Interview du Dr Psychic

Retrouvez tous nos articles sur www.pas-globe-pas-globe.com
Du Duodi 21 Floréal An 224
Interview exclusive
Le Dr Psychic nous dévoile tout sur les dessous de l’Elysée
Dr Psychic, le grand public ne vous connait pas encore et
pourtant vous êtes l’un des hommes les plus influents de
la république. Alors Dr Psychic, qui êtes vous ?
Pour faire court, je conseille le président Honglande depuis
le début de son mandat.
Effectivement, c’est un peu court. Mais vous ne nous avez
pas tout dit. Vous êtes un personnage très particulier,
expliquez-nous.
J’interviens en amont du travail de François Honglande en
vérifiant par la mancie si ses décisions futures auront un
impact positif ou négatif en terme de résultats.
La mancie... Vous voulez dire, que tout comme Raspoutine
était le mage du Tzar Nicolas II, Hanussen le mage d’Hitler
et Elisabeth Tessier l’astrologue de François Mitterrand,
vous, Dr Psychic, vous êtes le mage de François
Honglande ?
Tout à fait. François Honglande a toujours su s’entourer
d’hommes d’exception. Dans sa jeunesse François
Honglande avait l’habitude d’aller chaque année à la foire
du trône et il ne manquait pas une occasion d’aller voir les
voyantes et les astrologues qui officiaient là-bas. C’est là
qu’un jour il rentra dans la roulotte de ma grand-mère,
grande praticienne de Tarot et de Chiromancie. C’est d’elle
d’ailleurs dont je tiens mon don de Grand Mage. Elle lui
prédit à l’époque un grand avenir et une petite destinée.
« Elle lui prédit un grand avenir
et une petite destinée ».
Cette révélation l’avait beaucoup impressionné d’autant
plus qu’à ce moment là, l’esprit de son grand père disparu
depuis peu, se manifesta : le chandelier posé sur la table se
mit à bouger et à tomber par terre. J’étais là ce jour-là,
j’avais 7 ans. Je m’en rappelle très bien. J’étais sous la table
caché par la longue nappe. C’est d’ailleurs moi qui tira,
avec un long fil très fin, le chandelier qui était sur la table,
pour le faire chuter. Il n’a jamais oublié ce moment et m’en
reparle très souvent. C’est à partir de cette expérience
spirituelle qu’il fit confiance dans notre famille et nous
côtoya de plus en plus. Personnellement je lui ai prédis son
élection en 2012. C’était un jour d’orage, nous étions tous
autour d’une table. Mon fils avait tellement peur qu’il
s’était caché sous la table. Il tremblait tellement que cela
fit tomber la lampe de la table au moment où dans un
grand nuage de fumée je lui fit ma révélation sur sa future
victoire. Cela l’impressionna beaucoup. Il me parle aussi
très souvent de ce moment là.
Il parait que sa rupture avec Valérie Travailleur, c’est
vous ! Qu’en est-il ?
Effectivement, un jour je lui dis télépathiquement... oui, je
dois vous dire avant tout, que je communique très souvent
avec notre Président par télépathie. Cela me permet de
m’entretenir avec lui à distance. Pour cela j’ai caché des
hauts parleurs dans son casque de scooter, comme cela il
peut m’entendre à distance. Ce procédé fonctionne très
bien, il a vraiment l’impression que je communique avec lui
par l’esprit !
Mais vous n’avez pas peur qu’il découvre vos procédés
secrets en lisant cet article ?
Ah, Ah, Ah... non aucun soucis ! François Honglande ne lit
jamais la presse, il a horreur de cela. Pour lui, les journaux
ne sont que des torchons. Chaque semaine il reçoit son
journal de Mickey et cela lui suffit. Il aime à dire qu’il
préfère suivre les conseils économiques d’Oncle Picsou
plutôt que ceux des soi-disants vrais économistes ! Pour
tout vous dire, François Honglande me fait penser à
Donald. Vous ne trouvez pas ?
