EVASION HOROSCOPE PAGE JEUX

Journal (humoristique) à l’attention des Centralien(ne)s de Lyon
EVASION
Gros dossier
sur l’évasion !
HOROSCOPE
Découvrez ce
que l’avenir
vous réserve
PAGE JEUX
Les solutions
seront peutêtre sur la
page FB
16
n°
(ou pas...)
idèles lecteurs, sachez que j’admire votre témérité (à moins que ce ne soit
de la bêtise ?) Car, certes, je comprends parfaitement qu’en cette période
hautement pougnesque vous ayez besoin d’un moment d’évasion et que
vous ayez, par conséquent, et à juste titre, choisi de lire le PH (et puis ça
tombe bien, évasion c’est le thème de la semaine.) Mais franchement… pourquoi lire
l’édito !?
%^$ù@° !!! Voilà ce que vos actes me donnent envie de dire !!! Bon, il est
vrai, je sur-réagis un peu. Mais quand même… Même moi je n’ai pas le temps
pour ces idioties. Voyez, si je fais Rédac’ chef, c’est clairement pour ne pas
avoir à écrire un article. M’enfin, vu que je ne suis pas très futfut, j’ai un peu
zappé que j’allais devoir me coucher à 3 heures du mat’ pour me taper l’édito et la
mise en page…
’est dommage, vraiment, mais du coup je vais être obligé de le bâcler, cet
édito (faut bien échapper au travail comme on peut, hein ?) Vous ne saurez
donc pas que dans ce numéro se trouvent des retours sur : la défaite de
Djoko, le nouvel album de Muse, une fuite rocambolesque d’une prison brésilienne et la poétique évasion fiscale. Attendez-vous donc à une…
yrielle de surprises. Car personne ne vous aura préparé aux choquantes
découvertes : du pouvoir destructeur des bombes, de la méditation, de
l’image véhiculée par les princesses Disney et de votre avenir. Bon, là, c’est
le moment où je suis censé vous souhaiter une bonne lecture, mais ce n’est
pas comme si j’avais que ça à faire. Alors avant de m’en aller en quête de meilleurs
horizons, je vais vous souhaiter FURTIVEMENT une excellente lecture.
2
Ne pas jeter ce canard sur le trottoir
F
*
C
K
Édito
Anniversaires :
USELESS
Mardi :
Benjamin Rabier (2015)
Geoffroy Stephan (2014)
Guillaume Lacaille (2014)
Thomas Bosco (2014)
Nicolas Leclercq (2012)
Yacine Alami [Zigna] (2014)
Jonas Crauss-Rodrigues-DeFreitas (2013)
Mercredi :
Mickael Denis-Petit (13)
Maxime Guillemont [Ezam]
(2015)
Clement Beust (2014)
Augustin Remy [Centi] (2015)
Adrien Banaszak (2015)
Justin Armagnat [Mushu]
(2013)
Jeudi :
Matisse Cuquenel (14)
Maxime Pillet (14)
Lorene Lucas (14)
Theophane Loiseau (2014)
Vendredi :
Miguel Agostinho-Pereira-Neto
(14)
Mathieu Garrait [Dyar] (14)
Gregoire Pelletier-De-Chambure
(14)
Edouard Coussoux (14)
Paul Brasseur (13)
Rui Zhu (13)
Samedi :
Stanislas Badatcheff (14)
Joao Gomes-Carvalho (13)
Florian Leux [Galu] (2014)
Pierre-etienne Patois
[Houtraux] (2015)
Laure Alston [papouille] (2013)
Quand s’évader ne sert à rien
L’évasion, c’est l’action de s’évader d’un lieu où
on est retenu de force.
Stasch a parié avec Nyaucki qu’il ne devait pas
exister de parfum appelé « Evasion ».
Joseph, 20 ans, en a marre d’être en prison. Il
simule donc une pendaison pour en sortir en se faisant passer pour fou, mais rate son coup et meurt
seul dans sa cellule
Joe Dalton mesure 1,40m. A vérifier parce que
ça implique qu’Averell mesure près de 3 mètres!
Quand Morris (dessinateur de Lucky Luke) s’est
rendu compte après avoir tué les Dalton qu’ils
avaient un fort potentiel comique, il les a ramenés à
l’épisode suivant en plus méchants, et moins malins.
Jerry a réussi à échapper 171 fois à Tom!
Le grand défenseur des libertés qui a écrit « Ouvrir la cage aux oiseaux » est aussi l’auteur de
« Vous saurez tout sur le zizi »
La Citroën Evasion possède une boîte manuelle.
Il existe effectivement un parfum nommé Evasion, Stasch doit donc un sec à Nyaucki.
Dimanche :
Robin Arbaud (14)
Alexandre Prevel (13)
Lundi :
Mariane Dutrieux (13)
Mathilde Saint-cast (2013)
Pierre Gandanger [Michet]
(2014)
Quentin Saunier [Chibron]
(2012)
3
DRONES
La PHalopette arrive déjà à la mi-mandat, et je me
rends compte que je n’ai pas encore écrit sur le groupe
de rock qui m’a bercé pendant le lycée, la prépa, et qui
continue de nous surprendre à chaque nouvel album,
parce qu’ils sont juste énormes! (je m’arrête là sinon on
va penser que c’est un article de Bobby)
Je vais donc vous parler de Muse, à l’occasion de leur nouvel album Drones sorti dans les bacs hier lundi! Pour cet album, le groupe avait annoncé « un retour aux sources », ce qui est un peu en
contradiction avec leurs valeurs puisqu’ils n’avaient cessé d’innover depuis la
sortie de leur premier album Showbiz.
