Nouvelle devise après l`examen de phys

Les Songes de Kreyszig
Vol 14 # 2, 22 octobre 2002
Nouvelle devise après l’examen de phys-math 2:
Il faut souffrir pour être riche !!
Un professeur satisfait, des
étudiants défaits…
Les Songes de Kreyszig
Vol 14 # 2 22 octobre 2002
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Hé hé,
voici l’édition tant attendue du journal où l’on voit le baptème final de nos initiés(es) 20022003. En effet, qu’est-ce qu’un examen d’informatique pour l’ingénieur à comparer au premier test
de phys-math 2 ? Malgré la débandade et le massacre, ils s’en sont bien tirés quand même. Du
moins, ceux qui sont restés dans le programme juste à maintenant !
Pour ceux qui sont encore présent et qui liront ce journal, les collaborations fusent de toutes
parts pour une première fois en un an , houhou !! Comme vous le verrez, de nouvelles plumes
s’ajoutent et s’ajouteront au cours des prochaines semaines. Pour cette édition, nous pourrons
lire des textes de l’horripilant Karl Bédard aussi connu sous le sobriquet de E.T. Mais ça ne
s’arrête pas là ! Un nouveau aura la chance d’exprimer ses idées politiques et émotives, ne
manquez pas Olivier De Melo Roy (ici nous n’avons pas encore de qualificatif ni de sobriquet,
celui-ci n’ayant pas encore de BackGround en GPH). De plus pour le prochain numéro, JeanSimon Fraser nous fera une brève rétrospective de la situation du Vandry… ne la manquez pas !
Pour finir, l’équipe du journal espère que vous nous donnerez un coup de main pour les
prochains numéros du journal le plus lu en génie physique. Plus on est de fous et plus on rit.
Alexandre Simard
Directeur des Songes de Kreyszig
Par Karl Bédard
Qu’avez-vous fait de vos moumoutes et de vos
favoris ? Gare aux regards. Selon les plus dernières
tendances, la pilosité n’aurait plus sa place dans les
pantalons. Mais si votre argument principal est votre
apparence, essayez donc d’expliquer à votre
esthéticienne pourquoi vous ne voulez plus de poil
autour du bouchon. Surtout que les coûts engendrent
les sacrifices. Maintenant, en couple, c’est le budget
du poil, oublions le cinéma. « Chérie, c’est a mon tour
cette semaine... », « Oh, je ne crois plus porter mes
sous-vêtements en duvet de lapin, j’ai déjà assez de
poil comme ça... », « Les mottons de coton, j’aime pas
ça quand je m’essuie... »
Même les hommes sont touchés par ces
critères de beauté intégrale. Lorsque vos amis vous
racontent qu’ils ont vécu la cire chaude parce que leurs
poils de sortie sont trop matures, dites-vous que c’est
normal. C’est une simple question d’hygiène. Vous
êtes d’accord, sinon vous aimeriez les mottons de
coton. Alors, sommes-nous vraiment dans un débat,
ou sur la voie de disparition des espèces à poil ?
C’est la fin de la sexualité, plus jamais nous
entendrons les expressions ; « Quel poil t’a piqué ?»,
« Quel bon poil vous amène? », « Venez-vous
réchauffer à la chaleur du poil... » ou encore, le grand
classique : « Tout le monde à poil, c’est un hold-up ».
Mais réjouissez-vous, vous pourrez toujours dire :
« Tous le monde par terre, c’est une descente de
pantalons ».
Les Songes de Kreyszig
Vol 14 # 2 22 octobre 2002
SÃO PAULO, BRAZIL--During a visit to the
teeming slums of São Paulo Monday, Cardinal
Anthony Bevilacqua warned the city's starving
masses against the evils of contraception, urging
them to "be fruitful and multiply" and do
"everything in [their] power" to resist the mortal
sin of birth control.
« Le LSB est le bit le moins significatif, à ne pas
confondre avec le LSD »
Xavier Maldague, Circuit logique
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Le moment tant attendu après le sacro-saint
serment du Kreyszig amen, est arrivé. L’épreuve
suprême que tant d’étudiants redoutent à leur entrée
en GPH, j’ai nommé, le premier examen de phys-math
2. Comme à chaque année, c’est le professeur qui
sort grand gagnant de cette épreuve. Le journal étant
à l’affût de l’évènement, nous tuons la une encore
cette fois car le journal de physique n’y était
malheureusement pas pour y terminer une vieille
partie de rush-papier-ciseau.
