Le petit livre de Noël de

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Le
Ce que vous trouverez dedans :
1. Des étiquettes pour faire beau sur les cadeaux
2. 25 phrases pour foutre la merde au réveillon en famille
3. Des mots croisés en attendant la dinde
4. Un «le saviez-vous» pour mourir plus intelligent
5. Un bingo de la table
6. Un sudoku de pro niveau 9
7. La check-list des trucs que je compte bien faire en 2013
8. Mon tout petit livre de listes de Noël
9. Le questionnaire «2012 pour un champion»
10.Des paper toys pour habiller sa crèche avec des stars du web
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Le pet
6 étiquettes sympas
à mettre sur des cadeaux
«Plaisir d’offrir, joie de faire des listes»
2
«Topito m’a tuer» - Régine
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Le pet
Top 25 des phrases pour foutre la merde
à table en famille
Généralement en famille il ne suffit pas de grand chose pour que ça dégoupille. Si ce n’était pas le
cas, voilà quelques exemples pour faire partir le repas en sucette. Famille, je vous hais.
1. Il aurait peut-être besoin d’une minute de
plus de cuisson le gigot, non ?
17. Mes enfants sont tous premiers de leur classe.
2. Avec le salaire que t’as, t’es mal placé
pour te plaindre...
19. Bon, le mec qui a gagné l’Euromillions,
3. Bon, moi, je m’en fous, j’allume une clope...
18. J’ai adoré «Festen» tiens.
je peux vous le dire, c’est moi...
20. Les consoles pour les gamins à table je suis
4. Je connais quelqu’un au boulot qui est
presque mort en mangeant une huître
contre. Éduquez vos gosses, bordel.
5. Mais c’est depuis Mitterrand que c’est la
merde dans ce pays !
peux pas comprendre, madame «je suis toujours en vacances».
6. Si, je suis sûr de t’avoir dit que je n’aimais pas
le poisson, mais t’écoutes jamais
22. Dis donc tonton, tu sors pas juste de cure toi
pour te resservir un verre ?
7. J’ai encore ramené le vin cette année,
j’en ai eu pour 100 euros, je dis ça comme ça...
23. Qui prend mamie en vacances cet été ?
8. Tu l’as pas déjà racontée l’an dernier cette
histoire ?
million d’entrées»] est une vraie merde !
9. Tu prends encore une fois ma fourchette,
même «par erreur», je te défonce papy.
21. T’es fonctionnaire toi, laisse tomber, tu
24. Le dernier [«n’importe quel film à plus d’un
25. Bon j’ai une annonce à vous faire...
10. Je viens d’utiliser tes toilettes, là...
ces tapis, c’est des vraies éponges à pisse !
11. Vous êtes allés où en vacances ? Ah ouais...
j’y ai été en 2007, c’était tout naze.
12. Pour le cadeau, j’espère que vous avez
trouvé autre chose que l’an dernier.... Haha...
13. La prochaine fois, on appelle un traiteur,
c’est plus possible...
14. Ouais, enfin tu noteras qu’on a tous fait
un effort niveau vestimentaire...
15. On a galéré avec la petite, elle voulait pas
venir sous prétexte que «mamie, elle pique»...
16. Y’en a pour 8 là ? C’est ça le plat de résistance ? Dis
moi que t’as autre chose !
3
«God save the Top» - Elizabeth II
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Le pet
Des mots croisés en attendant la dinde
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3
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8
9
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11
I
II
III
IV
V
VI
VII
VIII
IX
X
XI
Horizontal :
Vertical :
I. Trucs osés qu’il faut avoir fait avant de mourir
II. Un truc qu’on dit quand on est loin (et équipé)
III. C
e qu’on entend dans le téléphone quand ça sonne
- Une sélection pointue - Vieille coutume (américaine)
