Séparation mais pas de rupture définitive

COUPLE
EXEMPLES DE CONSULTATIONS ET REPONSES
Séparation mais pas de rupture définitive
Ma femme m'a trompée, puis quittée. Sans doute parce qu'elle ne pouvait plus
me supporter. Je dois admettre ne pas m'être occupé d'elle comme un bon mari.
Elle me reproche aussi de passer de la gentillesse à la méchanceté lorsque je n'ai
pas la réaction souhaitée de sa part. On doit appeler ça la cyclothymie ? En ce
qui concerne ses sentiments, elle aussi a du mal à exprimer ce qu'elle ressent. La
mort de mon père en mars à qui, et je le regrette aujourd'hui, je n'ai jamais
réellement parlé, ne doit pas m'aider. Alors je me pousse à parler avec elle, à la
comprendre mais si elle refuse le dialogue, je prends ça comme de l'indifférence
et je m'énerve : Mais je ne pourrais jamais décrire avec quelle force j'utilise les
mots pour faire mal. Mais je l'aime. Elle ne sait plus et doute que je ne change
jamais. On vit séparément mais on garde quelques contacts. J'en aimerais plus
de sa part et je suis prêt à tout pour elle, même à consulter. Mais n' est-ce pas
une défaite de vouloir consulter un spécialiste pour elle et non pas pour moi ?
Réponse AidePsy
La situation de conflit et de rupture entre vous et votre femme vous fait prendre
conscience que certains de vos comportements sont vraisemblablement
responsables de cette rupture.
A partir de ce constat, vous pouvez comprendre qu'une thérapie pourrait vous
aider à surmonter vos sautes d'humeur qui ont contribué à dégrader votre
relation de couple et pousser votre femme à partir.
C'est une démarche salutaire car elle vous permettra de mieux comprendre vos
réactions, vous aidera à mieux les maîtriser et à reprendre le dialogue avec votre
femme sur d'autres bases.
Il ne faut pas voir cette démarche comme une "défaite" mais plutôt comme un
moyen de parler de vous, de votre couple, de votre histoire, récemment
endeuillée par la mort de votre père et qui pourrait vous aider à reconstruire
votre vie à l'avenir.
Vous aimez toujours votre femme et vous avez envie de préserver votre relation
avec elle. C'est l'une des raisons essentielles qui vous incite à consulter un
spécialiste mais pourquoi ne pas considérer qu'elle est en soi suffisamment
valable, dans la mesure où elle est sincère, qu'elle vient de vous et non d'une
pression quelconque et que vous vous y engagez avec une certaine motivation.
Vous pouvez entreprendre une psychothérapie individuelle mais sachez que, si
votre femme y est également prête, vous pouvez voir ensemble parallèlement
un thérapeute de couple.
Difficultés de vivre avec les enfants du conjoint
Je vis depuis 3 ans avec mon conjoint qui a 2 enfants de 14 et 16 ans. En juillet
dernier, je lui ai soumis l'idée de faire un enfant, ce qu'il m'a refusé et depuis je
ne supporte plus ses enfants, du coup les week-ends où ils sont chez nous je n'ai
aucune envie de leur parler, je suis toujours derrière eux pour un détail qui me
gêne. Les enfants se sont plaints de mon comportement à leur père et moi je
n'ai pas su réagir alors je suis partie passer le week-end chez des amis,
Je n'arrive pas du tout à supporter ses enfants, le problème vient de moi bien
sûr mais je ne sais absolument pas comment faire pour le résoudre.
la discussion avec mon ami n'est pas facile. Pour lui, j'ai tort de me comporter
comme ça, ce que je conçois mais je n'arrive pas du tout à faire autrement.
Pensez-vous qu'une rencontre avec un psychologue me conviendrait?
Merci de me répondre
Réponse AidePsy
Je comprends bien que le refus de votre ami de faire un enfant avec vous soit
très douloureux pour vous, mais ses enfants n'y sont pour rien et n'ont pas à
subir les conséquences de cette situation. Essayez de reparler de ce désir
d'enfant avec lui. S'en prendre à ses enfants ne peut que déplacer inutilement le
problème et créer des tensions négatives dans le couple.
Il n’en demeure pas moins que votre désir d’avoir des enfants est un désir
essentiel pour nombre de femmes et le couple peut difficilement fonctionner
avec un tel désaccord.
Effectivement, la consultation d'un psychologue ou d'un psychothérapeute
s'avérera nécessaire si cette question ne trouve pas une résolution rapide.
Epreuve dans le couple et venue d’un enfant
suis marié avec ma femme depuis 1997. Nous avons perdu notre premier bébé
en 1998 le 9ème mois et il a fallu vivre un accouchement comme un cauchemar.
