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Un petit ¼ d’heure
au lac de SainteCroix avant que la
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mère Denis ne joue à
la Poussette avec le
CBR de Cagoule.
L’été c’est sacré ! A cette période l’arsouilleur commun à poil court ne pense qu’à une
chose : abandonner sa combinaison de sudation pour aller se baquer peinard avec une belette
pas farouche, avec sieste crapuleuse en option. Le mois d’août c’est aussi 21 millions de
français en vacances qui ont décidé de venir envahir NOS côtes et les berges de NOS lacs
mais surtout embouteiller NOS routes à virolos. En l’espèce ce dimanche 8 août 2010 ne fait
pas exception. Remarquez, nous aurions pu inventer une paire de rumeurs bidon pour
arsouiller en paix. Par exemple : un accident nucléaire sur les fondations de l’EPR à
Cadarache, une invasion de crobocops 2 dans les lacs du Verdon, une déclaration de guerre des
japonais avec attaques suicides de ZZR 1400 et ZX10-R sur Moustiers, une moto citerne
Repsol déversant du carburant hautement inflammable sur la départementale 30, l’évasion
d’un couple de gangeois porteurs du virus H1VFR89 faisant du trial en Provence, le raid
meurtrier d’un fan de Dirty Harry dégommant les touristes à coup de 357 ZZR et de magnum
600, des alertes pollution sonores, visuelles et olfactives dans les départements des Alpes de
Haute Provence et du Var causées par un Sportster 883 et une 1098 moisie.
Personne n’a pensé à prévenir Claire Chazal, la Provence ou Voici ? Alors du coup la Meute
va devoir faire avec les aoûtiens en goguette ? Ca tombe bien en fait, parce que c’est Iron
Man qui se charge de l’itinéraire. Iron Man 3, vous savez ce harleyste sans barbe, sans bedaine,
sans franges qui fait des étincelles !!!
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La mère Denis : Robocop la lavandière de Sainte-Croix.
Crobocops : Le crobocop est en fait le croisement d’un crocodile et d’un Robocop. C’est plus hargneux que le
crocodile et moins rigolo qu’un Robocop, l’inverse étant improbable.
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NDLR : Dans le civil, Iron Man tord des chronos à faire pleurer à Ledenon sur un CBR.
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Iron Man : « Je vous préviens dimanche ce sera allure Cruising. »
Iron a décidé de nous tracter jusqu’au lac de Sainte-Croix, pour une petite balade tranquillou
au bord de l’eau. Pour cette sortie on a failli être cent cinquante douze, mais finalement nous
sommes 13. 13 comme d’hab’. La rédaction radote, mais soit nous sommes 13 motos, soit 13
loups. D’ailleurs les rares fois où nous avons été 14 on en a perdu un en route, ça ne trompe
pas ! Nous avons donc failli avoir Hulk, le Rascal, le Miauleur, Vyper Killer, Kermit, et
même une Salamandre 4 c’est dire !!!
Le rendez-vous était donné au niveau du célèbre rond-point de Cadenet. Les machines
commencent d’ailleurs à s’y concentrer comme les taches d’huile sous une moto italienne.
Robocop est là sur son SP1 cabossé de frais. Pour l’occasion notre sergent recruteur a
débauché son dépanneur gangeois Fabrice et sa femme Christine.
Christine a tendance à faire drapeau derrière le VFR. A certains moments, sur route bosselée,
elle est à deux doigts de s’envoler, tel un cerf-volant. Pour cette raison je vous propose de
l’appeler « Lucane ». Un Lucane est un insecte coléoptère aussi appelé cerf-volant. Nous
avons épuisé les surnoms de lest liés : aux coquillages mono ou bivalves, aux différentes
catégories de sables et graviers, aux divers sacs à dos, aux ventouses, scratch et autres type de
pots de colle. Il nous reste les insectes volants… alors allons-y pour Lucane.