IV. L
e meilleur buteur de tous les temps en France
Bruit d’un certain type de chevalier
V. Dans l’immeuble du 4 vertical, il y en a 5.
VI. Bientôt près de Nantes (ou pas)
VII. R
éseau Géodésique Français
Chaîne espagnole
VIII. Unités de mesure de l’expresso
IX. Une case noire
X. Un Chiffre
XI. Un autre chiffre
1. P
ersonne qui vient juste de vous piquer la place de
parking - Chiffre Magique du geek
2. Sorte de cerf à l’accent bizarre - Zlatan en a un
énorme (à ce qu’on dit)
3. Normalement, vous nagez dedans
Le I vertical vous les a mis en biseaux
4. Un site qu’il est bien
5. Tout se suite (et pas demain!)
6. C
oup de feu
Dieu allemand, comme Beckenbauer
7. Se faire piquer sa place de parking, ça fait ça
8. Ceux qui n’ont pas l’esprit d’équipe
9. (une petite pause bien méritée...)
10. Elles sont comme cette colonne 10
11. Une super belle lettre
4
«Ich bin ein Topiteur» - J.F.K.
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Le pet
Le saviez-vous ?
Ou comment finir plus intelligent tout en mangeant des huitres
1. Quel est le jouet le plus offert de tous les temps ?
Les Légos.
12.Qui est le premier producteur
d’huîtres au monde ?
2. Pourquoi mange-t-on une bûche glacée à Noël ?
La Chine, avec 3,7 millions de tonnes. Mais il y a des
chances pour que vous mangiez des huîtres françaises (90%
de la production européenne).
3. Comment est mort connement Charles VIII ?
13.Combien de moustiques devraient
nous piquer simultanément pour
nous vider de notre sang ?
En souvenir d’une coutume qui consistait à brûler une
énorme bûche dans l’âtre le soir de Noël.
En entrant dans une pièce pour aller jouer au jeu de paume
dans le château d’Amboise, Charles VIII s’est juste cogné la
tête, et il en est mort. Vlan
4. De quoi SOPALIN est-il l’acronyme ?
Société du Papier Linge.
Et SFR tant qu’on y est ?
(Société française du radiotéléphone )
5. Quel est le pourcentage d’eau dans le corps
humain en moyenne ?
65%
6. Quel mammifère africain tue le plus d’êtres
humains tous les ans ?
L’hippopotame. Sans mentir.
7. Que célèbre t-on le second dimanche d’août au
Turkménistan ?
Le melon turkmène. (Chacun ses jours fériés, on ne juge pas.)
8. Quelle ville est renommée officiellement VilleSans-Nom après la Révolution Française ?
Marseille, pour la punir de ne pas s’être jointe à la révolution.
9. Qu’est-ce que la carpophobie ?
Il s’agit de la phobie des fruits. Pas d’orange pour les petits
carpophobes à Noël.
10.Combien faut-il de grains de raisin pour faire une
bouteille de vin ?
Il y a besoin de 600 grains pour une bouteille de 75 cl.
Alors, combien de grains de raisin sur la table ?
11.D’après une loi toujours en vigueur en France,
comment n’a-t-on pas le droit
d’appeler son cochon ?
1.2 millions de moustiques. N’allez donc pas en Camargue.
14.Que se passe-t-il quand on jette un raisin
dans une flûte de champagne frais ?
Il rebondit plusieurs fois de haut en bas du verre.
Quelqu’un a du raisin ?
15.Au cours de sa vie, combien d’araignées
un être humain avale-t-il en moyenne
pendant son sommeil ?
8. Dégueu.
16.Qu’est-ce que les femmes font en moyenne
2 fois plus que les hommes ?
Nan la vaisselle c’est malheureusement beaucoup plus. Elles
clignent des yeux 2 fois plus que les hommes.
17.Qu’est-ce que les humains font tous les jours
plusieurs fois (14 en fait) par jour
et que les pigeons ne peuvent pas faire ?
Péter. On pète l’équivalent d’un ballon de gaz par jour.
18.Qu’y avait-il jusqu’en 1929 dans le Coca Cola ?
De la cocaïne, bande de petits junkies.
