LogZin - Login

[LogZin]
NÆ 0
décembre 2000
Login te parle, alors écoute !
IPNS - Ne pas jeter sur la voie publique (oh non, ne pas faire ça)
[Édito] Toutes les bonnes choses ont un début...
... avant d’avoir une fin ; mais nous n’en sommes heureusement pas encore là.
En effet, tu tiens dans ta main, lecteur, le premier pré-numéro du fanzine de
l’association Login. Avoue que, rien que par la mise en page sobre et ce coté
si évolué malgré l’austère (merci LATEX), il serait dommage que la fin arrive
si vite. Surtout que tu n’a pas encore lu les articles qu’ont concocté ces chers
Logignicieuxa . Et alors là, c’est plus que du beurre dans les épinards, que la
cerise sur le gâteau, que les tables de la loib sur le mont Sinaï, que ... Mais
au fait, je cause, j’expose et je m’égare, mais je me rend compte que dans ma
pauvre prose de hall de gare, je ne t’ai même pas présenté qui tu lisais ! ! !
Mea Culpa, shame on me et tutti quanti, je vais réparer l’erreur de jeunesse du
Redac’Chef débutant que je suis (fallait bien que je le dise, tout de même, que
c’est moi le chef ici). La première question qui a du te venir à l’esprit, comme
je te vois là, est sûrement :
“ Qu’est-ce que c’est encore que ce *$ !#* de ù*$̂ qui va encore traîner partout
par terre dans ma jolie faculté ?” Et la je t’applaudis pour cette belle et verte
pensée en te répondant :
LE
[LogZin], mon ami. Tu as raison, il ne faut pas le jetter
“Mais c’est
par terre (ni dans la poubelle, d’ailleurs) ; il faut le lire. Car le [LogZin] est distrayant, informatif, drôle et éducatif. C’est normal, c’est un fanzine ... celui de
l’association Login.” Tu n’auras pas tort de réfléchir et de te dire :
”Login, jamais entendu parler, de c’truc, moi, ah si en TP d’Info, peut être... euh,
non en fait” et c’est normal car c’est justement l’un des buts de ce petit, mais
non moins méritant, journal ; te faire connaître et pourquoi pas partager les avis,
envies et pensées des jeunes chercheurs en Informatique qui forment notre association. “Et qu’est-ce que je vais trouver de Supra-Giga-Cool dans cette feuille
de choux faite par des coincés du clavier qui parlent en 0 et 1 moi ?”Oh la, oh
la, bien sûr, tout ne te plaira pas, car ce journal contient un peu de communication interne destinée aux membres, et des dossiers un peu spécialisés. Mais tu
y trouveras aussi, dans les prochains numéros des rubriques culturelles (“Étude
statistique sur le rapport quantique entre la société primaire des Schtroumpfs et
les polydramaturges du XV IIIéme ”), du sport (“Résumé du tour de France 1962”
par Raymond Oliver), de l’humour (“Recueil de mes meilleures histoires drôles”
par Jean Lefèvre), du sexe (“Recueil de mes meilleures histoires érotiques” par
Jean Lefèvre), etc...
Alors que vive le [LogZin], qu’il se bonifie et s’amplifie, et soyez indulgents, le
meilleur est à venir.
Stuf
[email protected]
P.S. : 1000111 100 1110000 11010101 11001 1111100111 001010 ! ! !
a membres
de login ...
b pour ceux qui croiraient que “les tables de la loi” est la dernière série US à la mode,
je précise que ce sont les tablettes où furent gravés les 10 commandements, “et croyez
moi, elles sont lourdes” (P. Obispo)
Au sommaire
[L’AuTrE RDV citoyen] Vacances à Nice, côte d’Azur.
Alors que l’on se morfond sous
notre ciel Nantais, les chefs d’États
et de gouvernements Européens
font du pédalo diplomatique sur
la Méditerranée. Gyôm a enquêté pour vous et livre son analyse. (p. 2)
[Brèves] Les brèves du mois
Des brèves en tout genre qui
touchent ou non notre jolie association (p. 3)
[Dossier] Père Noël es-tu là ?