Cette expérience a failli nous séparer. Puis nous avons eu un petit garçon en
mars 2000.
Mais notre relation s'est détériorée avec la venue de notre fils. J'ai l' impression
qu'elle n'a plus besoin de moi sur le plan affectif.
J'ai un caractère difficile que j'essaie de changer mais sans vraiment de résultat
avec la situation entre nous qui se détériore. Si j'essaie d'être différent, je crois
qu'elle me voit toujours comme j'étais et de fait je le suis. j'aimerais que nous
tentions quelque chose ensemble tous les deux, que puis-je lui proposer ?
Y. est danseuse et je suis comédien et clown ; nous nous respectons en tant
qu'artistes, cela n'a jamais changé.
Je voudrais savoir a qui m'adresser et comment faire pour que ma femme me
suive dans cette démarche.
J'espère ne pas trop demander
Merci beaucoup d'avance et bravo pour ce site j'y suis vraiment tombé par
hasard, providentiel !
Réponse AidePsy
Successivement vous avez été confronté à un échec de maternité et maintenant
par la présence de votre fils.
Le décès de votre premier bébé est un problème difficile à vivre pour un couple
avec des conséquences sur la relation de votre femme avec votre fils.
Il est vraisemblable que votre femme surprotège votre fils au détriment de votre
vie conjugale, la venue d’un enfant dans des conditions normales modifie
largement la vie du couple à plus forte raison lorsque un événement de cette
nature intervient.
La vie d’un couple est en perpétuel remaniement et sans revenir au passé,
l’avenir peut se bâtir positivement. Il semble d’ailleurs que les problèmes que
votre couple connaît soient atténués par tout ce que vous partagez, en
particulier sur le plan professionnel et artIstique, puisque vous conservez une
bonne estime entre vous à ce sujet. Il n’ en demeure pas moins que votre vie
intime doit retrouver une dynamique nouvelle et dans ce sens, je vous conseille
d'effectuer une démarche ensemble et de consulter un thérapeute de couple.
Courage!
Comment identifier les causes dans la crise d’un
couple
Je vis avec un homme depuis 7 ans, nous avons 2 enfants de 3 et 5 ans. Nous
restaurons une vieille ferme en vue de nous y installer bientôt. Tout pourrait
être OK : je pourrais réaliser le rêve de ma vie : fonder une famille heureuse
dans une jolie maison de campagne!
Mais voila, le rêve vire de plus en plus souvent au cauchemar : mon compagnon
s'est mis dans la tête que je suis devenue distante, que je ne veux plus de lui,
que je l'ignore et il me fait payer cela très cher : Sans prévenir, de temps en
temps, il ne me parle plus pendant plusieurs jours, il dort au canapé, cela se
traduit par des scènes de disputes terribles parce que je ne comprends pas où il
veut en venir et que je ne réussis pas à gérer ces situations de conflit de plus en
plus fréquentes, donc je disjoncte, je perds pied, je deviens dépressive... Je sens
qu'il va falloir envisager la séparation, mais j'ai le sentiment d'un tel gâchis, d'un
tel échec, que je pense que je ne pourrais pas le surmonter... et surtout
comment expliquer ça à mes 2 petits bouts de choux???
(Il me reproche de lui tourner le dos la nuit : c'est vrai ça fait 7 ans que je lui
tourne le dos pour dormir parce que sinon je ne dors pas bien : maintenant c'est
moi qui ne dors pas parce qu'il passe la nuit dans une autre pièce et je trouve
cela
insupportable,
pour
nous,
et
pour
nos
enfants).
Une autre chose vient se greffer : sa maman a fait une attaque cérébrale il y a
quelques temps, elle est hospitalisée actuellement, mais il a décidé de la
prendre avec nous dés que nous habiterons la maison : elle a besoin de
quelqu'un avec elle 24 H sur 24!
Je n'ai jamais fait aucune réflexion sur cette décision, mais il a décidé que je ne
le supporterai pas et que ça se passerait forcément mal !!!
Mon ami devient parano, il est sûrement malheureux, il me le fait payer très
cher, je ne sais plus quoi faire, toute communication, toute discussion est inutile
et ne fait qu'attiser le conflit.
PS : je l'aime toujours – SOS
Réponse AidePsy
Je pense que le problème douloureux que votre mari traverse avec la maladie de
sa mère occupe une place centrale dans les difficultés que votre couple est en
train de vivre. Il joue un révélateur des problèmes de couple mais un certain
équilibre avait pu se réaliser.
Vous pourriez donc inciter votre mari à consulter un thérapeute pour évacuer sa
souffrance qui retentit tant sur votre relation.
Vous, de votre côté, vous pouvez essayer d'avoir une certaine écoute vis à vis de
lui. Mais je sais que cela ne doit pas être facile.