19.Que ne font pas les cochons même
pendant un jogging ?
Ils ne suent pas. Personne ne sue donc comme un porc.
20.Comment éviter de pleurer
en épluchant des oignons ?
Mâcher un chewing-gum. De rien, c’est cadeau.
Napoléon. On ne se moque pas impunément de l’Empereur.
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«I have a top» - M. L. King
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Le pet
Le bingo de table
Merci à slate.fr pour l’idée
Les règles
C’est simple, c’est comme le bingo joué dans les maisons de retraite aux USA.
Remplacez juste les chiffres par les phrases.
Comment jouer ?
- Imprimez les grilles et distribuez en une aux invités les plus drôles de la table
(donc pas à Papy qui n’arrive plus tellement à lire)
- à chaque fois que quelqu’un prononce une des phrases à table, cochez la case correspondante.
- Celui qui réussit le premier à cocher une ligne (verticale, horizontale, ou diagonale)
crie «Bingo» et a gagné.
- Celui qui coche l’ensemble de sa carte en un seul repas a le droit de crier «Super Bingo».
C’est super rare et ça fait de son propriétaire l’égal des Dieux.
à la fin du repas quoiqu’il arrive, celui qui a coché le plus de cases a gagné.
Je gagne quoi ?
Les meilleurs blagues de Topito disponibles sur le site.
(gratuitement et pour le monde de toute façon, c’est vrai)
(grille N°1)
AH BAH
IL EST BEAU
TON UMP
2012...
CHUI MALADE
PUTAIN
ÇA FILE
JOYEUX NOEL
QUAND MÊME !
ON SE MET
À TABLE
OU QUOI ?
Elle est mieux là
où elle est tiens...
QUELLE CONNERIE
CETTE FIN DU MONDE
AU FINAL
CA VA ÊTRE COTON
SI ÇA GÈLE
LÀ DESSUS
J’AI OUBLIÉ
LE PAIN DE SEIGLE
DANS LA VOITURE
On fait quand
les cadeaux ?
MAIS LÂCHE CE
TÉLÉPHONE
Stop stop
ET D’ABORD
LA SANTÉ !
AH ME PARLE PAS
L’AN PROCHAIN,
ON PREND
IL EST MUSULMAN
EN PLUS.
MAIS PAS DU QATAR
MALHEUREUSEMENT.
un traiteur
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JE FAIS PAS LA BISE,
JE CONDUIS
DE LA
LE PERE NOEL C’est du Bourgogne,
EST AUSSI PASSÉ
CHEZ MAMIE
COMME MISS FRANCE
(BLAGUE SUR LES NAINS)
IL EST COMPLÈTEMENT
DROGUÉ
AVEC SON
facebook
«Arrête tes tops et viens à table !» - Ma mère
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(grille N°2)
J’ESPÈRE QU’IL
RESSEMBLERA PAS
AU PRINCE CHARLES
LE BÉBÉ DE KATE
Chut,
Papy dort déjà
J’AI REGARDÉ
«INTOUCHABLES»
SUR CANAL+.
BOF
T’AS PAS
ENCORE ÉMIGRÉ
EN BELGIQUE
(AHAHA) ?
METS LEUR UN
IL EST PAS
ENCORE MORT LUI ? DESSIN ANIMÉ LÀ...
C’est joli,
mais c’est quoi ?
Stop stop
JE CONDUIS
(BLAGUE SUR DSK)
2012...
PUTAIN
ÇA FILE
Et c’est quoi
ton travail,
EXACTEMENT ?
Oh vous êtes fous !
CHUI MALADE
On va être court
en champagne
J’AI EU PEUR
QUE TU L’AIES DÉJÀ
C’EST LA FAUTE
DES GRECS
Qui prend
Mamie
cet été ?
IL NOUS FOUT BIEN
DANS LA MERDE
TON HOLLANDE
À L’ANNÉE
PROCHAINE
C’est quoi comme
champagne ?