Revenons-en à l’affaire Travailleur, nous parlerons
d’économie plus loin.
Oui, donc je lui dis un jour qu’il ne pouvait pas voir trois
femmes en même temps, qu’il mettait sa carrière et ses
forces vitales en péril et qu’il devait choisir. A ce rythme ses
chakras ne tiendraient pas longtemps. Au début, il eu l’idée
de faire assassiner Valérie Travailleur par les services
secrets en faisant croire à un attentat contre sa personne.
Mais je lui envoyai un message télépathique dans son
casque pour lui dire que c’était une très mauvaise idée,
qu’il était un peu dur avec elle, qu’elle aussi avait encore le
droit de vivre, qu’elle était quand même sa 3° Minnie ! Il
décida donc de la larguer dans la plus grande discrétion.
« Au début, il eu l’idée de faire assassiner
Valérie Travailleur».
Mais vous parlez de trois femmes. Nous, nous ne
connaissons que sa liaison avec Julie Gaïa. Qui est cette
troisième mystérieuse femme ?
Vous parlez de la femme du nabot, comme il l’appelle ?
Vous voulez dire que cette troisième compagne
mystérieuse est la femme de son prédécesseur ? Mais
vous n’avez pas peur qu’après une telle révélation, cela ne
s’ébruite et n’arrive aux oreilles de l’ancien président ?
Non, là non plus je n’ai aucune crainte. Le prédécesseur de
INTERVIEW POLITIQUE
François Honglande ne lit - lui non plus - jamais la presse.
Il est juste abonné à Spirou et je doute qu’on ne traite un
jour d’une telle information dans ce magazine !
Vous savez François Honglande est très prudent, il ne fait
pas n’importe quoi. Tout est chez lui très calculé. Cette
liaison devrait lui permettre d’être au plus près de son
adversaire sans qu’il ne le sache ! Il joue en quelque sorte à
l’espion tout en prenant du plaisir. C’est moi qui lui ait
suggéré cette stratégie. Cette idée m’est venue lors d’une
transe mystique. En effet un soir, j’avais un peu trop picolé
avec des amis à tel point qu’ils ont dû me ramener chez
moi. C’est pendant ce transport que j’ai eu ce flash.
J’observe que François Honglande prépare sa prochaine
campagne présidentielle bien plus tôt que tout le monde
n’aurait pu le penser. Mais qu’a-t-il prévu contre la
montée du front National ?
J’avoue que sur ce plan, nous avons joué de malchance.
Tout avait été conçu des mois durant mais les frères
Kwashi ont fait une gaffe...
Comment ça, « les frères Kwashi ont fait une gaffe » ?
Oui j’avais suggéré à François Honglande d’éliminer la tête
du Front National. Nous avions mis les services secrets sur
le coup. Ils avaient pris connaissance de la tenue d’une
réunion secrète du FN le 7 janvier 2015. Marine la Pine
devait être là. Tout avait été prévu pour éliminer tous les
membres de cette assemblée. Aucun survivant ne devait
rester en vie. Tout avait été prévu pour faire croire à un
attentat. Mais les agents Kwashi chargés de l’élimination se
sont trompés d’adresse... nous connaissons tous la triste
suite. Nous avons dû procéder à leur élimination.
« Aucun survivant ne devait rester en vie ».
Vous voulez nous dire que l’attentat à Charlie Hebdo est
un complot qui a mal tourné ?
François était très en colère ce jour là. Un plan
minutieusement préparé mis à mal par deux imbéciles.
Mais, Dr Psychic, ne me dites pas qu’avec tous vos
pouvoirs vous n’aviez pas prédit cette catastrophe ?
Non, ma Boule de Cristal brillait comme un Soleil qui
annonce une belle journée. Que du positif ! Mais à bien y
réfléchir ma Boule de Cristal m’annonçait en fait la
remontée en flèche de notre Président dans l’opinion
publique suite à ces malheureux évènements.
Mais rassurez-nous, les autres attentats en France et en
Belgique, ce ne sont pas aussi des bévues des services
secrets français ? Dites-nous...
