Ultra Vomit (Manard et Flockos)

Ultra Vomit (Manard et Flockos)
Écrit par Vaerohn
Dimanche, 02 Mars 2008 10:26
Tout le monde le sait, une interview avec Ultra Vomit est une expérience traumatisante à vie, sa
finalité restant toujours imprévue. Néanmoins, c’est un Ultra Vomit répondant quelquefois
sérieusement aux questions que j’ai rencontré. Manard (batterie) et Flockos (Guitare) ont donc
accepté cette interview à l’occasion de la sortie du tant attendu « Objectif : Thunes ». Afin de
rendre ce texte plus vivant, et pour une meilleure compréhension des réponses, la succession
des répliques a été, dans la mesure du possible, respectée.
1/ Bon pour moi Ultra Vomit c’est un groupe mondialement reconnu, qui a fait ses
preuves et qui n’en fini plus de faire la Une de tous les magazines people avec de
magnifiques mannequins. Je suis d’ailleurs étonné que vous parliez si bien français …
Flockos (me coupant la parole) : Ben on fait des efforts d’adaptation pour notre public.
Manard : On parle 7 langues couramment. Tu sais ça vient de là, ça vient du talent. Cela dit je
mets un bémol, j’avoue qu’en Albanie on a du mal à décoller.
C’est l’accent, ça dépend des régions non ?
F : Je crois que c’est un défaut de communication surtout. M : Moi je me suis mis à
l’albanais mais c’est balèze hein, il y a des hiéroglyphes, des trucs comme ça. Mais à part ça tu
as raison.
F : En France on essaie de faire un effort d’adaptation à notre public : on se met à son niveau.
M : Moi par contre j’arrive pas à bouffer du camembert, c’est dégueulasse, je préfère aller au
Mac Do. F : Ouais moi aussi, avoir le béret à longueur de temps ça fait chier.
M : On a essayé franchement lui avec sa crête ça ne va pas du tout. Moi je le mets dans ma
poche, comme ça, ça se voit pas que je suis français.
2/ Pour revenir à ma question, parce que ce n’était pas son objet en fait. J’ai parlé de
votre célébrité mondiale, il y a donc une question qui me taraude l’esprit : pourquoi
voulez-vous faire des thunes ?
F : Parce qu’on n’en a pas.
Vous avez la notoriété mais pas les richesses qui vont avec ?
F : Voilà…
M : En fait tu vois, on aurait pu faire « Objectif : Burnes », mais on s’en fout on en a des
burnes. Même si toi t’en a qu’une (ndlr : s’adressant à Flockos). On aurait pu faire objectif…
F : Meufs.
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M : Meufs ! Mais on s’en fout on a déjà des meufs.
F : Enfin moi j’aime pas trop ça, ça donne des maladies.
M : On aurait pu faire « Objectif : Cacahuètes ». Mais on s’en fout on en a là, regarde ! Donc le
seul truc qui nous manquait, on s’est concerté : putain, on n’a pas de thunes !
F : Mais des thunes en quantité hein.
M : Attention je te parle pas d’un petit RMI, parce que ça je l’ai.
F : Je te parle pas d’une vulgaire fiche de paie, je te parle de thunes quoi !
M : Moi je te parle de thunes où t’en as tellement que tu peux te permettre d’en donner à des
gens qui en ont moins que toi. En fait l’objectif c’est pas si difficile que ça : il suffit que chaque
personne sur cette planète achète, UN SEUL cd. Pas deux tu vois, UN SEUL, et ce serait bon.
C’est pas compliqué quand même !
F : Qu’est ce qu’on demande de plus que 6 milliards d’album vendus ? Est-ce que c’est
vraiment un effort si dur à faire pour nous ?
M : On vous demande même pas de l’écouter ! Non on s’en branle de ça les gars ! C’est pas ça
qu’on cherche. Vous pouvez en faire ce que vous voulez du cd.
F : Un sous-bock...
M : Ou faire de l’art moderne, pas de problème.
