TROUVE LE GARS!

Le Fi l 260 du 27 Mars
:”Plus Destroy que Catho Hebdo”
Axel, jazzeux
EDITO!
« Alex dit :
et toi niguat, tu voudrai point
nous faire un fuckin article
pour le fil? d’ici vendredi? peu
importe sur quoi, ton style fera
l’affaire quel que soit le sujet... »
Derrière cet homme qui s’abaisse à implorer le
modeste gribouilleur que je suis dont la prose atteint péniblement le niveau du skyblog moyen, il y
a un message : « le fil a VRAIMENT besoin de rédacteurs ». Voilà, le message est passé. Donc manifestez vous parce que pour moi l’épreuve est particulièrement pénible, et comme je veux que ce message
soit dissuasif, je vais faire en sorte qu’après avoir
lu cet article, vous n’ayez plus du tout envie que je
recommence. Non mais. Tiens, si c’est comme ça je
fais un truc sérieux, ça s’appellera « Alex dit.doc »,
puisque c’est le nom qu’attribue par défaut Word.
Mmm…Alors au début je m’étais dit qu’un petit exposé de derrière les fagots sur la culture des huîtres
dans le bassin d’Arcachon vous aurait tenu en haleine à travers tout cet édito, mais finalement pour
commencer osons le « le fil dénonce ! » en proposant
une analyse sociétale de comptoir, que m’a inspiré
le retour de « à la recherche de la nouvelle pouffe »
sur nos écrans.
On l’a senti venir avec l’arrivée de la tv réalité : Des
jeunes médiocres de base dont le seul attrait était de
ne rien faire. Glorifiés, on les a fait chanter, tourner
dans des films.
Face à ces larves devenus papillons en moins de
tant qu’il ne le faut à alesc pour caser « wesh gros
» dans une phrase, le citoyen lambda s’est lui aussi
senti pousser des ailes, et revendiquant ce droit à
l’originalité et à la différence, s’est mis à subitement s’aimer plus que de raison. Le narcissisme de
masse comme remède au malaise ambiant du pauvre
quidam moyen, qui selon qu’il sorte de l’ANPE ou
de l’UTC, aura finalement vu sa vie se résumer au
remboursement de sa Clio ou de son Scénic. D’où
multiplication des blogs, des espaces persos et au-
tres castings promettant de propulser les détentrices
de CAP coiffure au rang de cotisants ISF en leur faisant re-re-reprendre les éternels même tubes et en
remettant leur existence entre les mains de ceux qui
détiennent un semblant de pouvoir. Projet évidemment irréaliste mais qui témoigne bien de jusqu’où
la bêtise aveugle et égocentrique peut mener. Comme toujours, un bon prétexte pour faire acheter la
panoplie complète de la starlette en devenir et bien
d’autres choses, puisque à force de matraquage,
notre désir s’est désormais vu réduire à la liberté de
consommer. Mais rassures-toi, jeune et fraîche candidate mais pourtant en pleurs, car recalée à tous les
castings, TF1 a prévu pour toi une solution et va,
par l’intermédiaire des votes SMS pour éliminer les
candidats, te remettre leur rêve de gloire entre tes
mains et par la même te donner l’illusion d’exister.
Pffiouu c’était peut être un peu trop prise de tête,
ça… Bon je vais parler de tout à fait autre chose, ça
me lourde un peu ces pseudos combats pour vivre
plus simplement et se détacher de ses biens matériels, ça me faisait kiffer la première fois où j’ai regardé Fight Club et puis finalement, comme tout le
monde je me suis remis à rêver à ce que je pourrais
m’acheter avec mes premières thunes. Au panthéon
des fantasmes du jeune cadre diplômé, je citerais
alors le vidéo projecteur, la machine à expresso, le
chaîne hifi delamort©, pour les plus geeks d’entre
nous le pc delamort© et pour les moins chanceux
d’entre eux (les geeks toujours) un petit voyage
résigné en Europe de l’est pour se dégoter une Tatiana qu’on appellera « par commodité » quand on
la présentera aux copains, en même temps que la résidence secondaire, la grosse bagnole, le chien, les
charmants enfants jouant à la PlayStation 12. Arf, je
retombe dans des pensées de pseudo rebelle faussement désabusé. Bon soit.
Cette semaine, dans Le Fil,
vous trouverez:
Page 1: Un édito mate
Page 2: Des Niouzes Giga cools!
Page 3: Du Rock et des Dessins
Page 4: Optimisme et Printemps
Page 5: Un soupcon d’Assos
Page 6: Faire un rapport, Tranches de
vie
Page 7: Allo l’Espagne?
Page 8: Tambourin axiomatique
Page 9:
Autopsie d’un chat
Page 10: Photos érotiques de toi
LES BideS du Prez’
Pourquoi les moutons se déplacent toujours en groupe?
