Vous êtes vous déjà senti coupable de regarder les

Vous êtes vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre
âge et de penser "je ne peux pas paraître aussi vieille!" Alors, vous
allez adorer celle-ci.
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J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous
avec un nouveau dentiste, quand j'ai remarqué que son diplôme
était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom, et je me suis
soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma
classe de lycée quelques 40 ans auparavant, et je me demandais si
cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à
l'époque?
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement
écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni
et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour
avoir été mon amour secret. Quoique???
Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s’il était allé au
lycée de Morgan Park.
"Oui", m'a-t-il répondu
"Quand avez-vous été diplômé?", ai-je demandé.
"1959. Pourquoi cette question?", répondit-il.
"Eh bien vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamé.
Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m'a demandé,
"Vous étiez prof de quoi?"
NUIT D’IVRESSE
C'est un type qui est accoudé au comptoir dans un bar et qui décide
de rentrer chez lui car il est trop bourré.
Il s'éloigne du comptoir, fait 2 mètres et s'écroule par terre.
- " Je suis trop bourré. Je vais ramper jusqu'à l'extérieur "
Arrive dehors notre bonhomme se dit que l'air frais va lui faire du
bien et il décide de se remettre debout. Et la, au bout de 2 mètres,
vlan ! il s'écroule encore.
- " J'habite à 800 mètres. Je vais ramper jusqu'à la maison "
Arrive devant chez lui, il se dit qu'il a « décuité » et essaie de se
remettre debout.
Et encore une fois au bout de 2 mètres, vlan! par terre.
- " Bon.. je vais ramper jusqu'a la chambre ".
Alors il ouvre sa porte d'entrée en rampant, monte les escaliers en
rampant, ouvre en rampant la porte de la chambre ou dort sa
femme, se déshabille par terre et avant de se mettre au lit, il se dit
qu'il doit pouvoir enfin se lever.
Il se lève, fait 2 mètres et s'écroule encore mais cette fois, sur le lit.
Il s'endort en se disant que sa femme n'a rien entendu. Sauvé!
Le lendemain matin, sa femme le réveille :
- " Toi t'as encore picolé hier soir !!! "
- " Hein ? Non! Pourquoi ? "
- " Le bar a appelé : T'as oublié ton fauteuil roulant ".
Une femme était entrain d'aider son mari pour l`installation de son
nouvel ordinateur, et à un certain moment, pendant la mise à jour
des programmes, un message apparaît, demandant de créer un mot
de passe.
L'homme étant dans un état de tendresse et se sentant amoureux, il
opta pour l’envie d’épater son épouse, et il tapa le mot de passe
suivant: PENIS.
Sa femme est presque tombé de sa chaise, elle riait a se rouler par
terre, en voyant la réponse de l'ordinateur !
« Mot de passe rejeté, pas assez long........... »
C'est Placido Domingo qui rencontre Luciano Pavarotti...
- Alors, qu'est-ce que tou déviens, maintenant ?
- Eh bé, pour moi, ça va trés fort. J'ai fait oun souper concerto à
Milano 400.000 personnes, 42 rappels, lé poublic était fou ! Et tou
sais, la vierge dé Milano, elle a pleuré ! Des larmes sont sorties dé
la pierre !
Les gens criaient : Miracolo ! Miracolo ! Tout lé monde s'est mis à
génoux dévant moi, le bonheur !... Et toi ?
- Eh bé, j'ai fait oun pétite concerto à Rio de Janeiro. Il y avait
solément 800.000 personnes. J'ai fait 84 rappels, tou té rends
compte ! Et puis là,Jésus, en haut dé la colline, est descendou mé
voir, il m'a serré dans ses bras, il m'a dit : Bravo ! Bravo ! Ton
spettacolo, il est super, pas comme l'autre encoulé à Milano qui a
fait pleuré ma mère...
Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s'élevait au-dessus
de la rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière. L'homme pleurait si
amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir. Le
bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière. A sa
grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d'or à la
main :
"Est-ce là ta hache?", Lui demanda-t-il.
Le bûcheron lui répondit : "Non".
Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent :
"Est-ce là ta hache?", Lui demanda-t-il à nouveau.
A nouveau le bûcheron lui dit: "Non".
A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à
nouveau :
"Est-ce là ta hache?"