Oui, je sais on vous l’avait déjà
faite celle-là. Seulement là, c’est
du sérieux. Avec les preuves de la
NASA. (p. 4)
[Pratique] Les smileys
Revue de détail et signification des
smileys que l’on croise si souvent
“On the Vouaibe”... (p. 5)
[Le coup de gueule de
Vincent] Plus on en a, plus on
en a...
I gueule fort, trés fort même
parfois... mais c’est tellement
bon ! ! ! (p. 6)
[LogSite du mois]
www.perenoel.com
(p. 7)
[Les echos de l’Académie
françoise] La balle de/à mon
chien
(p. 8)
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[LogZin]
[L’AuTrE rendez-vous citoyen] Vacances à Nice, côte d’Azur
Au cas où ça vous aurait échappé, c’est-à-dire
si vous n’avez ni la télévision, ni la radio et que
vous manquez cruellement d’ami(e), je vous informe qu’un troupeau de délégations officielles venues de toute l’Europe s’est réuni à Nice ces 7, 8 et 9
décembre 2000 afin de négocier nos droits, devoirs
et pouvoirs en tant que citoyens européens. J’en profite donc ici pour remercier chaleureusement tous
les membres du Conseil européen, paraissant si soucieux de notre bien-être et du bonheur de la communauté.
À l’occasion de ce sommet ( ?), la Charte des
droits fondamentaux du citoyen européen (c’est
nous ;) a été rapidement votée, ainsi que l’agenda
social, la création d’une autorité alimentaire, la
question de la sécurité maritime, etc. En clair, tous
les sujets jugés secondaires — traduction : n’engageant aucune concession de pouvoir des uns ou des
autres (surtout des uns :( — et reprenant les thèmees d’actualité les plus porteurs — vache folle,
Erika, etc — ont été vite torchés dès le jeudi 07 décembre, pour contenter le peuple. Ensuite, et pendant 3 jours, ils se sont torturés le neurone pour
modifier certains mécanismes des institutions européennes afin de préparer le bizutage des futurs petits
nouveaux, et d’assurer le pouvoir aux dinausores de
la CEE (Allemagne, France, Royaume Uni, Italie).
Après trois jours de réflexions et cinq révisions
de propositions, ils sont arrivés à nous pondre un
aménagement de l’article 148 du Traité d’Amsterdam, digne d’une intrigue politico-mafieuse à la
James Ellroy. Jugez par vous-même, ça ne s’invente
pas : la bande des quatres déjà sus-cités encaisse 29
voix par pays, plutôt que 10 précédemment. L’Allemagne geule parce qu’elle n’obtient pas de “décrochage” — plus de voix que les trois autres. Les
petits gueulent parce qu’ils n’ont plus aucun pouvoir — normal pour des petits. Donc on bricole un
truc avec la majorité qualifiée pour contenter tout le
monde afin qu’elle satisfasse trois critères :
– 71 à 73% des voix, en fonction de l’avancée
de l’élargissement ;
– 14 pays sur 27 (pour les petits) ;
– 62% de la population européenne (pour l’Allemagne).
En plus de ce marchandage au pouvoir, l’Allemagne
récupère des sièges au Parlement européen, et les
sujets sensibles comme l’asile politique et l’immi-
gration pour l’Allemagne, la fiscalité et la politique
sociale pour le Royaume Uni, les services (santé,
éducation, propriété intellectuelle) pour la France,
et les aides régionales pour l’Espagne sont laissés à
la majorité qualifiée.
En fait de construction européenne, on assiste
plutôt à un festival ridicule de décisions et modalités de prises de décisions qui compliquent de façon
artificielle le fonctionnement des institutions européennes, et renforcent l’idée que l’Europe s’est arrêtée au domaine économique (critères de convergence, libre circulation des marchandises, privatisation des services publiques, etc) au détriment d’une
Europe politique forte et d’un projet social commun, novateur et cohérent.