- Pour mieux négocier des réductions dans
les musées.
Quelle est la différence entre une autruche?
- Aucune, elle a les pattes aussi grandes
l’une que l’autre, surtout la gauche !
TROUVE LE GARS!
Qui-est-ce?
C’était chiant hein ? Vous ne voudriez pas que ça
recommence ? Alors écrivez pour le fil, n’importe
quoi, fusse une transcription de votre dernier ticket
de caisse du Monoprix, je m’en tabasse mais utilisez
Word pour autre chose que vos comptes rendus de
TP, diable !
Et pendant ce temps, pendant
que tu étais en train de réviser
tes TDs, dans le monde...
Dimanche, on est repassé à l’heure d’été.
Bien sur, il y a donc un décalage avec
l’heure solaire, mais nous à Compiègne, on s’en
fout un peu, on le voit jamais le soleil.
10 russes sont morts dans un incendie
d’une discothèque causée par de l’alcool
brulé. Nous rapellons que dans la recette des
crêpes flambées, on ne doit pas se flamber soi
meme apres avoir versé l’alcool sur la crêpe.
Japon, un séisme de magnitude 6,9 sur
l’échelle de Richter fait 140 blessés. Quel
idée de foutre un pays à la frontière de
4 plaques tectoniques... On ne m’otera pas de
l’idée que Dieu avait surement du consommé
des stupéfiants avant de faire le monde.
Le Pape souhaite que la prochaine constitution européene mentionne les racines
chrétiennes de l’europe. Bongo, chimpanzé, souhaite quand à lui que cette meme constitution
mentionne les racines simiesques de l’homme.
Si vous avez une revendication, allez-y !
Les USA relancent bientot le plan de paix
de 2002 ! Après avoir envahi deux pays,
menacé un autre, laissé s’entretuer deux
pays, il est temps de faire une pause, bientot
y’aura plus de jeune américain consentant à envoyer au casse-pipe.
Confirmation ADN de la culpabilité du détenu cannibale. Il avait mangé une partie
de son co-détenu. “En manque de viande fraiche, on sauterait sur tout et n’importe quoi”
confirme un prêtre resté anonyme.
Total mis en examen pour corruption. Si
on a plus le droit d’assécher un pays, de
voler leurs femmes et manger leurs enfants, ou
va le monde capitaliste ? Laissez-nous tranquille,
est-ce qu’on vous embête lorsque vous arrivez
en retard à l’usine, sales communistes.
Amis Geeks, le père du Fortran vient de
mourir. Bon, pour les non-geeks, je vais
simplifier la situation: un gars avec des boutons
et des lunettes a un jour inventé un truc. Il vient
de mourir, surement d’une overdose de chips,
coca ou souris usb, devant World of Warcraft
Paris Hilton se serait fait volé une montre
à 100.000 $. Non, je ne vais pas épiloguer la dessus, mais j’espère que cette montre a
été volé par un village africain qui pourra vivre
pendant plusieurs mois. Juste comme ca, c’est
en gros, les 2/3 du prix des travaux du foyer, en
une seule montre.
Handicapé le jour, karatéka la nuit! Il se
faisait passer pour un paraplégique, mais
c’était en effet un karatéka. Je vous conseille donc de faire gaffe maintenant quand vous
aggresserez un handicapé, il peut riposter!
En cadeau, voilà des pages arrachées d’agenda!
Sorties Ciné des deux semaines:
Alpha Dog, n’est pas
l’adaptation d’un nouveau
lassie mais un film de minigang avec des stars, notam-
ment Justin Timberlake, Emilie
Firsch, moi...
Miss Potter, est un hon-
teux plagiat de Harry Potter,
qui raconte soi-disant la vie
d’une écrivaine victorienne (qui
s’apelle meme pas Victoria).
Big Movie exploite le filon ac-
tuel des parodies, en parodiant
les films épiques. Il a été dans
le top du Box Office US, va-t-on
avoir de meilleurs gouts?
En Vrac: Day Night Day
Night, Contes de Terremer,
Un nom pour un autre ...
Calendrier du Pic’:
Vendredi: le carrelage est
posé, les portes presque finie,
et le bar est arrivé, et aussi la
piscine intérieure, le court de
tennis et l’atelier clandestin
Mardi 20h12: Attention, il y a
une grande soirée de pas organisé!
Hier 21h32: Tu t’en fous, c’était
hier.
Nouveaux Zalbums:
Boring Lifestyles de Twisted
Charm. Un Maxi du groupe britannique, c’est comme un album
mais avec un plus grand coca et
des grandes frites.
The Reminder de Feist, une
jolie voix très vocale , une musique très musicale, un album très
album!
