avertissement - Le Proscenium

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LA BRIGADE ANTI THÉÂTRE
QUI REND FOU
Sketch absurde de Jacques MAURIN
Pour demander l'autorisation à l'auteur : [email protected]
Durée approximative : 15 minutes.
Personnages (4H ou 3H 1F ou 2H 2F ou 1H 3F ou 4F, infirmiers de la
B.A.T.Q.R.F.).
INFIRMIER 1
INFIRMIER 2
INFIRMIER 3
INFIRMIER 4
Synopsis : Les mesures de précautions à prendre lorsque l’on va au théâtre.
Heureusement, la Brigade Anti Théâtre Qui Rend Fou veille.
Décor : 4 chaises.
Costumes : blouses blanches marquées B.A.T.Q.R.F.
Précision importante : Théâtre de l’Absurde. « La Brigade Anti Théâtre
Qui Rend Fou » fait parti d’une suite de sketches ayant pour thème les
problématiques du théâtre, traitées sur le mode absurde. Ces sketches sont
rassemblés dans un seul fascicule sous le titre « Le théâtre qui rend fou ».
Recommandation importante : Au préalable à ce sketch, on aura pris soin
de distribuer aux spectateurs le formulaire ci-dessous.
La Brigade Anti Théâtre Qui Rend Fou
I
La Brigade Anti Théâtre Qui Rend Fou
II
LA BRIGADE
ANTI THÉÂTRE QUI
REND FOU
LE THÉÂTRE QUI REND FOU
Distribution
4 personnages : 4H ou 3H 1F ou 2H 2F ou 1H 3F ou 4F
4 Infirmiers de la B.A.T.Q.R.F.
Décor
4 chaises
Quatre chaises sur la scène, alignées face au public. Quatre
infirmiers de la Brigade Anti Théâtre Qui Rend Fou vêtus de blouses
blanches marquées B.A.T.Q.R.F. et porteurs d’énormes seringues, entrent.
Depuis la scène, ils examinent le public d’un air menaçant. Après avoir fait
le tour de la salle du regard :
INFIRMIER 1 (tend le doigt vers le public) — Là !
Les autres l’entourent, suivent
la direction du doigt.
INFIRMIER 2 — Quoi ?
INFIRMIER 1 — Il y en a un qui a souri.
INFIRMIER 3 — Où ça ? Je ne vois rien.
INFIRMIER 1 (toujours le doigt pointé) — Au troisième rang, là.
INFIRMIER 4 — Il a souri… comment ?
INFIRMIER 1 (baisse la main) — Il a souri !
La Brigade Anti Théâtre Qui Rend Fou
1
INFIRMIER 2 — Oui, mais c’était un sourire triste, un sourire maladif…
ou un sourire enjoué ?
INFIRMIER 3 — Il faut savoir s’il a souri franchement comme quelqu’un
qui apprécie ce qu’il voit ou s’il a produit un rictus désespéré que tu auras
interprété comme un sourire.
INFIRMIER 4 — C’est très différent.
INFIRMIER 1 (ennuyé) — Ben… il a souri, quoi.
INFIRMIER 2 — Ça ne suffit pas, on ne peut pas mettre un spectateur en
quarantaine sans réelle certitude.
INFIRMIER 3 — Un, ça peut encore passer, mais il y en a plusieurs qui
sourient, (Il tend le doigt vers le public.) regardez !
INFIRMIER 4 — Ils ont de drôles de sourires, plutôt ironiques. C’est
inquiétant.
INFIRMIER 1 — Je me demande si on ferait pas mieux de les anesthésier,
et on se pose la question après.
INFIRMIER 2 — Du calme ! Le sourire est seulement l’un des caractères
moteurs observables pouvant aboutir à diagnostiquer des troubles cérébraux,
mais il n’est pas le seul.
INFIRMIER 3 — N’oubliez pas qu’ils ont applaudi à la scène précédente.
Ça en fait déjà deux.
INFIRMIER 4 — Moi, avec leur sourire bizarre, ils me fichent la frousse !
Ils se font menaçants envers le
public et s’installent lentement sur
leurs chaises respectives, de 1 à 4, en
jetant de méchantes œillades.
INFIRMIER 1 — Attention, hein ! Le premier qui bouge… (Il brandit la
seringue.)
INFIRMIER 2 — C’est bon, je crois qu’ils ont compris.
INFIRMIER 3 (au public, en montrant la seringue) — Ah ! Ça refroidit,
hein ?
INFIRMIER 4 — Oui. On rigole moins, de suite.
Ils surveillent pendant un
temps, en silence, les mouvements du
public. Par moment, l’un semble
déceler un mouvement et montre le
La Brigade Anti Théâtre Qui Rend Fou
2
fautif du doigt. Les trois autres
suivent le geste et incendient du
regard le coupable. Enfin :
INFIRMIER 1 — Ils sont calmés, on peut commencer.
INFIRMIER 2 — Oui. Plus on attend et plus on prend de risques.
