Flash théologiques CBOV 2015 Lundi, Gn 16 : Koh Lanta

Flash théologiques CBOV 2015
Lundi,Gn16:KohLanta
Présentateur (Sylvain) ; Abram (Etienne), Saraï (Alice), Hagar (Noémie), ange/indigène
(Bruno), Benjamin qui se fera éliminé
Générique, avec Koh Lanta
Sylvain : Bonjour mesdames, messieurs, et bienvenue sur l’île de Koh Lanta ! Êtes vous
prêt à suivre Abram, Saraï et Hagar dans de difficiles épreuves ? Tout d’abord, nous
allons vous présenter les deux équipes. D’un côté, Abram, Saraï, Hagar et Benjamin. De
l’autre, 4 enfants. Qui se fera éliminer en fin de journée ? C’est le moment de le
découvrir !
La première épreuve, l’épreuve de confort, est la suivante : cueillir des pommes dans un
arbre ! Quelles seront les meilleures alliances ? Qui attrapera le plus de pommes ?
Ils font l’épreuve, les enfants n’arrivent pas, Abram et Hagar réussissent, Saraï et
Benjamin ne font rien, ils discutent et Benjamin fait la morale.
Alice : Abram, je ne peux pas t’aider, je suis trop petite. Prends Hagar avec toi, elle
pourra t’aider pour cette épreuve, et nous gagnerons tous.
S : félicitation à l’équipe d’Abram, qui vient de remporter la première épreuve ! La
récompense est la suivante : un indigène va leur apprendre une chose basique mais
essentielle pour survivre sur l’île : couper du bois pour faire du feu.
Br : « Pour couper du bois, c’est bien d’avoir une ou deux haches (H). »
Benjamin : Pour fumer ?
Hagar se la pète depuis qu’elle a gagné, elle méprise Saraï.
Noémie à Alice : t’es comme le H de Hawaï, tu sers à rien !
A : Ah, j’suis trop cassée… Mais d’abord, toi t’es comme le H de Hagar, tu sers à rien
non plus.
Silence, soupir
Ben : même moi j’aurais pas osé la faire…
S : oula, on sent qu’il faut une page de pub ici !
Page de pub
Un type fatigué, qui se plaint parce qu’il se fait humilier par ses adversaires et qui décide
d’arrêter. Et un type lui donne la boisson, âne sauvage. Et il décide d’y retourner.
« Nouvelle boisson énergisante « Ane Sauvage », parce que tous les moyens sont bons
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pour gagner ! »
Hagar est seule, elle rencontre l’indigène qui lui dit de revenir.
Br : que se passe-t-il Hagar, pourquoi es-tu seule ici ?
N : je suis partie, j’en avais marre ! Saraï m’a humiliée, elle a raconté à tout le monde que
j’avais ris à une blague de Benjamin, c’est vraiment terrible…
Br : Hagar, tu dois y retourner, cette équipe a besoin de toi
N : pourquoi, il va pleuvoir ?
Br : Tu as encore ton rôle à jouer dans cette histoire. Aie confiance, tu auras aussi ta
récompense.
Hagar revient vers l’équipe, et c’est la deuxième épreuve.
S : c’est le moment de la deuxième épreuve, l’épreuve d’immunité. Ceux qui perdent
cette épreuve devront éliminer quelqu’un de leur équipe. L’épreuve consiste en…du tir à
la corde !
Ils jouent, les enfants gagnent facilement.
Après l’épreuve d’immunité, chacun descend sur le devant de scène pour décider qui
sera éliminé.
S : prenons une petite pause pour faire le topo sur la situation. En gros : Saraï a dit à
Abram de se faire aider par Hagar, parce qu’elle n’arrivait pas. Ils ont gagné la première
épreuve. Du coup, Hagar a attiré le regard d’Abram, ce qui a déplu a Saraï. Saraï a tout
fait pour discréditer Hagar auprès d’Abram. Hagar a pris la fuite, mais notre indigène l’a
convaincue de revenir auprès des siens. Mais malgré sa présence, l’équipe a perdu et ils
doivent maintenant éliminer quelqu’un. Qui sera cette personne ? C’est maintenant le
moment des votes des joueurs.