TP9 de Tony Parker. Bon, le rap
ne fait l’unanimité dans les gouts
musicaux, mais je pense que tout
le monde pourra s’entendre sur ce
coup-ci: album à chier !
Back to Black de Amy Wine-
house. Le nom de l’album plagie le sous-titre de MIIB “Back
in Black”. A part ca, c’est un cd,
avec un trou au milieu, et une
pochette.
Mais que faire à Compiègne?
Le printemps est la ! La Mairie
organise un Atelier Reproduction Animale, ou vous pourrez
observer des animaux participer au renouvellement de
l’espèce. Dans le respect de la
religion bien sur !
Activités en vrac:
-Participer au Le Fil
-Voler un bébé et le mettre
dans une boite avec des petits
trous
-Rendre le bébé à la mauvaise
maman
-Prendre l’autre bébé de la
mauvaise maman en échange
LE GOUGUEULE
BLAINDE TEST
Puisque je vois la fille déjà vous et fait à toi
de moins, je n’imagine pas mes blessures si
un jour vous partez loin, par ceci, ma vie.
Un Gougeule Blainde Test qui, n’est pas
tiré de l’anglais! Bonne chance pour celui
la, le lot est à la hauteur: la présidence de
l’UTC !
S’ils demandent le mon, vous ne dites pas
à eux où j’étais, qui votre âme est forte
quand vous observez vers l’avant, vous ne
vous rappelez pas tout ce que je ne t’ai pas
donné.
Quoique, cela que la lune ne brille pas,
demain, est elle donnera le verte égal et
simple pour la rire ce que j’il rend heureuse, mon âme. Et c’est une vérité qu’un
regard différent ou un certain geste plus
froid, ongles, dans mon poignard de coffre
du désaccord mais de l’amour, là il est la
magie.
C’est qu’ils sont laissés tant de choses par
le contarte et que vous dites à ainsi beaucoup de le short passe et des passions je
pour vivre, à votre côté, OH ma vie.
Et si tout va bien, ce nos yeux si elles
brillent, demain, que votre voix continue
de demander à l’amour [...]
Le semestre bat son plein! Compiègne, on a toujours tellement de choses à faire qu’on ne sait pas quoi commencer, et on donne
>GY!BE
par PAL, envoyé spécial dans les studios Undeground
Amis amateur de rock, l’article qui va suivre s’adresse à vous. Si les White Stripes,
Radiohead, Muse, Placebo ou Franz Ferdinand comptent parmi vos groupes préférés;
je ne doute pas une seule seconde que vous
apprécierez les artistes qui seront présentés
dans cette chronique, tout au long du semestre. Des artistes probablement un peu
moins exposés médiatiquement, mais dont
l’intéret n’est pas moindre, et qui, chacun à
sa maniére, contribue à entretenir la flamme
rock. On peut meme avancer, sans craindre
d’éxagérer, que ces artistes donnent une
ferveur nouvelle à chose musicale, qui en
a bien besoin, menacée qu’elle est par le
consumérisme ambiant. J’espere donc que
ces modestes présentations vous donneront
envie de découvrir de nouveaux horizons
sonores, et que ceux qui connaissent déja
ces perles enfouies me pardonnent de ne
rien leur apporter mais passent eux aussi la
bonne parole autour d’eux.
1- Godspeed You! Black Emperor
S’il est un élément indissociable du rock
indépendant, c’est bien le label, cette petite
structure, souvent emmenée par des passionnés, qui permet à des musiciens peu
connus de sortir des disques et d’avoir ainsi
la chance d’exprimer leur talent. Plusieurs
labels célèbres jalonent l’histoire du rock
: citons par exemple Sub Pop, le mythique
label de Nirvana et Sonic Youth,ou Factory,
qui a entre autres produit Joy Division et
New Order. De plus en plus mis en péril par
les majors, les indépendants résistent tant
bien que mal et, au plus fort de cette résistance, un petit label, de l’autre côté de l’atlantique, a décidé de ne rien faire comme
personne. Son nom : Constellation Records.
S’occupant de tout lui-même, portant un
soin particulier aux pochettes des albums
(chaque disque est une petite merveille
d’habillage), le label signe les groupes les
plus audacieux musicalement et chaque
production ne ressemble à aucune autre.
Fer de lance de Constellation Records, les
canadiens de Godspeed You! Black Emperor (GY!BE pour les intimes).
C’est en 1997 que le groupe frappe pour la
premiere fois. Son premier opus, “f#a#∞”,
sort dans l’anonymat mais propose déjà
une musique hors du commun, comme en
atteste le morceau inaugural, “Dead Flag
Blues”, où se melent tour à tour violons dépressifs, discours subversifs, bruit de locomotive poussive, et un incroyable passage,
qui évoque de la country jouée avec une
intensité encore jamais entendue, temoin
de la puissance émotionnelle et de l’originalité éclosant du groupe.