Fabrice a déjà un surnom : Kéké. Ce surnom lui provient d’une séance de travestissement à
l’époque où il hésitait à faire une carrière de drag queen. Une séance de maquillage foireuse
devait le transformer en Pamela Anderson, mais elle se solda par un échec. Fabrice s’était
alors métamorphosé en Kermit la grenouille. Le surnom est resté. Kermit, Kéké. La datation
au carbone 14 des bielles du VFR nous permet de déterminer avec précision le jour de sa
première mise en circulation : le 8 août 1989 (véridique). A l’occasion de cette sortie de la
Meute, le VFR souffle donc ses 21 bougies. J’sais pas si vous percutez le truc mais en 1989
on écoutait encore des 33 tours, on fêtait le bicentenaire 5 de la révolution française, on
regardait des VHS, Khomeyni lançait une fatwa contre Salman Rushdie, Gorbatchev faisait la
paix avec les chinois, les numéros de téléphone étaient à 6 chiffres, le mur de Berlin était
encore debout (il ne tombera que le 9 novembre), bref 1989 c’était au millénaire précédent. Le
VFR est donc un vestige triomphant d’une ère révolue. Il y a eu le diplodocus à l’ère
secondaire, il y a eu les Kawa 6 au tertiaire, les archéologues retiendront le VFR comme
espèce ayant régné puis disparu au quaternaire.
Il est important de noter que Kéké et Lucane sont partis ce matin à l’aube de Ganges pour
participer à cette sortie. Casque bas 7 !
Kéké : « Pour venir on s’est callé derrière un suisse sur l’autoroute… à 180. »
Pas loin de Kéké et Rob’ nous avons Callahan et Hermione. Nos stars de cinéma n’ont pas été
échaudées par la sortie foireuse des gorges de l’Hérault. Ils en redemandent. Ils doivent être
un peu sado-maso… surtout maso d’ailleurs, ce sont les autres membres de la Meute les
sadiques…
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Salamandre : Une copine d’Hermione devait servir de lest à Robocop ce dimanche. Son pseudo sur le site de la
Meute des arsouilleurs du dimanche est « Salamandremj ».
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Bicentenaire : à ne pas confondre avec bicylindre.
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NDLR : La rédaction a du vouloir dire les amphibiens.
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NDLR : On dit bien chapeau bas.
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Hermione : « En tout cas on a passé une bonne journée la dernière fois, on a bien rigolé 8. »
Robocop : « Je connais une plage tranquille. »
Iron Man : « Une plage naturiste ? »
Robocop : « Oui mais on se baignera avec les casques… »
Sur le coup de 9h00 l’équipage Ducati s’extrait péniblement du rond-point. Outre le petit
reporter italien, Poussinette fait son grand come back dans la Meute après près de 6 mois
d’abstinence. Vous savez ce que c’est, une fois la bague au doigt un lest est plus difficile à
convaincre de sortir…. pour vomir dans les cols.
Poussinette : « Aujourd’hui c’est une sortie cool, alors je viens. Je viens aussi quand il y a un
restau pas trop loin. »
Plop plop plop plop plop plop plop plop plop plop plop plop plop plop plop plop plop plop
plop 9. Tiens quelqu’un vidange un évier ou une baignoire ? Mais non c’est Franck qui
rapplique sur son Sportster 883. Le V twin produit la mélodie spécifique aux Harley Davidson
à chaque mouvement de piston, elle plopplope du verbe ploploper. Iron man n’est pas venu
seul, pour une fois il a lesté sa HD. Il est vrai que la dernière fois le petit twin avait tendance à
dandiner du cul à pleine vitesse. Avec Laure ce problème de tenue de route devrait être réglé.
Laure est un lest de taille respectable qui ne pourrait pas s’épanouir sur la selle passager d’une
moto hyper sport, en ce sens le custom lui sied à merveille, surtout avec sa ceinture à franges.