"Oui!", Lui répondit cette fois le bûcheron. Dieu, touché par l'honnêteté de
l'homme, lui donna les trois haches. Le bûcheron rentra tout heureux à la
maison. Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie
de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l'eau. Comme l'homme se mit à pleurer,
Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin.
"Ma femme est tombée dans la rivière", lui répondit l'homme en sanglotant.
Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les
bras: "Est-ce là ta femme ?", lui demanda-t-il.
"Oui!" hurla l'homme. Dieu, furieux, fustigea l'homme:
"Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner!"
Le bûcheron l'implora: "S'il te plaît, Dieu, pardonne moi! Comment aurais-je dû
répondre? Si j'avais dit 'Non' à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais
remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j'avais dit 'Non', tu serais
revenu avec mon épouse et j'aurais dit 'Oui'. A ce moment là, tu me les aurais
données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de
nourrir trois femmes. Ce n'est que pour cette raison là que j'ai dit 'Oui' la
première fois.
La morale de cette histoire ? Finalement, les hommes ne mentent que pour des
raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !
Einstein se trouve dans un cocktail et un quidam vient l'aborder.
Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 250, dit-il.
Alors Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du
silicium et des nano tubes.
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
Quel est ton QI ?
140, dit-il.
Alors Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux
manipulations génétiques et des swaps de devises à spread...
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder. Einstein demande
- Quel est ton QI ?
- 100, dit-il.
Alors Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence,
des bicylindres en V...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'abor! der. Einstein demande :
Quel est ton QI ?
50 dit-il.
Alors Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de l'île de
la tentation.
En fin de soirée, une dernière personne l'aborde. Einstein demande :
Quel est ton QI ?
Mon cul quoi ? demande-t-il.
Alors Einstein lui demande :
Et le PSG, ça va ?
POEME AFRICAIN
Une fermière du Rwanda,
Qui était Hutu de surcroît,
Quitte sa case et sa smala
Pour le marché de Kampala.
Elle veut honorer sa tribu
D'un beau chapon gras et dodu.
Mais, elle était peu fortunée,
Et le marchand Tutsi, rusé,
Refusa de baisser le prix
Du chapon par elle, choisi.
Me le donnerais-tu,
Dit la cliente Hutu,
Contre une gâterie
Sur ton beau bengali ?
A voir, dit le vendeur,
De cette gâterie quelle serait la valeur ?
Vaudrait- elle un chapon ?
Il m'en faudrait la preuve pour de bon.
Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,
Et vite fait jaillir la sève du bambou.
J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente
La bouche encore pleine du produit de la vente.
Que nenni, lui répond le volailler acerbe
Tout comme la figure, le chapon ,tu as perdu
Car comme le dit notre si beau proverbe :
Turlute Hutu, Chapon point eu
Ne regardez pas la fin tout de suite, notez bien les numéros avant.
Cela ne prend que 2 minutes.
Il se passe 5 choses en même temps dans votre appartement qui nécessitent
votre attention.
1 - Le téléphone sonne.
2 - Le bébé pleure.
3 - Quelqu'un frappe ou sonne a votre porte.
4 - Vous avez suspendu le linge dehors et il commence à pleuvoir.
5 - Vous avez laissé le robinet ouvert dans la cuisine et l'eau commence à
déborder.
Dans quel ordre règleriez-vous ces problèmes ?
Marquez l'ordre dans lequel vous régleriez ces problèmes sur un bout de
papier et vérifiez ensuite comment vos décisions ont été prises.
FAITES-LE VRAIMENT, LES RÉSULTATS SONT TRÈS INTÉRESSANTS...
Voir page suivante pour interprétation
On ne triche pas !!!
Chaque point représente quelque chose dans votre vie. Sur la liste ci-dessous,
vous pouvez voir la définition de chaque point :
1. Téléphone : Le travail.
2. Bébé : La famille.
3. Porte : Les amis.
4. Linge : L'argent.
5. Eau : Le sexe.
La suite que vous avez choisie définit l'ordre des priorités dans votre vie.
Alors, qui a décidé de fermer l'eau du robinet en premier ?????????????
Devinettes sur les blondes
Pourquoi une blonde utilise-elle du dentifrice pour laver les pulls?
Parce qu'on lui a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles.
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Pourquoi les blondes prennent-elles la pilule?
Pour savoir quel jour on est.
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Pourquoi les blondes préfèrent la pilule au préservatif ?
C'est plus facile a avaler.