Je ne peux pas trop vous en dire, vous savez, il y a aussi de
grands secrets d’état. Tout ce que je peux vous dire c’est
qu’à chaque tentative de notre part d’éliminer Marine
La Pine, elle a eu la chance de s’en tirer. A croire qu’elle
consulte elle aussi un voyant ! Mais nos tireurs d’élite n’ont
pas dit leur dernier mot ! Concernant les vrais attentats,
François Honglande va bientôt annoncer sa stratégie pour
qu’ils ne se reproduisent plus sur notre territoire.
Et vous pouvez nous en dire davantage ?
Et bien j’ai suggéré à François Honglande que la France
signe un Traité de Paix avec Daesh.
2
Mais pourquoi Daesh accepterait une telle proposition ?
En échange les Français devraient se convertir à l’islam.
D’ailleurs François Honglande s’est déjà acheté une longue
tunique et des babouches. Il en très content. il se trouve
d’ailleurs bien plus à l’aise dans ces vêtements que dans
son cintré costume trois pièces. Julie Gaïa porte déjà quant
à elle, la burqua quand elle est chez elle. Elle en est aussi
très contente. Avec cette fente rectangulaire devant les
yeux, l’autre jour au lit, Julie m’a dit que c’était super,
qu’elle avait l’impression de voir la vie en 16/9° comme si
elle était au cinéma tous les jours ! Finalement François
Honglande trouve cette religion plutôt sympa. Ce qui
l’embête vraiment c’est l’interdiction de consommer du
cochon, car il adore ça !
D’autant plus qu’il y a déjà un conflit avec les éleveurs de
cochons...
Oui cela n’arrange pas les choses. Heureusement l’autre
soir j’étais au bistrot avec des amis et on a un peu trop
picolé et je suis tombé en transe mystique... Pendant
cette transe j’ai eu la révélation qu’il faudra organiser sous couvert de l’état - un trafic au noir de la viande de
cochon afin que les Français ne sentent pas lésés
gastronomiquement par ce passage à la nouvelle religion.
Mais nos éleveurs de cochons seraient donc hors la loi
comme actuellement l’est un producteur de cannabis ?
Oui et non... nos éleveurs continueraient d’élever des
cochons légalement mais au lieu qu’ils soient destinés
uniquement à l’exportation, une partie irait inonder le
marché noir du cochon en France. Et tout le monde sait
que le marché noir augmente le prix des marchandises
concernées. Ainsi par ce stratagème, nos éleveurs de Porcs
devraient rapidement retrouver le sourire !
Mais vous pensez tromper ainsi les autorités de Daesh ?
Oui sans problème. De même, au lieu de détruire toutes les
églises du territoire, François Honglande et ses ministres
ont pensé à apposer au fronton de chaque église une
plaque avec noté dessus « synagogue ».
Vous voulez plutôt dire « Mosquée » ?
Zut, ils se sont trompés ces idiots ! Je vais devoir prévenir
au plus vite le gouvernement de cette petite erreur avant
qu’il ne vote le début du lancement de la production de ces
plaques. Merci de votre judicieux conseil.
« Avec cette mesure le chômage pourrait
baisser drastiquement ».
Et la France devra-t-elle changer de nom ?
Non, il n’en n’est pas question, nous garderons notre
identité. Nous devrions uniquement rajouter le portrait de
Mahomet sur notre drapeau. Mais ce n’est qu’un petit
détail. Par contre à l’école, la première langue enseignée
deviendra l’arabe et non plus l’anglais qui, d’ailleurs
disparaitra complètement des programmes.
Mais, avec l’arabe en première langue, les banlieues
défavorisées deviendront ainsi favorisées ?
Oui il faudra donc aussi revoir toute notre politique des
zones d’éducation prioritaire qui forcément changeront.
Il faudra aussi que les professeurs d’anglais se
reconvertissent en professeurs d’arabe. Mais notre
INTERVIEW POLITIQUE
président fait confiance dans nos structures de formation
des enseignants et à nos enseignants d’anglais eux-mêmes
pour qu’ils se convertissent ainsi à enseigner une nouvelle
matière.