JE FAIS PAS LA BISE,
(HAHA)
HA...
(grille N°3)
Si, si,
j’aime bien
VOUS FAITES QUOI
AU nouvel an ?
J’AI RE-ARRÊTÉ
DE FUMER
Moins fort
les gamins,
on s’entend plus !
MAIS LÂCHE
CE TÉLÉPHONE
JE SORS
D’UNE GASTRO.
LUI AUSSI,
AU CHOMÂGE,
Horrible.
OK C‛EST
L‛HISTOIRE
D‛UN BELGE,
D‛UN RUSSE...
NON,
CETTE ANNÉE
NON PLUS J’AIME PAS
les huitres
7
(SILENCE GÊNANT)
UNE HÉCATOMBE
JE TE DIS.
CETTE ANNÉE
C’EST LE BAC,
C’EST SÉRIEUX !
ET D’ABORD
LA SANTÉ !
ILS Y CROIENT
ENCORE LES TIENS ?
JOYEUX NOEL
QUAND MÊME !
IL MANGE ÇA
COMME DU PÂTÉ.
TU SAIS COMBIEN
ÇA COUTE
LE FOIE GRAS ?
AH ME PARLE PAS
DE LA
MAIS LAISSE
JOHNNY
TRANQUILLE !
BEN UNE BÛCHE !
TU VEUX PRENDRE
QUOI D’AUTRE ?
ON SE MET
À TABLE
OU QUOI ?
On fait quand
les cadeaux ?
«Topito, what else ?» - G. Clooney
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(grille N°4)
DEMAIN,
JE ME REMETS
AU SPORT
AH BAH
IL EST BEAU
TON UMP
Tu me fileras
ta recette !
QUELQU'UN A VU
le chat ?
Mets du sel dessus !
Il faut mettre du sel !
(SILENCE GÊNANT)
Si, si,
j’aime bien
IL Y AVAIT UN MONDE
SUR LES ROUTES !
METS LEUR UN
DESSIN ANIMÉ LÀ...
JOYEUX NOEL
QUAND MÊME !
J’AI RE-ARRÊTÉ
DE FUMER
Et c’est quoi
ton travail,
T'INQUIÈTE PAS,
C’ÉTAIT UNE
VIEILLE NAPPE...
On fait quand
les cadeaux ?
EXACTEMENT ?
QUAND EST-CE
QUE TU NOUS
LA PRÉSENTES ?
Oh vous êtes fous !
(BOUTEILLE QU'ON DÉBOUCHE)
HA! ON
M'APPELLE!
(HAHAHA)
C’est du Bourgogne,
COMME MISS FRANCE
Du coup
t'avais pris
ton lundi?
(BLAGUE SUR LES NAINS)
(grille N°5)
Chouette
une écharpe
NE VOUS BOURREZ PAS
DE CACAHUÈTES
On finira
les restes demain
J'a oublié
le chargeur
à la maison
QUELQU'UN A VU
le chat ?
Stop stop
JE CONDUIS
NON,
ON A DIT QU'ON
ARRÊTAIT LES
les huitres
POUR LES GRANDS
NON ?
CETTE ANNÉE
NON PLUS J’AIME PAS
8
CADEAUX
IL EST PAS
ENCORE MORT LUI ?
ding ding ding
/BRUIT DE QUELQU'UN
QUI TAPE SUR SON VERRE
POUR UN DISCOURS
Si ça te plait pas,
t'as 15 jours
pour l'échanger
(BLAGUE SUR DSK)
TU VAS PAS
CHANGER LES
ASSIETTES...
ON SE MET
À TABLE
OU QUOI ?
QUELLE CONNERIE
CETTE FIN DU MONDE
AU FINAL
Justement,
Quand on pense
qu'il y en a qui
CRÈVENT
la dalle...
À L’ANNÉE
PROCHAINE
(HAHA)
JE VOULAIS
ME L'ACHETER !
Du coup
t'avais pris
ton lundi?
