Étapes de réintégration de soi 1 INTRODUCTION Le travail des

Étapes de réintégration de soi 1
INTRODUCTION
Le travail des étapes pour se réintégrer, c'est à dire pour sortir d'un état de fragmentation (voir définition
ci-dessous), constitue un des outils d'auto développement qui font partie de l'approche de la
psychothérapie corporelle intégrée (PC1). Ce travail personnel qui se fait à l'aide d'un journal de bord, a
des effets positifs qui croissent avec l'usage. Il ne produit pas de résultats magiques mais il incite à
développer et à maintenir des habitudes de conscience de soi qui sont génératrices d'ouverture et d'énergie
pour soi et pour nos relations interpersonnelles. Une pratique régulière des étapes de la réintégration du soi
peut aider à retrouver un sentiment de pouvoir face à des difficultés personnelles et favoriser l'autonomie
affective.
DÉFINITION DE LA FRAGMENTATION
La fragmentation est un sentiment plus ou moins intense de perte d'identité, de ne plus être entier, de ne
plus savoir où l'on en est, ni qui l'on est, d'être éparpillé, perdu, brisé, décentré, d'avoir perdu le contact
avec soi et avec les autres. Si tu éprouves de tels sentiments, tu peux te recentrer et reprendre contact avec
ton sentiment d'identité, d'être entier et unique. Pour y parvenir, je te suggère d'utiliser ton journal de bord
et de suivre les étapes que tu trouveras plus loin.
Cependant, si tu es conscient d'être fragmenté mais que tu n'as pas le temps de faire le travail sur toi dans
l'immédiat, il est important de prendre le temps de reconnaître et d'admettre que tu es fragmenté et de faire
quelque chose pour redevenir présent dans ton corps par un exercice d'enracinement qui peut être succinct
mais fait avec concentration.
Le seul fait de prendre rendez-vous avec toi pour faire ce travail à un autre moment (dans un laps de temps
raisonnable) te permettra probablement de sortir temporairement de ta fragmentation. Toutefois, si tu
n'honores pas ce rendez-vous, tu es susceptible de te fragmenter à nouveau dès que des éléments de ton
scénario, de ton style défensif, ou de ton agence seront de nouveau réactivés.
1
Le générique masculin est utilisé sans aucune discrimination et uniquement dans le but d'alléger le texte.
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ÉTAPES DE RÉINTÉGRATION DE SOI
1. Reconnais et admets pour toi-même que tu es fragmenté.
2. Écris dans ton journal: «Je suis fragmenté, je l'ai déjà été et je m'en suis sorti. Je le serai à nouveau et
je m'en sortirai. Il y a de l'espoir".
3. Fais quelque chose pour redevenir présent, car tu es probablement retourné dans le passé et tu as perdu
le contact avec toi-même et avec ton corps. Tu n'es plus ici et maintenant mais là-bas, dans le temps.
a) Tu peux nommer les objets autour de toi en précisant leurs couleurs. Fais-le de manière
rapide et si tu le peux, à haute voix. C'est une manière simple mais efficace de revenir ici,
maintenant.
b)
4.
Ensuite, prends quelques minutes pour identifier des sensations dans ton corps et t'y
enraciner. Amène ton attention particulièrement au niveau de tes pieds et de tes jambes.
Prends une position d'enracinement où tes pieds seront bien en contact avec le sol, placés
de façon à être parallèles et où tes pieds et genoux seront ouverts à la largeur de tes
hanches, ton bassin légèrement basculé vers l'avant (pour accentuer ta courbure lombaire
et redresser ton dos, ton cou et ta tête). Laisse toi être conscient de ta respiration et
concentre toi pour graduellement l'approfondir (avec concentration mais sans forcer;
imagine que tu veux étirer un élastique, si tu tires trop fort il risque de se briser). Si tu ne
ressens que très vaguement, concentre toi particulièrement sur ta respiration jusqu'à ce que
tu puisses identifier plus clairement des sensations physiques dans ton corps (chaleur,
froid, picotement, tremblement, tension, pression, relâchement, circulation.....). Si au
contraire tu es envahi par des émotions intenses, il est important de leur faire une place
dans ton corps qui a probablement tendance à se contracter dans cette situation. Je te
suggère de prendre la position d'enracinement que je viens de te décrire ou de t'étendre,
les pieds bien appuyés sur le sol. Inspire en gonflant ton ventre et expire en poussant sur
tes pieds. Laisse ainsi ta respiration et le roulement de ton bassin créer plus d'espace dans
ton corps. Les émotions ou les sensations fortes sont comme de grosses vagues que tu
peux laisser monter en toi sans perdre pied en utilisant ta respiration, la conscience de tes
sensations physiques et de ta position d'enracinement. Continue cet exercice jusqu'à ce
que tu te sentes suffisamment calme pour continuer les étapes de réintégration de soi.