Et là je suis tombé sur Psycho. Au lancement de la chanson on tombe nez à
nez avec un affreux personnage qui
pourrait être tout droit sorti de FULL
METAL JACKET (il fait presque aussi
peur que G*lles Ro*ert).
Le morceau terminé laisse un sentiment
mitigé. Et là je tombe sur un commentaire « si vous lisez ce message, c’est
que vous ne savez pas quoi penser du
morceau. Try again». Et là miracle, la
magie opère de nouveau : après trois
écoutes, le temps de s’approprier le rytthme, la musique et les sonorités, on
devient accro. Et c’est ça qui est caractéristique et exceptionnel chez eux,
c’est que (presque) à tous les coups, la
première écoute est sympa et les suivantes orgasmiques, que ce soient des
morceaux symphoniques comme la trilogie Exogensis, des morceaux bourrins
comme Knights of Cydonia ou un style
indéterminé comme Supremacy mêlant
guitare basse et trompette.
Matt, sa guitare et sa pu*ain de voix!!
Contrairement à leurs deux précédents
opus The Resistance et The 2nd Law qui
étaient marqués par un mélange de sublimes morceaux de basse/clavier et de
morceaux plus expérimentaux (avec
orchestre symphonique s’il vous plaît!),
le groupe aurait décidé de retourner à
des sons plus simples : en gros guitare,
basse, batterie et voix.
Comme un SdeC Man devant le catalogue de sortie des imprimantes, ou un
fanfaron dans l’attente de son nouveau
triangle, j’ai donc guetté la sortie du
premier single.
4
Et les deux
ment cette
Drones :) qui
avoir dans sa
écoutes suivantes confirpremière impression sur
s’annonce être un album à
bibliothèque!
Ne pas jeter ce canard sur le trottoir
Culte
Tennis
Djokovic ou la grâce dans la défaite
Malgré l’arrivée (beaucoup trop) proche des
partiels, ces deux dernières semaines n’ont pas
vraiment été consacrées à la pougne. Mais ont plutôt été très actives : des heures entières tous les jours assis à regarder une
balle jaune aller de droite à gauche, de droite à gauche …
Évidemment ! Qui peut se targuer
de ne pas avoir succombé à l’attrait du
plus grand tournoi de Tennis annuel
(non ce n’est pas du chauvinisme, on
est juste les meilleurs), j’ai nommé Roland Garros ! Quelle joie chaque année
lorsqu’arrive le début de juin, non seulement les beaux jours arrivent mais en
plus Roland Garros est là pour animer
nos journées.
joueurs arrivent au bout du tournoi en
n’ayant seulement perdu que deux
matchs, et encore moins de joueurs
sont capables d’éliminer Federer en 3
sets en quart de finale d’un tournoi du
Grand Chelem. Mais Djokovic, quoi !
Pour une fois qu’il arrive à battre Nadal,
il n’arrive quand même pas à remporter
ce tournoi. Les journalistes commencent
à évoquer une malédiction, au bout de 3
finales perdues, c’est peut être un peu
prématuré. Mais Djokovic a de quoi
s’inquiéter, il a 28 ans (oui déjà !) et
une telle occasion ne se présentera peut
être plus jamais.
Certains déploreront que le tournoi
les empêche de réviser leur BAC (y a
vraiment besoin de réviser ??) ou pire
leur concours (c’est quoi ça déjà ?) !
D’autres polémiqueront sur le fait que la
diffusion de leur série préférée : Plus
Belle La Vie (oui ça existe encore) a été
retardée à cause de ce satané sport à la
con ! Mais la plupart d’entre vous, je le
sais, n’ont eu de cesse de s’enthousiasmer à propos des amortis de Federer,
des revers de Wawrinka ou encore des
services de Djokovic.
Mais ce qu’on retiendra de cette édition 2015, c’est que pour une fois le
meilleur match a eu lieu, comme il se
doit, en finale. Et quelle finale ! Le niveau de jeu était exceptionnel, en témoigne le revers de Wawrinka qui contourne le poteau du filet pour retourner
ensuite sur le cours et crucifier Djokovic
(si vous ne l’avez pas vu, cherchez la
vidéo sur Youtube : c’est juste incroyable)
Malgré ça, Djokovic a été un des
plus beaux perdants de l’histoire du
sport. Il a félicité personnellement Stan
par deux fois et a fait preuve d’une
grande dignité (excepté peut être ce
lancer de raquette à la perte du deuxième set). Il a aussi reçu une des plus
belles ovations jamais réservées à un
perdant en finale de Roland, l’ovation a
été plus longue pour lui que Stan, ce qui
montre le respect et l’admiration du public pour ce grand sportif. Que d’émotions pendant qu’il recevait son trophée,
que ce soit pour le téléspectateur
(j’avais des frissons comme jamais) ou
lui-même (je n’ose imaginer ce qu’il se
passe dans sa tête à ce moment-là).