À la sortie de l’examen, je les attendais pour
recueillir leurs premiers coups de cœur face à une des
plus terribles expériences de leur jeune vie : le
défoulement sadique et déchaîné d’un professeur sur
ses humains mais inférieurs rivaux, les étudiants. Les
réactions furent multiples, du sourire à la dépression
chronique entraînant au suicide en passant évidement
par la moue de cette étudiante inconnue de tous, on
ne peut pas dire que le vulgaire bout de papier les
aura laissé indifférents.
L’important dans toute cette histoire, c’est
qu’ils aient terminé leur formation de jeunes padawan
GPH au pub pour ainsi comprendre que peut importe
l’issu d’un examen, le suicide n’est pas une solution.
Mais le pub en est une ! (merci à notre
commanditaire… … oups!)
Triste, elle préféra rester
dans l’anonymat…
Y’en a qui consultent
pour moins que ça
mon Olivier !
Le sourire aux lèvres, félicitons-le pour avoir complété
l’examen en moins de trois quarts d’heure !
Mouahaha
haha !!!
Souriants tout les deux… ils ont étrangement l’air
d’étudier ensemble ! Lâchez pas, y’en reste encore
deux …
Un autre massacre qui finit autour d’une bière dans
le fameux Pub Universitaire ! Une autre histoire
qui finit bien…
« J’ai un zero qui viens briser le party, le party des
bits »
Xavier Maldague, Circuit logique
Les Songes de Kreyszig
Vol 14 # 2 22 octobre 2002
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Par Olivier De Melo Roy
Pour cette première chronique politique de ce
journal, nous aurions pu vous parler de plusieurs
sujets. Un de ceux-ci aurait pu être la terrible hausse
de 180$ que la CADEUL combat avec une vigueur
digne d’un chien enragé. Un autre aurait pu être la
bataille tout aussi féroce que livre monsieur W
(Georges Bush) à tous ceux qui parlent arabe ou à
n’importe qui ressemblant à un suppôt de la religion
islamique. Malgré la qualité de tous ces points chauds
de l’actualité, celui qui retient le plus notre attention est
la chasse aux dinosaures que les Québécois ont
commencés récemment. Détrompez-vous, il ne s’agit
pas d’un nouvel épisode de Jurassic Parc. Dans ce
cas ci, il est plutôt question du réveil inattendu du
peuple québécois. Laissez moi vous mettre en
contexte. Depuis quelques années, nous nous faisons
bercer par la chanson du PQ qui nous dit que ça va
mal en santé, mais que c’est temporaire. Elle nous
hypnotise aussi afin de nous inciter à militer en faveur
de la séparation du Québec. Pendant que nous avions
un objectif aussi précis en tête, le gouvernement en
place devenait de plus en plus incompétent dans tous
les autres domaines. Par exemple, il a réussi à tout
scraper notre système de santé, il dépense pleins
d’argents alors qu’il est tout à fait dépourvu de cette
denrée rare, etc. Un beau jour, les Québécois se sont
réveillés et se sont rendus compte que leur province
était devenue une sorte de grosse province maritime.
(Sans offense pour les provinces maritimes.) Ils ont
donc fait quelque chose d’inusité : ils se sont
questionnés! La séparation du Québec c’est bien
beau, mais à quoi ça servirait? Serait-ce pour nous
venger de notre défaite d’il y a maintenant 242 ans?
J’entends déjà tous les Gilles Vigneault en vous me
brailler dans la face parce que nous avons perdu notre
pays et bla bla bla… En réponse, je vous dirais que
dans un monde qui se dirige de plus en plus vers le
village planétaire, la question de perte de pays est
rendue triviale! Mais bon, je m’écarte du sujet. Qu’estce que les gens du pays ont fait suite à cette prise de
conscience? Ils ont cherché à changer les choses,
donc à remplacer le gouvernement. La bonne chose à
faire semble donc de le remplacer, mais par qui?