Identifie les signes de ta fragmentation au niveau de tes sensations corporelles, de tes
émotions, de tes pensées et de tes comportements. Dans les pages suivantes, tu trouveras une
liste qui a été conçue dans le but de te guider dans ton écoute de toi. Tu peux trouver d’autres
émotions, pensées, sensations corporelles et comportements qui ne sont pas sur cette liste.
2
LISTE :
Au niveau des sensations corporelles:
• difficulté à être en contact avec tes sensations corporelles
• contractions corporelles générales ou localisées, comme si tu étais en état d'alerte
• sensation d'être rigide ou figé
• respiration atténuée, coupée ou encore haletante et/ou incontrôlable
• sensation de panique, de grande nervosité
• sensation d'affaissement, d'écrasement
• sensation de grande fatigue, de perte d'énergie importante.
Au niveau des émotions:
culpabilité
honte
abandon
tristesse
désespoir
anéantissement
frustration
jalousie
absence d'émotion
vide intérieur
soupçonneux
n.b.:
peur
rejet
impuissance
doute
détresse
démotivation
colère
ressentiment
lassitude
se sentir perdu
effondré
sentiment d'injustice
inquiétude
solitude
perte de contrôle
désorienté
insécurité
épuisé
distant
incertitude
désarroi
La seule présence de certaines de ces émotions n'est pas un signe automatique de
fragmentation. Pour certaines émotions c'est la démesure de leur intensité qui en font un signe
de fragmentation.
3
Au niveau des pensées :
•
pessimisme
•
négation
•
ruminations
•
•
•
•
•
•
•
pensées dévalorisantes envers toi et/ou envers l'autre
discours intérieur exagérément critique et culpabilisant envers toi-même ou envers un autre.
scénario d’horreur
dramatisation
bataille intérieure
distorsions cognitives
idée que tu maintiens de toi ou de l’autre et contre laquelle tu te bats
Au niveau de tes comportements:
•
•
agissements préjudiciables pour toi ou pour l'autre
agissements automatiques et/ou impulsifs, sans présence et contraire à tes intentions réelles
•
prendre des actions ou dire des choses disproportionnées par rapport à l'événement déclencheur
•
•
•
•
•
•
•
•
•
prendre une attitude fermée, distante, froide
refus de tout compromis
dire ou faire des choses de manière calculée et/ou manipulatrice
avoir une attitude harcelante, t'accrocher à l'autre
être aux aguets de l'autre pour le «réparer», ou pour maintenir le lien
t'isoler, éloigner l'autre par tes gestes ou paroles, puis lui reprocher sa distance
ne pas t'engager à résoudre un conflit, rester extérieur, sans implication
protéger ton image
dire oui ou non de manière automatique, oubliant tes besoins réels.
5.
Trouve le moment où tu t'es perdu et où tu t'es fragmenté, puis décris l'événement déclencheur dans
ton journal.
6.
Poursuis ton travail personnel à l'aide des étapes suggérées ci-dessous, en situant l'événement
déclencheur dans une des trois catégories suivantes (parfois les trois catégories sont touchées) :
a) relié au scénario* b) relié à l’agence
*
c) relié au style défensif
il est toujours pertinent de commencer par cette catégorie
4
A) ÉVÉNEMENT DÉCLENCHEUR RELIÉ AU SCÉNARIO
Événement qui répète ou stimule une blessure provenant de ton histoire familiale (scénario originel)
1.
Tout en restant attentif à ton expérience corporelle (ton ressenti: tes sensations physiques et tes
émotions) vis à vis l'événement déclencheur, trouve en quoi cet événement ressemble à quelque chose
de ton enfance, de ton scénario originel, et écris-le dans ton journal.