N’oublions pas de noter la classe de
Stan qui remercie le public malgré les
sifflets qu’il a reçus après sa victoire en
demi contre Tsonga.
Le seul bémol (selon moi) fut le gagnant du match. Oui Wawrinka méritait
très largement sa victoire, il a été incroyable pendant tout le tournoi. Peu de
Bref, une finale exceptionnelle à
bien des égards, vivement l’année prochaine ! Bisous, love, keur, keur !
5
Fuga da prisão
Ou Prison Break, en portuguais, du moins d’après
Google Trad. Vous l’aurez bien compris, nous allons ici
nous envoler jusqu’au pays du soja, du chachacha et du foutchebol, pour vous conter le récit d’une évasion pleine de panache.
Parce que, oui, vous pouvez oublier les
plans tordus à base de tatouages et de
tunnels : à Nova Mutum, quand on
s’évade de prison, on le fait armés, par
la grande porte et en se foutant allègrement de la gueule des gardes inconscients !
sir l’offre fort sympathique des jeunes
femmes, et bien mal leur en prend.
En effet, les bouteilles de whiskey ne
contenaient pas QUE du whiskey, et les
naïfs surveillants sombrent rapidement
dans un sommeil pas tout à fait naturel.
Les policières d’un soir en profitent pour
les déshabiller –si ce n’était pas déjà
fait, rappelez-vous, le whiskey, ça réchauffe– les ligoter et les prendre en
photo, histoire de garder un petit souvenir de l’évènement. Et, anecdotiquement, les faire tourner sur les réseaux
sociaux, parce que ce serait quand
même dommage de ne pas profiter
d’une telle occasion de devenir des stars
sur instagram.
Mais reprenons cette histoire du début.
Un soir, deux jeunes filles vêtues de
justaucorps en latex noir laissant
(vraiment très) peu de place à l’imagination se présentent à l’entrée de la
prison. Les deux gardes en service, sans
doute abusés par la mention « policia »
sur la visière d’une des jeunes femmes,
les laissent entrer. C’est vrai qu’avec
des uniformes aussi échancrés, elles
devaient avoir froid, les pauvres, elles
en sont même réduites à boire du whiskey en service !
Les surveillants accompagnent les demoiselles
jusque
dans les quartiers du
personnel.
Celles-ci
décident de les récompenser de leur
hospitalité en partageant leur boisson.
Malheureusement
pour les gardes, leur
maman ne leur a jaLes nouveaux uni- mais appris à se méformes féminins de la fier
des inconnues
police brésilienne, de
quoi éveiller des voca- dénudées et ils ont
arrêté de porter leur
tions...
vernis anti-viol des
mois
auparavant
suite à un complot féministe (cf PHriandise n°21). Ils acceptent donc avec plai-
Une
des
grandes
leçons de maîtrise
des réseaux sociaux :
ne
jamais
oublier
d’immortaliser
les
moments forts de sa
journée, c’est la clé
d’une communication
réussie.
Elles fouillent ensuite les affaires des
infortunés gardes à la recherche des
clés des cellules, puis s’en servent pour
libérer le maximum de détenus et leur
donner accès à l’armurerie. Ce sont pas
moins de 26 prisonniers (ou 28, ça dépend des sources) qui prendront la
poudre d’escampette ce soir-là, délestant la prison de quelques trois fusils et
6
Ne pas jeter ce canard sur le trottoir
Évasion
Évasion
deux revolvers au passage. Là encore,
on les comprend, ça aurait été dommage de partir sans emporter un petit
souvenir !
policières en latex était incarcéré pour
tentative de meurtre, cambriolage et
possession d’armes à feu, pas tout à fait
un enfant de chœur, donc.
Les gardes, nus et ligotés dans leurs
quartiers, ne seront retrouvés que le
lendemain par des policiers à l’uniforme
bien plus conventionnel. Ils avoueront
n’avoir plus aucun souvenir de ce qui
s’était passé la veille. Heureusement
pour eux, les photos postées par leurs
charmantes tortionnaires sont depuis
devenues virales, ce qui leur a certainement permis de reconstituer une certaine mémoire des évènements.
Mais ne vous inquiétez pas trop pour
tous ces terrifiants spécimens en liberté : moins d’une semaine après, une
dizaine d’entre eux avaient été rattrapés
par les forces de l’ordre.
Doit-on cette prouesse uniquement à
l’habileté de la police brésilienne ? Malheureusement non, certains détenus
ayant fait preuve d’une stupidité
presque aussi alarmante que leurs exgardiens. Ainsi, l’un d’entre eux a été
arrêté alors qu’il errait dans le centreville de Nova Mutum, un fusil à la main
et plein d’alcool dans le sang, tandis
qu’un de ses comparses a été retrouvé
dans un pick-up volé et presque immédiatement conduit dans le fossé.
Comme quoi, la connerie ne privilégie
aucun côté des barreaux.
Par respect pour les trois hommes bien
trop naïfs dont il est question, je me refuse à publier les photos en question.
Vous êtes toutefois libres de compléter
ce cadre avec votre plus belle photo de
BE, ça devrait vous donner une idée
assez précise de la situation.