La pauvrette était inquiète de se retrouver affublée d’un surnom moisi. On se demande bien
pourquoi. Est-ce que Vomito, Arapède, Pétoncle, Sablette, Gravillon, Miss Virgule, ont porté
le pet ? Non. Bon, il y a bien Nelly qui a déposé une requête pour arrêter de changer de
surnom dix fois à chaque compte rendu, mais rien de bien grave. Je te tartine encore une paire
de lignes Laure avant d’accoucher de ton surnom ? Bon alors c’est bien parce que tu insistes.
Dans la Meute des lests il y en a eu une belle collec’, bizarrement ils sont guère assidus au
lestage. Même les lests de compétition font et / ou ont fait des impasses. Laure a d’ores et déjà
annoncé la couleur, elle ne viendra que si c’est pour passer « un petit quart d’heure » au bord
d’un lac des environs. Donc pour Laure le surnom sera…
Non, finalement on va la faire marner un petit peu plus. C’est comme en cuisine plus ça
mijote meilleur c’est.
Quelques minutes plus tard Findus et Cagoule sont des nôtres. La délicieuse mélopée des
Akra de Findus est totalement couverte par le bruit de tôle passée à la broyeuse à hélice de la
Honda. Le bruit du CBR est tout bonnement prodigieux. On se demande juste quand elle va
tomber en panne, comme pour les Ducat’ en fait. Cagoule a sorti une tenue en cuir flambante.
Il en jette notre Auvergnat et vous n’avez pas encore vu son maillot de bain rouge 10.
9h25 et des brouettes, Le Miauleur n’est toujours pas là, le réseau téléphonique est saturé et sa
batterie de téléphone HS. Il faut tracer. A la sortie de Cadenet, Iron qui a pris les devants, fait
une pointe dans la ligne droite vers la Durance. On frôle les 63 km/h compteur quand
même !!! Rassurez-vous, nous traversons la Durance sains et saufs.
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NDLR : Surtout Robocop et XXX.
Plop : Il y a toute une ligne de plop plop parce qu’une Harley Davidson ça ne roule pas très vite.
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NDLR : Comme dans alerte à Malibu.
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Le road book indique la direction du Puy-Sainte-Réparade… à Gauche, mais Iron nous sort de
ses sacoches cavalières l’itinéraire bis et vire à droite. Nous n’avons pas fait 5 kilomètres que
déjà nous sortons de la carte en direction de Rognes. Iron Man vient de créer un nouveau
concept de sortie à parcours évolutif. Cet incident nous permet de coller une mine à Robocop
dans le virage du bassin Saint Christophe, le pilote Honda reprenant sa place de Saint Bernard
en queue de Meute.
Après Rognes, on enroule sur la route de Puyricard. Robocop en profite pour faire prendre
l’air à ses genoux. Kéké est aux avant-postes, prêt à en découdre. Findus s’apprête à sortir la
cavalerie. Iron se demande comment il va pouvoir guider la Meute… de derrière. Laure le lest
sans surnom (pour l’instant) se demande comment elle s’appelle. Cagoule teste son
accélérateur et ruine ses plaquettes de freins. Callahan se la joue stoïque comme dans
« L’inspecteur Harry est la dernière cible », quant à Hermione, elle reprend le rôle du lest
stable en virage. Enfin Ducat’ Moisie teste la résistance à la régurgitation de Poussinette.
Km 59, 10h21, 24°, la Meute est à Ginasservis, garée en vrac sur des zébras. Comme d’hab’.