F : Enfin voilà. Vous pouvez faire ce que vous voulez avec mais c’est quand même pas trop
vous demander Mesdames, Messieurs le public, de consommer un cd Ultra Vomit par
personne.
3/ A part vous prélasser comme des grosses larves sur des plages ensoleillées et au
milieu des cocotiers, profitant des soirées organisées par les plus hautes figures de la
Jet Set, qu’est-ce que vous avez bien pu faire pendant ces 3/4 années ?
F : Déjà, tous les deux on a regardé pas mal d’épisodes de « One Piece ».
M : Ouais, moi j’ai creusé un tunnel pour atteindre le centre de la Terre.
Ca a réussi ?
M : Ben en fait non je suis passé à ça franchement. Je tiens à dire pour ceux qui ne voient
pas, je suis passé à 10 centimètres du centre de la Terre, j’ai échoué comme une merde.
F : Non mais tu vas retenter…
M : Ouais je vais retenter mais après on ressortira un album.
F : Hé tu sais il y a un grand groupe français qui disait : « subir une défaite n’est pas un échec
mais un enseignement de valeur ». Je vous laisse deviner quel est ce grand groupe.
M : Ah attention, référence ! Non mais après « Monsieur Patate » on a fait ce que tout le monde
fait, on a glandé.
F : On a pris le temps de vivre,
M : Regarder des films, jouer à PES,
F : On s’est marré, on a bu des bières,
M : Des fois on avait des concepts de morceaux comme ça,
F : Et de temps en temps on répétait.
M : On est vachement lent à faire aboutir nos concepts.
F : Et puis si on sortait un album par an ce serait chiant.
M : Je terminerai en disant qu’il vaut mieux privilégier la qualité que la quantité !
4/ Ca c’est un truc que je voulais aborder justement. Les morceaux sont assez courts et
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on reste des fois sur sa faim. Pourtant le plus difficile ça doit être de trouver l’idée, après
la connerie fait son œuvre non ?
F : L’idée et la connerie c’est la même chose à trouver.
M : Je pense qu’il ne faut pas prendre les choses sous cet angle là. On a à cœur de faire
musicalement un truc assez béton, qui se tient autant que n’importe quel autre groupe de Metal
finalement, à part la durée des morceaux effectivement. Après en termes de riffs et de
structures il nous suffirait de copier un peu le truc. Sauf que nous après derrière, il faut qu’on
rajoute une espèce de concept qui fasse marrer les gens. Donc c’est pas si évident que ça, ça
représente un travail non négligeable.
F : Finalement il y a le côté « Best Of » dans une chanson d’1 min 20 où tu as qu’une seule fois
le refrain et qu’une seule fois le couplet. Il suffirait juste de doubler tout ça et puis ça fait une
chanson normale. Nous on va directement à l’essentiel et on estime qu’on peut se passer d’un
deuxième couplet.
M : D’ailleurs Oscar Wilde a dit « les plus courtes sont les meilleures ». Mais je peux
comprendre que ça paraisse court, après tu as juste à faire rejouer le morceau. Tu peux
racheter un album aussi.
F : Si tu rachète le cd tu as deux fois plus de chansons.
5/ Vous avez parlé des 7 langues que vous pratiquez couramment. Pourquoi donc la
majorité des paroles de « Objectif : Thunes » sont-elles en français ?
F : C’est le moyen de faire passer les vannes.
M : Parce que le peuple français, est quelque part celui qui a montré le plus de caractère à
travers son histoire : La Révolution Française,
F : Les Droits de l’Homme,
M : Napoléon, la collaboration,
F : Le commerce triangulaire,
M : Tout ça c’est des choses dont on est fier.
F : Et l’Algérie !
M : Voilà la guerre d’Algérie, tout ça c’est des grands moments de l’histoire et je pense qu’au
bout d’un moment il a fallu choisir une nation principale. On a hésité entre la France et la
Russie, pour les mêmes raisons, Goulag etc.…
F : La Tchétchénie, bravo la Tchétchénie !