Etienne : Alors moi j’ai trouvé que Benjamin n’a absolument rien fait, il n’a pas arrêté de
se plaindre de l’équipe, il m’a tout le temps critiqué par rapport à ma femme, et à sa
servante. Mais il n’y comprend rien, il ne sait pas ce que je vis ! Et pis en plus, il ne dit
pas le « s » à Vaumarcus ! J’élimine Benjamin !
A : pourquoi elle est revenue ? Je l’avais pourtant chassée ! Ahhh, j’espère que les autres
verront qu’elle ne sert à rien, qu’il faut s’en débarrasser. Mais je suis sûre que ce naze
d’Abram ne va pas oser voter contre elle. J’élimine Hagar !
N : C’est dur, j’ai envie d’éliminer Saraï, elle n’a vraiment pas été gentille avec moi. Et
en plus elle n’est pas cohérente ! Elle me dit de travailler avec Abram, et ensuite elle me
reproche de le faire ! Alors je suis partie. Mais il y a eu cet indigène, qui m’a dit de
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revenir, et de serrer les dents… Bon, j’élimine Benjamin. Il ne dit pas le « s » de
Vaumarcus !
Benjamin : Cet Abram, c’est n’importe quoi. Il a une femme, mais il fait alliance avec sa
servante. Ce n’est pas clair, on ne sait pas sur quel pied danser avec lui. Quand on a une
femme, on s’y tient et on ne fait pas n’importe quoi ! J’élimine Abram !
S : Et voici le moment des résultats : contre Abram, 1 vote. Contre Saraï, 0 vote. Contre
Hagar, 1 vote. Contre Benjamin, 2 votes. Et c’est Benjamin qui est éliminé ! Bon retour
chez toi !
Ben, après avoir été éliminé : Bon, ben je ne suis pas si triste que ça d’être éliminé. Dans
cette équipe, il y a vraiment quelque chose qui cloche. Je ne sais pas comment ils vont
pouvoir continuer l’aventure ensemble. Entre Saraï et Hagar, je doute que ça marche
encore très longtemps. Et de toute façon Abram n’est pas capable de faire tenir toute
l’équipe ensemble, il n’a pas assez l’âme d’un leader. C’est mieux pour moi, je suis sûre
que je trouverais bientôt un nouveau poste, où je serais reconnu à ma juste valeur !
Générique de fin de Koh Lanta.
Image de Semitic Park, la suite demain.
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Mardi, Gn 17 : Déco
Présentateur (Sylvain), Hagar (Noémie) maçon portugais/Dieu (Bruno) et son équipe de
travailleurs (enfants).
Générique Semitic Park et Déco
S : bonjour à tous ! Ce matin, dans notre émission Déco, nous allons relooker l’intérieur
d’Abram et Saraï ! Nous sommes ici avec Hagar, amie proche d’Abram et Saraï, qui est
venue pour chercher. Hagar, parlez-nous un peu de vos motivations ?
N : ce foyer me tient vraiment à cœur, car c’est celui dans lequel va grandir mon fils. Et
j’ai le sentiment qu’il y a besoin d’un changement profond, parce que sinon les choses
pourraient mal tourner. C’est pour cela que j’ai fait appel à vous ! Et je fais confiance à
toute l’équipe de Déco pour les améliorations que vous allez apporter !
S : Merci Hagar ! Allons donc directement retrouver notre équipe de travailleurs,
conduite par Jesus (Resus !), notre maçon chef !
Br : Salouche tout le monde ! Je me réjouis de cette nouvelle journée de travail, où nous
allons pouvoir détruire, pour construire l’avenir !
S : Merci Jesus ! Commençons par aller voir la maison.
Ils se baladent dans les endroits et le présentateur fait des commentaires.
S : Bon, il y a des choses à enlever et d’autres à rajouter. Et j’ai l’impression qu’il y a
quelques problèmes, il y a des failles. Par exemple là. Il montre deux cartons où c’est
écrit fa-ille. Il faudra faire quelque chose. Mais nous faisons confiance à Jesus, il saura
quoi faire. Nous avons besoin des travailleurs maintenant : Jesus, reviens, reviens parmi
les tiens !
Bruno vient avec les enfants.
Br : au travail tout le monde !