Ginger 11 : « Comment on vous a fumé !!! »
Poussinette assise sur une glissière de sécurité : « C’est plus confortable que la selle de la
Ducat’ !!! »
Robocop : « Tu as encore de l’essence ? »
Findus : « J’ai fait le plein avant de partir. Je peux aller jusqu’à Barcelone. »
Ginger : « On veut un coin pour faire pipi… »
Hermione : «… et un bar… »
Iron Man : « Ca sera tout ? »
Lucane : «…et une boulangerie ouverte… »
Iron Man : « On y va ou il va y avoir un accident… »
Ginger : « Pipi !!!! »
Iron Man : «Les vertues du HD… un orgasme tous le 30 km. »
Ca repart de plus belle. A chaque redémarrage Iron Man prend les devants avant de se faire
déposer à la moindre amorce de virolo. Les contrevenants finissent toujours par se calmer et
rentrer dans le rang, inquiets de devoir faire appel à Jacques Pradel (perdu de vue) ou à Jack
Shepard (Lost : les disparus).
A plusieurs reprises une fragrance inconnue nous assaille. Certains pensent à une odeur de
miel, d’autres à la fin du joint de culasse de la Harley, d’autres que le Repsol roule à l’éthanol,
les plus malfaisants croient avoir identifié un pet foireux de Ducat’. Enfin tous ceux qui ont
un nez au milieu de la figure ont reconnu l’odeur de la lavande fraîchement distillée.
Le VFR et le SP1 dominent rapidement les débats. Kéké et Tonton Rob’ ont un style
radicalement opposé. Kéké a mis au point une technique de prise de virage sans angle
particulièrement efficace, VFR à l’équerre, tandis que Robocop défie les lois de la gravité en
se servant de son genou comme d’une béquille.
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Ginger : Surnom de Laure. Il aura été long à « viendre » celui-là. Mais comme on dit plus c’est long…
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Km 82, 10h55, 27°. Iron Man rallie Montmeyan. Dans un premier temps il fait mine de tracer,
dans un temps second le petit reporter moisi le remet dans le droit chemin du centre village.
Notre harleyste, tel un prédicateur sous acide parvient à tenir ses promesses. Il nous a dégoté
un coin pipi pour les lests, un bar, et une boulangerie, le tout dans un rayon de 10 mètres. Un
sacré itinériste ce Iron Man. S’il ne roulait pas en Harley on le lui dirait.
Findus : « Avec le string léopard, quand tu as la ficelle qui se tend dans un virage, tu es
obligé de redresser. »
La Meute emprunte la D111, cette route secondaire qui longe le lac de Sainte-Croix a le
mérite d’être dégagée et permettre d’enrouler tranquille à 110 - 130, suivant les humeurs de
l’ouvreur, tour à tour Iron et Robocop.
La descente sur Moustiers-Sainte-Marie est plus délicate, un amas de bagnoles constitue un
convoi exceptionnel nonchalant, un train de marchandise interminable, une procession
apathique, un tortillard flâneur et pataud, une tripotée de traîne savates, un rassemblement
lambinant, un ramassis de clampins, bref une bande de mous du gaz. Courageusement la
Meute s’attaque à la bête endormie et commence à multiplier les dépassements entre deux
épingles, jusqu’à tomber sur un os. Outre la déclivité de la D111, une fourgonnette de la
gendarmerie réfrigère les ardeurs de nos touristes en boîte à roue. La Meute n’en a cure et
continue sa manœuvre. Les premiers du groupe passent sans encombre. Ducat’ Moisie
s’arrange pour intercaler une autre voiture entre lui et le fourgon et la Ducat’, ce ne sera pas le
cas de Kéké malheureusement.
Km 122, 12h07 Moustiers, un équipage manque à l’appel. Kéké s’est fait serrer par les
gendarmes. De longues minutes s’égrainent avant de voir pointer le museau de la VFR.
Kéké nous rapporte les propos du gendarme : « C’est grâce à votre pote si je ne vous
verbalise pas. Ce serait injuste de vous verbaliser alors que lui aussi avait une petite plaque.
Je ne vous verbalise pas, mais si je vous recroise dans le coin vous y aurez droit. »
Robocop : « C’est des bons enculés. »
Plus de peur que de mal, Kéké s’en sort avec un simple rappel à la loi.