PFFF,
J'AI TROP
MANGÉ MOI
«Quand c’est trop, c’est topito» - T. Ardisson
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Un sudoku de pro niveau 9
(Un repas de famille, des fois, c’est long)
(Solution au prochain Noël)
9
«Ni Top, ni soumises» - F. Amara
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Le pet
La Check-List des résolutions
que je compte bien tenir en 2013
à décou
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accroch er et
er quelq
part où
u
ça se vo e
it.
et le nombre de jours où ça va marcher
Défi
jours vraiment tenus
Re-arrêter de fumer
jours
Reprendre les abdos. Ou le Fitness.
Genre à fond
jours
Faire mes comptes toutes les fins de mois
jours
Arrêter de dire ce soir je me couche tôt
et se coucher tôt en vrai
jours
Prendre des cours de quelque chose
jours
Boycotter NRJ 12. Même “Hollywood Girls”
jours
Changer de travail
(ou au moins dire à mon chef ce que je pense de lui)
jours
Maigrir (à vue d’oeil)
jours
Aller régulièrement chez le dentiste
vu que je devais déjà y aller à la rentrée
jours
Arrêter de trop dépenser en vêtements /
chaussures /bières
jours
Acheter un nouveau costume pour éviter
de mettre le même aux enterrements et aux mariages
Penser sérieusement à ma retraite
(et commencer par prendre une mutuelle, bordel)
jours
jours
jours
jours
jours
jours
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«Yes we Top» - B. Obama
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Le pet
Mon tout petit livre
de listes de Noël
Noël, c’est d’abord des petites listes de souvenirs...
Mon tout petit livre
de listes de Noël
3
à décou
p
agrafer er,
et relire
au coin
du feu
super cadeaux
dont je me rappelle
(exemple: Le G.I. Joe qui coupait la tête
des barbies de ma soeur)
-
(la machine à souvenirs)
-
3
3
cadeaux que j’aurais rêvé d’avoir mais le
père Noël a toujours été un vrai chien
(exemple: Une batterie,
une Ferrari à pédales...)
-
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-
-
-
-
3
3
trucs qui feraient que ça serait
un super Noël
(exemple: S’il neige, Si Papy n’est pas
saoul dès l’apéro...)
-
-
-
-
-
-
11
cadeaux tout pourris dont
je me rappelle aussi
(exemple: Un disque des L5, inclus “toutes les
femmes de ta vie”)
trucs qui me rappellent que Noël
c’est quand même pas mal
(exemple: Mamie se souvient qu’elle a un carnet de
chèques, C’est bête mais on est tous ensemble...)
«C’est loin mais c’est top» - J. Chirac
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Le pet
Le questionnaire
“2012 pour un champion”
(à faire en fin de repas, c’est plus drôle)
(F)= Facile / (D)= Difficile / (FV)= Faut Voir / (HD)= Hyper Difficile
(F) - Question «Ca sent le sapin»
Qui est le mort le plus célèbre de cette année ?
(Réponses acceptées: Sylvia kristel, (non Sim est mort depuis
longtemps), le palmarès de Lance Armstrong, Neil Amstrong,
Pierre Mondy, Jean-Luc Delarue, Mon chat...)
(F) - Question «Cinéma trop cher»
Quels films pourris fallait-il ne pas aller voir
cette année au cinéma ?
(Réponses acceptées: Les Vacances de Ducobu, John Carter, années 80)
(F) - Question «Histoire»
Qu’est-ce que la France a perdu cette année ?
(FV) - Question «Voyage risqué»
Dans quelle ville fallait-il mieux de ne pas foutre les
pieds cette année ?
(D)- Question «Musique», ou presque
Johnny Hallyday a sorti un album (youpi), c’était le
combientième ?
(HD) - Question «Sport et comptabilité»
Quel pays a obtenu le plus de médailles aux JO cet été
à Londres, avec ou sans dopage (et combien) ?