Devrions-nous faire confiance aux libéraux? HA HA
HA!!!! Je pense que cette solution a été éliminée
assez rapidement. Élire les libéraux reviendrait à
mettre du beurre d’arachide No Name au lieu d’utiliser
du Kraft. Nous seulement ça serait la même chose,
mais ça serait moins bon. Non, la réponse est ailleurs.
Après ce constat, il y a trois grosses lettres qui nous
illuminent : ADQ. Je pense que les Québécois ont
commencé à montrer qu’ils s’intéressaient vraiment à
Les Songes de Kreyszig
Vol 14 # 2 22 octobre 2002
ce parti pendant les élections partielles du début de
l’année 2002. Ces derniers ont réussi à remporter trois
comtés sur quatre, ce qui est incroyable si l’on tient
compte du fait que Mario Dumont était le seul
représentant de son groupe à l’assemblée nationale
jusqu’à tout récemment. Est-ce que le jeune Dumont
est l’homme de la situation? Est-ce lui qui va brasser
les choses et chasser les dinosaures du parlement?
Chose certaine, il veut déjà éliminer pas mal de
Fonctionnarus Inutilus. Pourra-t-il révolutionner la
santé avec son système à deux vitesses?
Personnellement je m’en fou de ce qu’il peut accomplir
ou non. L’important selon moi c’est qu’il brasse les
choses. Il y a un grand ménage à faire dans notre
système et même si l’ADQ n’est pas une balayeuse
parfaite, je pense que ce parti peut accomplir ce travail
mieux que quiconque en ce moment. Au pire, je me
dis que nous n’avons absolument rien à perdre. Entre
un jeune peu expérimenté, un caniche électrocuté et
un comptable aux bas bruns remontés, je préfère le
jeune.
Par Karl Bédard
Ce nouveau ministère a pour rôle d’augmenter
la sécurité du territoire canadien en matière de
projectiles extra-terrestres.
D’après les plus récents calculs effectués par
les spécialistes de Météore Canada, il y aurait des
météores qui entreraient dans l’atmosphère tous les
jours. Les travaux cités prennent compte de données
échelonnées sur 3 ans.
L’implémentation a été
compilée sur maple 6. C’est grâce à une équipe de
300 chercheurs que les calculs se sont réalisés. Avec
une modélisation très efficace, ils ont fait
l’approximation d’une terre cubique et ont négligé la
friction de l’air. En tout, 800 000 points d’inspection
sont considérés.
Les conclusions sont alarmantes, la probabilité
de collision excéderait 99%. Les scientifiques sont
bouleversés par ces recherches surprenantes.
Le gouvernement est choqué que la
communauté scientifique n’ait pas sonné l’alarme plus
tôt. Un projet de loi visant à protéger les citoyens sera
introduit d’urgence avant la fin de 2002. Cette nouvelle
loi obligerait les piétons à porter un casque de
protection pouvant résister à l’impact d’un météore. Le
ciel nous tombant sur la tête, plusieurs personnes
félicitent déjà l’efficacité du ministère. Enfin, la science
est au service de la sécurité...
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Par Olivier Tardif-Paradis et Alexandre Simard
AVIS : La lecture de cet article est
déconseillée aux personnes adulant
la CADEUL
Bon, je vois déjà vos expressions tristes en
voyant le titre de l’article. Vous vous dites
sûrement : « Pas un autre fatiguant qui va nous parler
du 180$ ». Je sais que c’est un sujet qui a fait pas mal
jaser ces derniers temps, mais je dois vous avouer
que vous n’êtes pas les seuls à être tannés d’en
entendre parler. Moi aussi je le suis et c’est pour ça
que je veux écrire ce bref article.
On dirait qu’à chaque année, les associations
étudiantes doivent absolument avoir quelque chose à
combattre! Il y a environ deux ans, c’était la ZLÉA et
cette année, c’est le gros méchant 180$. Parlons-en
de ce vilain animal!
Il y a 6 ans, les frais de scolarité furent gelés
jusqu’à cette année par les demandes répétées de
petits groupes de pression semblables à la CADEUL,
qui soit dit en passant, polluent l’image des étudiants
en général par leurs demandes farfelues et ignorantes.
