VIVE LE CAMPING

1 - Vive le camping
VIVE LE CAMPING
ONE WOMAN SHOW
1F
Vous venez de télécharger tout à fait légalement et gratuitement cette pièce qui a
été protégée contre toute utilisation frauduleuse,
et je vous en souhaite bonne lecture.
Toutefois, si vous décidiez de monter cette pièce,
sachez qu’elle est soumise à autorisation de son auteur (un simple mail suffit)
et à déclaration auprès de la SACD de votre région. Merci.
Il y a
dans ton regard
mille pensées
que j'ai décidé
de deviner...
Gustave 15 août 2009
SYNOPSIS
Nous sommes en août 2009 et Nadège, qui vient de trouver un emploi en CDI dans une petite agence de Publicité
de la région caennaise doit faire un peu de camping avant de pouvoir entrer dans l'apartement que les HLM lui
ont attribué en périphérie de la ville... Huit jours de galère... Extraits...
Cette pièce est soumise à autorisation de son auteur pour être montée
et doit être déclarée à la SACD de votre région !
Merci.
Vous souhaitez m'écrire ?
(rien ne vaut un joli courrier)
Jean-Luc Pecqueur (Gustave) - 30, avenue du Perche, 61340 Berd'huis - 06.77.94.21.64.
[email protected]
2 - Vive le camping
Pièces de théâtre - Du même auteur :
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Caroline - Sketch one man show 1 H (15 mn) - 2006
Les yeux Bleu Internet - Sketch one man show 1 H (15 mn) - avril 2007
Drôle de commissariat ! - Pièce de théâtre 5 H - 4 F (3 actes - 1 h 30) - mai 2007
Un assureur rassurant ! - Pièce de théâtre 5 H - 4 F (3 actes - 1 h 30) - 2006
La lettre de l'Amante - Pièce de théâtre 2 H - 3 F (40 mn en 1 acte) - juin 2007
Caroline2 - Le Fouineur - Sketch one man show (1 H ou F) (15 mn) - octobre 2007
Caroline3 - Je reviens de Gaminie - Sketch one man show (1 H ou F) (15 mn) - octobre 2007
Je vais chercher Dupin - Pièce de théâtre - 6 H - 5 F (3 actes - 1 h 30) - 2004
J'ai fait Bac moins 4 ! - Pièce de théâtre 5 H - 3 F (3 actes - 1 h 30) - 2005
Le Transcervellicaire - Pièce de théâtre - 5 H - 5 F. (4 actes - 1 h 45) - 2002
Le Hâtre - Pièce de théâtre - 5 H - 6 F. (3 actes - 1 h 30) - 2003
Tête à trac ! - Pièce de théâtre 2 H - 3 F (jeunes) (1 h en 2 actes) - 2005
Le Canapé de Mademoiselle Nelly - sketch - 1 H - 1 F (15 mn)
Ces messieurs d’Orgueil - sketch - 1 H - 1 enfant (12 mn)
Les Cornes du cheval de Pontécoulant - sketch - 2 H + 1 adolescent (10 mn)
Hesitancy Heart-Sore - Monologue - 1 H (5 mn)
L’Inconnue de 12 heures 03 - sketch - 2 H - 1 F. (15 mn)
Les Bouffeurs de vie - roman - 224 pages
Rien - Roman - essai en 80 pages
Diégo - Histoire pour scénario
On a retrouvé Monsieur Toucan ! - Pièce de théâtre (3 H - 6 F) (1 acte - 15 mn env.) - novembre 2007
J'arrête de fumer ! - Sketch - (1 F ou 1 H) - 5 mn environ - décembre 2007
La pâtissière - Sketch one woman show 1 F (ou 1 H) (5 mn) - janvier 2008
L'Ergoteuse - Pièce de théâtre (2 F - 1 H) (1 acte - 15 mn env.) - Avril 2008
Le DVD de Monsieur Schtriwassengerschmut - Pièce de théâtre (5 H - 2 F) (3 actes - 1 h 30) - juin 2008
15 091 960 euros - Pièce de théâtre (7 F - 4 H - 3 enfants) (2 actes - 1 h 10) - Juillet 2008
J'ai gagné le premier lot ! - Pièce de théâtre (3 F - 1 H) ( 1 acte - 15 minutes) - Juillet 2008
Panique au collège – Pièce de théâtre (15 collégiens 9F/6H) 3 actes – 60 minutes) – Décembre 2008