L’affaire ayant eu lieu en février, on ne
doute pas que plus d’ex-détenus soient
repassés par la case départ sans toucher 20.000F et croupissent à l’heure
actuelle dans leur cellule d’origine. Toutefois, l’affaire ayant assez vite perdu
l’intérêt de la presse internationale, je
ne saurai l’affirmer avec certitude.
Certains pourraient trouver que je
manque un peu de compassion à l’égard
de ces hommes et que je suis un peu
trop prompte à me moquer de ce qui
reste une agression. Croyez-moi, en
d’autres circonstances, j’aurais été la
première à déplorer qu’on ne laisse pas
tranquille ces victimes, droguées à leur
insu et humiliées. Seulement voilà, ici,
l’absurdité de toute l’affaire rend leur
crédulité sans bornes difficile à avaler.
S’ils s’étaient fait avoir dans le cadre
privé, ils seraient juste passés pour des
crétins, mais ici, on parle de surveillants
pénitentiaires dans l’exercice de leurs
fonctions, qui avaient sous leur responsabilité des détenus dangereux et qui
devraient, du fait de leur métier, faire
preuve d’un peu plus de défiance face à
des inconnues aux intentions plus que
douteuses.
Pour finir cette page en beauté, quoi de
mieux qu’un joli labyrinthe ? Ça vous
changera un peu des sudokus !
Car on ne parle pas d’individus enfermés pour conduite en état d’ivresse ou
arnaque aux allocations familiales, non !
L’un des organisateurs de l’opération,
accessoirement le petit ami d’une des
7
Chocolat suisse
Protégé dans le cœur des montagnes,
Loin des yeux de la loi, ce trésor
Se cache et tranquillement s'endort.
Tout ce capital qui se dérobe,
S'efface, s'échappe et se soustrait,
N'est plus le bilan qu'on escomptait.
L'homme qui se perd dans le scandale,
Où s'érode sa réputation,
Oublie toute considération.
8
Ne pas jeter ce canard sur le trottoir
Evasion fiscale
Evasion
Table rase
S’évader, c’est se libérer, et quoi de mieux pour se libérer que de
faire table rase du passé ? Désolé, je vous arnaque un peu avec
cette introduction et ce titre accrocheur (ou pas), je m’intéresserai ici à destruction de notre patrimoine par le feu nucléaire.
Je ne sais pas
pour vous, mais j’ai
toujours été fasciné
par les explosions,
sans doute à cause
de tous les blockbusters américains
et jeux vidéos glorifiant la violence.
Mais—spoiler alert—
les explosions, ça
tue (merci la FLE et
la PCM !) Bref, je me suis alors demandé : et si une bombe nucléaire explosait
dans mon jardin, est-ce que je serais
toujours là ? Et bien, après moult recherches, j’ai découvert que ça dépendrait fortement de ma présence ou non
dans ledit jardin. Si je suis à l’abri à
Centrale, je n’aurai sans doute pas tant
de soucis à me faire, sauf pour mon
poisson rouge, mais là n’est pas la
question.
Sur
l’image
cicontre, vous pouvez
deviner
le
campus de l’Ecole
Centrale de Lyon.
Au centre, l’étendue de la boule de
feu est en gris. Ne
vous inquiétez pas,
seuls quelques fouteux, rugbeux et
autres
férus
d’athlétisme seront sublimés. Puis, en
plus gris la déflagration enverra chez
Picard toutes les pougnes, les brasseurs
de l’asso et les autres sportifs et détruira les bâtiments correspondants. Les
chercheurs des labos et les résidents de
Comparat et d’Adoma auront plus de
chances: brûlés au 3ème degré, ils ne
ressentiront rien puisqu’ils auront déjà
perdu la sensation de douleur. Mais globalement, jusqu’à la prochaine nuance
de gris, tous les bâtiments seront effondrés et vous aurez de grandes chances
de rencontrer Charon. Enfin, nos collègues EMiens et de l’Itech seront quand
même touchés et décéderont probablement dans les heures ou les semaines
suivantes.
Supposons donc que dans ma folie
meurtrière, je me procure une bombe
nucléaire équivalente à 0,1kt de TNT sur
le marché noir, dans le but de revendiquer la lecture obligatoire du PH pour
tout centralien deubaze ; quel bénéfice
pourrais-je en tirer ? Supposons encore
que je me procure un drone et un chat
pour provoquer une explosion aérienne,
à quoi servirait le chat ?
Tout ça pour dire qu’un merveilleux site
http://nuclearsecrecy.com/nukemap/ a
permis d’assouvir mon côté sociopathe.
Notons quand même que la Tsar
Bomba (100MT), la plus puissante
bombe jamais conçue, ravagerait toute
la Corse.
9
Enfin, je tiens à préciser que je n’ai
pas de poisson rouge.
Evasion
Voyage spirituel
Attention, je ne vais pas parler ici de dr*gue, je vais parler de voyage par l’esprit. Je parle ici d’abandonner son
corps pour voyager avec son âme. Dit comme ça, ça à
l’air facile, mais je te mets au défi d’y arriver sans mon
aide.
Se trouver une motivation.