12h17, alors qu’une nuée de meutards 12 s’abreuve à l’une des rares stations-service des
environs, un vaisseau interstellaire est en approche. Un ZX 10-R noir drivé par un bucheron
du grand nord et accompagnée d’une grignette, c’est Vador et la fée Clochette 13 qui nous
rejoignent.
Clochette : « Nous sommes partis vers onze heures. »
Vador : « J’ai le ticket de caisse si vous voulez vérifier. J’ai enroulé à mon rythme. »
Hermione : « Je me demande si j’ai pensé à prendre mon épilateur électrique. »
Hermione négocie un tour de manège sur la selle passager du SP1, le meilleur épilateur
électrique du marché. Mais avouez qu’il faut être un peu givrée pour préférer cette vieille
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Meutards : La rédaction a du vouloir dire motards.
Fée Clochette : Nelly. A la demande expresse de Nelly et pour éviter de perturber Robocop la rédaction vous
propose d’appeler Nelly : Fée Clochette.
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mule asthmatique : au confort de la selle du ZZR, au strapontin d’orchestre du CBR 1000 ou à
la magnificence d’une moto italienne. Allez comprendre les gonzesses !!!
Hermione : « C’est dur !!! »
Robocop : « J’ai rien fait et déjà elle dit que c’est dur. »
Clochette : « Vous avez pris vos maillots ? »
Rob’ : « Non. »
Clochette : « Tout nu ? »
Rob’inet : « De suite non. Mais moi je me baigne en cuir. »
Après les bouchons de la sortie de Moustiers, la moisissure italienne entraine nos arsouilleurs
du dimanche sur la plage préférée de Patator 14. Un endroit extraordinaire moins couru que
l’embouchure des gorges du Verdon. Mais il manque deux équipages à l’appel. La Harley et
un ZZR.
Ducat’ Moisie : « Allo Findus ? On est à 3 km du pont de Galetas, sur la gauche… »
Findus : « Mais je suis là moi !!! C’est Callahan et Iron man qui ne sont pas arrivés ! »
Oups !!!! Km 133,13h04. Finalement, au bout d’une bonne vingtaine de minutes et quelques
coups de fil, Iron et Callahan rejoignent le groupe.
Iron : « On attendait un pote en bagnole. »
Machines, lests et pilotes ont eu bien chaud mais il est temps de se rafraîchir « un petit quart
d’heure 15 ». Les motos sont à l’ombre des pins. Le SP1 et la 1098 sur leurs emplacements
réservés à côté des containers à poubelles. Un petit chemin serpente entre les pins jusqu’aux
berges du lac. Une douce odeur nous chatouille les narines. Au bout d’une centaine de mètres
le lac de Sainte-Croix apparaît. C’est le plus vaste des lacs du Verdon, il s’étend sur 10
kilomètres et fait jusqu’à 3 km de large. Il est cerné par des collines. L’eau est d’un bleu
turquoise, laiteux par endroit. C’est une invitation à la baignade. Nos arsouilleurs ne s’y
trompent pas puisque les premiers « plouf » commencent à fuser. Le divin liquide est à 24°.
Iron : « Bon on y va dans un quart d’heure. »
Robocop : « Pouah, il fouette mon futal. »
Un futal de 8 ans d’âge qui n’a jamais eu de contact avec un savon, je vous laisse imaginer
l’odeur pestilentielle. Les miasmes qui s’échappent de cette vieille pelure rappellent les
fragrances d’un Vieux Lille 16, le bouquet d’un Livarot hors d’âge, l’arôme d’un époisses
oublié, ou le bassin d’un vieux de la maison de retraite un lendemain de cassoulet. Ca
schlingue grave !!!
Robocop : « Il y a quelqu’un qui veut m’éplucher mon orange ? »
Iron : « Tu crois en Jésus ? »
Clochette : « Tu veux pas cent balles et un Mars aussi ? »
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Patator : Célèbre ducatiste d’origine parisienne roulant sur une 999 turbo compressée.