En 1999 sort “Slow Riot for New Zero Kanada”, E.P (=album court) qui ne compte
que deux morceaux mais dans lequel le collectif canadien trouve l’équilibre qui manquait à son premier essai pour convaincre
totalement. Le résultat est impressionnant.
“Moya”, premier des deux titres, constitue
à lui seul la quintessence de GY!BE : 10
minutes pendant lequel le groupe brasse
toutes les émotions, passe de la mélancolie
profonde à la fureur, traverse des paysages ravagés pour nous emmener au coeur
d’un ouragan, dans un ensemble de cordes-guitares électriques-percussions d’une
cohésion et d’une intensité incroyables. Au
sommet d’une créativité artistique qui ne
faiblira jamais, les canadiens publient en
2000 l’album “Lift Your Skinny Fist Like
Antennas To Heaven”, double album ne
comportant que 4 morceaux, qui pousse à
son paroxysme le style GY!BE et explore
de nouveaux territoires musicaux.
“Yanqui U.X.O”, sorti en 2002 et produit
par Steve Albini (producteur entre autres
de Nirvana, PJ Harvey, Dyoniso et des
Pixies), constitue probablement l’une des
oeuvres les plus remarquables du rock indé
de ce nouveau millénaire, cinq morceaux
dans lesquels le groupe, loin de se répéter,
arrive une nouvelle fois à transcender ce
style qui le rend unique. C’est malheureusement le dernier album en date, la plupart des membres se consacrant à d’autres
projets. Le plus marquant de ceux-ci est
surement Silver Mount Zion, collectif qui
compte dans ses rangs trois anciens membres de Godspeed et propose également
une musique totalement originale, plus
basée sur le chant mais porteuse d’autant
d’émotion, et qui prend toute sa dimension en concert.
Cependant, que ce soit pour Silver Mount
Zion ou Godspeed You ! Black Emperor et
comme pour beaucoup de bonnes choses
en général, ce n’est pas en y juste trempant
les levres que l’on en goutera la pleine saveur et un temps d’adaption est nécessaire
avant de rentrer pleinement dans l’univers
des deux formations. Ceux qui oseront
confronter leurs oreilles à cette musique
de l’extreme ne seront pas déçus.
Disques conseillés :
Godspeed You! Black Emperor : “Slow
Riot For New Zero Kanada E.P”; “Yanqui U.X.O”
A Silver Mount Zion : “Horses In The
Sky”
donc l’impression de se faire chier. A l’UTC, on s’amuse comme on peut, entre deux TDs, en inventant des moyens artistiques de
>L’Optimisme
par Milona, sucre en poudre
La conférence du jour aura pour thème un
cas psycho-cliniques des plus dangereux
pour la survie dans l’environnement naturel du patient, ayant pour syndrome pathologique une tendance sociétaire suicidaire
conduisant parfois jusqu’à l’internement
psychiatre. Ce mal connu et reconnu, est
plus connu sous le nom ‘Optimisme’. J’ai
étudié pour vous, très chers confrères, toutes les sortes d’optimistes de manière à en
déduire la cause et le traitement adéquat.
Un optimiste qu’est ce donc ?
Petit Interlude à la Jules Vernes : L’Optimist
est un petit bateau d’initiation à fond plat,
qui se retourne à la moindre vaguelette de
surfeur. Une petit tempête lui est immédiatement fatale, à moins d’un miracle (uniquement dû au fait qu’il vogue sur une piscine
gonflable). Fin de l’interlude.
L’optimisme désigne chez l’être humain un
état d’esprit qui perçoit le monde de manière
positive. Une personne optimiste a tendance
à voir le bon côté des événements et à penser
systématiquement du bien des gens qui pen-
>Le Printemps
ment demain », « Ça aurait pu être pire !
». Et cela même les jours de fin du monde
(i. e. étude Buffy saison 1 à 8).
L’optimiste sortira dehors même les jours
de mauvais horoscopes, et de tempête de
météorites (confère l’étude Superman).
L’optimiste passe ses vacances en Irak.
L’optimiste affiche un grand sourire aux
enterrements, et saute littéralement de la
joie de ne pas être sur la liste des victimes
lors d’un tremblement de terre. Durant
une prise d’otage, il ira offrir un café aux
preneurs d’otage, et aidera le kamikaze à
déclencher sa ceinture explosive.
Les causes de l’optimiste sont, d’après
Freud, dus. Quand aux conséquences, elles sont payées d’avances. Reste le traitement : vivre. Le psychothérapeute James
Branch Cabell le disait en ces termes : les
optimistes croient que nous vivons dans le
meilleur des mondes possibles. Les pessimistes craignent que cela soit vrai.