Les enfants font des dessins sur les cartons. Le présentateur va interviewer les enfants,
fait des pointages sur les différents trucs à faire.
S : Bien, allons voir comment les choses se passent. Jesus, comment vont les choses par
ici ?
Br : Alors ici, nous avons une carrotte, qui ne sert à rien. Donc, on va l’enlever.
N : Euh, je ne suis pas sûre qu’ils seront d’accord d’enlever cela. Ils y tiennent à ça, c’est
de leur période végétarienne.
S : Ouais mais non, ça sert à rien, on l’enlève. Il faut être prêt à renoncer à des choses
pour pouvoir changer ! Aller, passons à la suite.
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Il va interviewer les enfants sur leur dessin.
S : retournons voir comment Jesus s’est occupé des failles.
Br : j’ai trouvé le meilleur moyen de combler cette faille. C’était pas si compliqué, il ne
fallait pas tout changer. Il suffisait juste de rajouter quelque chose.
Il montre les cartons fa – ille. Il les sépare, et il rajoute un M. Il le fait directement, en
live.
S : Merci Jesus pour votre gros travail. C’est fou comme parfois une petite lettre, ça
change tout ! Bien, nous sommes arrivés au terme de notre travail. Les propriétaires ne
vont pas tarder à rentrer, mais avant cela, une petite page de pub
Pub.
Bougie toute petite qui dure longtemps. Style télé-achat.
« Avant, je brûlais quatre bougies par jour, mais depuis que j’ai découvert la Cire
Concise, ma vie a changé. – Découvrez la Cire Concise, cette nouvelle bougie créée avec
un nouveau procédé révolutionnaire, la cire concise. – Profitez de la Saint-Aubaine : vous
achetez une Cire Concise et vous recevez 4 Cire Concise en cadeau ! – Avec la Cire
Concise, votre flamme durera jusqu’à l’éternité. »
Abraham et Sarah reviennent.
Abraham : wahou, c’est trop beau ! C’est génial ce que vous avez fait, merci !
S : Cher Abraham, chère Sarah, vous avez eu la chance de profitez de notre émission
Déco. Nous avons relooké votre intérieur, nous avons réparé les failles, afin d’améliorer
la qualité de votre vie de famille. Allons faire un petit tour dans votre nouvelle maison.
Ils vont faire un tour. Ils s’arrêtent devant les chambres d’enfants.
S : Nous avons ici rajouté des chambres pour enfants.
N : mais pourquoi, il y a déjà la chambre de mon fils ?
S : on ne sait jamais, il faut laisser de l’espace à la promesse !
N : euh…d’accord (mal à l’aise).
A : oh, quelle bonne idée ! (toute contente)
S : alors voilà, pour que vous puissiez vous rappeler toujours de ce changement que vous
avez vécu, nous vous offrons cette sardine de fondation, qui est la base de votre tente.
Elle a été signée par Hagar, grâce à qui vous avez pu trouver comment entretenir la
promesse de descendance.
A : merci Hagar ! Qu’est-ce qui est écrit dessus ? « FAMILLE»
Ils sont tous sous le coup de l’émotion. Jesus revient.
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Br : pardon, j’ai oublié ma trouelle. Ah bah je vois que vous êtes contents. Vivez et
prospérez sous les étoiles (formule de bénédiction peut-être à modifier pour que ce soit
plus joli) !
Générique de Déco et image finale de Semitic Park.
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Mercredi, Gn 18 : un dîner presque parfait
Abraham (Etienne), Sarah (Alice), trois hommes/Dieu (Bruno et 2 de l’animge), Hagar
(Noémie), invité supplémentaire (Clara), présentateur en voix off (Sylvain).
Générique de Un dîner presque parfait.
Etienne : C’est bon, j’ai encore bien le temps avant qu’ils arrivent, je peux faire une
petite sieste.
Sonnette
E : mince, déjà !
Abraham va ouvrir et accueille tous les invités. Il est empressé.
E: installez-vous, nous allons vous servir l’apéro.
Bruno : Où est Sarah, ta femme ?
E : elle est en cuisine, mais elle va venir vous saluer.
Abraham part en cuisine.
Clara : en tout cas, on est bien accueilli ici !