Pour revenir rapidement sur la Charte des droits
fondamentaux du citoyen européen, il est bon de signaler qu’elle a été élaborée entre deux petits fours
à Biarritz quelques semaines auparavant par une minorité de parlementaires européens qui s’emmerdaient sec — ils avaient oubliés leur planche de surf.
Loin d’être un texte fondateur garant du droit des citoyens européens ou toute autre utopie du genre, il
s’agit plutôt d’un ersatz de sous-produit de projet
social, proposant un service minimum en termes de
service publique d’éducation (art. 14-2), éradiquant
la notion de laïcité, définissant la liberté d’expression absolue sans évoquer le cas de propos racistes
et négationistes (art. 11-1), et octroyant une liberté
débridée proche du “démerdez-vous” à la recherche
scientifique (art. 13).
Évidemment, cette charte relativement fade et
dangereusement libertaire est soutenue par les
chantres européens du libéralisme made in USA. Et
heureusement, quelques citoyens irréductibles, de
plus en plus nombreux, ont tenté d’alerter l’opinion
publique en organisant un contre-sommet européen
du 04 au 08 décembre à Nice. Étant donné les fâcheux antécédents du maire, reconduisant chaque
année depuis 1996 des arrêtés anti-mendicité, il était
à prévoir que l’organisation logistique du contresommet ne serait pas chose facile. Bilan :
refus de la municipalité et de la préfecture de
louer au collectif une salle pour organiser forums et débats pendant le contre-sommet ;
– 1500 italiens bloqués à la frontière par une
horde de carabiniers, violant ainsi les accords de Shengen sur la libre circulation des
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[LogZin]
hommes au sein de l’UE — mais nous ne
sommes pas des marchandises ;)
violation de la liberté d’expression par interpellations abusives et menaces physiques envers des journalistes ;
– refus de la SNCF — si, si c’est possible —
de proposer un tarif spécial pour les chômeurs souhaitant se rendre à Nice au contresommet, mais trajet retour à 50 balles, afin
d’évacuer rapidement les derniers paumés,
pour ne pas polluer la ville . . .
arrestation, jugement et condamnation à un
mois de prison ferme et deux ans d’interdiction de territoire pour deux jeunes basques
espagnols détenteurs d’un petit canif planté
dans un camembert coulant ;
multiplication des brutalités policières par
manque de sang-froid des forces de l’ordre.
Alors, eu égard à toutes les difficultés d’organisation et les dérives des forces de l’ordre,
on peut quand même se demander si la Charte
des droits fondamentaux, généreusement adoptée à
Nice, milite en faveur des droits du citoyen européen ou bien défend une vision ultra-libérale
reagano-thatchérienne du contrat social de Rousseau.
Gyôm R.
[email protected]
Quelques pointeurs :
http ://www.charte-ccdf.org/
http ://www.spasme.free.fr/index2.html
http ://attac.org/nice2000/index.html
http ://www.info-europe.fr/europe.web/document.dir/fich.dir/qr001112.htm
http ://www.liberation.com/quotidien/debats/decembre00/20001212a.html
http ://www.courrierinternational.com/mag/eur1.htm
Dernière minute : Neuf gus en robe longue viennent de nommer à la tête de la première puissance mondiale
un alcoolique incompétent notoire affublé d’une déficience psychique. Il a quand même pour lui un papa
ex-président et ex-chef de la police secrète, un frère gouverneur d’un des plus grands États US, et un gros
ranch au Texas. À l’heure où nous mettons sous presse, le peuple ne s’est toujours pas soulevé, la révolution
n’a pas encore éclatée. à suivre. . .