Cette étude est sponsorisée par les pompes funèbres Générales© et les cordes
Pendues©.
par Caroz, joueuse de violon sans corde ni bois
Vous voyez la météo du moment ? il pleut,
il neige, il orage, il soleil, il nuage…ça
change comme s’il y avait un message
biblique à comprendre la dedans… le problème, c’est que c’est sur, ce n’est absolument pas un signe, juste un problème entre
la température et les saisons… j’oserai dire
un problème d’hormone peut être…sérieusement, quand on voit comment la météo
change pendant cette période de transition
hivers/printemps, on a vraiment cette sensation qu’elle se cherche… un peu comme les
hommes utcéens… vous seriez surpris de
voir ce que le printemps peut faire faire aux
hommes ! j’ai moi-même eu l’expérience de
mon colloc, jeune brun, grand musclé, qui,
par pulsion convulsive, s’est pris le matin du
21 mars à accrocher des affiches de Sophia
Bella partout dans notre colloc, agrémenté
de quelques citations coquines, qui font que
le matin, face à mon bol de céréales, j’ai
versé le lait à coté. Je suis sûre qu’il dira
qu’il n’y a aucun rapport entre le printemps
et Sophia Bella, mais perso, je trouve qu’au
contraire, toute la subtilité est là. La téstostérone.. qu’est ce ? Hormone stéroïde, fai-
sent du mal de lui. Un optimiste croit que
les méchants seront toujours punis à la fin
et que le bien triomphera sur terre (pathologie Walt Disney, déviance Happy End).
Pour exemples : Un optimiste, plantera
deux glands puis s’achètera un hamac, selon le Docteur Tassigny. Un patient optimiste restera scotché devant sa télévision
lors des résultats du LOTO, le cœur serré,
attendant… alors qu’il n’a jamais acheté
le moindre ticket. L’optimiste traversera
l’autoroute, en pensant que les voitures
vont s’arrêter sur son passage, et que les
extraterrestres vont l’enlever au moment
précis où un camion l’enverra dans l’hautdelà ; et – s’il s’en sort vivant (grâce aux
extraterrestres) – il prêtera les clefs de sa
voiture à un aveugle.
L’optimiste voit la vie à travers un rayon
de soleil d’après la psychanalyste Carmen
Sylva. Il dit bonjour à tout le monde dans
la rue, et chante sur son chemin, un peu
comme pour le symptôme West Side Story
; et sourit à la vie (affection Colgate). L’optimiste répète en n’importe quelle situation
« tout va bien », « je suis content », « vive-
sant partie du groupe des androgènes, elle
est la principale hormone sexuelle mâle responsable de l’activation de l’intérêt pour
la reproduction.
Là, est le problème : le printemps : certains
l’appelle « la saison des amours » why ? «
je dirais qu’avec les beaux jours, les décolletés deviennent de plus en plus échancrés
et les jupes de plus en plus courtes. Il n’est
pas impossible que ces stimulis visuels
nous invitent d’avantage à courtiser .. » me
répond un utcéen…Couvrez vous mes demoiselles, on risque de se faire sauter dessus
sinon.. c’est peut être pour ça qu’il fait si
moche à Compiègne, finalement, on trouve
des réponses à toutes nos questions.
3.
on ne profite pas du soleil pour
redonner à notre teint verdâtre de l’hiver
du renouveau.
Pour ces messieurs :
1. on respire l’air frais et les nouvelles
odeurs des fleurs naissantes, on se change
les idées
2. on laisse tomber sophia bella, et on
s’intéresse à la vie de mère Thérésa, elle a
fait de très belle chose dans la vie…
3.
on laisse le sourire niais et le
filet de bave, on le remplace par un brin
d’assurance et de la détermination : objectif : « j’ai toutes mes uvs du premier coup,
promis juré ! »
Bon ok, ça ne marche pas comme ça…
peut être quelques conseils pour éviter un Sur ce ! bon printemps à tous…
surplus d’émotions pour ces messieurs ?
Pour ces dames :
1.
pas de jupe, pas de décolleté, pas
de cheveux dans le vent, vent dans les cheveux.
2.
on ne s’épile plus
faire SpiderMan avec les moyens usuels d’un étudiant (ce qui n’inclut pas un lance-toile), pour la joie et l’amusement de ses cama-
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rades. Bref, on peut toujours, en toute circonstance, trouver un truc à faire de con avec les moyens actuels. Vous êtes seuls dans
>Tranches de vie par Laurent, qui aime petit bateau
Bonsoir.
Bonsoir et bienvenue dans cette toute nouvelle rubrique, que l’on pourrait intituler «
tranches de vie ».