Hagar : ouais bah c’est pas grâce à Abraham que cette maison est bien tenue ! C’est pas
lui qui décide des choses ici.
Abraham et Sarah reviennent, Sarah salue tout le monde (pas Hagar ?).
Clara : vos enfants ne sont pas là ?
Abraham et Sarah ne disent rien.
N : Ismaël est à la maison.
E : bien, il est l’heure de se mettre à table pour manger l’entrée.
Br : Fais comme tu dis.
Ils se mettent à table. Un des trois personnages disparaît. Abraham amène l’entrée.
E : et voilà, du caillé et du lait !
Clara : c’est pour prendre des notes ?
N : Quoi, une entrée au chocolat ? C’est n’importe quoi…
E : de quoi vous parlez vous deux ?
N : toujours un temps de retard ce vieux.
E : mais pourquoi j’ai une assiette en plus ? Il ne comprend pas et repart avec son
assiette dans la main.
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Ils mangent. Abraham est en cuisine. Commentaires de chacun).
Abraham amène le plat principal. Sarah amène aussi.
E : Et voilà le veau !
N : Ah bah j’espère qu’il est bon ! Je préfère manger du veau qui vaut que du veau qui
valait !
Ils mangent.
Clara : Ah en tout cas c’est vraiment super bon ! Il ne vous manque plus que les petites
bouches à nourrir ici
E : ahah, super cool de dire ça…
N : en tout cas, ça ne doit pas être facile de ne pas réussir à avoir des enfants…
A : En même temps, avec l’âge que j’ai…et un mari aussi vigousse que le veau que j’ai
dans mon assiette ! Mais c’est bon, t’as pas besoin de remuer le couteau dans la plaie !
Br : Pardon, c’est où les toilettes ? Ils partent et après la pub, il n’y a que Bruno qui est
là.
Pub
Photos de sourires de personnes de différents âges, de bébé à très vieux. Ensuite photo
d’un dentifrice « Sarakiri » « Quel que soit votre âge, vous rirez à pleines dents ! »
Dessert. Abraham l’apporte.
E : et voilà pour le dessert, une galette !
Lulu : miam, j’adore ça !
Ils mangent.
N : argh ! C’est quoi ce truc ! Une fève dans la galette ! Mais vous êtes dingues ou quoi ?
Va me chercher Sarah toi, que je lui dise ce que je pense !
Abraham va chercher Sarah.
N : Non mais Sarah, c’est quoi cette histoire de mettre des fèves dans la galette ! On n’est
pas des enfants !
A : bon ça suffit toi, avec tes histoires d’enfant. On a compris que toi tu avais un enfant
et que moi je n’en avais pas. Y en a marre !
Sarah lui lance un verre d’eau à la figure.
Clara : et, quand y en a marre, y a malabare !
N : bon ben si c’est comme ça, je me barre ! Elle s’en va. Silence
Clara : bon ben, c’était sympa, j’ai bien mangé et c’était plutôt bonnard !
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A : ouais, n’importe quoi, c’était une catastrophe !
E : bon, bah, on remet ça dans un an ?
Br : Très bien. Et vous verrez, dans un an, vous l’aurez votre enfant.
Sarah explose de rire.
Br : Mais pourquoi ce rire Sarah ?
2e : Penses-tu que quelque chose soit trop difficile pour Dieu ?
3e : Dans un an, nous reviendrons et vous aurez un fils.
Générique et image de Semitic Park.
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Jeudi, Gn 21 : le maillon faible (au revoir)
Les enfants font office de buzzer. Les participants : Abraham, Sarah, Isaac, Hagar,
Ismaël. Ismaël est viré en premier parce qu’il rit. Après y a Hagar. Bruno (Juste Lange)
interview les gens en coulisse (soit ça, soit Bruno est un participant qui décide
d’abandonner pour rejoindre Hagar).
Prés : Bienvenue sur le plateau de RTS-Dieu pour notre rendez-vous culturel de la
semaine. Merci pour votre présence et je vous prie d’encourager les candidats qui vont se
présenter.