« Un petit quart d’heure » dans le langage Harley c’est environ 3 heures.
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Vieux Lille : Fromage fabriqué dans le Nord et l’Aisne aussi appelé : gris de Lille, puant macéré, puant de
Lille, Maroilles gris… Il bénéficie d’une appellation d’origine contrôlée.
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Findus : En Corse il faudra faire gaffe, il y a des cochons partout… »
Robichoux : « Et des cochonnes ? Il y en a des cochonnes ? »
Ducat’ Moisie : « Ce qui est certain c’est qu’il y aura des porcs ! »
Iron : « Bon on y va dans un quart d’heure. »
Youkdoul 17 : « Nous en Alsace on n’en voulait plus de Franck. On l’a mis dans le train,
direction le terminus ! »
Le petit reporter moisi en profite pour extorquer des informations sur la jeunesse d’Iron Man à
Youkdoul. Nous apprendrons en vrac que Francky le biqueux a tout d’abord usé des
gommards sur un DR650 stock, puis une Suz’ 1000 TLS à amortisseur rotatif, avant de se
raviser et prendre un GSX Inazuma (un bel oignon). L’autre surnom de Franck, plus local
celui-là c’est : Le vicieux de l’épingle. En alsace les routes à virolo c’est : un bout droit, une
épingle, un bout droit, une épingle, alors quand il est arrivé dans les parages il s’est bien gavé
sur ce type de difficultés, d’où cet autre surnom.
Robocop : « Ca n’avance pas ces Harley !!! »
Iron : « Et tu ne t’es jamais demandé pourquoi tu crevais aussi souvent ? »
Un touriste à proximité évoque les vestiges d’un village englouti par le lac. Question
pertinente.
Le lac de Sainte-Croix est un lac artificiel réalisé par EDF. L’édification d’un barrage a été
évoquée la première fois en 1930. Le village de Les-Salles-sur-Verdon a effectivement été
détruit, puis englouti dans le cadre de ce projet. Le 6 janvier 1967 l’enquête parcellaire est
annoncée. La mise en œuvre du chantier a débuté le 26 septembre 1972 par le déplacement
des cloches de l’ancienne église vers le nouveau village. Début 1973 toute la végétation de la
vallée était éradiquée. Courant 1973 les déménagements et les destructions se sont multipliés.
En février 1974, le lac était au pied du village et la plupart des maisons avaient été victime
des bulldozers. Le 1 mars à l’aube les gendarmes évacuaient les derniers habitants. Le 5
mars 1974 à 16h45 l’église était dynamitée. Il ne reste donc plus aucune trace de l’ancien
village de Les-Salles-Sur-Verdon. La version officielle : le lac est une réserve d'eau potable.
En "rasant" le village et en aplanissant le site au bulldozer, on garantit que les alluvions vont
rapidement recouvrir le tout, et que des conditions semblables à un "milieu naturel" vont
aussitôt prendre le dessus. D'autre part, le volume du lac et sa profondeur (32 mètres)
interdisent sa vidange périodique, et donc la destruction de l'ancien village facilite la tâche
d'un éventuel technicien chargé de la surveillance des lieux... Il a également été dit qu'il
fallait éviter que les poutres des maisons n'aillent perturber le fonctionnement des turbines de
la centrale EDF… On peut oser une explication beaucoup plus subversive :
en détruisant les maisons au fur et à mesure de leur libération par les habitants des lieux, les
gestionnaires du projet évitaient la venue d'éventuels "squatters" venant manifester leur
opposition au progrès... et à l'époque du Larzac, on peut imaginer que c'était un souci pour le
responsable de l'opération. En agissant ainsi, tout risque était écarté. Il y avait 165 habitants
aux Salles en 1968, 125 en 1975 dans le nouveau village. 196 de nos jours en hiver, 5000 en
été. Mais 460 en 1851, 300 en 1765.