Ici, pas de place à l’humour douteux, ou
aux jeux de mots foireux des quelques rebus de la société qui sévissent tout autour
de nous. Ici, que des faits, des conseils…ou
autre (hein ?).
Ce premier article relatera une soirée-type
pour briller en société. Toi lecteur, tu pourras dorénavant t’en inspirer à loisir pour te
faire aimer de tous.
Pendant la première heure, restes immobiles comme une statue, muet comme une
carpe. Il ne faut surtout pas qu’à l’issu de
la soirée, la bande des potes ne connaisse
le son de ta voix. Comment performer pendant ce laps de temps ?
-
Enchaîner les litres de bière et les cigarettes.
-
Regarder intensément tout le monde,
sans jamais croiser un seul regard. Au pire,
regarder la décoration.
-
Si par malheur regard il y a, soutiens-le. Après dix secondes, baisse la tête
au Sud-est et allume une cigarette façon
John Wayne.
-
On t’adresse la parole (quelle qu’elle
soit : neutre, ou en réaction à ton silence
persistant) ? Réponse monosyllabique, si
une moue ou un haussement de sourcils ne
suffit pas.
-
Exception à la règle : communiquer
pour demander du feu ou des clopes.
-
Echange régulièrement des regards
complices / blasés avec ton ami.
Bravo !
Maintenant, penche-toi à l’oreille de ton
ami, chuchote (très grossier), lève-toi et
commence à t’habiller. C’est l’ami en question qui parlera pour vous deux : « il euh…
il est fatiguer, on va finir la soirée ailleurs,
hein ?! »
Pour toute réponse aux « au revoir » des
personnes, un signe de tête et un sourire
narquois suffiront. Il te suffit de repartir à
bonne allure, soit le sourire aux lèvres, soit
consterné, mais en tout cas en parlant vivement avec ton ami.
Voilà, tu as réussi à la perfection ton intéUne soirée s’organise…tu es invité par un
gration au groupe ! Au prochain numéros,
de tes meilleurs amis à découvrir sa nounous disséquerons ensemble comment apvelle bande de potes. Bien entendu, ceuxpréhender la seconde soirée avec eux. Car
ci seront tout excités à l’idée de rencontrer
oui, tu deviendras bientôt un des personnaL’ami du pote. Cette soirée sera TA soirée.
ges forts pour ces lascars.
C’est elle qui leur offrira une première image de toi. Toute la pression est donc sur tes
Au programme (si je suis pas censuré d’ici
épaule : pas de gaffes.
là), tous les sujets de société les plus brûArrive à la soirée, en pleine discussion et
lants seront abordés. Aucun tabou : le dérigolade avec ton pote. Cigarette au bec
calage horaire, la culture, …cette rubrique
(non fumeurs, passez votre chemins). Sur
sonne l’avènement d’un nouveau mode de
les lieux, se placer au milieu de la table (au
Tu as réussi à passer le cap de l’heure ? pensée au sein de notre chère Université !
bar) ou bien en vue (à domicile).
> Écrire facilement son rapport de stage... par Chili, arpenteuse des ng
La question, même pendant le
tn10, on se la pose, où ai-je mis
ce modèle de rapport qui traînait? Et nous voilà envoyer moult mails
“t’aurais pas le nouveau logo de l’utc?”
“T’as commencé ton rapport ? tu me le fais
lire pour voir ?”, sueurs froides quand l’un
d’eux nous file des fichiers en .tex en nous
disant qu’en quelques petites modif, on aura
ce que l’on cherche. Même pour les avertis,
abandonner le logiciel de bureautique rassurant pour LaTeX (ces fichiers .tex) est un
acte coûteux (en motivation j’entends).
Pour commencer, je préfère partir de la fin
: un exemple de rapport généré. Je vous invite à visiter la page [1]. Menu à gauche
présentant la structure du rapport, un logo
(voire deux parfois), et en première page
les info générales du rapport, ainsi qu’un
lien vers sa version en format pdf.
SCENARI, scenari-platform.org [4], est
un projet entre plusieurs partenaires, dont
ICS (l’unité d’innovation à l’UTC). Des
logiciels libres, souvent gratuits sont développés pour les différentes plates formes
Windows, Mac et Linux. D’autres projets
sont, entre autres: SSS pour écrire des présentation de type slideware rapidement,
Opale une chaîne éditoriale de contenus
pédagogiques pour les université et centres
de formation, WebRadio chaîne de contenus sonores pour l’INA et l’IRCAM etc.