En tout cas, il est important que vous leviez tout malentendu quant à la pseudodistance que vous manifesteriez à son égard et que vous lui témoigniez votre
amour sans ambiguïté.
Relation perverse, comment assainir la situation
Bonjour
Voilà : ma situation n’est pas banale, je suis mariée depuis plus de 20 ans, 2
enfants et une situation professionnelle correcte. Mon mari ne m’ a jamais
trouvée assez bien pour lui " épousé faute de mieux" ai-je entendu plein de fois.
Et puis il boit et fume beaucoup, et pendant des années , on a eu des disputes
qui se sont soldées trop souvent par de la violence physique sur ma personne. Il
y a 2 ans j ai vu un médecin à la suite d'une dispute et j’ai pris conscience que
cela ne pouvait plus durer mais je l’aimais toujours alors j’ai pardonné comme je
l’avais fait de nombreuses fois avant. Il n’a plus recommencé. Le problème est
que, au travers d'un jeu sur internet, j’ai rencontré quelqu'un que j’ai vu ensuite
et nous sommes tombés amoureux (il a plus de 20 ans de moins que moi).
Etant en difficulté de trouver du travail, je l’ai invité à venir chez nous pour
l’aider. Mon mari a accepté sa venue chez nous et nous l'hébergeons depuis 5
mois. Mon mari se trouve satisfait, il a un ami, il ne sait rien de ma relation avec
lui. S’il savait, je serais dehors à mon avis. Mon problème est que je ne peux pas
quitter mon mari pour l’instant, j’ai des enfants assez jeunes et je ne veux pas
les briser. De plus, j’ai un lourd endettement. Cet homme étant beaucoup plus
jeune que moi, je ne sais pas si cela durera ; il n’a rien devant lui, pas de travail,
pas de formation, je dois tout faire pour lui, je me demande si parfois je suis
normale.
Avant, tout était dans une éternelle continuité et cela basculait de temps en
temps avec les coups ; puis ensuite c’était le calme plat. Là, mon mari fume, boit
et joue sur internet, je suis là, c’est bien mais les réflexions aussi sont là de
temps à autre. Je l’aime encore et j’aime aussi mon nouvel amant. Je ne peux
pas virer le mari pour l’amant, je suis un peu perdue, je dois le dire. Voilà, je
mène un ménage à trois, quelle ambiguïté ?
Réponse AidePsy
A partir de votre réflexion « je ne peux pas quitter mon mari pour l’instant, j’ai
des enfants assez jeunes et je ne veux pas les briser » vous bâtissez un système
pervers dans lequel vous faites cohabitez votre mari et votre amant dans des
conditions particulièrement dangereuses et instables.
Sachez que les enfants peuvent s’épanouir plus facilement après le divorce et la
séparation des parents alors que ceux-ci peuvent à nouveau vivre leur vie
amoureuse dans de bonnes conditions. Des enfants vivant dans un foyer où la
violence, la haine et le mensonge se trouvent dans des conditions négatives
préjudiciables à leur éducation. De plus, vivre au quotidien de telles situations
leur présente la vie amoureuse et la vie de couple sous des angles
particulièrement négatifs.
Je crains que vous preniez un plaisir malsain à berner votre mari de la plus belle
façon. Il est temps que vous ayez conscience de l’impasse dans laquelle vous
vous trouvez. Si vous n’arrivez pas, dans un délai raisonnable, à prendre une
décision vous conduisant vers une solution, il serait nécessaire que vous
entrepreniez une psychothérapie personnelle qui pourra vous aider vous-même
ainsi que vos enfants.
Gros problèmes mais volonté des deux de faire un
nouvel essai
Mariée depuis 11 ans, nous connaissons de graves et très fréquentes crises de
couple. Nous avions décidé il y a quelques semaines de divorcer. Mon mari vient
de me demander de faire "un dernier essai". Pour nos 3 enfants, je pense que
cela vaut la peine. Pourtant ma condition est que nous nous fassions aider par
un professionnel car jusqu'à présent toute "notre bonne volonté" n'a rien
changé. Mon mari est d'accord avec moi.
Je vous demande conseil car je ne sais pas vers qui me tourner. Faut-il
entreprendre une thérapie de couple? Faut-il aller voir un psychologue, un
psychiatre?
Je pense que nous avons des problèmes psychologiques tous les deux, alors
faut-il conjuguer thérapie de couple et séances individuelles chez un psy?
Nous n'avons plus depuis plusieurs mois de relations intimes. Je me sens
tellement mal dans notre vie de couple que je n'en ai pas du tout envie. Faut-il
également suivre une sexothérapie?
Je précise que mon mari est d'accord mais à condition que cela soit remboursé.
Je ne sais pas à qui m'adresser.