Ce conseil est valable quelque soit le
domaine. Par exemple, on veut tous
trouver l’amour pour ne plus avoir à
faire le ménage et la cuisine. Ah non,
pas toi ? Bah moi si ! Bref, avoir une
bonne motivation est essentielle pour
atteindre un objectif. Dans le cas du
voyage spirituel, c’est assez facile à
trouver. Il suffit de se poser honnêtement la question « qu’est ce que je
pourrais faire si j’avais la possibilité de
quitter mon corps, devenir invisible,
voler et passer à travers les murs ? »
Rien, le néant. Ton regard doit être
proche de celui là :
Après maintes
vérifications, le
verdict est tombé.
Son âme est allée
jusqu’à la lune et
déclare très clairement qu’elle ne
reviendra pas car là
les lamelles
(comprendre les
femelles lamas)
son nues sous leur
jupe ! Ceci pourrait
aussi expliquer son
sourire.
Une fois que tu auras réussi, petit
lotus bleu, tu seras sur le voie de la sagesse et je ne pourrai plus rien faire
pour toi, à part te donner ce dernier
conseil :
Passe à la pratique
Attention, si on habite à côté d’une maison
de retraite, la motivation perd de son sens
Mais je pensais à quelque chose de
beaucoup plus élevé. Pour moi, le
voyage spirituel peut permettre de regarder dans son frigo sans se lever du
canapé pour ne pas être déçu s’il n’y a
pas de coca dedans.
Faire le vide
Une fois que la motivation est trouvée, il faut se concentrer très fort sur …
Lors de ton prochain amphi, concentre-toi, fais le vide, évade-toi et pars
loin, laisse ton corps bassement matériel engranger le savoir pendant que ton
âme part explorer le contenu des frigos
des voisins pour savoir chez qui se faire
inviter…
Et ne t’inquiète pas pour ton regard,
un regard vide est le camouflage parfait ! Tu paraîtras sûrement même plus
réveillé que tes voisins.
ÉDUCATION
Les princesses Disney
Il était une fois, un géant du cinéma américain,
qui voulait raconter aux enfants des histoires de
princes et de princesses. Du dessin animé au film
d’animation, ces contes ont été vus et revus par
des générations d’enfants prépubères et de
grands enfants nostalgiques. Voici un petit historique des valeurs qu’ils y apprennent.
L’être humain dans sa merveilleuse conception est doué d’un sens critique. Malheureusement, celui-ci met quelques
années à se développer complètement
et il est parfois, comme toute autre
chose, sujet à des dysfonctionnements
(sûrement un problème de dimensionnement). Ainsi, les enfants étant fondamentalement naïfs (cf étymologie du
mot), les créateurs des dessins animés
ont une grande responsabilité éducative
quant aux modèles
qu’ils montrent à
l’écran et qui risquent d’être reproduits par ces jeunes
en quête d’identification. Voilà ce qu’a
choisi de faire Disney face à cette responsabilité (ils ont
vraiment un curseur
éthique très bas làbas).
Blanche-neige
(1930)
La première princesse Disney est sans doute la plus caricaturale. N’ayant comme trait de caractère que sa beauté physique, le personnage débarque dans une colloc de barbus pour leur montrer à quel point une
femme peut être utile pour faire le ménage, la vaisselle et autres tâches exclusivement féminines (ceci est du second degré, c’est-à-dire que l’auteur
écrit l’inverse de ce qu’il veut signifier).
Pourtant, Blanche-neige a une excuse
en béton : elle apparait à une époque
où même la constitution française est
d’accord avec le rôle qu’elle donne aux
femmes. Il est en revanche plus difficile
de pardonner la conclusion nécrophile
de l’histoire où le prince embrasse ce
qu’il pense être un cadavre. À moins,
bien sûr, qu’il s’agisse d’une démonstration pour le jeune public de ce qu’est la
réanimation cardio-pulmonaire, auquel
cas l’intention est très
louable, bien que le
bouche à bouche réalisé manque cruellement
de dynamisme et du
massage cardiaque associé.
Cendrillon (1950)
La seconde de la tribu
change d’angle d’attaque. Si les tâches
ménagères ne sont plus
représentées comme
un péché mignon, mais
bien comme une corvée
imposée par sa belle
famille tyrannique, le but de sa vie n’est
pas forcément plus respectable. Elle ne
rêve pas de liberté, de réussite personnelle ou de pizzas. Non, elle rêve de se
trouver un homme pour l’épouser et
avoir une ribambelle de chiards. Fort
heureusement, la trame de l’histoire
l’amène à rencontrer cet homme qui
tombe amoureux d’elle à la première
danse, puisque comme d’habitude avec
Disney, sa personnalité, on s’en fout,
l’important c’est sa façon de bouger son
corps. Elle atteint alors la réussite sociale par le mariage, et ils vécurent heureux et bidibidabidibou.