Souviens-toi que le ressenti que tu éprouves en ce moment vient d'une époque de ton enfance où ta
conscience d'un soi séparé et indépendant (expérience d’identité, de continuité et d'harmonie avec soi et
avec les autres, ressentie comme un bien-être dans son corps) était fragile et en cours de développement.
Quand tu étais enfant tu avais besoin, pour fortifier l'expérience de ton soi, du support approprié et répété
de tes parents, spécialement lorsque tu vivais des émotions intenses et que tu te fragmentais. Si tes parents
n'ont pu, à cause de leurs propres blessures, te donner ce support de manière répétée, tu as dû comme
enfant développer une manière défensive de faire face à tes émotions. Lorsque tu te fragmentes
aujourd'hui, tu retournes dans le passé et utilise les mécanismes défensifs que tu as développés dans ton
enfance. Ce retour dans le passé vient déformer le fait que tu es aujourd'hui un adulte unique, solide et
entier qui n'a plus automatiquement à être défensif pour «survivre.» à ses émotions ou pour tenter de
répondre à ses besoins.
2.
Comme adulte tu as la possibilité de te donner le support qui t'a manqué enfant en identifiant quels
messages du bon parent t'ont manqué dans l'événement déclencheur de ta fragmentation et en
apprenant à te donner ces messages et/ou à te laisser les percevoir et recevoir de ton entourage. Je
t'invite à faire cette étape à l'aide des messages du bon parent que tu trouveras à la fin de ce document
(page 12).
3.
Tout en restant présent et en respirant profondément, donne-toi maintenant le ou les messages qui
t'ont manqué dans ton enfance et dans la situation qui a déclenché ta fragmentation actuelle. Tu peux
l'écrire dans ton journal et te le répéter intérieurement. Il est important de trouver un geste ou une
action que tu peux faire pour toi et qui te permettra d'ouvrir ton corps pour laisser ce message
résonner en toi et y prendre racine (Ex: un exercice corporel pour dégager certaines tensions
(automassage, mouvement....), un bain chaud, une relaxation, une marche dans la nature, demander à
un ou une amie de te prendre dans ses bras, demander à un ou une amie de t’écouter............). Tout en
prenant de profondes respirations, écris les messages qui t'apaisent et qui te permettent de ressentir du
bien-être et de la vitalité dans ton corps.
4.
Observe les changements qui se produisent dans ton corps et dans ton énergie lorsque tu te donnes ou
te laisses recevoir ce ou ces messages. Enracine cette expérience dans ta vie en écrivant ta prise de
conscience dans ton journal. Tu peux également vérifier si certaines croyances dysfonctionnelles ont
contribué à provoquer ta présente fragmentation et vois comment tu peux les transformer. (Ex: une
croyance comme « pour être aimé-e et respecté-e je dois taire mes sentiments ou mes besoins réels»
peut devenir: exprimer mes sentiments et mes besoins de manière appropriée est un geste de respect
pour moi et pour l'autre). Tu peux également prendre un engagement vis-à-vis toi-même à ce niveau
(Ex.: exprimer davantage tes besoins, tes limites ou tes émotions, te donner quotidiennement les
messages du bon parent qui t’ont manqués et qui te manquent encore...........).
5.
Si toutefois tu n'arrives pas à te donner ces messages, si tu te sens fermé par rapport à ces étapes, je te
suggère de les écrire quand même en y ajoutant les sensations corporelles, les émotions et les pensées
qui te viennent pour chacun d'eux. Cette étape te permettra d'explorer les éléments qui t'empêchent de
te donner ces messages. Reviens par la suite à ce qui t'es suggéré en 4. Si tu n'es pas sorti de ta
fragmentation après avoir suivi ces étapes, continue ton travail sur l'agence à l'aide des étapes
suivantes:
5
B) ÉVÉNEMENT DÉCLENCHEUR RELIÉ À TON AGENCE
Le terme agence est utilisé comme métaphore par rapport aux agences de services, entreprises dont le
succès (reconnaissance, appréciation, solidité) dépend de leur efficacité à attirer et à plaire à la clientèle
ainsi qu'à prévoir et à résoudre les problèmes d’autrui. L'agence est considérée comme une perte de
contact avec soi. La personne en agence n'entend plus la voix de son corps. Elle entend, sent et pense en
fonction des autres ou en réaction à ces derniers. C'est un mode relationnel inscrit dans le corps qui s'est
développé dans la relation avec les parents au cours de la petite enfance
1.