M : Et donc finalement on a décidé de faire un album franco-français car en fait, pour répondre
sérieusement, si on faisait des chansons en anglais ça ferait beaucoup moins rire, on
n’arriverait pas à faire le quart de ce qu’on fait en français. C’est notre langue maternelle donc
on ne peut pas faire autrement, c’est dur de faire rire dans une autre langue. Déjà s’exprimer
normalement en anglais c’est dur alors faire rire en anglais… Cela dit je reçois des messages
de personnes non francophones qui trouvent ça marrant quand même. Alors je ne sais pas ce
qu’il trouve marrant hein… Là faut pas me demander.
6/ Concernant le contenu musical de l’album, on peut le résumer en l’assimilant à une
compilation de parodies de groupes d’un large éventail de styles. Comme vous pouvez le
voir vous avez en face de vous un true Black metalleux (en montrant mon pull bien
blanc) : vous tenez si peu à la vie pour massacrer du Immortal comme ça ?
F : J’estime qu’il a pas été massacré le Immortal.
M : Il y a un truc qu’il faut savoir et qui est très important à nos yeux. C’est que tout ce qu’on
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parodie, on l’apprécie. Il ne faut pas voir ça du tout comme un foutage de gueule mais comme
un hommage. Quand on reprend du Motörhead, c’est parce que dans le groupe on est tous fan
de Motörhead. C’est pareil pour Immortal, on ne se permettrait pas de parodier du rap ou des
choses qu’on n’écoute pas nous même en tant qu’auditeur, ce serait bête et méchant. Donc il
ne faut pas se vexer en disant « ah les cons ils ont parodié Immortal » on adore ça.
F : Libre à chacun de trouver ça insultant par rapport à Immortal, mais en tout cas c’est
vraiment pas le message qu’on veut faire passer.
M : Après je peux comprendre que des gens ne trouvent pas ça marrant. Mais si on n’aimait
pas Immortal, je pense qu’on n’aurait pas pu capter un peu l’esprit : je pense qu’on a quand
même réussi à reproduire ça.
7/ Je crois qu’on peut applaudir Neb Xort pour la qualité de l’album, parce que vous ne
devez pas y être pour grand-chose en fait.
(rire) M : Neb Xort a abattu effectivement un travail colossal au niveau de la production.
F : Et on est ravis que tu le mettes en valeur par tes questions.
M : C’était pas gagné quand on est arrivé en lui faisant écouter des petites démos, il était à
deux doigts de devenir fou. Il était là « mais comment on va faire pour que tout soit homogène
mais qu’à la fin chaque morceau ait son identité ? ». Je pense qu’à la fin on a atteint l’objectif
puisqu’il y a comme une espèce de tout dans le son. Tu reconnais quand même un peu
l’ambiance Black Metal quand c’est Immortal, l’ambiance Hardcore quand c’est une parodie de
Hardcore. C’est des petites subtilités de mixage en fait et je pense que là-dessus Neb Xort a un
grand talent.
F : Il a été durant l’enregistrement un membre à part entière du groupe
M : Ca lui a fait plaisir d’ailleurs de jouer les parties de clavier.
8/ Mais pourquoi pas de reprise d’Anorexia Nervosa ?
F : On ne connait pas assez Anorexia Nervosa.
M : Voilà, on a découvert ça chez lui en fait, par curiosité.
F : Par exemple si on nous demande de faire une reprise de Patrick Sébastien, faire une
parodie de « Le petit bonhomme en mousse » et bien non, c’est pas possible. Je dis ça parce
qu’on nous l’a demandé mais on ne peut pas, il n’y a pas matière à vanne partout selon nous.
M : Anorexia, si on était super fan et qu’on écoutait ça très souvent, je pense que ce serait venu
naturellement. En fait on aurait plutôt fait Cradle Of Filth par exemple. Mais en Black Sympho
moi, à part Dimmu Borgir j’écoute pas trop.