Le commis voyageur – Pièce de théâtre (1 H – 1 F) (1 acte – 30 minutes) – Avril 2009
La confidente – Nouvelle collection « Passions » - Texte court – Juin 2009
On va la marier – Pièce de théâtre (6 H – 3 F) (3 actes – 1 h 30 minutes) – Juin 2009
Viens voir mon nouvel apart – Pièce de théâtre (2 femme seules en scène) (2 actes – 50 minutes) – Juin 2009
Le nouveau Patriarche – Nouvelle collection « Passions » - Texte Court – Juin 2009
La Dispute - Nouvelle collection « Passions » - Texte court - juillet 2009
Vive le camping - sketche one woman show 1 F (ou 1 H) (10 mn) - août 2009
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3 - Vive le camping
LES PERSONNAGES :
NADEGE (Séverine Mordret) - Elle vient de trouver un emploi CDI et mesure bien sa chance. Elle a donc décidé de tout faire pour ne pas manquer ce nouveau travail qui l'intéresse hautement. Mais voilà, elle
vient de loin et pour ne pas râter ce travail, elle doit se résoudre, pour huit jours à faire du camping...
4 - Vive le camping
ACTE UNIQUE
Nous sommes en 2009 au mois d'août. Un vendredi soir au tout début du mois et Nadège a pris
son nouveau travail depuis lundi. Elle a prévu de venir sur ce camping pour s'installer
provisoirement en attendant d'intégrer son nouvel appartement... Il est 19 h 30 lorsqu'elle termine de bricoler sa petite tente qui a pris le vent dans la nuit. Il fait très très
chaud.
D 'entrée de jeu, monopoliser la parole pour obliger le public à faire le silence. Regarder l'air un
peu hébétée une personne au hasard au milieu de la salle et faire semblant de lui parler
à elle toute seule. Paraître très fatiguée et amorphe, voire nunuche. Ben dis donc ! Je
m'attendais pas à ça quand même. Je sais pas si tu te rends compte, mais un gamin de
cinq ans qui vient faire pipi juste à côté de la tente : ça surprend. (S'adresser à tout le public) Y'en a qui manquent quand même pas de culot. Forcément, vous avez pas pu voir
vous, tout à l'heure. C'est normal, vous n'étiez pas arrivés. Mais moi, je replantais ma
tente et y'a un gamin qui se met à faire pipi juste là où je plante mes piquets... Ah ben je
suis restée con ! (S'adresser à une personne précise au hasard sur un côté) Mais non
madame, je ne suis pas à côté des toilettes. Au contraire, je suis même très loin. Enfin !
Moi je dis au gamin d'aller faire pipi ailleurs et lui, d'un regard méchant, il me répond
avec sa petite voix fluette « Maman elle a dit faut que je fais pipi ici parce qu'elle veut pas
râter les Feux de l'amour »... (Avancer la tête mollement face au public d'un air ahuri)
Alors là, je lui demande « c'est qui ta mère » ? « C'est la grosse dame là bas derrière la
télé qui a les doigts dans le nez » ! (Faire semblant d'éclater de rire) Je le crois pas. Ils
ont même amené la télé ! Remarque c'est aussi bien ou moins pire que d'amener le sèchelinge ! (S'adresser à une autre femme de l'autre côté de la salle) Etonnant non ! Ben
pourtant vrai ! Je le plains le petit jeune qui a mis sa tente juste à côté. Tu sais les tentes
que l'on jette par terre et qui se montent toutes seules. Comme celles du Canal SaintMartin... Le pauvre, pas facile de vivre avec ce boucant... Il écrit tout le temps... Je sais
pas ce qu'il fait, mais il en avale des feuilles avec son stylo. Enfin bref !
