est marqué dessus). Celui qui l’a posée là est vraiment très malin.
Donc en cas d’urgence, la démarche est simple: aller chercher une échelle, ou un électricien de 2m50 ou on est tous
morts!
Passons du trop grand au trop petit. L'escalier sur cette photo se trouve dans une salle totalement rénovée (enfin!) derrière l’accueil du 111 rue de Lille. Il y a à peine 40 centimètres entre le mur et la première marche... ah, les architectes!
Mais le meilleur dans la catégorie architecture, c'est CETTE
fenêtre dans le bâtiment le plus étroit du lycée, les 891/98.
Une vraie fenêtre qui s’ouvre et qui fait même oscillobattant. Deux solutions: ou il devait y avoir une salle à cette
endroit, ou c’est une fenêtre pour l’électricien de 2m50...
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No Comment — décembre 2014
Vous les connaissez, vous les appréciez, vous vous en délectez et tous les ans vous
en re demandez ! Ce sont les coquillettes toujours fidèles au poste. Ces blagues, ces
jeux de mots, ces clashs, il y'en a pour tous les goûts et nos professeurs sont particulièrement doués à ce jeux-là. Nous espérons que la publication de ces piques ne
leur causera pas de problèmes mais de toute façon cela ne nous regarde pas. Et on
n'oublie pas bien sûr les bourdes c'est à dire les dérapages, les fautes de langage et
autre lapsus. Mais pour que nous puissions vous donner la crème de la crème il faut
que vous nous aidiez: récoltez ces phrases et transmettez les aux membres de la
rédaction ! Vous êtes des petits oiseaux qui viennent pialler dans mon oreille pour
que cette rubrique survive et perdure.
M Desreumaux: (à un élève franco-belge) personne n'est parfait
1 point une fois
-Quelques fois j'écris mal. Je suis grand et les tableaux sont faits pour que Mme Six puisse écrire
1 point
- Ebola c'est pas grave puisque quand tu l'as tu meurs.
1 point
- la carte donne l'impression d'avoir bu.Ce qui est marrant pour une carte sur l'eau 1 point Gévéor
- Desreumaux: Vous avez déjà calculé votre...
Élève: IMC ?
D: Non moi j'ai arrêté (Rires) Hé ho ! J'ai trop de muscles, ils sont justes cachés 1 point plume
-En Australie ils manquaient de femmes donc on y a envoyé des prostituées. Autant dire que tous les
australiens sont des fils de....
1 point
- Desreumaux: Pourquoi les femmes ont-elles moins d'enfants maintenant?
élève: Parce qu'elles n'ont plus le temps?
D: tu sais pour faire des enfants dix minutes ça suffit
1 point douche comprise
- C'est un site vous cliquez sur l'avion il vous dit où il va, d'ou il vient et les mensurations de l'hôtesse
1 point. ça en jet
-Élève : c'est un a ?
D: Ouais
Élève : on dirait un 2
D: Et mon poing dans ta gueule, on dirait quoi ?
1 poing
- D: Et c'est en mégabites. Ca vous fait rêver hein ?
2 points
TiC TaC
M Casoli: Tu connais pas la love pills pills ?
Garçon: Bah non...
C: Ben tu la prends et après on peut faire ce qu'on veut de toi. Tu verras quand tu te réveilleras à
côté d'une femme inconnue... ou d'un homme
1 point
-Si je jete mon caleçon vous n'allez pas le récupérer car je ne suis pas un héros ni un mythe. Non, je
suis un Dieu
1 point prix Madonna
- Oui je sais je t'ai pénétré. Et alors ? C'est pas ma faute
2 points
M.Obled: - Je ne t'interroge pas, tu as déjà participé, et Julie est plus mignonne
1 point
- Voici une suite bornée, une suite c'est féminin donc c'est forcément bornée
1 point mysoginie
- (expliquant comment déposer un travail sur l'ENT) donc, ici, vous pouvez mettre un message, tel
que : Bonsoir Monsieur, Voici mon DNS de maths... Je vous embrasse... Allez le LOSC....