F : On est plus amateur d’immortal ou de ce genre de chose, donc on a fait Immortal. Quand on
se lance dans une parodie, c’est peut être un peu prétentieux, mais c’est que potentiellement
on maîtrise un peu le truc, on sait où on va.
9/ Vous avez écrit « croûte de pus » dans le but semble t’il de vous démarquer d’un
certain Gronibard et de mettre de côté votre passé Grindcore. Est-ce que
l’intellectualisation du Metal est quelque chose qui vous déplait ?
F : Oui et non, chacun son truc. C’est pas que ça nous déplaise mais c’est pas ce qu’on doit
faire.
M : Il faut de la place pour tout le monde. Je pense que s’il n’y avait pas une forme de Metal
intellectuelle et sérieuse, nous on aurait plus notre place. C’est comme si tu disais que s’il n’y a
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pas de Mal il n’y a pas de Bien.
F : Bon nous on est le Bien.
M : Ouais on est les gentils. Mais encore une fois ça ne nous déplaît pas du tout, même si je
suis de moins en moins amateur de la nouvelle scène parce que j’estime que ça commence à
tourner en rond par rapport à tout ce qui s’est fait dans le passé, mais ça c’est plus une
question de musicalité. J’ai écouté et j’écoute toujours des groupes très sérieux, j’ai même un
groupe sérieux à côté. Mais je pense que un petit peu d’humour ça apporte de la fraîcheur dans
un monde un petit peu evil et « brute ».
F : Nous on a une vie peinard, donc on fait de la musique peinard. On ne va pas se prendre la
tête. Ca vient aussi de la personnalité, la façon de voir les choses et du mode de vie.
10/ Est-ce vous pouvez nous faire partager le type de bizutage qu’a dû affronter le petit
nouveau ?
M : On va parler de Flockos alors puisqu’il y a deux nouveaux mais Gru n’est
malheureusement pas présent, il est punit, il est au coin. F : Il est au coin coin. Non il n’y a
pas eu vraiment de bizutage. On aurait aimé te dire que j’ai été humilié pendant 14 ans.
Malheureusement j’ai plutôt été accueilli tel un Jésus. M : Flockard a été humilié pendant 14
ans mais on y est pour rien.
F : C’est pendant l’adolescence ils ne sont pas responsables. Il n’y a pas eu de bizutage
particulier, ça c’est juste bien passé. M : Bon moi j’avoue des fois je fais des petites blagues
pour taquiner Gru parce que j’ai un peu le rôle du méchant, rôle que maintenant je commence à
partager avec Flockard. Il s’y met un petit peu, avec beaucoup moins de réussite. Mais ça
dépasse pas le cap de la petite vanne « ouais tais toi, t’es le petit nouveau, t’as rien à dire,
t’auras aucune thunes». On ne lui passe pas la bite au cirage quoi.
F : Et puis on a quand même une mentalité… bon de là à dire que l’on est des gens
exceptionnels il n’y a qu’un pas, mais franchement on est peinards. Si on fait le groupe à 4
maintenant c’est qu’à 4 ça se passe bien.
11/ Bon on a discuté un peu de Flockos, maintenant on va parler du grand monsieur là.
Dans le clip « Judas Prost » on peut observer que Manard, ancien Stickskiller, perd
assez lamentablement sa baguette. Est-ce qu’il s’est un peu amélioré ou il joue toujours
comme une merde ?
(rire) F : Je ne sais pas si on peut dire qu’il s’est amélioré.
M : Il paraît que je m’améliore. Bon je suis le premier à avouer que je n’ai pas un niveau
phénoménal de batterie, après je ne suis pas non plus une merde. Faut pas exagérer.
F : Disons que tu as des baguettes de secours sur la grosse caisse, et c’est tant mieux !
M : Le problème avec « Judas Prost » c’est que j’ai pas de baguettes de rechange justement
alors après je suis comme un con. Mais bon on a fait exprès de mettre cette prise, tu vois on en
rigole nous même. Maintenant en live en général quand je perd une baguette j’arrive à me
démerder.