Et les femmes pourront-elles continuer à travailler ?
C’est en discussion et j’interroge chaque jour ma Boule de
Cristal pour en savoir plus. Pour répondre plus précisément
à cette question, j’organise la semaine prochaine avec tous
les membres du gouvernement une séance de magie noire
sexuelle. Normalement ces séances donnent des résultats
très rapidement. Sans rentrer dans les détails, lors de ces
grandes messes noires, nous sacrifions un poulet sur le
corps nu d’une jeune ministre. Cette fois-ci c’est Najat Velo
Becane qui sera allongée sur l’autel, le président a hâte d’y
être ! Je tiens à préciser, pour nos lecteurs amis des
animaux, que le sacrifice est effectué sans douleur pour
l’animal. Le gouvernement tient avant tout, dans ces
moments de décision politique, à respecter la dignité de
l’animal. Pour en revenir à notre sujet, si effectivement la
décision est prise d’interdire aux femmes de travailler, nous
aurions là une mesure qui pourrait faire baisser le chômage
drastiquement ! De plus Marine La Pine ne pourrait plus se
présenter à la prochaine présidence, ce qui nous éviterait
de l’éliminer.
Mais si je vous comprends bien, Dr Psychic, si François
Honglande signe ce Traité de Paix avec l’état islamique, la
crise porcine est résorbée, le plein emploi dans notre pays
est de retour, et François Honglande est alors en bonne
position pour la prochaine élection présidentielle ?
Vous avez tout compris !
Effectivement, avec vos révélations on comprend mieux
l’optimisme actuel du président. Mais alors comment
expliquez vous le piétinement actuel du gouvernement
avec sa loi El Khonri ?
Cette loi a été mal comprise. Les journalistes, comme à leur
habitude n’ont rien compris et le peuple encore moins.
Laissez-moi vous expliquer. Actuellement - sauf si nous nous
allions à la force islamique - il n’y a plus assez d’emploi pour
tout le monde en France. Une même personne ne peut plus
monopoliser à elle seule un emploi. Les emplois doivent
tourner. C’est pour cela que le gouvernement a décidé que
la débauche deviendrait facile. Ainsi une personne pourra
travailler quelque temps sur un emploi, être débauché
facilement afin que l’emploi soit repris par quelqu’un
d’autre pour une autre courte durée, et ainsi de suite.
Ainsi le même emploi sert à plusieurs personnes. N’en
déplaise au mouvement « Nuit debout », la loi El Kohnri est
avant tout une loi communiste, une loi du partage du
travail ! Personne avant ce gouvernement n’avait été aussi
loin dans le partage de l’emploi. Avec cette loi c’est aussi le
chômage qui sera partagé. Nous entrons dans un monde où
tout le monde est salarié et chômeur à la fois. Plus de
privilèges. Un vrai idéal communiste.
« N’en déplaise au mouvement « Nuit debout », la loi
El Kohnri est avant tout une loi communiste ! »
Vous voulez nous dire que contrairement à tout ce qu’on
entend, François Honglande est véritablement de gauche
3
voire d’extrême gauche ?
Absolument François Honglande n’a jamais trahi ses
engagements et son camp ! D’ailleurs il compte faire encore
mieux lors de son prochain mandat !
Chiche ?
On remet ca en
2017 ?
Le renouveau
c’est bientot
Oui, vous nous avez d’ailleurs ramené l’affiche de sa
prochaine campagne électorale. Vous ne pensez pas que
c’est un peu incongru de dévoiler cette affiche avant qu’il
n’ait déclaré publiquement sa candidature ?
Il faut vous dire que François Honglande ne procède pas
comme tout le monde, vous avez dû vous en rendre compte
à travers tout ce que j’ai dit. Il a toujours un temps
d’avance. Et alors que ses concurrents se battent entre eux,
François Honglande, sans rien dire, sans rentrer dans la
polémique est le premier à leur barrer la route avec cette
affiche. Il faut aussi que vous sachiez que dans son propre
camp, personne ne se présentera. Vous vous rappelez que
je vous ai parlé de ces séances de Magie Noire ?