Les partisans de la CADEUL étant continuellement en
croisade contre tout ce qui n’est pas de la gauche
frisant parfois le communisme, ils n’ont probablement
aucune notion d’un phénomène économique appelé
l’inflation. Il est tout à fait normal que les prix en
général augmentent. Ce qui explique une hausse
normale des frais de scolarité à chaque année. Le
problème avec un gel des frais de scolarité, c’est que
les institutions d’éducation paient à notre place la
hausse du coût de la vie. Lorsque le système est bien
profond dans le trou après 6 ans de gel et qu’il décide
de donner une partie de la facture au responsable de
la dite dette, il se butte encore et toujours aux groupes
de pression habituels.
Mais cette fois, l’histoire
change car la facture des 6 années de gel nous est
refilée dans sa totalité. Résultat : Je me trouve à
payer pour les années avant mon entrée au
Baccalauréat, génial non !
Consolez vous avec le fait suivant : ce n’est
pas comme si notre argent tombait dans un gouffre
sans fond. Si nous payons plus, cela va
éventuellement nous être bénéfique même si ce n’est
pas pour la prochaine session, du moins, espérons-le.
Si c’est pour éliminer la dette de l’université, tant
mieux! Nous aurons de meilleurs services après. Je
suis d’accord avec la CADEUL lorsqu’elle dit que nous
ne devons pas être les seuls à assumer cette facture,
mais je pense que nous pouvons quand même faire
notre petit bout de chemin et mettre un peu d’eau dans
Les Songes de Kreyszig
Vol 14 # 2 22 octobre 2002
Révoltez-vous !! Les
tyrans ne gagneront pas !!
Une bonne promenade en plein air pour les gens de
la CADEUL…
notre vin. De plus, si l’université nous augmentait de
180 $ à chaque session, il y aurait-il quelque chose à
dire, mais ce n’est pas le cas pour le moment.
Pour terminer, la CADEUL a la mauvaise
habitude de toujours donner le tort aux autres. Mais
dans ce cas, le tort vient pas mal d’eux. En effet, si ce
n’avait été de leur lobby il y a six ans (ou du moins,
d’organismes semblables à la CADEUL, genre la
FEUQ), tout le monde aurait payé son dû et personne
ne chiâlerait.
Tout compte fait, je crois que la
CADEUL chiâlerait quand même étant d’éternels
cégepiens et d’ardants militants. Un conseil : si vous
avez besoin de prendre l’air, ben faites comme tout le
monde et faites-le avec moins de bruits en prenant de
grandes respirations. Vous verrez, l’oxygène se rend
beaucoup plus facilement au cerveau de cette façon.
Bref, manifestants de partout et surtout universitaires,
sacrez nous patience s.v.p.!
« Il ne suffit pas de remplir des cruches, il faut que
vous compreniez aussi ! »
Xavier Maldague, Circuit logique
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Gay Bob goes into the doctor's office
and has some tests run. Doctor comes
back and says "Bob, I'm not going to
beat around the bush. You have AIDS."
Bob is devastated. "Doc, what can I do?"
The doctor says "I want you to go home
and eat 2 pounds of spicy sausage, 1
head of cabbage, 20 un-peeled carrots
drenched in hot sauce, 10 Jalapeno
peppers, 40 cashews, 5 salted nut rolls,
1 box of Grapenuts cereal, 4 spoonfuls
of raw bran and top it off with a 1/2
gallon
of
prune
juice.
"Bob
asks,
"Will
that
cure
me,
Doc?"
"No, but it should leave you with a
better understanding of what your ass is
for."
Pourquoi les gais se tatouent-ils 4 x 4 sur le
pénis ?
Parce qu’un quatre par quatre ça travaille pas
mal mieux dans la marde !
Une dame va voir son médecin.
-Docteur, j'ai un petit problème avec
mes gaz... Je dois pourtant dire que ca
ne me dérange pas tant que ca. Ils ne
sentent jamais et ils sont toujours
silencieux. Rien que pour dire que j'ai
pété au moins dix fois depuis que je
suis dans votre bureau. Je suis certaine
que vous ne vous en êtes pas apercu
parce qu'ils sont silencieux et qu'ils
ne sentent pas.
-Je vois. Prenez ces pilules et revenez
me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la vieille revient.
-Je ne sais pas trop ce que vous m'avez
donné, mes gaz restent silencieux mais
ils puent terriblement.