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Youkdoul : Le surnom d’Hervé c’est Youkdoul, Couilles de loup en verlan…. Ils sont trop forts ces alsaciens !
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« Quoi de plus éprouvant que de voir disparaître l’endroit où l’on est né, où l’on a appris à
lire, où l’on a vécu… Quoi de plus affligeants que de voir tomber les maisons, les unes après
les autres, sous les coups de boutoirs des bulldozers... » François Simian 18.
« Un peu à l’écart du Verdon, c’était un beau village, avec son clocher couvert de tuiles, qui
dépassait d’une hauteur de cloches les ormes et les micocouliers. » Jean Giono.
Rob’in des bois : « Bon si tout le monde va dans l’eau, je me baigne en cuir. »
Iron : « Bon on se baigne et on y va dans un quart d’heure alors. »
Joignant le geste à la parole, Rob’usta encourage nos arsouilleurs endormis. C’est qu’il n’a
pas envie d’être seulâbre pour son bain décennal notre frotteur de genoux. C’est donc une
Meute en maillot de bain qui batifole dans l’eau quand Rob’otique tenant sa promesse
s’élance dans l’eau avec son futal en cuir. Après quelques pas de danse aquatique, ça
commence à sentir le vieux chien mouillé, Rob’inetier se la joue Mère Denis. Il lave
consciencieusement sont cuir dans l’eau du lac. « Ah oui c’est bin vrai ça ».
Hermione nage dans les bras d’un flic de choc : Harry Callahan, Lucane mitraille à tour de
bras, Kéké joue au parachute avec son short de bain, Cagoule, Ginger et son « fil de fer » font
les lézards, Findus fait quelques allers-retours dans l’eau, Poussinette se la joue starlette avec
son maillot 3 pièces, Clochette fait la sieste sur son confortable Vador multispires.
Profitant de l’état d’excitation ambiant, Vador et Clochette jouent au basket avec des cailloux
dans les bottes de Rob’ert Dugaz. Mister Moisie n’y va pas par quatre chemins et charge aussi
le sac à dos de la nouvelle mère Denis avec des galets. Ainsi lesté le rapport poids puissance
du SP1 s’en trouvera sérieusement déprécié. Il ne reste plus qu’à mettre du sucre dans son
réservoir pour lui coller une valise.
Robocop : « Je vais bientôt faire parti des motards du troisième âge. »
Ginger : « Et moi alors, avec mon incontinence… »
Findus : « J’ai mal aux fesses. »
Poussinette : « Moi je ne sens rien … à côté de la selle de la Ducat’ ! »
L’homme de fer : « Bon on y va dans un quart d’heure. Ce coup-ci c’est le dernier quart
d’heure…»
16h17, 33° c’est l’heure de repartir. Robocop s’affaire à délester son sac à doc, ses bottes, son
blouson des galets superflus.
Robocop : « Ha, c’est malin !!!! »
Iron Man : « C’est stone wash!”
Ca repart à une allure cruising dictée par Iron. Ginger se frise sur le Harley, elle profite de la
balade, franges et couette virevoltent au vent. En parlant de vent le sportster en efface
quelques uns, le mistral, la tramontane, mais aussi tous les autres membres de la Meute ou
presque. Le groupe passe Aups puis Régusse et leurs routes incitant à l’arsouille. Les bonnes
résolutions sont mises au placard. Robocop est fulgurant, Kéké s’enflamme, Lucane joue au
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François Simian : Instituteur de l’école communale des Salles-Sur-Verdon.
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cerf-volant, Ducat’ Moisie fait ce qu’il peut pour ne pas perdre trop de terrain et éviter l’arrêt
vomi, Findus a des fourmis dans la poignée, Callahan aimerait bien jouer, Cagoule fait encore
plus de bruit que d’habitude, Vador et Clochette finissent leur sieste bercés par le chant des
Akra.