Abraham : Abraham, 100 ans, patriarche, d’un peu partout
Sarah : Sarah, 100 ans, femme légitime de patriarche et jeune maman, j’habite où est mon
mari
Isaac : 1 mois, espoir d’une nation et d’une religion, de ma maman
Lange: Juste Lange, quand on aime on ne compte pas son âge, je viens du ciel
Prés: … et les étoiles entre elles ne parlent que de toi
Lange: Ah non, vous vous méprenez, c’est mon cousin Gabriel qui s’occupe de la petite
Marie
Hagar : 35 ans, servante et mère célibataire, nomade
Ismaël : 14 ans, archer et clown, dans le désert
Prés : Je vais poser une série de questions à chacun à tour de rôle. Vous aurez le choix de
mettre l’argent déjà gagné à la banque, ou de répondre à la question avec le risque de tout
perdre s’il répond faux. Qui d’entre vous sera le maillon faible ? La suite nous le dira.
TOP ! Abraham
Abraham : Banque !
Prés : Il n’y a rien à mettre dans la banque !
Abraham : Ah pardon
Prés : Il y a gros à gagner ce soir, j’espère que vous vous êtes bien préparés… C’est parti
!
Abraham, quel est le nom du jardin de Dieu ?
Abraham : Euh… Deden ? Le… jardin d’eden !
Prés : Correct ! Isaac, quel est le nom de la chanteuse de Bad Romance et Poker Face ?
Isaac : Areuh Agaga
Prés : Presque, c’était Lady Gaga
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Sarah, quel est le nom du pays dans lequel vous habitez ?
Sarah : Vous me prenez pour une bille ? C’est énervant !
Prés : Mauvaise réponse, ce n’est pas énervant, c’est Canaan !
Hagar, quel est le PIB du Kosovo ?
Hagar : Plus que celui de la Grèce!
Prés: C’est-à-dire?
Hagar: 7.072
Prés : Quelle unité ?
Hagar : Milliard d’USD
Prés : Correct ! Ismaël, quelle est la portée d’un arc dans le désert?
Ismaël: 110 pieds
Prés : Correct ! Lange, Combien font 1+1+1?
Lange: 1+1+1 = Dieu!
Prés: Juste!
Lange: Oui c’est moi? Vous me reposez une question?
Prés: euh non, Abraham
Abraham : Banque !
Prés : Quelle est la tour la plus visitée du monde ?
Abraham : Babel !
Prés : Incorrect, c’était Eiffel. Isaac, comment appelle-t-on le fromage dont le caillé est
ensemencé et percé pour que le champignon se développe à l’intérieur
Isaac : ah blbeulbuelbuelb
Prés : Correct ! Du bleu ! Sarah, combien d’envoyés de Dieu avez-vous accueillis hier ?
Sara : ben 3.
Prés : hé non, ça dépend ! Hagar, qu’est-ce que
l’Hippopotomonstrosesquippedaliophobie?
Hagar: La peur des mots longs
Prés: Exact! Ismaël
Jingle de fin de temps (Les enfants font le buzz)
Prés: À la fin de ce premier round, vous avez gagné une coquette somme alors qu’il y
avait mieux à faire. Qui parmi vous est le boulet de l’équipe? Qui se prend pour une
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jaguar alors qu’il n’est qu’un 1 dromadaire? Réfléchissez, votez et éliminez le maillon
faible (les enfants font Tin Tin Tin Tin Tin Tin)
Voix off (Hugo): selon les statistiques, Sara est le maillon faible de l’équipe, avec deux
mauvaises réponses, tandis que Hagar est le maillon fort avec deux bonnes réponses,
mais qui sera le bouc émissaire de l’équipe?
Prés: Il est temps de faire part de votre décisions
Abraham: Lange
Sarah: Ismaël
Isaac: écrit n’importe quoi, fait un dessin, vu que c’est petit,
Prés: Ah, ça doit être un enfant donc Ismaël
Lange: Moi je ne juge personne
Hagar: Abraham
Ismaël: Sarah
Prés: Sarah, pourquoi Ismaël?
Sarah: Parce qu’il a rit, ça m’insupporte
Prés: Hagar, pourquoi Abraham?
Hagar: Parce qu’il fait jamais rien à part bêtement faire ce qu’on lui dit
Prés: Ismaël, vous êtes le maillon faible, au revoir
Ismaël: Sort de scène et dit en sortant, face public: De toute manière, moi ça m’est égal:
même si on me met dehors, j’irai fonder une nation!