Ils empochent leurs seringues.
Les Infirmiers 1 et 4 se lèvent pour se
positionner à chaque extrémité de la
scène. Ils vont mimer les consignes de
sécurité comme les hôtesses d’un
avion. On entend l’indicatif sonore
des gares et aéroports. Les Infirmiers
2 et 3 restés assis au centre prennent
des voix de stewards.
INFIRMIER 2 — Mesdames et Messieurs, bonsoir, et bienvenue à bord de
cette galère. Nous sommes vos accompagnateurs et allons essayer de vous
mener à bon port.
INFIRMIER 3 — C'est-à-dire en bon état jusqu’à la fin de la pièce.
INFIRMIER 2 — Malgré tout le soin apporté à la sécurisation de vos
personnes, la Brigade Anti Théâtre Qui Rend Fou ne peut garantir la parfaite
intégrité physique et psychologique de chacun.
INFIRMIER 3 — C’est pourquoi nous allons vous enseigner les quelques
mesures de sécurité indispensables au bon déroulement de ce spectacle.
INFIRMIER 2 — Vos sièges ne disposent pas encore de ceinture de
sécurité, et nous le déplorons. Il n’est donc pas obligatoire de vous attacher.
INFIRMIER 3 — Néanmoins, si vous possédez une ceinture (Les
Infirmiers 1 et 4 montrent leur propre ceinture.), ou une ficelle, (Ils sortent
une ficelle de leur poche.) il vous est conseillé de vous solidariser le mieux
possible à votre chaise, (Ils attachent sur leurs chaises les Infirmiers 2 et 3.)
ceci afin de vous éviter une chute brutale en cas de turbulences.
INFIRMIER 2 — Les issues de secours se trouvent de chaque côté de la
salle, à l’avant, au centre, à l’arrière…
Les Infirmiers 1 et 4 désignent
les sorties, avec de grands gestes,
façon hôtesses.
INFIRMIER 3 — Les portes et issues doivent être dégagées. Nous prions
les personnes âgées, les personnes à mobilité réduite ainsi que les personnes
en surpoids, de laisser le passage libre vers ces issues.
La Brigade Anti Théâtre Qui Rend Fou
3
Les Infirmiers 1 et 4 miment
chronologiquement et exagérément la
vieillesse, le handicap et l’obésité.
INFIRMIER 2 — Nous vous rappelons que ce spectacle est non-fumeur.
INFIRMIER 3 — Il est strictement interdit de fumer dans la salle ainsi que
dans les toilettes, même si le spectacle vous exaspère.
Les Infirmiers 1 et 4 sortent une
cigarette de leur poche, font un grand
signe négatif de l’autre main, puis
sortent la seringue pour montrer
quelle sera la punition infligée au
contrevenant.
INFIRMIER 2 — Si vous êtes pris de vomissements, des sacs devraient
être à votre disposition sous les fauteuils.
INFIRMIER 3 — Inutile de vérifier, ils ne s’y trouvent pas, la production
n’ayant pas les moyens de fournir les accessoires.
Les Infirmiers 1 et 4 miment la
nausée, puis le vomissement que l’on
contient dans ses joues en cherchant
désespérément où se libérer. Ils
vomissent finalement dans une poche
de leur blouse.
INFIRMIER 2 — Faites comme vous pouvez, en évitant de gêner les
acteurs.
INFIRMIER 3 — De même, en cas de malaise plus important, un masque à
oxygène devrait se trouver à côté des sacs et ne s’y trouve pas davantage
que ces derniers, pour la même raison que précédemment.
INFIRMIER 2 — Apprenez néanmoins à les différencier : petit sac pour la
nausée, grand sac pour le malaise. L’utilisation en est facile…
INFIRMIER 3 — Tirez sur le masque pour libérer l'oxygène. Placez-le sur
votre visage. Une fois votre masque ajusté, il vous sera possible d'aider
d'autres personnes.
Les Infirmiers 1 et 4 auront
mimé le malaise, la pose du masque,
puis la respiration retrouvée.
INFIRMIER 2 — Cela vous sera utile la prochaine fois…
La Brigade Anti Théâtre Qui Rend Fou
4
INFIRMIER 3 — Car nous ne baissons pas les bras et projetons de faire un
Théâtrothon afin d’équiper nos salles des appareils de secours
indispensables à votre confort.
Les Infirmiers 1 et 4 rejoignent
leurs chaises.
INFIRMIER 1 — Passons maintenant à la sécurité passive. On vous a
distribué à l’entrée, en même temps que le programme, un petit formulaire
que vous allez devoir remplir.
INFIRMIER 4 — Et pas de rouspétances ! On vous surveille.
INFIRMIER 1 — Alors, prenez votre programme à la page du
questionnaire…
Les infirmiers sortent de leur
poche le questionnaire qu’ils vont
faire remplir au public. Les Infirmiers
1 et 4 le sorte de la même poche où ils
ont vomi, et miment la préhension
d’un document souillé et son
nettoyage sommaire.