F : Il y a même des gens qui ne le remarque même pas.
De toute façon on voit dans le même clip que tu arrives à faire des breaks à une main.
M : Tout à fait, c’est du Mike Mangini tout craché. En fait, je fais un gravity blast sur plusieurs
toms. Bon c’est des années de travail…
F : Des années et des années de travail… C’est plutôt un don, ou une espèce de compétence
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innée c’est tout.
M : Non ça vient doucement la batterie, c’est pas évident comme instrument.
12/ Le clip mentionné précédemment, « Judas Prost », a remporté un grand nombre de
récompenses cinématographiques, entièrement méritées de part sa crédibilité et sa
profondeur idéologique. Allez-vous à nouveau tenter de grimper les marches de Cannes
avec un nouveau clip ?
M : On va essayer d’obtenir un budget, ce qui sera déjà une chose nouvelle. Il faut savoir que
« Judas Prost », ça a été réalisé avec zéro budget. Maintenant qu’on a un pur label, je peux te
dire qu’ils vont raquer.
F : De toutes façons qui dit « Objectif : Thunes » dit budget. Listenable ils vont aligner les
thunes là, il n’y a pas de soucis.
M : Je vais te dire c’est prévu, on a callé le tournage du clip pour début mai. Le morceau prévu
pour l’instant est « Boulangerie Pâtisserie », sous réserve que cela puisse encore changer
puisqu’on n’y est pas encore.
F : On a des images en têtes, des petits rêves indiens…
M : Un paquebot qui coule, des choses qui explosent.
Des trucs en rapport avec la pâtisserie quoi.
F : Ouais voilà, on pensait prendre un réalisateur comme James Cameron.
M : Moi je voyais une image avec un requin et Bruce Willis dans le rôle de Fetus.
F : Et dans le rôle des croissants. Danny Glover dans le rôle du pain au chocolat. On a des
choses en tête on espère qu’il y aura moyen de faire des choses assez cool.
M : Ce sera de toute manière marrant, on se laissera pas marcher sur les pieds, merde.
13/ Pour rester avec la pâtisserie, l’euro 2008 c’est pour bientôt, Domenech vous a
contacté ?
M : Le problème avec Domenech, c’est qu’il a son équipe type en tête et nous on rentre pas
dans ses plans. Qu’est ce que tu veux qu’il fasse d’un milieu créateur ? Non lui ce qu’il veut
c’est deux porcs en milieu défensif et après deux feux follets là avec Ribery et Govou qui
sèment la panique, sinon il alignerait Nasri tout le temps titulaire. Le problème c’est qu’il aurait
pu appeler Fetus aussi, qui est un milieu créatif. Bon moi c’est pas pareil, j’avoue que j’ai été
blessé là, j’ai pas assez de temps de jeu donc ça ne m’étonne pas qu’il ne m’ait pas appelé.
F : J’admet pour ma part avoir une absence totale de passion pour ce sport…
M : Moi je suis vraiment passionné. D’ailleurs si on a des concerts en juin ça va bien nous péter
les couilles parce que déjà, il va falloir sortir de ce groupe de la mort…
14/ Le dimanche matin Dieu se reposa et l’après midi comme tout le monde le sait il
créa Ultra Vomit. La question existentielle que tout le monde se pose est : pourquoi
baptisa-t-il sa création ainsi ?
F : Je pense que ça sonnait bien en bouche.
M : Il avait fait une étude de marché. Il avait été auprès de ses anges et il leur avait dit «citez
moi vos quatre voyelles préférées », parmi les cinq donc… Dans l’ordre c’était U, A, O, I.
F : Bon après les consonnes c’est une question de choix personnel.
M : Voilà les consonnes après c’est de la subjectivité totale, et je pense qu’on ne peut pas
remettre en cause la subjectivité de Dieu.
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F : Ce serait quand même un peu prétentieux.
M : Car quelque part, « la subjectivité de Dieu, c’est l’objectivité de l’homme ». Euh... C’est
d’Oscar Wilde. (rire)
F : Ultra Vomit… C’est cool.