Publicité pour l’arc, l’eau et l’âne! Multipack de survie dans le désert ! Présenté par un
type en gilet militaire.
Prés: Bien, reprenons pour un tour unique et plus court! Nous étions donc à Ismaël qui
s’est fait éliminer, donc c’est à Lange.
Lange: C’est juste.
Prés: en effet. Top c’est parti. Lange, quel est le nombre de justes, d’élus, dans le livre de
l’apocalypse?
Lange: 144’000.
Prés: Correct!
Lange: Consterné Vous n’avez pas de questions plus difficiles?
Prés: Je crains ne pas comprendre… Bon puisqu’il en est ainsi... Abraham!
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Abraham: Banque!
Prés: Oui, oui, banque. Combien y a-t-il de lettres dans le mot “Adonai” qui signifie
“Dieu” ou “Seigneur”?
Abraham: Eh bien compte sur ses doigts A=1, d=2, o=3, n=4, a=5, i=6. Il y en a 6!
Prés: Eh non, c’était un piège, il y a en a quatre! Y H W H. Isaac, de quelle couleur est la
barbe d’Abraham, votre père?
Isaac: blodo?
Prés: Ah, vous avez le droit de demander l’avis du public, tout à fait. Cher public, qu’en
pensez-vous? aux enfants, ils répondent juste et ça compte juste pour lui.
Prés: Bravo!
Hagar: Il a tout le monde avec lui, cet enfant!
Prés: Pas de crise de jalousie, madame, on continue dans le fair-play et la bonne humeur!
Sara,
Sara:
Hagar.quelle est la capitale de la Papouasie-Nouvelle Guinée ?
Hagar : Port Moresby
Prés: C’est une bonne réponse et c’est aussi la fin du tour! Quels sont vos votes ce tourci?
Abraham: Hagar, elle a voté contre moi avant et c’est pas gentil!
Sarah: Hagar, elle n’est pas à sa place ici!
Isaac: écrit n’importe quoi, fait un dessin, vu qu’il y a des cheveux longs,
Prés: Ah, on dirait une jeune femme, donc Hagar!
Hagar: C’est un coup monté!
Prés: Allons, allons, Hagar, quoi qu’il en soit, vous êtes le maillon faible, au revoir
Lange: Puisqu’il en est ainsi, je pars aussi!
Les deux sortent sous le regard étonné de tout le monde
Hagar: L’atmoshpère a de toute manière jamais été bonne dans cette famille, ils sont
vraiment barrés. Donc j’irai élever mon fils quelque part ailleurs, ou je l’abandonnerai
sous un arbre dans le désert.
Lange: Moi j’ai décidé de partir parce que je me rends compte que ma place est aux côtés
des déshérités du désert, et j’ai l’impression qu’Abraham, Sarah et Isaac auront pas trop
de peine à réaliser leur exode rurale.
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Prés: Il ne nous reste que deux concurrents pour le round final! C’est parti! Abraham,
combien Sara a-t-elle d’enfants?
Abraham: euh un!
Prés: Eh non, elle en a une multitude. Isaac.
Isaac: blankank!
Prés: surpris d’accord, banque. Comment s’appelle le fils du coordinateur actuel du
CBOV?
Isaac: ne répond pas
Prés: est-ce que notre public peut aider le jeune homme à répondre? aux enfants, de
nouveau bravo! et enfin Sara, combien Abraham a-t-il d’enfants?
Sara: Une multitude, aussi?
Prés: C’était un piège, il en a deux multitudes!
Bien, cela conclut notre dernier tour, il s’agit de désigner maintenant le maillon faible!
Abraham: Abraham, je suis saisi de chagrin. Je ne peux éliminer ma bien-aimée ni mon
fils tant désiré!
Sara: Sara, je ne peux pas non plus éliminer mon bien-aimé ni mon fils chéri!
Isaac: dessin de deux personnes, une avec les cheveux longs
Prés: Voilà qui est vraiment sensationnel! C’est du jamais vu dans ce jeu! Ces deux
personnes mettent l’intérêt de quelqu’un d’autre avant le leur!
Abraham et Sara sont donc éliminés ensemble et c’est Isaac notre grand gagnant du jour!