[Brèves] Les brèves du mois
Le concours Logogin pour le nouveau logo
de Login fait rage. Allez voir les magnifiques
propositions sur le nouveau site de l’asso : login.asso.free.fr, et n’hésitez pas à envoyer vos
plus beaux logos.
| Lucas Bordeaux vient d’être élu au conseil
d’Institut. BRAVO Lucas !
| Les DEA en ont marre de recevoir des mails
sur la liste de diffusion Login, et ils ne comprennent pas l’utilité de leur asso. Une table
ronde va être organisée au mois de janvier, et
pis après on mangera une bonne galette des
rois. Miam-miam !
| Putain Pascal, fais gaffe t’as renversé de la
bière sur mon clavier ! ! Fais chier... Mais sinon des fois on bosse au bureau 119.
|
Pour ceux qui n’ont pas encore signé la
pétition pour la revalorisation de l’allocation de recherche il est encore temps sur
www.lapetition.com
| Le repas annuel de Login aura lieu le jeudi 21
décembre au restaurant La Baie des Cochons
(quartier Bouffay). Pour les retardataires, il
est encore temps. Contactez Martine Ceberio.
| Les élections étudiantes pour les différents
conseils d’Université ont lieu le mardi 19 septembre. Vous pouvez aller voter, surtout pour
Alban Mancheron et Fabrice Even pour le
conseil scientifique ;)
|
Gwen Salaun
[email protected]
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[LogZin]
[Dossier] Père Noël es-tu là ?
Beaucoup de grands aiment faire cette même
blague chaque année aux petits, et en particulier le
24 décembre au soir :
Grand – (En hurlant à la mort) Oh ! Regarde là haut ! Un truc
rouge qui bouge.
Petit – Où ça ?
Grand – Mais là haut crétin. Par la fenêtre. Pas derrière le placard.
Petit – Je vois pas ! (Pendant que le petit regarde en l’air par
la fenêtre, le grand court jusque derrière le placard, puis il
part en direction du sapin de Noël en emportant quelque chose
d’encombrant)
Petit – (En se retournant) Je vois rien !
Grand – C’est con. C’était le Père Noël et tu viens de le louper
pour la quinzième fois ! (Pouf ! Pouf !)
Moi je dis « Non ! » Finit ces scènes où les petits passent pour des crétins. Et pourquoi ce ne serait pas au tour des petits, de se moquer des grands.
Hein ! Tremblez grands au visage poilu ou à la poitrine proéminante. L’heure de la vengeance Divine
des ch’tites n’enfants a sonné car voici la preuve de
l’existence du Père Noël !
L’un des principaux problèmes posés lorsqu’on
est Père Noël : c’est la vitesse. Supposons que le
monde est composé d’au moins 5 milliard d’enfants
sages séparés par 100 mètres de vides entre-eux. La
distance à parcourir en 24 heures est de 100 millions
de kilomètres. La vitesse de croisière est donc d’environ 5 787 037 mètres par seconde, soit 2 % de la
vitesse de la lumière1 . Franchement, même si cette
vitesse est ridicule, notre pépé mythique doit subir
une accélération plus que trop forte pour un être humain et face à la tonne de frottement qui l’attend
on ne pourra retrouver que les cendres du sénile de
rouge habillé à la fin du voyage2 .
Pourtant, un chercheur de la NASA s’est penché sur le problème. Comment est-il possible à un
être humain armé de rennes, d’un traîneau et d’une
charge impressionnante de cadeaux, de donner ses
cadeaux à 5 milliards d’enfants sages distincts les
uns des autres et séparés de 100 mètres de distance ?
Hypothèse : la personne en question a des connaissances scientifiques plus que supérieures aux nôtres.
Pour la réponse, il suffit d’aller voir tonton Einstein : l’inventeur de la Relativité et du E = mc2 .
Ses théories sont très utiles et peuvent résoudre pas
Grand Nord
24 décembre, année...
Quelques minutes avant minuit.