Le logiciel dont je me suis servi s’appelle
showReport [2], c’est une chaîne éditoriale
SCENARI, ie: “un logiciel de création de
contenus structurés XML et de publication
automatisées sur différents supports de lecture”. Pour l’installer voir à l’adresse [2] ou Vous pouvez bien entendu me contacter
Je vous présente ici un petit logiciel qui [3].
pour plus d’information : par mail
vous permettera de vous affranchir du [email protected] ou sur les
lage de votre document (le côté moulinet- Une première version réalisée l’année der- newsgroups de l’utc.
te), de la création des tables de matières, nière a déjà été utilisée par quelques étude figures, de glossaires, avec une interface diants de l’UTC, cette version-ci intègre [1] http://data.dokiel.fr/~kelis/juw/demo/
agréable - même si je place vim en haute divers changements notamment la présen- showReport/econologie/
estime, cet éditeur a ses limites auprès du ce d’un correcteur orthographique. SCE- [2] http://scenari-platform.org/trac/showgrand public - et en sus : une version pro- NARI utilisant le framework Mozilla (vous lib/wiki/showReport
pre et stylée du rapport rédigé, les suiveurs connaissez tous FireFox) ainsi que les outils [3] http://data.dokiel.fr/~kelis/juw/demo/
apprécient je vous assure. Les formats de OpenOffice, showReport est disponible showReport/
sortie: OpenDocument (odt), pdf (issu de pour : Windows, Mac OSX, Linux.
[4] http://www.scenari-platform.org
l’odt), html.
une chambre sans meuble avec un bébé, testez la capacité de balle rebondissante du bébé. Une trousse de pharmacie? Regardez
>Allo l’Espagne? par Yan, qui harcèle des huitres
SEXE!
Voilà une intro qui accroche l’oeil, mais
qui n’a aucun lien avec le reste de l’article.
Le but serait plutôt ici de vous proposer un
guide utile de l’erasmus, basé sur ma propre expérience, puisque je vous écris en
direct depuis les favelas de Santiago de
Compostela,. Pour ceux que ça intéresse,
cette petite ville, destination de choix pour
les pélerins en tous genres, est située dans
le pays du chorizo et de Un Dos Tres, j’ai
nommé l’Espagne. Plus précisement, en
Galice, au nord du Portugal, une région
qui finalement ressemble assez à la Bretagne (bien que je n’apprécie guère les bretons... voilà je viens de me mettre un tiers
de l’UTC à dos). Autant dire que la première idée reçue sur l’Espagne est faussée : le
soleil. Ici la pluie est le principal business,
la vente de parapluie une tradition qui dure
depuis des temps ancestraux, les chaussures trempées une dure réalité sans compter
les concours de miss T-Shirt mouillé AVEC
DES FILLES A POIL!
redonner de l’intérêt à la rubrique... Je disais donc, les idées reçues : le rythme de
vie décalé par rapport à la France (ajoutez
2h pour manger, sortir...). Celle-là est véridique, mais exponentialisée par le rythme
erasmus, qui rajoute encore 2h à tout ça,
ce qui rend le réveil matinal difficile, voir
aprémidial.
Mais abordons plutôt les conseils généraux, ceux qui vous serviront une fois arrivés. Premièrement, le départ : ne loupez
pas votre avion (ie. bus, bateau, elephant
tuning)! Et surtout arrivez une semaine ou
deux avant la rentrée pour avoir le temps
de chercher un appart et vous habituer à
la ville tranquillement. Le logement justement, un point important : pour progresser
vite dans la langue locale l’idéal est d’éviter les collocataires francophones. De plus
vous pourrez prétexter une coutume française quand vous tenterez de vous incruster
sous la douche de votre collocataire brésilienne/suédois. Conseil utile : apprenez
une expression dans chaque langue pour
Pardon, je me suis emporté, mais il fallait amorcer la conversation avec d’autres eras-
mus. Exemples : “Pizza” en italien, “dzoubiliaské” en polonais, “marinero so” en
portugais, “ouatss eupe niga” en anglais...
à compléter selon l’envie. La recherche
d’appartements est un bon moyen de rencontrer du monde, et le bon choix de vos
collocataires est décisif pour votre vie extra-étudiante, alors n’hésitez pas à y passer du temps et ne paniquez pas si vous ne
trouvez rien à votre goût les premiers jours.
J’ai moi-même passé 1 semaine et demie
en auberge de jeunesse, chez d’autres erasmus, et aussi quelques jours dans le carton
deux places de Manolo, dans les ruelles de
Santiago, avant de trouver mon logement.
Choisirez vous la chambre partagée avec
Roberto, 54 ans, informaticien spécialisé
Linux, ou le duplex avec Yvonna et Iga, les
deux soeurs siamoises ukrainiennes? Là
encore, tout dépend de vos objectifs... venez-vous pour en apprendre un peu plus sur
la version espagnole du théorème de Kirschoff, pour découvrir les boissons et mets
locaux ou bien pour LE CUL ?!