Demande-toi si tu es fragmenté pour l'une pu l'autre des raisons suivantes car lorsque tu es en agence
avec quelqu'un ou avec toi-même, voici en général la façon dont tu peux être en relation avec cette
personne ou avec toi:
a)
Tu cherches ton bien-être à l'extérieur de toi. Ton estime de soi, ta confiance en toi et le sens de ta
vie sont maintenus en fonction de la relation que tu entretiens avec la personne cible qui peut être ton
conjoint, tes amis tes enfants, ton patron, etc. Ainsi, tu te définis en fonction de l'autre, tu es
dépendant de l'autre et cette dépendance te rend vulnérable et fragile à la fragmentation.
b)
Tu agis en fonction de cette personne et tu as envers elle des attentes secrètes, des attentes qui ne sont
pas dites ouvertement. Exemple: tu fais beaucoup de compromis avec l'autre en dépit de tes besoins
ou de tes limites. Comme tu t'attends qu'on agisse de la même façon à ton égard, lorsque tu subis un
refus ou un désaccord, ou toute autre frustration, tes attentes sont déçues et tu peux te fragmenter
parce que tu n'as pas respecté tes limites ou tes besoins dans ta tentative de satisfaire les besoins de
l'autre.
c)
Tu tentes de réparer l'autre. En d'autres mots, tu fais beaucoup d'efforts pour rendre l'autre heureux,
satisfait, calme, fière, en santé, etc., (et là encore, souvent en dépit de tes propres besoins). Lorsque
tes tentatives échouent tu peux te fragmenter.
d)
Tu te juges inadéquat et tu tentes de te réparer. Tu fais beaucoup d'effort pour cacher tes sentiments
ou comportements que tu juges inadéquats. Tu deviens dur et fermé, exigeant face à toi-même. Tu
refuses tes limites et tes difficultés et en même temps, tu ne vois plus qu'elles. Cette attitude te fait
fragmenter.
2.
Lorsque tu es en agence avec quelqu'un ou avec toi-même, tout ton corps se met aux aguets. Cette
tension corporelle peut, en elle-même, te faire fragmenter. Prends conscience de l'expérience
corporelle de ton agence. Quelle est-elle? Comment la maintiens-tu? Tu peux te sentir tendu,
oppressé, serré, ou ne pas te sentir. Tu peux être sans énergie ou avec une énergie nerveuse. Tu peux
maintenir cette tension ou cette absence de connexion avec ton corps en dirigeant ton énergie, tes
pensées et tes actions vers la personne cible (ex.: en entretenant des sentiments de frustration envers
elle ou en tentant de la changer, etc.). Tu peux également maintenir ton état intérieur en continuant de
ne pas tenir compte de tes limites et de tes besoins.
3.
Tout en respirant et en gardant ton attention sur tes sensations corporelles prends le temps d'écrire
dans ton journal les messages de l'agence que tu trouveras à la fin de ce document (page 13).
6
4.
Tu peux prendre un engagement envers toi-même en te donnant les moyens pour apprendre à
exprimer davantage tes besoins, ou tes émotions et à respecter tes limites (ex.: apprentissage
d'habiletés d'affirmation de soi, travail sur ta frontière, travail avec les messages du bon parent, etc.)
Tout en restant connecté à ton expérience corporelle, trouve une action que tu as envie de poser pour
ton bien-être et complète cette action.
5.
Si tu n'es pas sorti de ta fragmentation, poursuis ton travail sur toi en vérifiant si le déclencheur de ta
fragmentation est lié à ton style défensif à l'aide des étapes suggérées à la page suivante.
Tu peux tenir compte ou prendre soin des autres par amour, par amitié ou par compassion sans être en
agence. Tu peux sentir la différence entre l'agence et l'amour en observant ton expérience corporelle et
émotionnelle. Prendre soin par amour génère de l'énergie, des sensations d'ouverture et des sentiments de
satisfaction. Ces sentiments ne dépendent pas du bien-être de la personne dont tu prends soin, mais plutôt
de ta capacité à respecter tes besoins et tes limites, tout en utilisant tes ressources dans l'attention que tu
portes à autrui.