-Très bien, dit le docteur. Maintenant
que nous avons réglé le problème des
sinus, travaillons sur l'ouie.
« Pour que des filles étudient en ingénierie, il faut
qu’elles s’intéressent un peu plus à tripoter »
Daniel Rousse, Transfert thermique
Les Songes de Kreyszig
Vol 14 # 2 22 octobre 2002
Un policier est sur les lieux d’un
accident et rédige sont rapport en effectuant
la découverte des indices.
- Une voiture perte totale, dit-il en
écrivant le rapport.
- Un corps décapité sur le bord de la
rue, toujours en écrivant le rapport.
- La tête de la victime sur le trot…
trottoir ou trotoir ????
Sur ce, il botte la tête dans le champ
d’un botté digne d’un joueur de la NFL et dit
soudainement en finissant le rapport :
- La tête de la victime dans le champ.
Si vous trouvez les jokes des Songes de
Kreyszig plates, il vous reste toujours
l’alternative Gilles Dupont. Et oui, ce grand
conteur est de retour pour une quatrième année
consécutive ! Sans rancune Gilles…
L’équipe du journal
A man enters his favorite ritzy restaurant
and while sitting at his regular table, he notices a
gorgeous woman sitting at a table nearby, all
alone.
He calls the waiter over and asks for their
most expensive bottle of Merlot to be sent over to
her knowing that if she accepts it, she is his.
The waiter gets the bottle and quickly
sends it over to the girl, saying this is from the
gentleman.
She looks at the wine and decides to send
a note over to the man.
The note read: "For me to accept this bottle,
you need to have a Mercedes in your garage, a
million dollars in the bank and 7 inches in your
pants."
The man after reading this note, sends one
of his own back to her and it read: "Just so you
know, I happen to have a Porsche, NSX, and a
Mercedes in my garage, plus two million dollars
in the bank...
But not even for a woman as beautiful as
you would I cut off three inches! Just send the
bottle back.
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Le CONGA 2003, le concours de groupes
émergents de l’Université Laval.
Eonz, SoWatt One Ton, Polémil Bazar, Mauvais
Sort, Pat The White, Plastic Lite, Wide Load: tous des
groupes de musique qui évoluent sur la scène musicale
professionnelle québécoise. Qu’ont-ils en commun? Ils ont
tous déjà participé au CONGA!
L'un des plus importants événements sur le campus
de l’Université Laval, le CONGA est un concours de musique
s’adressant aux groupes n’ayant aucun enregistrement sous
une étiquette professionnelle à leur actif et au moins un
membre étudiant à temps plein. Événement jeune et
dynamique, il constitue un tremplin par excellent pour les
groupes émergents francophones et anglophones de la
province de Québec.
Une mission…
Depuis maintenant 17 ans, le CONGA donne la
chance aux jeunes groupes québécois de vivre une
expérience de scène enrichissante et supporte leur
développement en offrant les outils nécessaires à leur
évolution. Le but ultime d’un groupe émergent étant de
percer, le CONGA offre la possibilité d’enregistrer un album.
L’ambition et l’avant-gardisme de son organisation et la
visibilité unique qu’il offre aux participants l’élèvent au niveau
des grands concours de la scène québécoise. Plusieurs
groupes ayant participé au CONGA évoluent désormais sur
la scène musicale professionnelle. Il est clair que le CONGA
a contribué à leur succès.
À l'aide de démos envoyés lors de l'inscription (entre
le 15 octobre et le 22 novembre), le comité convoquera une
partie des groupes inscrits en audition. Le 29 novembre,
l’audition « live » devant un jury qualifié permettra de retenir
neuf d'entre eux. Les demi
-finalistes s’affronteront ensuite
devant le public les 14-16 et 21 janvier sur la scène de
l'amphithéâtre 1112 du pavillon Adrien
-Pouliot de l'Université
Laval. Ce n’est que lors de la finale, le 23 janvier 2003,
regroupant les trois meilleurs demi-finalistes, qu’un des
e
groupes sera nommé grand gagnant de la 17 édition du
CONGA.