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Quelle est la différence entre une blonde et une grenouille ?
Réponse : "gre"
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Comment appelle-t-on une petite culotte d'une blonde ?
Réponse : Un fond de tarte
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Pourquoi une blonde fixe son verre de jus d'orange pendant 10 minutes avant de
le boire ?
Parce qu'il est écrit dessus : concentré.
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Comment appelle-t-on une jeune entreprise Internet dirigée par une blonde ?
Une tarte-up
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Pourquoi la blonde court elle autour de sa maison avec un seau d'eau ?
Pour avoir l'eau courante.
Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le
mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.
Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentre a la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme
appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même
qu'il est encore là !
Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux :
" - Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, pépé ?
- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon
travail."
Pourquoi les Corses restent-ils petits ?
Parce qu'on leur a dit : "Quand tu seras grand, tu iras travailler."
Une vie couple réussie
Voici les 5 secrets pour réussir sa vie de couple :
1 - Il est important de trouver une femme qui fasse le ménage, la cuisine, range
la maison et en plus ait un bon job.
2-
Il est important de trouver une femme qui te fasse rire.
3-
Il est important de trouver une femme de confiance qui ne te mente jamais.
4 - Il est important de trouver une femme qui aime le sexe autant que toi et qui
aime innover au lit.
5-
Il est très important que ces quatre femmes ne se connaissent pas.
Un cafetier corse dit à sa femme :
" - Je monte faire la sieste."
Elle demande pourquoi. Il répond :
" - Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire ..."
Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses
examens de sixième année. Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et
tombe sur son grand-père.
" - Papy ! Je suis reçu !
- C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le
docteur ici ?
- Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit ?
- La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie."
Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser à grand-peine une superbe
Porche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non tout va bien, elle est toute neuve !!
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : " 50 en ville maximum et toutes les
semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute....!! "
Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise. l'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Trop tard, il est déjà trop loin !!
Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse.
- Je cherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ? demande la vendeuse.
- Non, c'est pour les dessous de bras !!!
Un type annonce à sa collègue de bureau, blonde :
- Je pars pour Milan !!!
- Quoi ??! Si longtemps que ça ?
Deux blondes s'enfoncent dans les bois, pour chercher un sapin de Noël.
Après deux heures de marche, l'une dit à l'autre :
- Ok, c'est assez !!! Le prochain sapin, on le prend, qu'il ait des boules ou pas !!!!
Une mamie de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son
mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.
- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler
un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas
trouver un carton. Vas le chercher, je te le donne.
Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes,
redescend dans la chambre avec le carton. Il l'ouvre, et trouve à l'intérieur 2
petites boites ; l'une contient 3 oeufs et l'autre 180 000 euros. A la vue des
billets, les yeux de Jules s'illuminent...
Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine :
- Dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 oeufs?
- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai
pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais un oeuf de poule.
Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent
rajeunir...
- Puis il demande à Léontine : et les 180 000 euros ?... C'est quoi???
- Et bééé.... c'est tout simple.... Chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais les
vendre.
Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un
berger :
"Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?"
Le berger, après avoir réfléchi quelques instants :
"Cre vindiou, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la
montagne. Ave tout le village, on l'a cherché pendant 4 jours. Et quand on a
retrouvé la bougresse, pour fêter ça, on l'a tous enculée."
Le journaliste :
" Euh, oui...mais je ne peux pas passer ça à l'antenne...et quel est votre
deuxième meilleur souvenir ?"
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
"Ah, aye, j'me souviens : une fois, une vache du Léon s'est perdue. On l'a
retrouvée qu'au bout d'8 jours c'te garce. Pour fêter ça, on l'a tous enculée."
Le journaliste, un peu embarrassé :
"Decidement...non, je peux pas passer ça...il faut que je trouve autre chose ...."
Il réfléchit pendant quelques secondes :
"Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ? "
"Ben, une fois, je me suis perdu... C'est pas bon de se perdre en montagne......."
Un couple à été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner la femme déclare :
"Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette
même table ensemble.
"Je sais, dis le vieil homme, nous étions probablement assis, complètement
nus."
"Eh, bien, dit la vielle femme, revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
"Tu sais chéri, dit la petite vieille toute excitée, mes tétons sont toujours aussi
chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans!"
"Ca ne m'étonne pas, répondit le grand-père, il y en a un dans le grille-pain et
l'autre trempe dans ton café".