7
C ) ÉVÉNEMENT DÉCLENCHEUR RELIÉ À TON STYLE DÉFENSIF
Le style défensif d'une personne concerne la manière dont elle a appris à réagir à l'expérience de
fragmentation au cours de son développement. Il est inscrit dans la structure musculaire et énergétique
d'une personne et devient généralement une façon inconsciente et automatique de réagir dans les relations
interpersonnelles. Toutefois, lorsqu'un élément interne ou externe vient l'empêcher d'être efficace, la
personne peut se fragmenter. Tu peux consulter le résumé sur les styles défensifs en page 14 pour t'aider à
identifier quels besoins tu cherches à combler dans la situation actuelle et dans quelles attitudes rigides tu
es coincé pour tenter d'y répondre.
1.
Demande-toi si tu es fragmenté pour l'une ou l'autre des raisons suivantes et écris dans ton journal les
éléments que tu auras reconnus comme faisant partie de ta fragmentation actuelle: Par exemple:
a) Tu as l'impression que ton lien avec l'autre est brisé ou menacé et tu te sens submergé par des
sentiments d'abandon et de rejet. Tu t'accroches à l'autre dans l'espoir de rétablir le lien et/ou tu
déverses tes émotions de manière plus ou moins envahissante pour l'autre (le jamais rassasié :
abandon).
2.
b)
Tu te sens frustré dans tes besoins d'espace, tu as l'impression d'être envahi ou étouffé par
l'autre. Tu te fermes corporellement, émotionnellement et cognitivement vis-à-vis cette
personne. Tu affiches une attitude d'indépendance, tu t'isoles et/ou tu te mets en colère pour
tenter de répondre à un besoin d'espace (le retranché : envahissement).
c)
Tu te sens incompris par l'autre dans ce que tu vis et ce que tu ressens. Tu deviens ambivalent
entre tes besoins de contact et tes besoins d'espace. Cette ambivalence et ce sentiment d'être
incompris t'amènent à avoir une attitude, une expression émotive et une énergie qui favorisent
chez toi ou chez l'autre davantage de confusion ou de fermeture que d'empathie et de
compréhension (le comme-si : abandon et envahissement).
d)
Tu es bloqué dans des idées toutes faites: tu t'es fais une idée de comment les choses «devaient
ou devraient» se dérouler et tu n'acceptes pas qu'il en soit autrement (s’accrocher à une idée).
e)
Tu as l'impression que l'autre veut te dire quoi faire et tu y résistes ouvertement ou
passivement. C'est le non automatique ou «dis moi pas quoi faire». Il n'est pas toujours évident
à reconnaître car il est parfois caché sous un faux oui. Par exemple, l'autre te demande, te
suggère telle ou telle chose. Tu dis oui mais tu ne le fais pas, ou tu le fais sans vraiment être
présent ou encore tu le fais mal ou à moitié. Parfois le non automatique se manifeste par un
refus systématique (ouvertement ou passivement) aux suggestions de l'autre ou à ses tentatives
empathiques de t'apporter son aide (le non automatique).
f)
Tu fais une critique exagérée ou au contraire, tu fais une surévaluation de toi ou de l'autre
(écart d’authenticité en plus ou en moins).
g)
Tu tentes de protéger ton image en maintenant ton idée (s’accrocher à une idée).
Prends conscience que ces réactions sont défensives et ne te permettront pas de répondre à tes besoins
légitimes d'espace, de contact et/ou d'empathie d'une manière qui crée de l'ouverture pour toi, pour
l'autre et pour votre relation. En maintenant ces réactions, tu restes coincé dans un système clos et tu
te sens impuissant et frustré.
8
3.
Prends conscience de la façon dont ton corps réagit à ta fragmentation en te basant sur tes sensations
corporelles et écris les dans ton journal de bord.
4.
Prends le temps de te donner une frontière, de respirer et de te connecter a une sensation corporelle
sécurisante, apaisante ou neutre (cette sensation peut être le mouvement de ta respiration et/ou le
contact de tes pieds avec le sol et/ou les sensations reliées à ta frontière, etc.).