>Perdez pas Le Fil? par Pietro, qui double des films turco-suisse
Rappelez-vous. Je vous avais demandé de
poser vos questions à Le Fil il y a deux semaines. Bon je suis allé voir il y a quelques heures si mon appel inespéré avait
trouvé preneurs. Et là, le choc ! Wahou !
Des dizaines, que dis-je, des centaines de
mails adressés pour cette rubrique ! Bande
de petits coquins, je ne m’attendais guère
à devoir passer « quelques heures » à trier
vos 712 questions pour n’en retenir que 5.
Après tout ça, voilà vos questions, voilà
mes réponses.
Nicolas S., de Neuilly-sur-Seine
« Je ne fais plus la une des journaux, que se
passe-t-il ? »
Je ne suis pas spécialiste en nanologie ou en fourberie, mais il paraîtrait que
les thèmes de l’insécurité et de la peur de
l’étranger ne sont pas, comme il y a 5 ans,
majoritaires dans la campagne présidentielle. Après, faut-il y voir une préférence
de la part des grands groupes médiatiques
pour d’autres candidats ? Je ne sais pas en
fait. Il paraîtrait que la couleur des tailleurs
d’une certaine S. R. et la couleur des tracteurs d’un dénommé F. B. plaisent plus en
ce moment. Que voulez-vous, à chaque
époque son thème médiatique. L’on ne s’en
plaindra pas forcément. Puis bon, Nico, t’as
beau voulu refaire surface avec ton ministère de l’immigration et de l’identité nationale, Ségo veut te doubler avec drapeaux
chez tous les Français et Marseillaises à
tout bout de champ. Pas de bol.
Ségo R., du Poitou, et de François B, des
Pyrénées
« Et nous, tu nous oublies ? On peut poser
une question ? »
Ca en fait déjà deux. Merci. Allez,
Ségo, tu as une Marseillaise à apprendre.
Et toi François, après la Réunion, Mayotte,
Anne, d’Autriche
et bientôt la Guadeloupe et la Martinique,
« L’auteur de cet article parle de grands tu nous fait quoi ? Les Maldives et les îles
groupes médiatiques dans sa précédente ré- Caïmans ? Allez, file, ou je te claque.
ponse. Existe-t-il réellement de tels organes
qui canalisent nos modes de pensées ? »
Sylvie Calope, de Lombardie
Je ne répondrai qu’à travers un exem- « L’Europe fête ses 50 ans. Youpi. Avonsple. C’est plus mieux. Donc, si je vous dis nous réellement des motifs de satisfaction
que j’ai vu que, ce lundi, Royal est passée quant à cette union originellement plus
au Grand Jury de RTL/LCI/Le Figaro, tan- utopique que réalisable, à l’heure où tant
dis que Sarkozy visitait dimanche le Grand de polémiques viennent poindre et faire
Rendez-vous d’Europe 1/TV5 Monde/Le régner un climat lourd propice à toutes les
Parisien ; ça répond à votre question ? Je tensions imaginables, créant conflits d’inpourrai étayer cet argumentaire en don- térêts qui pourraient, dissuasion nucléaire
nant un résultat de sondage de LH2 pour oblige, amener à terme à une incommensuRMC-BFM TV-20 Minutes, ou celui de rable peur partout dans nos contrées ? »
TNS-Sofres pour….Enfin bref, vous avez Eh bien, chère S. Calope Milanaise,
compris.
je t’avouerai que j’ai sélectionné ta question juste pour ce jeu de mot aussi vaseux
Jean Bon, de Bayonne
que joliment trouvé, que d’aucuns auront
« Ca va ? »
relevé, non sans éclats de rire dissimulés
avec peine.
Fort bien, merci. Et ta sœur ?
si on peut faire une bombe avec ca, etc... Bref, amusez vous avec ce que vous trouvez, du genre une pelote de laine!
Bon, comme j’ai dit à mon ami dealer la semaine dernière : “Je vais essayer de m’y mettre”. J’ai essayé les sudokus, j’ai pris un crayon, une gomme, et un sudoku. Je ne vois toujours pas ce qui est fun dans ce jeu... A la rigueur, si on en fait un avion et qu’on vise les gens de devant, pourquoi pas. Mais sinon je trouve ca vraiment très
moyen. Mais je vous laisse le plaisir de vous abrutir devant des nombres allant de 1 à 9, personnellement, je vais
aller faire des intégrales doubles, c’est moins con!
Hello, je suis ravi de vous
proposer un superbe lot:
1er Prix: Rien du tout
2eme Prix: Ah vraiment
rien
3eme Prix: Un objet premier prix
Donc vous l’avez compris,
il faut répondre en troisième!
Imprimé au Polar
Et si on en parlait ?
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