Oui ces séances gouvernementales qui se terminent
en orgies...
Et bien, un jour Jésus m’est apparu et m’a dit textuellement
« tu devrais filmer ces messes orgiaques, ça pourra servir à
François plus tard ». Sur le coup, je n’ai pas compris où
Jésus voulait en venir mais j’ai tout filmé. Et bien
maintenant si un Valse ou un Macaron veut se présenter,
nous avons de quoi les faire chanter.
Mais Jésus vous tutoie ?
Oui Jésus me tutoie. Nous avons même fait une fois
l’amour ensemble !
« Oui Jésus me tutoie. Nous avons même fait une fois
l’amour ensemble !
Et c’était comment ?
Il se défend vraiment bien ! Mais c’est encore mieux avec
Dieu !
Mais, Dr Psychic, aucun mage avant vous n’avait fait de
telles révélations. Vous considérez-vous comme le plus
grand mage actuellement vivant ?
Non, je suis un modeste voyant qui obtient du quasi 100 % à
ses prophéties. Je peux aussi parfois me tromper. Vous
savez, je ne suis qu’un petit conseiller du président. Mais si
mes modestes prédispositions peuvent aider la nation, je
INTERVIEW POLITIQUE
suis prêt à m’investir. Je ne travaille pas non plus pour rien.
J’ai un salaire très honorable. Et puis Jérôme Cahabuzé m’a
donné de précieux conseils pour placer mon argent lorsqu’il
était au gouvernement. Je ne lui serais jamais assez
reconnaissant. D’ailleurs quand il a commencé à avoir ses
ennuis je lui ai fais spécialement un rite de désenvoûtement
au cours duquel je lui ai préparé une potion magique
d’intouchabilité et de protection contre la mauvaise
fortune.
Mais dites-moi, Dr Psychic, votre rite et votre potion n’ont
pas très bien fonctionné !
Détrompez-vous. Mais François Honglande s’était caché
sous la table avant la séance et quand la potion a été prête,
il est sorti subitement du dessous de la table et a bu toute la
potion à la place de Jérôme Cahabuzé .
Vous voulez dire que François Honglande est désormais
intouchable fiscalement ?
Tout à fait, il possède désormais une protection magique
avec une garantie « satisfait ou remboursé ». C’est grâce à
cette protection qu’il peut - sans faillir - tenir des heures
durant sous des trombes d’eau et des rafales de vent.
C’est aussi pour cela que jusqu’à présent personne n’a
retrouvé aucune trace de ses comptes cachés, même
par le moustachu de Mediapathos.
Comment cela ? François Honglande détourne les deniers
publiques ?
Oui. Par exemple, il a récemment fait acheter au Louvre un
faux Rembrandt pour 80 millions d’euros. Je l’avais
rencardé sur un cousin à la foire du trône qui fait des faux
tableaux magnifiques. Du travail de Maître ! D’ailleurs les
experts du Louvre n’y ont vu que du feu. Parfois François
récupère un vrai tableau d’un musée et le remplace par une
copie. Il n’a pas tord de se constituer sa petite collection.
Il ne sera pas président toute sa vie ! Ce métier est encore
plus éphémère que celui de joueur de foot ! De toute façon,
tous les présidents font ça depuis des années. Si bien que
désormais au Louvre il y a plus de faux que de vraies
œuvres. D’ailleurs le risque c’est de se faire arnaquer en
remplaçant un faux par un autre faux. Il faut être très
vigilant. Mais hormis ces petites combines pour améliorer le
gras - comme il le dit - François reste quelqu’un de très
généreux. Savez-vous par exemple que, où qu’il aille dans le
monde, il offre aux enfants déshérités des abonnements
gratuits au Journal de Mickey ?
J’ai cru comprendre dans notre conversation que vous
aviez une relation avec Julie Gaïa ?