Quel est votre mot de la fin, chers parents?
Abraham: Nous décidons de miser sur l’avenir. Nous avons déjà bien vécu et c’est à nous
de tout faire pour léguer ce que nous pouvons pour notre déscendance…
Sara: En effet, je crois que nous nous sommes un peu trop pris au jeu… J’en ai pris
conscience lorsque Monsieur Lange a décidé de passer outre les règles du jeu.
Abraham: conclusion éventuelle Dans le discours final, Abraham et Sarah font leur Mea
Culpa, disent que l’important est d’offrir du pain pour la route de ses enfants, et pas de
forcément les traîner sur les routes que l’on souhaite pour eux. Peut être ressortir un truc
sur l’arc et les enfants de Gibran sur une envolée lyrique d’Abraham. à voir selon
inspiration d’Etienne.
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Vendredi, Gn 22 : ça se discute, mon père a voulu me tuer.
Prés: Bonjour, bienvenue sur le plateau de ça se discute sur un thème sensible: une
famille déchirée par un acte incompréhensible. Avec moi sur le plateau aujourd’hui un
père, son fils et un grand esprit, le psychologue Alain Compréhensible.
Al: Vous me flattez! Vous pouvez m’appeler Al.
Prés: Certainement… Je passe tout d’abord la parole à Isaac, voulez-vous nous exposer
votre version des faits?
Isaac: très ému J’étais… choqué. Et encore le terme est faible! Il… Il était prêt à me tuer!
à me sacrifier à Dieu! Comme si Dieu demandait des sacrifices humains!
Prés: et vous savez pourquoi il a fait ça?
Isaac: il a dit que c’était Dieu qui le lui demandait!
Abraham: Mais...
Prés: veuillez nous raconter un peu plus en détail, sil vous plaît.
Isaac: contrarié il m’avait dit que nous irions faire une balade en montagne pour un pic
nique et pour rendre gloire à Dieu.
Prés: continuez…
Isaac: Mon père était comme un robot, il ne parlait pas, il ne répondait que de manière
très vague.
Prés: admettez que c’est un comble dans un désert!
Isaac: Pardon?
Prés: excusez-moi, continuez.
Isaac: et lorsque nous sommes arrivés en haut de la montagne, il sortit son couteau et
s’est approché de moi!
Abraham: Mais…
Psy: le coupe moui moui et à ce moment-là, qu’avez-vous ressenti?
Isaac: eh bien j’ai eu très peur!
Prés: Ah, je crois que nous avons une téléspectatrice qui veut s’exprimer à ce sujet.
Hagar (dans le public): J’en étais sûr, il y a vraiment quelque chose qui ne tourne pas
rond dans cette famille!
Benjamin (dans le public): Ouais je suis d’accord, même que je l’avais dit dès le départ!
Ils ont même critiqué mon sens de l’humour!
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Prés: Gardiens! Gardiens! Veuillez calmer ces excités!
Bruno: Bien, monsieur. Benjamin se rassied mais Hagard doit être sortie de la salle
manu militari par Fabrice, assistant de Bruno.
Prés: Donc, où en étions-nous… Ah oui, donc, nous parlions de ce moment du
sacrifice… Mais en fait, il ne l’a pas fait!
Isaac: Non mais c’est l’intention qui compte!
Psy: Il s’agit alors plus d’une ligature, dans ce cas!
Isaac: Quelle différence?!
Abraham: Mais...
Psy: le coupe Alors techniquement le sacrifice n’a pas eu lieu, n’est-ce pas?
Isaac: Non, mais quand même!
Psy: Alors il s’agit bien d’une ligature, l’offrande n’a pas eu lieu.
Isaac: Bon il a quand même sacrifié un bélier…
Psy: Et là le sacrifice a eu lieu. Vous n’avez donc pas été sacrifié. CQFD!
Prés: on me dit dans l’oreillette qu’il y a quelqu’un qui souhaite s’exprimer dans la salle.
Berger: énervé Ouais d’ailleurs il me l’ont volé! C’est inadmettable! Je demande
réparation une si belle bête!
Prés: soupir Gardiens, veuillez vous occupez de monsieur. Bruno et Fabrice emmène le
berger hors de la salle.