INFIRMIER 2 — Un crayon, un stylo, du rouge à lèvres, n’importe quoi
qui puisse écrire…
INFIRMIER 3 — La troupe n’ayant pas les moyens de fournir les
accessoires, nous vous laissons l’entière liberté du procédé d’écriture.
INFIRMIER 4 — Et le premier qui copie sur son voisin passe au piquet, au
fond de la salle. Vous ne pourrez pas dire qu’on ne vous a pas prévenus.
INFIRMIER 1 — Si certains d’entre vous refusent le questionnaire, ils en
ont tout à fait le droit…
INFIRMIER 2 — Ils peuvent sortir… Nous poussons l’honnêteté jusqu’à
les rembourser…
INFIRMIER 3 — Moins les frais de dossier, les frais liés à la sécurité et les
droits d’auteur que ce dernier n’entend pas perdre…
INFIRMIER 4 — Vous nous devrez la modique somme de 16 euros 35
centimes pour laquelle il vous sera délivré un reçu dédicacé par l’auteur et le
metteur en scène.
INFIRMIER 1 — Bien. Passons à l’acte, ainsi que le préambule que vous
avez eu le temps de lire avant le lever de rideau…
INFIRMIER 2 — Et inscrivez directement vos noms et prénoms…
La Brigade Anti Théâtre Qui Rend Fou
5
INFIRMIER 3 — Si vous en gardez encore le souvenir, car les effets de la
pièce ne se font parfois pas attendre.
INFIRMIER 4 — S’il est déjà trop tard, pas de panique. On est là pour
vous soigner.
INFIRMIER 1 — En attendant, vous pouvez toujours écrire X, ou Y, ou le
nom qu’il vous plaira de porter provisoirement.
INFIRMIER 2 — Essayez tout de même d’être un peu inventifs...
INFIRMIER 3 — À la dernière représentation, on a eu 9 George Clooney,
7 Adriana Karambeu…
INFIRMIER 4 — Oui. Restez modestes. S’il y avait des tops models parmi
vous, on les aurait déjà repérés.
INFIRMIER 1 — Point suivant, le niveau d’études !
INFIRMIER 2 — Vous pouvez écrire n’importe quoi, c’est juste pour les
statistiques…
INFIRMIER 3 — Et les statistiques, comme chacun sait, c’est de la
blague…
INFIRMIER 4 — Alors un peu plus ou un peu moins… Faites-vous plaisir.
INFIRMIER 1 — Profession ! Ça, c’est moins rigolo, vu le nombre de
chômeurs effectifs ou potentiels.
INFIRMIER 2 — Cette case est associée à la suivante : « aurais aimé
être ».
INFIRMIER 3 — Vous commencez à saisir l’intérêt du questionnaire, là ?
INFIRMIER 4 — C’est l’écart entre les deux réponses qui va permettre
d’identifier les plus fragiles d’entre vous.
INFIRMIER 1 — On a eu une ministre qui aurait aimé être chroniqueuse à
la télé…
INFIRMIER 2 — Et elle y est parvenue !
INFIRMIER 3 — Au moins, là, si elle fait une boulette, ça nous coûtera
pas des millions d’euros !
INFIRMIER 4 — On a eu un douanier qui aurait voulu être Douanier
Rousseau…
INFIRMIER 1 — Ça, c’est beaucoup plus difficile.
La Brigade Anti Théâtre Qui Rend Fou
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DEMANDE DE TEXTE INTÉGRAL
TOUTE DEMANDE DE TEXTE DEVRAIT ÊTRE ACCOMPAGNÉE DE
CE DOCUMENT ENTIÈREMENT COMPLÉTÉ
C’EST MIEUX…
MAIS JE RÉPONDS ÉGALEMENT AUX MAILS
Il vous est demandé de remplir ce document afin de recevoir le texte désiré. Ceci ne vous
engage aucunement à monter la pièce mais permet à l’auteur un meilleur suivi des
demandes reçues.
Il vous est rappelé que la seule rémunération de l’auteur est celle représentée par la
perception des droits que vous acquittez auprès de la SACD ou de son équivalent pour
l’international.
En remplissant ce document vous reconnaissez donc être informé de la législation en
termes de droits d’auteur et vous vous engagez (en cas de création de la pièce) à vous
acquitter de toutes vos obligations.
Titre demandé : La Brigade Anti Théâtre Qui Rend Fou
Auteur :
Jacques Maurin
Nom de la troupe :...........................................................................................
Statut(1) :
Amateur Fédérée (FNCTA ou autre)
Amateur Non Fédérée
Professionnelle
Adresse du siège social :
...........................................................................
..........................................................................................................................
..........................................................................................................................
Adresse site internet de la troupe : ...............................................................
NOM et Prénom du responsable : ................................................................
Téléphone fixe : ..............................................................................................
Téléphone Portable : ......................................................................................
Courriel : .........................................................................................................
Nombre de représentations prévues : ..........................................................
(1) Rayer les mentions inutiles
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