M : Bon après il est peinard franchement. On l’a vu hier et il était là « ouais les gars c’est cool
franchement, vous avez bien pris la relève, je suis bien content ».
Finalement Objectif : Thunes c’est pas vraiment votre création personnelle…
F : Non mais attend, il a créé la machine après il nous l’a laissée.
M : Voilà il nous a laissé carte blanche, maintenant on a des besoins totalement humains que
lui n’a pas puisque lui il peut créer des billets de banque. Parce que souvent on dit « attend je
les chie pas les billets de banque » et ben lui il les chie.
F : N’empêche, sympa ce mec…
15/ Je trouve que le site d’Ultra Vomit n’est vraiment pas à la hauteur de la réputation
que le groupe a su se forger. Est-ce que vous allez le laisser encore longtemps comme
ça histoire que tout le monde croit que vous êtes toujours morts ?
M : Non mais il n’y a pas de site ! Le site va être complètement refait à zéro par Monsieur
Flockos.
F : Ouais ! Par contre je ne sais pas quand…
M : On a d’ores et déjà envoyé la lettre avant hier pour acheter le nom de domaine, qui sera
ultra-vomit.com et le site sera totalement refait, il est effectivement totalement à l’abandon.
F : Là en fait il y a de la mauvaise herbe qui pousse un peu partout, il faudrait qu’on passe un
petit coup de désherbant. On va bientôt passer la tondeuse.
M : Pour l’instant si vous voulez, le site officiel d’Ultra Vomit c’est la page Myspace.
F : C’est un peu l’histoire des vases communicants, on ne peut pas être partout, on va se
rattraper sur le site, pour l’instant ce qui est top c’est l’album. Viendra l’ère du top site.
Moment de flottement du journaliste…
F : Allez ! M : Allez, allez !
16/ Bon l’interview est finie. Vous m’avez fait venir et ça m’a vraiment fait chier de me
bouger le cul pour voir vos tronches alors vous avez 2 min pour me convaincre que
j’aurais mieux fait de rester chez moi.
M : Ben t’aurais mieux fais de rester chez toi pour écouter « Objectif : Thunes » ! C’est pas
intéressant de nous écouter parler alors qu’on a tellement de talent musical. En plus ce soir on
est vendredi, je pense qu’il doit y avoir des supers trucs à la télé.
F : Il y a peut être « le plus grand cabaret du monde » ou « la nouvelle star ».
M : Ouais il y a « la nouvelle star » ce soir, t’es en train de rater ça !
Non mais tu rigoles ! Je prends le RER après et je rentre direct.
M : Ah ben j’espère bien ! Ca va t’as juste raté les infos.
F : Les infos c’est toujours pareil : il y a toujours la guerre, la mort, l’argent... Non mais malgré
tout, je crois que je ne peux pas te dire que tu aurais mieux fais de rester chez toi. Tu as
rencontré deux personnes assez exceptionnelles, pleines d’empathie…
M : Les meilleures hein. Dis toi que tu aurais pu tomber sur Fetus et Gru et là tu te serais bien
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fait chier. Parce que là ton collègue au-dessus, le pauvre…
F : En l’espace de 10 min t’as eu quoi ? La classe, la beauté, la répartie. Parce que Fetus à part
dire, « j’avoue, j’avoue, j’avoue »… Non et puis si on peut t’apprendre à être aussi classe que
nous.
M : On peut t’apprendre la modestie par exemple.
Pourquoi pas des stages pendant l’été pour partager ces valeurs avec le public
justement ?
F : Des stages pour apprendre à être aussi cool que nous ? En fait c’est le genre de truc, on
n’aimerait pas avoir la prétention de pouvoir communiquer ou diffuser la façon d’être comme
nous.
M : En fait c’est la seule prétention qu’on n’a pas.
F : Un didacticiel pour être cool ça doit être chaud à faire. Mais ta remarque on va la prendre en
compte et on va bosser dessus.
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