Aurore (1959)
La troisième a un rôle mineur consistant
à se piquer en faisant de la broderie et
à dormir. Les vraies horreurs résident
dans ce qui l’entoure. A sa naissance,
trois bonnes fées lui offrent la beauté,
une belle voix, mais avant d’avoir pu lui
offrir l’intelligence comme prévu (hum,
hum…), elles sont interrompues par Angelina Jolie qui n’a pas été invitée. Elevée dans la forêt avec pour seule compagnie ses trois mamans fées, notre
belle au bois dormant rêve d’un prince
(sachant qu’elle n’a pas vu d’homme de
sa vie), comme toute jeune fille qui se
respecte. Par un hasard fortuit, elle
croise un prince au détour d’un buisson
et l’amour instantané s’abat sur eux
avant qu’ils n’aient pu échanger un mot.
Le hasard est d’autant plus fortuit, que
leur mariage avait été arrangé par leurs
pères respectifs à la naissance même
d’Aurore. Si leur bonheur est interrompu par un de ces accidents de couture
qui touchent si souvent les femmes, le
prince parvient à la sauver après des
exploits héroïques si typiques des
hommes et vient la réveiller par un
tendre baiser. Il applique à cette occasion le fameux slogan « quand ça dort,
c’est d’accord » dérivé du « quand c’est
mort, c’est d’accord » des nécrophiles,
mais nous ne ferons aucun commentaire.
Ariel (1989)
Trois décennies plus tard, le modèle de
la jeune femme se languissant dans l’attente de l’homme qui transformera sa
vie morose est exporté sous l’océan. La
princesse de la lessive pousse le vice
jusqu’à abandonner sa voix pour montrer à quel point son apparence physique est plus importante que ce qu’elle
peut avoir à dire. L’on peut également
reprocher à la princesse carpe d’incarner un idéal de beauté particulièrement
inatteignable, n’ayant que les écailles
sur les arêtes. L’image ci-dessous a été
dessinée par une graphiste américaine
pour montrer à quoi ressemblerait Ariel
si sa taille était un peu plus grosse que
son cou.
Belle (1991)
Cette dernière princesse Deubaze gagne
quelques points par rapport à ses prédécesseures. Passionnée de littérature,
elle ne rêve que très partiellement
d’amour comme une petite part d’un
monde merveilleux d’aventures. Pour la
première fois, le coup de foudre du premier regard est évité (notamment grâce
au physique harmonieux de la bête) et
l’on apprend que l’on peut aimer quelqu’un pour ce qu’il est plutôt que pour
son physique seulement. Quel dommage que cet amour à cinétique lente
soit en quelques sortes un cas de syndrome de Stockholm.
Jasmine (1992)
La copine d’Aladdin première princesse
non aryenne n’est pas particulièrement
critiquable de par son caractère. Elle est
indépendante et trouver un homme
n’est pas son objectif ultime. Encore
une fois, c’est le contexte qui lui fait
défaut, puisque le film Aladdin ne réussit pas le test de Bechdel. Ce test a été
élaboré pour montrer à quel point de
nombreux films sont centrés sur le
genre masculin. Il consiste en la vérification des trois critères suivants : le
film contient au moins deux personnages féminins nommés, qui ont une
conversation, à propos d’autre chose
qu’un homme. D’apparence bidon, ce
test n’est réussi que par 57% des films
tournés à ce jour. Si Aladdin est le seul
Disney a échouer clairement (du fait
que Jasmine est la seule femme nommée de l’histoire), quelques autres pas-
12
Ne pas jeter ce canard sur le trottoir
ÉDUCATION
ÉDUCATION
sent un peu à la mauvaise foi. Je
n’insisterai pas trop sur ce point, ayant
récemment découvert que le seigneur
des anneaux et la trilogie originale des
Star Wars échouent lamentablement à
ce test.
personnage est intéressant du fait de
son indépendance à l’amour. Elle a des
objectifs de carrière et bien après, au
détour d’un marécage, elle finit par se
découvrir une affinité avec une grenouille #zoophilie, mais comme elle
aussi est une grenouille, c’est moral. Le
défaut de ce film est de vouloir absolument écrire une histoire de princesse
dans le contexte des États-Unis en
pleine apartheid, où le concept de
prince et de princesse n’a particulièrement pas de sens.
Pocahontas (1995)
L’année de la naissance d’au moins trois
rédacteurs PH X1, est sorti un dessin
animé repris plus tard et en plus bleu
par James Cameron. Il véhiculait une
idéologie pacifiste, enseignait l’ouverture d’esprit dans un contexte de choc
des cultures et faisait de la publicité
pour le maïs, ce qu’on ne peut pas décemment lui reprocher.
Raiponce (2010)
Raiponce devait montrer une princesse
dans l’action, combattant maints dangers à l’aide de sa poêle. Mais elle a
failli à ses promesses en étant la seule
adolescente qui fait le ménage dans sa
tour pour s’occuper et en laissant son
mec s’occuper de l’aventure à sa place,
et la sauver de sa méchante sorcière de
belle-mère. Ce film plein de chansons à
faire vomir #parrainage, est qui plus est
farci de la traditionnelle apologie du
royalisme, mais portée à son paroxysme. Dans des histoires de princes
et princesses, les monarques ne peuvent pas être des despotes haïs du
peuple et se doivent d’être un minimum
bon, généreux et sympathiques, mais il
faut parfois savoir se contenir.
Mulan (1998)
Pour la première fois dans l’histoire de
l’humanité, Disney produit un dessin
animé à la morale quasi irréprochable.