Le Père Noël repose son Hot Vidéo Magazine et
éteint la télé. Il se dirige tranquillement, les mains
dans les poches, vers la cuisine où la Mère Noël prépare (encore) la bûche des Noël. « Bon, faut qu’j’y
aille. Y a les enfants sages du monde entier qui attendent leurs cadeaux. Je ne serais pas long, j’en ai
pour quelques secondes.
– D’accord, mais ne va pas traîner avec tes lutins ! »
Le Père Noël
ronchonne. Il se
dirige à présent
vers le vestibule
où il récupère
son gros manteau
rouge, son pantalon, ses bottes de
cuir et son bonnet. Puis, il sort
de la maison et
s’en va rejoindre
un groupe de
rennes qui chante un blues pour se réchauffer. « Salut les biches ! – Ooooh ! Yeah ! » De sa poche,
le Père Noël sort un trousseau de clés et applique
une pression du pouce sur le porte-clés. Un traîneau proche d’un rouge flamboyant s’allume pour
indiquer que la sécurité a été retirée. Ensemble, les
rennes et le Père Noël se dirige vers le traîneau
rouge high-tech déjà chargé. Les rennes se mettent
en place à l’avant, pendant que le vieillard s’installe
sur le siège et appuie sur un bouton en face de lui. La
machine se met en route et émet un vrombissement.
Une voix se fait entendre : « Au troisième top, il sera
minuit... bip... bip... bip. » À ce même moment, la
machine s’élève dans les airs et des centaines de
rayons lumineux apparaissent. Dans un ultime éclaboussement de lumière la machine disparaît... Pour
réapparaître à la seconde suivante au même endroit
avec les mêmes personnes qu’auparavant, mais sans
le chargement initial.
En ayant, appuyé sur le bouton de la machine,
notre octogénaire (enfin, je crois) a provoqué l’ap-
comparaison, le Concorde à mach 2 (sans le crash !) est à 2; 3 10 4 % de la vitesse de la lumière.
Après, on en fait de la farine pour les animaux ou des produits cosmétiques pour les filles ; c’est vraiment infect !
1 Pour
2
mal de problèmes. En effet, imaginez...
5
[LogZin]
parition d’un nuage de relativité qui, pour une seule
seconde, lui à procuré le don d’ubiquité. Dans un
tel contexte, le Pépé Noël est arrivé sans se presser pour larguer tranquillement les cadeaux dans les
chaumières du monde entier.
Étonnant, Non ?
François Sarradin
[email protected]
[Pratique] Les smileys du Net
La première rubrique pratique du LogZin est dédiée au “smileys” que l’on rencontre un peu partout
sur les chats ou dans nos mails. Beaucoup d’entre
vous connaissent sûrement les plus simples et les
plus fréquents, mais vous allez voir par cette liste
non exhaustive qu’il en existe une belle tripotée,
sans compter les compositions ...
Basiques
:-) le smiley de base. Ajoute un coté sarcastique ou
plaisantin à la dernière remarque.
;-) Clin d’oeil. Utilisé après une remarque désobligeante, pour demander un “me tape pas , te plait...”.
S’utilise aussi pour flirter.
:-( Smiley renfrogné. À utiliser lorsque quelque
chose ne plaît pas ou déprime.
:-I Indiffèrent. Mieux que :-(, mais moins bien
que :-)
:-> Gnarf, gnarf. Après une remarque vraiment blessante. Pire que ;-).
> :-> Une remarque vraiment “Diablesque”.
> ;->> Clin d’oeil et diable. La, c’est vraiment obscène ! ! !
:’-) Tu pleures de joie.
:-@ Tu hurles.
:-# Tu portes un appareil dentaire.
:ˆ ) Nez cassé...
:v) ... et dans l’autre sens.
- :-) Tu es un punk.
- :-( Les vrais punks ne sourient pas.
+- :-) Tu es le Pape.
‘ :-) Tu t’es rasé un sourcil ce matin.
, :-) Pareil de l’autre coté.
|-I Tu dors.
|-O Tu bâilles.