5. Permets-toi de faire un test de la réalité: tes suppositions (que le lien est brisé irrémédiablement ou que
l'autre ne pourra jamais te comprendre ou que tu ne peux pas être respecté dans tes besoins d'espace)
sont-elles réelles ou irrationnelles? Y a t il des nuances? Tes comportements de rigidité et/ou tes
réactions exagérées peuvent-ils entraîner ou maintenir les conséquences que tu souhaites éviter?
Prends le temps d'écrire ces réflexions dans ton journal.
6.
Prends également le temps d'identifier tes intentions envers l'autre: Es-tu blessé et essaies-tu de te
venger, de contrôler l'autre, de le changer, etc.? Reconsidère aussi les intentions de l'autre envers toi:
crois-tu que l'autre te veux du mal? Qu'il est indifférent à ta souffrance? Qu'il ne désire pas te
comprendre? Etc.
7.
Si tu as identifié des intentions négatives ou manipulatrices de ta part, il est important de revoir tes
intentions et de prendre le temps de les transformer de manière positive, car elles nuiront à tes efforts
pour sortir de ta fragmentation.
8.
Par ailleurs, si tu es coincé par le «non automatique» (dis-moi pas quoi faire) de ton style défensif, il
peut être important de prendre en considération la demande extérieure et de la transformer par une
demande que tu acceptes de te faire à toi-même.
9.
Si tu as identifié chez l'autre des intentions négatives ou manipulatrices, etc., je te suggère de faire un
test de la réalité à ce niveau en communiquant tes perceptions à l'autre pour aller vérifier leur
véracité.
10. Il est important d'agir face aux composantes externes de ta fragmentation (ce qui appartient à l'autre).
Si l'autre ne respecte pas tes demandes, tes limites et/ou les besoins légitimes que tu as exprimés de
manière adéquate, ou si l'autre a réellement des intentions négatives ou manipulatrices à ton égard, il
est essentiel que tu trouves une manière de mettre des limites et/ou de reconsidérer la dynamique de
cette relation de façon à te respecter et à te faire respecter sinon ta fragmentation ne partira pas.
9
MESSAGES DU BON PARENT
Le travail avec les messages du bon parent permet de remplacer les mauvais messages ou les mauvaises
perceptions de toi que tu as internalisées au cours de ton développement. Ainsi, tu peux arriver à
intérioriser des messages positifs et devenir ta propre source d'amour, de réconfort, de consolation,
d'acceptation et développer ton sentiment d'identité. Ce travail peut également te permettre de devenir
plus ouvert à percevoir et à recevoir ces mêmes messages lorsqu'ils sont manifestés par des personnes de
ton entourage, de façon directe ou indirecte.
1.
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20.
Je t’aime.
Tu es désiré(e).
Pour moi, tu es unique.
Je te vois et je t’entends.
Je t’aime pour ce que tu es et non pour ce que tu fais.
Je t’aime et je te donne la permission d’être différent de moi.
Je vais prendre soin de toi.
Je serai là pour toi, je serai là même à l’heure de ta mort.
Tu n’as plus à être seul.
Tu peux me faire confiance.
Tu peux faire confiance en ta voix intérieure.
Parfois, je te dirai non et c’est parce que je t’aime.
Tu n’as plus à avoir peur.
Mon amour t’apportera la guérison.
J’ai confiance en toi. Je suis sûr que tu peux réussir.
Je t’imposerai des limites et je verrai à ce que tu les respectes.
Si tu tombes, je te relèverai.
Je suis fier de toi.
Je te donne la permission d’être un être sexuel.
Tu es beau (belle) et je te donne la permission d’aimer et de jouir de ta sexualité avec un(e)
partenaire de ton choix, et tu ne me perdras pas.
21. Je te donne la permission d’être égale ou plus ou moins que moi.
22. Si tu en sens le besoin, tu peux inclure tout autre message qui t’a manqué et que tu trouves
important de te donner maintenant.
a) Peux-tu te donner ces messages à toi-même?
b) Te laisses-tu les recevoir des autres lorsqu'ils te sont donnés?
c) Ces messages te manquent-il fréquemment dans ta vie actuelle?
10
MESSAGES DE L'AGENCE
1.
Je ne suis pas mauvais. Je n'ai rien fait de mal.
2.
Je n'étais pas mauvais parce que je ne pouvais pas rendre ma mère, mon père, mon frère, ma soeur,
etc., heureux(se), satisfait(e), calme, en santé, sobre, fier(ère), etc.