Mulan, que je traduis littéralement arbre
-bleu, mais qui signifierait officiellement
magnolia, n’est pas à proprement parler
une princesse, puisqu’elle n’a pas de
sang bleu (aucun commentaire ne sera
fait sur une éventuelle sève bleue) et
qu’elle n’acquiert pas ce statut par le
mariage. Tout au long de la narration,
elle montre qu’elle peut exister en dehors et à l’encontre des stéréotypes de
genre que la société veut lui imposer.
Incapable d’effacer sa forte personnalité
et de se fondre dans le moule de la
jeune femme superficielle obsédée par
son apparence et la quête d’un mari,
elle endosse finalement l’armure de son
père pour aller défaire les Huns en
mode badass et elle sauve la Chine motherfucker. Ca c’est de la princesse qui
envoie du modèle aux gamins...
Mérida (2012)
Encore une princesse d’action, tellement
remontée contre l’autorité parentale et
la société qu’elle transforme sa mère en
ours. Mais à part un scénario bancal,
c’est ça qu’on veut voir, des rousses
avec du caractère, et pas de prince.
Elsa & Anna (2013)
Tiana (2009)
Suite aux multiples critiques qu’ils ont
essuyés, les studios Disney ont essayé
d’introduire un peu de diversité ethnique à travers une adaptation originale
du conte La princesse et la grenouille.
Le personnage principal n’a qu’une idée
en tête, ouvrir son café. N’étant aidée
par aucun incubateur, cette jeune entrepreneuse doit travailler dur en tant
que serveuse pour réunir le capital. Ce
Le dernier Disney en date est la fameuse paire de princesses que l’on ne
connait que trop par leur omniprésence
publicitaire et par l’incroyable pénétration crânienne de la chanson Let it goat.
Si l’on peut saluer que pour une fois le
prince soit un connard arriviste et que la
véritable preuve d’amour soit fraternelle, on ne peut pas construire un film
sur un bonhomme de neige...
13
HorOscope !!!!!
Vierge
Tes idoles : Bobby et Nyyan.
Poissons
Attention à ta pilosité, quelques
chutes de poils sont à prévoir,
ne bouche pas ta douche !
Ton gourou : Nyaucki
Tu viens d’apprendre que
« gourou » s’écrit sans
« x ».
/!\Promo sur les
beschrelles.
Balance
Tes modèles : Shuaïa et Ladié Bélier
Tes initiales seront dans l’ordre
alphabétique, mais attention,
ça ne dure qu’une semaine
Scorpion
Aucun être supérieur n’a ce
signe.
Dommage, personne ne te
protégera de la météorite
qui te tombera dessus !
Taureau
Tu es seul, abandonné et tu ne
t’es pas lavé ce matin. Ceci
explique peut-être cela...
Sagittaire
Ton exemple à suivre : Vrèh
La semaine a mal démarré,
mais ne t’inquiète pas, ton Karma va s’améliorer.
Cancer
Ton mentor : Tartar
Sous ton oreiller, des photos de Titan et Crush
Troisième décan, attendezvous à une célébration !
La semaine a bien commencé,
mais rassure-toi, ça va vite
dégénérer
Verseau
Tes maîtres à penser sont
Chandail, Morhâhh et Jeff.
Tu ne le sais pas encore,
mais ta semaine va
(potentiellement) être Super
Géniale !
Gémeaux
Capricorne Ton dieu vivant : Faux
Tu n’as pas de père spirituel
Ta sainte trinité : Sécu,
Dust et Naxo.
Ta féminité va déborder,
n’en mets pas partout !
Lion
Essaye de faire preuve de subtilité, ton rapport avec les
autres n’en sera qu’amélioré.
14
Les présidents de ton
cœur : Stasch et Cézarre.
1A, tu es trop naïf, 2A tu ne
l’es plus assez.
Ne pas jeter ce canard sur le trottoir
Astrologie
Amphi
« Jouer, c’est s évader. »
(Nyaucki, 2015)
Tu n’arrives pas à faire
un jeu ? Ne pleure pas,
0A, la solution sera
mise en ligne sur la
page Facebook du PH
quand j’aurai réussi à
terminer ce coloriage.
Enfin, si j’y arrive un
jour ...
Je ne vais pas te réexpliquer les règles du sudoku, non ? Bon allez,
je suis gentil, je le fais. Il s’agit d’un coloriage, il faut colorier chaque
case d’une couleur différente de ses voisines, pencher ton PH, et
admirer le bel Arlequin que tu obtiens !
Libéréééééé ! Délivréééééé !!!!
Je te laisse faire ce coloriage, il est
tout blanc, ça va pas être trop dur
15
Si tu veux faire passer une info ultra-importante ou beaucoup moins, n’hésite
pas à nous contacter : [email protected] La PHalopette est à ton
service. Y a pas à dire , le PH c’est vraiment bien !
Message du Pôle-Event
Vous avez sûrement entendu parler du pôle
event, c'est désormais officiel et cela s'appellera
dBs (DECIBELS) : Drop Beat Squad.
Cette nouvelle section sera composée de
l'équipe Anim', de 6 membres du BDA ainsi que
d'un invité surprise ! Pour vous, rien ne changera, nous serons toujours là pour vous faire rêver
en Rewass et en BarPa.