Une occasion unique…
En plus d’offrir la chance exceptionnelle de se
produire en spectacle, la participation au CONGA est une
excellente façon de se faire connaître en tant que groupe de
musique. En effet le CONGA bénéficie de l’appui de
nombreux médias, tel que Radio Énergie et Le Soleil. De
plus, les finalistes du concours se voient offrir 175 heures
d’enregistrement dans un studio professionnel et le grand
gagnant aura la possibilité de presser 500 disques compacts.
Plus de 12 000$ en prix sont offerts.
En bref, le CONGA est une occasion exceptionnelle
pour les groupes de musique de prendre leur envol vers la
scène professionnelle.
Pour plus de détail : www.conga.org.
Par Karl Bédard
- Agence de presse (Gwerty)– Un voyageur serait
perdu au Canada depuis le 10 octobre dernier. La
nouvelle qui a été mal reçue par les médias canadiens,
semble complètement fâcheuse.
Selon les derniers communiqués, l’homme
entre 25 et 35 ans ne parlerait ni français, ni anglais.
Mesurant environ 5’9’’, il était habillé d’un T -shirt blanc
et de jeans taille basse. Certains témoins affirment
qu’il portait également un J-string rouge. Soutenant la
thèse d’une mauvaise coordination des services de
liaison multilingues dans les aéroports, les
criminologues ne prennent pas la rumeur au sérieux.
Il aurait été vu pour la dernière fois à l’aéroport
International Jean-Lesage. Les autorités se sont
voulues rassurantes, affirmant qu’il ne pouvait s’être
perdu trop loin. Malgré ces indications, l’équipe du
journal ne s’est pas arrêté là.
Pour chaque
responsable que nous questionnons dans le monde,
nous obtenons des réponses. C’est la mondialisation
du journalisme.
Nous avons questionné le chef de police de
Calgary, Wilbert McFlarenn, lors d’un point de presse
vendredi, afin de connaître sa position sur l’histoire.
Selon lui, rien ne semble indiquer que l’homme pourrait
se trouver dans la ville albertaine. Les journalistes
Les Songes de Kreyszig
Vol 14 # 2 22 octobre 2002
étaient venus de partout au Canada, croyant qu’il
dévoilerait son plan d’action pour l’an 2003, et qu’il se
prononcerait sur la stratégie à prendre pour retrouver le
voyageur perdu.
Malheureusement, le chef de police ne
comprend pas pourquoi les journalistes sont venus le
questionner lui, pour cette affaire. « Je ne crois pas
que la mondialisation explique ma responsabilité dans
cette affaire » a t-il déclaré après quelques minutes
d’impatience.
Détournant les questions des
journalistes, il cachait visiblement quelque chose. De
plus, il s’est contenté d’affirmer que la Ville allait
augmenter le nombre d’auto-patrouilles. Après quoi, il
n’avait plus de commentaires...
Après plusieurs jours de recherche, l’équipe du
journal n’a pu trouver d’autre information pertinente.
Dans quel pays vivons-nous? Où s’en va la liberté
d’expression? C’est quoi ça veut dire « accès à
l’information »?
Une chose est sûre, si vous avez de
l’information pouvant mener à l’arrestation de cet
individu, nous vous prions de communiquer avec les
autorités canadiennes. Ils ont reçu déjà plus de 2150
appels téléphonique hier matin, l’objectif est de 3500
appels pour aujourd’hui.
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Pour contacter l’équipe du journal, écrivez au [email protected] . La prochaine
parution de « Les Songes de Kreyszig » aura lieu dans le coin de la troisième semaine de
novembre 2002. N’hésitez pas à nous envoyer vos textes, jokes, dossiers compromettants,
commentaires, ou suggestions pour ainsi faire du journal de génie physique le meilleur reflet de
ce que notre programme est vraiment…
Avis aux intéressés(es), le journal est également sur le net.
En allant au
http://poynting.phy.ulaval.ca/gph/journal vous trouverez tous les numéros depuis 1998 et peutêtre même plus prochainement !
Directeur :
Effets spéciaux :
Page web :
Collaborations spéciales :
Les Songes de Kreyszig
Vol 14 # 2 22 octobre 2002
Karl Bédard
Véronique Zambon
Alexandre Simard
François Bordeleau
Mathieu Balmayer
Olivier De Melo Roy
Jean-Simon Fraser
Page 8