Prés: Bien! Je crois que nous avons fait joliment le tour de la question.
Abraham: Je… Je souhaite tout de même ajouter ma version des faits.
Prés: surpris ah, faites, mon ami, faites…
Abraham: Isaac. Tu es mon trésor, mon fils que j’ai - nous avons - attendu toute notre
vie. Mon amour pour toi est si grand que l’Eternel, notre Dieu, a voulu me rappeler une
chose toute simple: Aussi grand soit mon amour - notre amour - pour toi, notre fils, tu es
le fruit de la Promesse, le fruit de l’Alliance que j’ai faite avec Dieu. L’Alliance avec
Dieu est le centre de nos vies à ta mère, à toi et moi et sera celle de nos descendants!
C’est pourquoi j’étais si absent lors de notre voyage, appliqué à réaliser la demande de
Dieu, je ne pouvais croire qu’il laisserait faire ça. Et j’avais raison! Il t’a sauvé, il nous a
sauvé!
Isaac: se jette dans les bras d’Abraham Papa!
Prés: Bien, je vous propose une petite page de pub pour clore ce moment… touchant.
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Page de pub pour Nomadopoly.
Jeu de société où tout le monde s’engueule, mais qui est sensé être « pour rassembler la
famille ».
À nouveau le générique de Semitic Park.
Le présentateur, le savant et les deux scientifiques arrivent sur scène
Prés: chers amis chercheurs, et si on faisait le bilan de cette semaine d’émissions télé sur
RTS Dieu avec le trio de la promesse
Cl: Donc comme je l’avais dit, on voit bien que la psycho-généalogie a raison!
Bern: C’est quoi encore ce délire?
Cl: La psychogénéalogie, appelée aussi analyse transgénérationnelle, est une théorie
développée dans les années 1970 par le Pr Anne Ancelin Schützenberger selon laquelle
les événements, traumatismes, secrets, conflits vécus par les ascendants d'un individu
conditionneraient ses faiblesses constitutionnelles, ses troubles psychologiques, ses
maladies, voire ses comportements étranges ou inexplicables.
Bern:explique moi ça en deux mots
Cl: Les conflits se transmettent d’une génération à une autre. Comme on l’a bien vu
durant cette semaine
Bern: Alors là, je suis désolé, faut pas trop s’avancer comme ça! Déjà l’histoire nous
montre bien qu’Abraham est la figure d’unité centrale entre les différentes religions
monothéistes, mais que tout ça se fait avec l’aide du temps! Ce n’est pas en faisant un
saut de puce historique artificiel qu’on arrive à avoir des conclusions fiables sur l’histoire
des patriarches!
Claude et Bernard continuent sur deux-trois répliques à exprimer leur désaccord
Cl: De toute manière, j’ai bien compris qu’ici, on a pas le droit de parler de psychologie,
alors je pars! Claude sort
Prés: Au risque de vous interrompre, je tiens quand même à signaler que nos émissions
ont récolté quotidiennement 150 parts de marché! Donc c’est évidemment une grande
réussite!
Bru: Et on a vécu des super beaux moments, plein d’authenticité!
Bern: authentique, authentique, c’est beaucoup dire! c’était un peu une histoire en toc
votre truc de tique antique. Moi je retourne étudier les livres et la poussière! Je quitte
votre projet de barrés en toc! Bernard sort
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Prés: des barrés en toc…. non mais il se prend pour qui lui, c’était un pas un truc de barré
en toc, c’était plutôt de l’or en barre! Hohoho, que je suis drôle! Faut que j’aille réfléchir
à d’autres émissions avec ce trio de la promesse… genre Pimp my chameau, ou l’ìle, non
le désert de la tentation! Ah oui, c’est bon ça! le présentateur sort
Bruno: tu résumes toute la semaine, il est important que cette courte réplique soit
entendue par tout le monde :) Finalement, ce qu’on a découvert durant cette semaine
c’est que malgré tous les cadres qu’on a imposé à cette famille, il y a quelque chose
d’irréductible, quelque chose de la promesse gravée en eux qui se fraye toujours un
chemin vers sa réalisation. Cette promesse se réalise quoi qu’il arrive, elle ne dépend pas
de nous mais nous invite à dépendre d’elle!
Amen!
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