3.
Je ne suis pas mauvais parce que je ne peux rendre «X» heureux, satisfait, Etc.
4.
Je ne suis pas égoïste quand je pense à moi, quand je respecte mes besoins, ou quand j'agis en ma
faveur. J'ai une identité qui m'est propre. J'ai le droit d'exprimer ce que je pense ou de demander ce
que je veux.
5.
Exprimer mes sentiments et mes besoins de manière appropriée est un geste de respect pour moi et
pour l'autre. Pour être aimé et respecté, je n'ai pas à taire mes sentiments ou mes besoins réels.
6.
Je n'ai ni le pouvoir, ni le contrôle, ni la responsabilité de la vie des autres. Je ne peux les équilibrer,
ni les guérir. On m'a appris que j'avais ces pouvoirs. C'est une fausse réalité que je perpétue moimême par mon attitude d'agence.
7.
Quand je prends la responsabilité du bien-être des autres ou de changer leurs sentis, je les envahis et
je les prive de leur autonomie. Ainsi, je m'abandonne et je perds le contact avec ma propre expérience
pour me centrer sur celle de l'autre.
8.
L'agence n'est qu'une habitude que je peux apprendre à changer dès maintenant.
9.
L'événement présent n'est pas un drame, c'est seulement mon habitude d'être en agence qui me fait
croire que c'en est un.
10. La fin de l'agence n'est pas la fin de l'amour, c'en est le début!
11
LES DIFFÉRENTS STYLES DÉFENSIFS
Voici un portrait-résumé des trois grandes catégories de style défensif que les auteurs de la PCI ont pu
observer dans leur pratique.
LE JAMAIS RASSASIÉ
(maintenir le lien)
LE COMME-SI
(accord empathique)
LE RETRANCHÉ
(besoin d’espace)
Manque de frontière
Sentiment d’abandon et/ou
Sentiment d’envahissement
Sentiment d’abandon et de
d’envahissement
Frontières rigides
rejet
Dissocié de ses émotions
Coupé de ses émotions
Frontières fusionnelles
Système clos (ne sens rien)
Isolement, distance
Émotions intenses, exagérées
Ne s’engage pas, ni ne mène
Rigidité menaçante
Graviter autour, s’accrocher
à terme
Pensée concrète, rationnelle
Jamais rassasié
Avoir une idée toute faite
Ne pas s’exprimer ou se
Difficulté à contenir
Exagérer et/ou minimiser
dévoiler
Désirs insatiables
Protéger son image
Pas de compromis
Vulnérabilité
Personne ne me dira quoi
Indépendance
Besoin de constance
faire (NOCT)
Armuré
Se traiter en objet
Du côté gauche, se trouve la personne plus soucieuse du lien entre elle et l'autre. Elle est spécialement
sensible à I' abandon. Si elle a l'impression que son lien avec l'autre est menacé, elle fragmente et tente de
se raccrocher défensivement à l'autre pour retrouver l'intégrité de son soi. Elle se laisse tomber pour
sauver le lien avec l’autre. Elle s’abandonne elle-même pour ne pas vivre ou risquer de vivre un abandon
de l’autre, pour ne pas se sentir seule.
De l'autre côté, à droite, la personne a prioritairement besoin d'espace. Elle se sent facilement envahie.
Lorsqu'elle a l'impression que son espace est menacé, elle fragmente et a alors tendance à se rigidifier et à
repousser l'autre de manière défensive pour retrouver l'intégrité de son soi. Elle laisse tomber le lien, la
relation, pour ne pas être envahie, pour ne pas se perdre dans cette relation.
Celle du milieu porte les deux blessures, soit l’abandon et l’envahissement. Elle recherche l’accord
empathique à tel point qu’elle passe à côté de ses propres limites, besoins, émotions, sentiments,
sensations corporelles. Lorsqu'elle se sent incomprise, elle fragmente et tente de retrouver l'intégrité de
son soi en se dissociant de ses émotions et de ses sensations et en faisant comme si elle allait bien. Si tu es
au milieu, tu peux adopter des attitudes défensives dans n'importe quelle des trois colonnes selon que
l'événement déclencheur de ta fragmentation a éveillé des blessures au niveau de tes besoins de contact,
d'espace ou de te sentir profondément compris (accord empathique).
12