(Réponses acceptées: son triple AAA, Sarkozy et c’est pas plus
mal, Un président extraordinaire, l’Eurovision)
(Réponses acceptées: 76 (78 avec les albums à l’étranger)
Et d’abord il a quel âge en vrai Johnny ?
(Réponses acceptées: 69-70-71-72-73-74)
(F)- Question Politique
Quelle a été l’election la plus marquante pour
vous cette année ?
(Réponses acceptées: celle de François Hollande, celle de
Barack Obama, celle de la présidence de l’UMP, celle de Miss
France, celle du CE de votre boîte...)
(FV)- Question «on a eu tout faux»
Quels sont les grands événements qui étaient prévus
pour 2012 et qui au final ont fait plouf ?
(Réponses acceptées: La fin du monde selon les mayas, la fin
du monde parce que la gauche est au pouvoir, La crise de
1929, le retour de Loana...)
(FV)- Question «Orthographe présidentiel»
Comment s’appelle la première dame de France ? Ah
ouais et comment ça s’écrit ?
(Réponse acceptée: Valérie Trierweiler )
(HD) - Question «Avis de recherche»
Qui est le père du fils de Rachida Dati ?
(Réponses acceptées: Dominique Desseigne, Raymond Barre,
Nicolas Sarkozy, Batman, le soldat inconnu...)
12
(Réponses acceptées: Montréal pour le dépeceur, Toulouse pour
M. Merah, Damas en général, Roubaix parce que c’est moche...)
(Réponse acceptée: USA (104), puis Chine (88), puis Grande
Bretagne (65)
Et la France, combien de démailles ?
(ah on fait moins les malins):
34
(F) - Question «Et pour un trophée de plus»
Combien de statuettes a remporté «The Artist»
aux Oscars ?
Réponse: 5. Facile.
Et quels sont les seuls mots prononcés par Jean Dujardin à la fin du film ?
(Réponse «With Plaisir»)
(F) - Question «Vie quotidienne»
Vous rappelez-vous de votre réaction quand vous avez
vu les nouveaux tarifs proposés par Free Mobile ?
(Réponses acceptées: j’ai pleuré, j’ai plastiqué la Boutique
Orange en bas de chez moi, j’ai calculé l’argent que j’avais
perdu tous les mois, j’ai vomi...)
(Bonus)
(F) - Question «famille»
Qui a fait la plus grosse connerie dans la famille cette
année ?
(Réponses acceptées: machin qui a raté son bac, machine
qui s’est abonnée à France Loisir...)
«To top or not to top ?» - W. Shakespeare
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Pourquoi faire compliqué quand on peut faire simple ? Pas forcément besoin d’une Xbox ou d’un
iPhone pour être heureux. Rien de mieux finalement que des Paper Toys, ces petits jouets en papier à imprimer. Pour que vous puissiez faire joujou, créer une crèche ou un sapin spécial Internet,
vous trouverez ici quelques stars universelles et/ou récentes sur Internet: du chat, du défenseur du
Made In France, du monsieur Tout Nu de la Redoute... C’est quand même autre chose que les Rois
Mages non ?
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«Top moi pas, tu me salis !» - N. Sarkozy
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sourCe : http://www.paper-toy.fr/2012/03/19/lady-gaga-en-papertoy-de-vic-matos
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sourCe : http://animepapertoys.blogspot.fr/2010/08/chuck-norris-chuck-norris.html
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sourCe : http://www.youtube.com/watch?v=wZ5CsBG8-do
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sourCe : Mr_Qqn http://mrqqn.net/dotclear/post/2011/05/15/Papercraft-Nyan-cat
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C’était bien non ?
Allez, joyeux Noël quand même. Quand vous aurez fini les huîtres, le saumon,
la dinde, le foie gras et le père Noël (celui en sucre qui rigole sur la bûche)
revenez nous voir sur topito.com
La bise
L’équipe Topito
@kelolom
@floyd_out
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@thelightcarrier
@RomainDMoostik
25
«Dis donc tu topites plus aux soirées ?» - Omar et Fred