(Changer brutalement de sujet et éclater de rire soudainement) Hé ! Te marres pas ! C'est presque
pas drôle ! Hihihi ! Faut que je te dise un truc phénoménal : le camping où je loge, il s'appelle le « Camping du Levant ». Ca paraît bizarre comme nom. En fait, c'est parce qu'il
appartient à une famille japonnaise installée par ici. Mais attends, tu vas rire. Le nom du
propriétaire, c'est monsieur et madame Pong. T'imagine s'ils avaient donné leur nom au
camping ! ! ! (Imaginer qu'une personne dans la salle ait fait la moue en entendant ce
petit mauvais jeu de mots) Ca vous fait pas rire vous ? Ah bon ! Mais remarque, celui qui
m'a le plus surpris, c'est quand même ce couple complètement farfelu. Lui, genre plutôt
chic, BCBG (Beau cul, belle gueule), cadre dynamique dans une grosse boîte. Elle, vulgaire à tout va. Tu vas pas me croire, mais ils sont venus avec le congèle. Madame trouve
que la bouffe sur la côte, c'est trop cher... Alors vous me direz pourquoi lui il dit rien ?
Ben il paraît que monsieur n'aime son whisky qu'avec des glaçons. Comme ça, ça arrange
tout le monde... Ils ont une grosse remorque avec plein de conneries dedans en plus de la
tente. Dommage quand même de mettre une énorme remorque toute moche sur une si
belle bagnole : une Porsche cabriolet décapotable toute neuve ! Ça jette même pas !
Qu'est-ce que c'est moche un crochet d'attelage sur une Porsche ! Oh là là là là ! Surtout
que la remorque, elle ressemble plus à une bétaillère qu'à une remorque !
(Changer à nouveau de rythme et de sujet) Enfin. Il faut de tout pour faire un monde. Moi je suis là
parce que je viens de trouver un job en CDI dans une agence de pub. Les HLM ne me
donnent la clef de mon appart que dans huit jours. J'ai pas eu le choix. Faut prendre le
5 - Vive le camping
boulot là où il est. Mais bon ! Y'en a qui ne doivent pas s'emmerder avec le boulot visiblement. Si je vous disais ce que j'ai entendu ! Vous sauteriez au plafond. Enfin !
Y'en a même qui trouvent le moyen de s'engueuler au camping ! Tiens, justement, la grosse dame
avec les doigts dans le nez.... Vous savez, celle qu'a envoyé son morveux faire pipi juste à
côté de ma tente... Hé bien l'autre jour, elle a mis une tartinée au mec d'à côté ! Je vous
raconte pas. Tout le camping était au courant. Et vous savez pourquoi elle l'a engueulé ?
Je vous le donne en mille : Il s'était endormi et il ronflait si fort qu'elle n'arrivait pas à
écouter son « Feu de l'amour ». Le pauvre bougre, il s'est réveillé en sursaut et il s'est cassé la figure de son transat. Mais il s'est fait vachement mal, parce qu'il s'était endormi en
plein soleil. Il était rouge comme une écrevisse sur le ventre et monsieur Bonux sur le
dos. Dans tout ça, y'a la femme du pauvre homme qu'a débarqué ( 1 mètre quatre-vingt
pour cent vingt kilos). Elle a pas discuté. Elle a tiré sur le fil électrique de la voisine et
d'un grand coup sec elle a tout débranché. Puis elle a ajouté en regardant d'un air mauvais sa voisine « Elle a quelque chose à ajouter la grognasse des feux de l'amour » ? Ca a
calmé tout le monde... !
(Faire comme si un monsieur était en train de dire à sa femme « tu vois, ça arrive aussi chez les
autres ! ») Ah ! Je vois un monsieur qui a l'air de dire comme moi ! (Faire semblant de se
pencher vers lui) C'est bien le camping ! Hein monsieur ! (Faire semblant de tourner
très légèrement la tête comme pour regarder la compagne de ce monsieur) La dame à
côté : c'est la vôtre ? L'a pas l'air commode quand même ! Et vous avez réussi quand
même à faire du camping avec elle ? (S'adresser à toute la salle) Y'a des gens courageux
tout de même ! Non je dis ça parce que finalement, je comprends ceux qui viennent avec
leur télé des fois. Mais bon, y'en a qui feraient bien aussi de venir avec de quoi s'occuper.