J'habite un petit village à une quinzaine de kilomètres de Montpellier. Pouvezvous m'aider ?
Réponse AidePsy
Vous pensez que vous et votre mari avez des problèmes psychologiques
personnels et ce court message ne me permet pas d’évaluer votre
situation. Il est nécessaire, dans ce cas, que vous entrepreniez l’un et l’autre
individuellement une Psychothérapie ou une Psychanalyse.
Une thérapie de couple ne peut remplacer une psychothérapie individuelle
lorsque celle-ci est nécessaire ; la thérapie de couple travaille sur la dynamique
du couple mais pas sur les problématiques personnelles.
Couple remis
d’adolescent
en
cause
par
un
problème
Ce matin, j'ai dit à mon mari que je voulais divorcer. Déterminée mais affolée
(comment faire ?) j'ai été sur internet... et j'ai trouvé votre site. j'ai voulu
prendre rendez-vous avec votre cabinet, mais il faut rappeler.
Nous vivons ensemble depuis 24 ans. Nous avons deux enfants de 17 et 13 ans.
Notre couple est complètement perturbé par la crise d'adolescence de notre fils
aîné. Je subis les reproches de mon mari qui semble vouloir me faire porter
toutes les responsabilités de ce qui ne va plus dans notre famille. Je trouve cela
vraiment injuste. Depuis le mois d'octobre, je vois un psychothérapeute une fois
par semaine : là encore je veux faire le mieux et toute ma part pour que le climat
familial s'améliore. Quand mon fils m'insulte, mon mari me regarde en hochant
la tête et m'accuse... On traverse vraiment un sale moment. Divorcer mettrait
un point final à tout ça, et dirait clairement : je ne suis pas d'accord ! Avec le fait
que mon fils ne se lève pas le matin, avec le fait que notre couple ait été sacrifié
à la crise d'adolescence massive (ça va mieux tout de même, l'an dernier c'était
encore plus dur, mais c'est cette année que je ne peux plus parler avec mon
mari, ni entendre, ni voir, ni rien). Notre couple est dévasté ! Comment faire de
l'ordre ? Divorcer. Je retourne sur internet pour voir comment faire.
Réponse AidePsy
Je comprends bien que l'attitude de votre mari vous déconcerte et que la
situation familiale soit difficile à vivre mais je remarque que votre décision de
divorcer semble être prise dans la précipitation. Cette décision doit être prise
dans le calme, et l’urgence est de rétablir le dialogue dans votre couple. Lors de
la crise d’adolescence de l’un des enfants, le couple est mis à rude épreuve et il
n’est pas rare d’assister à ce genre de crises qu’il faut appréhender avec calme
et détermination, le rôle de chacun des parents peut être violemment critiqué.
Vous avez bien fait d'entreprendre une psychothérapie et j'espère que ce travail
psychologique vous permettra de clarifier votre position face à cette situation
difficile.
Il saurait judicieux d'amener votre mari à ce que vous consultiez ensemble un
thérapeute de couple ou familial pour vous aider tous deux à adopter une
position cohérente face au comportement de votre fils aîné.
Refus des rapports sexuels
Depuis la conception de notre deuxième enfant et 14 ans de vie commune, ma
femme ne ressent plus de désir sexuel. Elle n'accepte plus que je la caresse. Par
contre, il y a toujours de la tendresse entre nous.
Je souhaiterai faire une thérapie de groupe avec elle mais je ne sais pas
comment lui proposer sans qu'elle se vexe.
Est-ce la bonne solution ?
De plus, je ne sais pas où m'adresser pour trouver un lieu de thérapie en région
parisienne (77 Est)
merci d'avance
Réponse AidePsy
Le désir sexuel est un bon indicateur de la santé du couple. Il demande une
adhésion profonde de la personne où l’inconscient a un rôle déterminant. Les
aléas du désir ne s’expriment pas toujours facilement et souvent ils ne prennent
leur sens que dans le cadre d’un travail psychologique approfondi de la
personne concernée.
Vous parliez de thérapie de groupe mais cette solution ne me semble pas
adaptée à votre couple. Il serait préférable pour votre femme d’entreprendre
une psychothérapie ou une psychanalyse individuelle. Si donc, comme le montre
ce message, le dialogue entre vous ne permet pas de révéler la nature et
l’origine du comportement de votre femme, elle doit comprendre que cette
situation ne peut durer longtemps sans avoir des répercussions fâcheuses sur
votre vie de couple et que cela dépend essentiellement d’elle d‘entreprendre
une démarche psychologique et de consulter un psychothérapeute ou un
psychanalyste.
Il vous faudra donc beaucoup de doigté et de patience pour la persuader de
l'intérêt de faire cette démarche.
AidePsy