Oui, enfin, Il me prête Julie Gaïa quand il n’est pas là !
Voilà encore un exemple de sa formidable générosité.
« Il me prête Julie Gaïa quand il n’est pas là ! »
Avec vos révélations toutes plus sulfureuses les unes que
les autres, n’avez vous pas peur de finir comme un
Raspoutine ?
J’ai toujours été très franc et direct. Parfois ce que je dis ne
plait pas. Récemment François me demande s’il vaut mieux
qu’il porte son slip à rayures ou son slip à pois pour son
émission devant les français. Je simule de rentrer en transe,
puis me lève théâtralement et avec une voix d’outre-tombe,
4
je lui fais savoir qu’il vaut mieux qu’il mette son slip à pois.
Je fais fi de revenir à moi et ne v’la t’y pas qu’il me dit qu’il a
décidé de porter son slip à rayure tout moche ! Et bien ce
qui arriva, arriva ! Un flop sans nom pour son émission
« dialogues citoyens » ! Le lendemain au vu des audiences,
François était très triste de cette déconvenue. Il s’est même
retiré seul dans son bureau pour pleurer. Je l’entendais de
la pièce d’à côté... « Bouh.. ouh... » c’était affligeant. Puis il
est revenu me voir pour s’excuser de ne pas m’avoir écouté.
Ce genre de situation renforce mon emprise sur lui ce qui
assure ma sécurité.
Mais dites-moi Dr Psychic, vous ne seriez pas un dangereux
manipulateur ?
Pas du tout, je laisse vraiment toute latitude de choix à
notre président comme je vous l’ai démontré
précédemment.
Et que pensez-vous d’Emmanuel Macaron ?
Je ne comprends toujours pas la décision de notre président
d’avoir nommé ministre de l’économie, une personne du
camp adverse. Finalement qu’à fait Macaron depuis son
arrivée à son ministère ? Quelle réussite a-t-il obtenu ?
La seule vraie question politique qu’il faut se poser est la
suivante : le système privé arrive-t-il à lui seul à absorber le
chômage ?... Apparemment non ! Il faut donc imaginer
autre chose. Je vous ai donné des solutions précédemment
mais nous en avons d’autres.
« Le système privé arrive-t-il à lui seul à
absorber le chômage ?»
Quelles autres solutions avez-vous pour relancer le travail
en France ?
Laissez-moi vous raconter une histoire. J’étais récemment
au lit avec Valérie, je venais de lui finir un cunnilingus assez
réussi, je dois dire, quand soudain, j’avale un poil de
travers ! Je commençais à m’étouffer. Je toussais essayant
d’expulser le poil intrus, pendant que Valérie, encore toute
tremblante de satisfaction, ne semblait pas voir ma mort
s’approcher, et puis un miracle... Noé m’apparut dans une
brume et me dit « Vous voyez Dr Psychic, de petits détails
peuvent engendrer de graves conséquences ! ». Et il disparu
aussi vite qu’il m’était apparu tandis que je reprenais mon
souffle ! De petits détails... Imaginez que chaque Français se
mette chaque semaine à acheter quelque chose qu’il n’avait
pas prévu d’acheter, un petit achat made in France
supplémentaire... imaginez la conséquence sur la reprise
économique ! Voilà le petit détail qui pourrait tout changer.
Mais pourquoi le gouvernement ne met-il pas en avant
toutes ces idées ?
C’est à dire qu’en l’occurrence, je n’ai pas encore dit à
François Honglande que je revoyais son ancienne
campagne. Il n’a donc pas encore eu vent de mon anecdote,
ni du fait que j’ai rencontré Noé dont il est un fervent
admirateur, en tant que grand défenseur des animaux !
Mais cela ne devrait tarder.
Et bien merci Dr Psychic d’avoir répondu si précisément à
nos questions. Au moins une interview où on apprend
beaucoup de choses, cela nous change de la langue de bois
des hommes politiques ! En espérant vous retrouver
bientôt dans nos colonnes ! 
Laurent Delafesse.