:-Q Tu fumes.
:- ? Tu fumes la pipe.
:-D Tu ris de ton interlocuteur.
:-/ Sceptique.
*< :-) Tu portes un chapeau de Noël.
:-o Uh oh !
(8-o Bill Gates...
* :o) ... et Bozo le clown !
X-( T’es mort.
8 :-) T’es un magicien.
Émotions
Très utilisés
(- : Smiley de gaucher.
%-) t’as passé 15 heures les yeux fixés sur un écran
vert.
:*) Hips, ze crois que z’est un piti peu trop bu...
[ :] T’es un robot.
8-) Tu portes des lunettes de soleil.
B :-) Tes lunettes de soleil sont sur ta tête.
: :-) Tu portes des lunettes de vue.
:-{) Tu es moustachu.
{ :-) Tu portes une perruque.
} :-( Perruque dans un trou d’air.
:-[ Tu es un vampire.
:-E Vampire avec des dents énormes.
:-F Vampire avec des dents énormes, mais une cassée.
:’-( Tu pleures.
:-) ha ha
|-) hee hee
|-D ho ho
:-> hey hey
:-( boo hoo
:-I hmmm
:-O oops
:-P nyahhhh !
Petits smileys
On les tape sans nez...
:) Petit smiley.
:> Quoi ?
:@ Quoi ?
:D Je me marre.
:I Hmmm...
:( Triste.
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[LogZin]
:* Bisous.
|I Dodo.
...etc
Mega smileys
C=}> ;*{)) Un chef diabolique saoul avec une perruque dans un trou d’air, une moustache et un
double menton.
} :ˆ #}) Smiley moustachu aux cheveux hirsutes
dans un trou d’air avec un nez retroussé et un double
menton.
*<} :*{F)) Un vampire aux dents énormes moustachu, saoul avec une dent cassée et un double menton, qui s’est déguisé en père Noël avec une perruque pour échapper à Buffy mais qui passe dans
un trou d’air et qui a la perruque à l’envers ...
Etc, etc... Certains, comme moi par exemple,
préfèrent utiliser un nez rond pour leur smileys,
du genre :o), mais ça peut prêter à confusion
avec les smileys du genre bozo... Enfin, pour
en trouver encore plus, allez faire un tour sur
http ://www.eff.org/papers/eegtti/eeg_286.html
ou http ://www.freeflights.net/rcolas/smileys.htm
où on trouve même des célébrités “smileytisées”.
Et au fait, j’ai oublié, de nouveaux smileys sont apparus récemment, du genre (o)(o)... à décliner sous
plusieurs, hum, formes... ;o)
Stuf
[email protected]
[Le coup de gueule de Vincent] Plus on en a, plus on en a...
Voici la première intervention, toute en finesse,
toute en argumentation du lourd de service. J’aimerais quand même dire que même s’il y a beaucoup
de provoc’, dans le fond, je suis persuadé qu’il y a
un brin de vérité... Vincent.
Plus on en a... plus on en a ! Slogan maintes
fois ressassé et maintes fois répété à propos des
procédures d’aides et autres bourses pour les étudiants. Du genre : « t’as pas assez d’argent pour
faire tes études, tes parents en touchent trop pour
que tu obtiennes une bourse et, par voie de conséquence, 2500F d’inscription. Normal ! ». Plus on
en a, plus on en a. Il faut savoir que cette situation existe chez les doctorants, de façon ô combien
plus insidieuse, mais elle existe. On peut, grossomodo et sans entrer dans de vastes polémiques, diviser les thésards en quatre catégories : les cifres (ils
bossent dans l’industrie et sont souvent bien payés),
les allocataires (perçoivent une allocation du ministère), les moniteurs (allocataires touchant 2000F
mensuels en plus et suivant une formation pédagogique) et « les démerde-toi » qui ne perçoivent pas
d’allocation de qui que ce soit mais peuvent, s’ils
ont de la chance, percevoir une bourse pour un an
ou deux. Pour l’instant rien de bien nouveau sur les
ondes. Là où cela se gâte, c’est lorsque l’on regarde
les différentes possibilités s’offrant à chaque catégorie. Prenons, par hasard, les « démerde-toi » : ils
possèdent la spécificité de ne pas toucher d’argent
ou dans le meilleur des cas, touchent une bourse de
la mairie ou de la région ; les plus chanceux peuvent
se transformer en cifre déguisé et être payés sur des
contrats avec l’industrie ; ils ont le droit de donner des cours (96H pour environ 20000F par an) et
peuvent ainsi, pour certains, aller jusqu’à manger.