Je sais pas si vous avez remarqué, mais en camping, plus la tente est petite, plus les gémissements (enfin si vous voyez ce que je veux dire !) se font entendre fort. Normal. Ils se
disent qu'ils sont pas chez eux et que de toute façon, les voisins ils en ont rien à cirer...
(S'énerver brutalement et faire comme si on parlait à ceux qui sont dans leur petite
tente roucoulant) Y'en a qui bossent le lendemain. Y'en a qu'on besoin de dormir ! Y'en a
qu'ont pas envie d'entendre des bruits bizarres au beau milieu de la nuit. C'est vrai quoi !
Et en plus, y'a des mômes sur le camping. Je te raconte pas les questions qu'ils posent le
lendemain matin... Et là, t'es pressée de les voir partir à la psicine ou à la mer. M'enfin
quoi !
Mais y'a d'autres bruits qui sont quand même pas terribles non plus. L'autre jour (heureusement ils
sont restés que deux jours) y'avait un jeune couple. Normal. Jeune. Amoureux. Pas trop
chiants, mais alors c'est le soir que ça se gâtait. À l'heure de l'apéro, le monsieur sortait
son... (S'interrompre subitement pour répondre à une personne de la salle) Hein !
Qu'est-ce que vous dites madame ? Ah, excusez-moi, je croyais que c'était à moi que vous
parliez. Vous parliez à votre voisin ? (Lancer une réflexion bien sentie dans les dents
pour marquer son territoire) Ben dites donc, si je vous gêne, vous n'avez qu'à venir sur la
scène à ma place hein... Non mais ! Donc je disais qu'à l'heure de l'apéro, le monsieur du
jeune couple amoureux sortait son instrument. ...Un saxophone ! Un beau saxophone qui
devait être neuf, parce qu'il brillait comme un sou neuf... (S'étonner de ce que quelques
personnes rient et aient pu mal interpréter les dernières paroles) Ben qu'est-ce qu'il y
a ? Qu'est-ce que j'ai dit qui vous fait éclater de rire vous ? Bref, il a voulu jouer du saxo.
C'était une horreur. Mais une HORREUR pour de vrai. Même les grenouilles se sont barrées. Les oiseaux se sont tous envolés. La cata quoi... Même le petit jeune qui a planté sa
tente pas loin en avait marre. J'ai l'impression qu'il n'arrivait plus à se concentrer sur ses
écritures. (S'adresser à un monsieur loin dans la salle) Mais si monsieur. Rappelez-vous,
je vous en ai parlé tout au début... C'est sympa. J'ai la sensation d'avoir parlé à un mur.
C'est pas très agréable quand même. Vous avez jamais dû faire de camping de votre vie
mon pauvre monsieur. C'est pas possible. Sinon vous m'écouteriez. Ca se voit que vous
avez jamais marché dans la m... crotte de chien en allant aux toilettes le matin et que
vous êtes pas bien réveillée.
6 - Vive le camping
(Changer
à nouveau de rythme) Ben oui, les animals ! ! ! Heu pardon,
ani? ??????????????????????????????????????...................................................
les
VOUS AVEZ AIME LE DEBUT ?
VOUS SOUHAITERIEZ CONNAITRE LA FIN DE CETTE PIECE ?
JE VOUS PROPOSE DE VOUS L’ENVOYER PAR MAIL…
Il vous manque une partie de texte car la fin se trouve un peu plus loin
Dans ce cas, faites votre demande sur le mail suivant en cliquant ou en
copier-coller :
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ou en me téléphonant ou en m'écrivant si vous avez envie de me faire un joli courrier
et je me ferai un plaisir de vous envoyer la fin tout aussi gratuitement
merci de votre compréhension car c’est seulement comme ça
que je peux avoir un meilleur suivi des pièces qui sont montées !
FIN
Jean-Luc Pecqueur (Gustave)
le 28 août 2009
7 - Vive le camping
ET VOILA ! C'EST LA FIN !
HEU ! Le bouquet de roses, je vous l'offre, il est gratuit !