1 point
M Pinte: -Si vous avez Paradis après, c’est parce que vous avez l’enfer juste maintenant !
1point
- On va faire cours, ça va quand même durer une heure.
1 point prix relativité
-Elève : Monsieur, mon ordi est lent et il fait rien !
Pinte : C’est un élève de T6 ?
1 point
M Oracz: Comment tu veux faire une coupe du monde au Qatar sous 40° sans alcool ? Ils font comment les supporters ?
1 point Kro
Mme Paradis: Tu as envie de te suicider, tu lèves la main sans connaître ton cours
1 point
- Comme tout prof de math qui se respecte, on se demande, chaque jour, comment engueuler son
élève.
1 point
- Éleve : c'est quoi le dissident?
Mme paradis : C'est toi le dissident c'est le discriminant
1 point
- Les heures de colles, c'est comme les impôts, ça ne diminue jamais.
1 point TTC
No Comment — décembre 2014
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Mme Oliva:(en montrant la poubelle à papier) ça c'est monsieur Desreumaux
1 point. ça va le froisser
M Delannoy : La C6 ... de Strasbourg.
1 point
Mme Six: quand on caresse un chien, on ne monte pas de la queue à la tête
- Nous sommes des dindes inductivistes
- J'aime bien quand on me dit non
1 point tendancieux
0 en français ?
oui !1 point
M Benomar: Vous avez compris ce que je viens de dire ? Non...? Bah moi non plus !
2 points
Mme De Maen: -En fait, moi, fatiguée, je dois me transformer en mec parce qu'un mec c'est monotache et moi fatiguée... C'est pareil.
1 point
Élève : Madame dans l'odyssée, est ce qu'il y a des scènes trash ?
DDM: Oui à un moment ils se tapent le tigre
2 points WWF
Mme Deblock: dans le livre ils se sont trompés , et oui même dans le livre ils se trompent comme
quoi y a que moi qui ait toujours raison
1 point modestie
Mme Ronce: Je suis plus singe que sage.
1 point
Elève : L'élève dépasse le maître.
M. Montagne : Oui, le mètre 05 voir le mètre 10.
1 point par contumace
M Kimour:- Je suis pas encore un vieux con... j'y travaille
1 point réalisme
Mme Leonetti: Les sapins font à peu près 1,50m... Un peu comme moi, quoi
1 point
M Oracz : On fait appliquer les rois... euh les lois
- Vous verrez, l'année prochaine en 3ème.
1 point
1 point
Mme Godbert: Ça a une longue queue et une petite tête... la molécule
1 point
M Meeuros: l'élection d'élections
M Desreumaux: des gaz à effet de chair
- Un aplat de couilleur
- la ralf du vel d'hiv
- Ils ont cuité leur pays
- L'Amérique est là pour répandre le communisme.
bis repetita 1 point
1 point
2 points
1 point
1 point
2 points
Mme Ronsse : grand 1, grand 2, grand 2
- Sciences Humines
et 2 points
1 point
M Crouvoisier: Raphaël, tu n'es pas là pour bosser.
1 point
M Moreau: vous soulignez le texte dans le terme
Louis Armstrong a marché sur la Lune
1 point
1 point
Mme Fournier: Clamez vos hormones !
1 point
M Benomar: Tant que vous êtes capable d'exciter mademoiselle, ça peut aller très loin
2 points
Mme Deldicque: ne parafrisez pas
Mme Rodriguez: Pour moi le matin on s' allume
- C'est sale au sens propre
Mme Oger: la chine n'est plus cantonnée
- Se proclamer échangiste et se protéger
1 point bigoudis
1 point
3 points et réciproquement
3 points
1 point
38
No Comment — décembre 2014
les scènes de film inversées