Les allocataires : touchent une bourse du ministère
de 6123 F par mois exactement ; peuvent donner des
cours (dans la limite de 64H depuis qu’une pouffiasse de l’administration, entrée en croisade contre
je ne sais quoi, a relu un texte du ministère plus
vieux qu’elle et a baissé le nombre d’heures afin que
les allocataires ne travaillent surtout pas plus que
les moniteurs (si la susdite personne est un homme,
laisser la phrase au féminin)). Ils possèdent un léger avantage sur « les démerde-toi », ils ne payent
que 1200 F d’inscription (la sécu étant prélevée sur
l’allocation). Enfin les meilleurs, les moniteurs... Ils
ont choisi de suivre une formation pédagogique (à
la fac !). Ils ne peuvent pas faire plus de 64H de
cours mais sont grassement payés pour cela. Ah,
si, j’oubliais ! L’inscription à la fac : 100F ! ! ! ! La
contre-partie de tout cela : la formation. Quelques
petits désavantages : l’interdiction théorique d’enseigner autre part que dans le premier cycle et le
trop fameux mémoire de troisième année, affligeant
de débilité et désespérant d’inutilité... A ce point,
s’il fallait résumer, on pourrait se dire que la situation est assez claire : ne pas être un « démerdetoi ». Derrière, choisir sereinement entre être moniteur et s’emmerder ou être simple allocataire et
posséder plus de liberté et moins d’argent. C’est
sans compter sur l’école doctorale et sa direction.
Il y a quelques temps, cette entité IMPOSAIT des
cours obligatoires pour les thésards (contre l’avis
7
[LogZin]
de LOGIN - vive-nous !). De plus, ces enseignements devaient être effectués à l’intérieur même de
l’ED (cours de physique subatomique pour tous). Il
ne fallait quand même pas réfléchir très longtemps
pour s’apercevoir de la débilité profonde de la chose
(d’où la pseudo ouverture vers d’autres écoles doctorales pour certains). Là où cela devient carrément
ridicule, c’est lorsque que l’on considère que les
moniteurs valident les modules professionnels du
seul fait de leur statut. Les autres : démerdez-vous.
Là, on touche le point sensible : A travers diverses
discussions avec les membres de notre belle association je m’aperçois d’une chose : le corporatisme
existe aussi chez-nous. Les moniteurs forment une
caste : celle de « ceux qui sont vachement contents
de ne pas suivre de modules professionnels » mais
également de « ceux qui ne paraissent pas prêts à
s’attaquer à une injustice aussi flagrante ». Messieurs les moniteurs d’informatique, Messieurs les
nababs de l’école doctorale, si les moniteurs suivent
une formation équivalente à ce que propose l’école
doctorale, il paraît alors normal qu’ils en soient dispensés, mais il paraît alors encore plus normal que
les allocataires et les démerde-toi touchent la même
chose que les moniteurs (environ 1800F de plus par
mois), du fait qu’il n’existe plus aucune différence
entre les deux statuts (à moins que l’on considère
que cet argent est dû au fait que l’on ne puisse enseigner qu’en premier cycle...). Enfin, pour finir, le
pauvre argument disant qu’il faut mieux tirer le niveau vers le haut que vers le bas et ainsi dire que
« les allocataires non moniteurs doivent toucher de
l’argent à hauteur de ce que touchent les moniteurs
et pareil pour les démerde-toi » n’est absolument
pas recevable. La seule idée qui se cache derrière
cela c’est : « touche pas à mon statut et je ne vais
pas risquer de perdre quoi que ce soit pour défendre
le tien ».