On se retrouve dès mardi en HH de 18h32 à
2h00 pour vous présenter notre nouvelle
équipe !
Le Spectacle des Clubs
Ce Jeudi 11 Juin à 20 h ! A l’amphi 3
Comme chaque année, le BDA organise, avec la collaboration de tous les clubs artistiques de l'école, un spectacle mettant en scène chacun de ces clubs.
A mi-chemin entre la pièce de théâtre et le cabaret, le spectacle consiste en une pièce de
théâtre agrémentée d'interventions des différents clubs artistiques de centrale : il y aura de
la danse, de la musique, du cirque, du chant, de la magie, de magnifiques costumes et
décors et surtout ... de la danse !
Les places seront en vente sur les marches du foyer le midi et le soir de la représentation
devant l'amphi 3 pour 2€.
Si vous vous inquiétez de savoir comment vous allez manger, pas de problème : Soli' sera
là pour vous servir à manger pendant l'entracte.
Alors si vous en avez marre de pougner, rien de mieux pour vous détendre que de venir
assister à ce spectacle concocté avec amour ♥
16
Ne pas jeter ce canard sur le trottoir
MAUX DES CLEUBES
T
I
M
E
L
I
N
E
Mardi
18h32, foyer : HH extended dBs
Le BDA et l’anim mettent leurs vielles rivalités de côté et travaillent main dans la main.
Et ils comptent envoyer du lourd : bataille
d’eau, ventriglisse, beer-pong…
Le 6ème membre du BDA de l’équipe, porté
disparu du mail de promo et retrouvé inextremis dans la Maux des Cleubes, devrait
faire une apparition ;)
Ah, oui, c’est vrai ! Pougne.
Mercredi
Débat scandalisé quant à l’usage d’un smiley dans la TimeLine du PH. Pougne.
Jeudi
20h, Amphi 3:
Spectacle des Clubs ou MIDTCHMFOJEFS…
Un nouveau défi pour ceux qui n’avaient pu
être présents au CDMGEU. Ne ratez pas cette
occasion de profiter de prestations de tous
les clubs artistiques de Centrale pour seulement 2€ ! Pougne
Vendredi
Pougne.
Week-end
Pougne. Dépression
pougne. Re-pougne.
consécutive
Lundi
Ai-je encore besoin de le préciser ?
17
à
la
par Djeto
Résultats CDMGEU :
Saut en longueur :

Tenuta Tatiana : 2e
Relais 4*100 m :

ECL : Finale
Saut en hauteur :

Jolan Reynaud : 5e

Football :
ECL : 8e de finale

Course 10km :
Guillaume Dupré La Tour : 30e
Valentin Ruppli : 68e
Fabien Dalsheimer : 54e

Course 4*400 :
ECL : 2e de série
Bravo à vous tous !
Pour encore plus de choppes :
[email protected]
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Ne pas jeter ce canard sur le trottoir
LA PAGE BDS
Infos de la semaine :
La semaine prochaine, jeudi 11 et samedi 13, motive
ton étage et viens participer à la dernière épreuve des interétages ! Au programme, du foot, de la pétanque, et un
barbecue le jeudi soir, le tou t en collabor ation
avec le Club Weekend et le Club pétanque !
Pour t’inscrire, tu peux déjà m’envoyer le nom des
participants de ton équipe ou a un autre membre du BDS
(Lisa Do Nascimento ou Noémi Renaudin de préférence)!
Deux équipes de deux pour la pétanque maximum par
étage, et équipe de 5 minimum pour le foot !
Le BDS vous attend nombreux !

Maillots de Centrales
Pour ceux qui ne l’ont pas encore fait, n’oubliez pas de
venir rendre le maillot gris de Centrale que nous vous
avons prêté en début d’année ! La caution est de 90€, et
vous avez jusqu’à la semaine des partiels pour venir le
rendre, sino n o n encaisse la caution ! On a pas
envie de le faire et vous encore moins, donc n’oubliez
pas !

Trousses pharmacie
Message pour les capitaines d’équipes : n’oubliez pas
de venir ramener la trousse à pharmacie de votre équipe
avant la fin des partiels, comme pour les maillots prêtés.
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V
Champions league : Victoire du FB barça contre la Juventus 3-1
Interétages de foot et de pétanque
Roland Garros : Victoire de Wawrinka contre Djokovic : 4-6 / 6-4 / 6-3 / 6-4

N
par
Boolby
mercredi, à 21h :
(1993, 2h07)
3 bonnes raisons de venir au club ciné mercredi:
Parce que le 4 vient de sortir
Parce que les dinos font plus vrais que nature, alors que le film a
22 ans
THERE’S A MOTHERFUCKING T-REEEEEEX!
Vendredi : soirée mission impossible
20h : mission : impossible(1996, 1h50)
22h : mission : impossible 2 (2000, 2h06)
0h15 : Mission : impossible 3 (2006, 2h06)
Samedi, à 21h : albert à l’oueSt (2014,1h57)
Lundi :
20h : Game of thrones (s5e9)
21h : solaris (2003, 1h34)
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Ne pas jeter ce canard sur le trottoir
Ciné-club