Km 192, 17h17, 34°, après avoir dépassé un champ de panneaux solaires, la Meute débarque
à Vinon-sur-Verdon. Il est prévu de faire un arrêt glace à la demande express des lests. Iron,
impérial nous trouve un bar glacier, avec parking à l’ombre et même un distributeur de billets
à proximité. Royal. Après les rafraîchissements, les glaces arrivent.
Robocop : « 3 boules, il y a des prétentieux. »
Lucane : « A un moment j’ai failli tomber de la selle. »
Pépita : « J’ai vu que tu avais des soucis sur le bosselé. »
Kéké : « Moi ça va elle ne me dit rien. »
Après ce moment de franche camaraderie motarde, il faut remonter sur les selles. Iron a le feu
aux fesses, il fait une pointounette à 160. Derrière les hyper sport attendent pour passer la
deuxième. Les esprits s’échauffent après Saint-Paul-Les-Durances, la barrière des 200 km est
franchie pour la première fois de la journée. Du coup on arrive plus vite que prévu au pont de
Mirabeau pour une séance d’adieux déchirante, surtout pour le CBR…
Les Moisis doivent tourner court, une livraison de marmots les attend à 19h00, il va falloir
souder, fini de finasser, adieu l’allure cruising.
Au moment de partir le CBR Repsol ne veut rien savoir. Cagoule a laissé ses phares allumés
et la batterie s’est vidée comme si le CBR avait pris un laxatif ou avait mangé trop de
pruneaux. Nos petits amis en sont quittes pour la séance de poussette ; Mais allez pousser un
taureau qui ne veut pas aller à la vache… ou se faire traire !
Heureusement la Meute a dans ses rangs l’as de l’entretien Honda et un dépanneur gangeois.
Robocop : « C’est peut être une cosse de batterie desserrée. Ca arrive parfois. »
Effectivement la cosse est desserrée, mais cela ne suffira pas à relancer le gros CBR.
Kéké : « On pourrait faire un pontage entre deux batteries 19. »
Et joignant le geste à la parole, Kéké entame le démontage de la batterie du VFR,
particulièrement accessible. Tonton Robocop sort ses tournevis pour faire une dérivation et en
avant Clermont 20 ! C’est qu’il a plus d’une remorque dans son sac Kéké. C’est le Gérard
Majax du dépannage, le David Coperfield de la réparation impromptue, le Mandraque de la
bricole, un croisement entre Mc Gyver et Dana Sculy. Quand on pense que quand il était plus
jeune il voulait faire chasseur de grenouilles, marionnettiste ou travesti, ça aurait été un beau
gâchis.
Après cette dernière péripétie, nos arsouilleurs rentrent dans leurs tanières respectives.
Callahan et Robocop vont accompagner sur quelques bornes Kéké et Lucane qui ont encore
180 bornes à se taper jusqu’à Ganges. Vador va enquiller jusqu’à Puyricard, via Jouques.
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20
NDLR : Kéké est chirurgien chez Honda.
NDLR : D’habitude on dit « En avant Guingamp !», mais Cagoule est pour Clermont. Alors !!!
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Quant à Iron, Findus et Cagoule ils se trissent vers Mallemort via le pont de Cadenet, chromes
rutilants et franges au vent.
Avec la Meute le moins que l’on puisse dire c’est que l’on ne s’ennuie pas. On se retrouve le
29 août pour tenter de franchir le col de la Bonette.
Cagoule Man : « Pour la Bonette, pensez à prendre vos cagoules. »
Fred 1098 dit « Ducat’ Moisie »
Une pensée pour Maurice, alias Jules César, disparu trop tôt au guidon de son R1200S. En
rentrant du travail samedi 7, il a percuté un tracteur qui lui a coupé la route. Il avait roulé avec
nous en mars 2009, et nous avions partagé une journée FFM au circuit de Ledenon. C’était un
pilote confirmé et un personnage adorable.