Vincent Rossignol
[email protected]
[LogSite du mois] www.perenoel.com
Le site du mois est évidemment en lien avec
Noël. Ce web’ site est une boutique complète sur
laquelle vous pourrez faire vos cadeaux de Noël. Il
est aussi possible de se payer un petit quart d’heure
voyance, faire une petite lettre au père Noël ou en-
core faire du coloriage avec des crayons de toutes
les couleurs. Un site ouvert à tous de 7 ans à 77 ans.
Gwen Salaun
[email protected]
[Ils ont dit] Exprès ou non...
« Si vous m’avez compris, c’est que je me
suis mal exprimé.» Alan Greenspan, Président de la FED.
| «J’ai pratiqué le rugby au lycée, et je me
crois encore capable de faire une passe...»
Michèle Alliot-Marie, alors secrétaire d’État
aux Universités.
| «Protéger le porc, c’est nous protéger nousmêmes.» Michel Debatisse, alors ministre de
l’Agriculture.
| «Je vis avec moi-même tous les jours (...)
Pour faire un couple, il faut être deux.»
Johnny Hallyday
| «Comment voulez-vous gouverner un pays
où il existe 258 variétés de fromage ?»
Charles de Gaulle.
| «Ça m’en touche une sans faire bouger
|
l’autre.» Jacques Chirac.
| «Je ne dors pas longtemps, mais je dors vite.»
Albert Einstein.
| «Le premier homme qui est mort a dû être
drôlement surpris.» George Wolinski.
| «Mozart était tellement précoce qu’à 35 ans
il était déjà mort.» Pierre Desproges.
| «Si tu es athée c’est que tu es de mauvaise
foi.» Frédéric Dard.
| «Quand je veux stimuler mon cerveau, j’allume mon ordinateur. Quand je veux le mettre
au repos, j’allume mon téléviseur» Steve
Jobs, co-fondateur et CEO d’Apple et de
Pixar.
| «L’erreur est humaine mais un véritable désastre nécessite un ordinateur.» Bill Gates,
Mr Microsoft.
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[LogZin]
[Les echos de l’Académie françoise] La balle de/à mon chien
Vous vous êtes toujours dits :
« on ne dit pas la balle à mon chien,
mais la balle de mon chien » sans
pouvoir donner une explication
claire et précise ? Alors, j’ai ce
qu’il vous faut.
La préposition à marque normalement l’appartenance après un verbe (cette maison est, appartient à notre ami). On l’emploie avec la même valeur devant un pronom, seul (un ami à nous) ou
pour reprendre un possessif (c’est sa manière à lui).
Mais on ne peut plus l’employer entre deux noms,
comme on le faisait dans l’ancienne langue, sauf
dans des locutions figées (une bête à Bon Dieu, par
archaïsme ou dans un usage très familier. On dira
donc : la balle de mon chien, le frère de ma mère. . .
A bientôt pour de nouveaux échos de l’Académie françoise.
Nordine Fourour
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[Finito] À bientôt ...
Et nous voilà arrivés au bout. Nous, on a réussi à sortir le premier exemplaire du [LogZin], et toi tu as réussi
à le lire jusqu’au bout (t’as pas triché, hein ? t’es pas passé directement à la dernière page quand même ?).
Toute l’équipe te dis à bientôt (le mois prochain, normalement...) et n’hésite pas à aller visiter notre site
web, ou à nous contacter si tu as des remarques sur le [LogZin].
Stuf
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Salaun (GàNoP) Nordine Fourour MISE EN PAGE Stéphane Huot & Fred. Jourdan STYLE LATEX François
Sarradin et les autres.. :o)
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