Angela Merkel - deutschelobby info

Angela Merkel
(Weitergeleitet von Merkel)
ÜÜÜÜH...!
Die meisten halten sie für ein ganz normales deutsches Mädel. Doch was verbirgt sich
wirklich unter diesem zarten Teint?
Angela Merkel (geb. Kasner) ist (nach Gauck) der letzte lebende Beweis, dass aus dem Osten
nichts Gutes kommt und bezeichnet sich selbst als "Politikerin" (wobei das Suffix "-in" reine
Spekulation ist, da sich Forscher bzgl. des Geschlechtes noch nicht einigen konnten). Seit
1991 drang sie tief in das hintere Ende Helmut Kohls ein, ehe sie ihn 1998 gekonnt von der
Bildfläche verschwinden ließ. Nach dem erfolgreichen Putsch gegen Gerhard Schröder 2005
fungierte sie dann als Bush-Zäpfchen, ehe auch dieser vom Kaffee-Präsidenten (stark und
schwarz) Obamamamamama gestürzt wurde. Schwer enttäuscht suchte sie sich einen anderen
Arsch in den sie kriechen konnte und began so ihre Fernbeziehung mit Nikolaz Sarkotzi.
Nachdem sie mit ihrer Regierung schwer in die Kritik geriet ("die tut ja nix"), entschied sie
sich bereits 2007, den Versuch, zu regieren einzustellen und einfach nur noch
Bundeskanzlerin zu sein. Als sie dann auch noch 2009 eine Koalition mit der FDP einging,
verstummten ihre Gegner ganz und gar, da sie viel zu sehr damit beschäftigt waren
Westerwelle, Rösler und Co zu hassen.
Inhaltsverzeichnis
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1 Politisches Handeln
o 1.1 FDJ Sekretärin für Agitation und Propaganda
o 1.2 Bundesministerin für Frauen und Jugend
o 1.3 Bundesumweltministerin
o 1.4 CDU-Generalsekretärin/2 Mark-Affäre
o 1.5 CDU-Vorsitzende und Oppositionsführerin
o 1.6 Besser-als-erwartet-Kanzlerin
o 1.7 Tod der eisernen Kanzlerin
2 Erfolge
o 2.1 "World Economic Crisis"-Maskottchen
o 2.2 Nobelpreis im Bereich der Sprachentwicklung
3 Herkunft
4 Jugend
5 Hobbys
6 Steuergelder
7 Gewinnerin mehrerer bedeutender Miss-Wahlen
o 7.1 Miss Raten 1954 - 2012
o 7.2 Miss Glückt 2005
o 7.3 Miss Verstanden 2005
o 7.4 Miss Trauen 2005
o 7.5 Miss Lage 2005
o 7.6 Miss Mutig 2005
o 7.7 Miss Gunst 2005
o 7.8 Miss T-Stück 2006
o 7.9 Miss Lungen 2007
o 7.10 Miss Achtung 2008
o 7.11 Miss T. 2009
o 7.12 Miss Erabel 2009
o 7.13 Miss Erfolg 2010
o 7.14 Miss Fallen 2010
o 7.15 Miss Ing Link 2010
o 7.16 Miss Beliebig 2011
o 7.17 Miss Wirtschaft 2012
o 7.18 Miss Terrieuse 1902/2017
o 7.19 Miss Geschick 1912/2001
o 7.20 Miss ion Impossible
o 7.21 Aussichten
8 Fakten über Angela Merkel
9 Sprachkenntnisse
10 Die Voraussage der Rolling Stones
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11 Beruflicher Werdegang (Zeittafel)
12 Neue Märkte
13 Sonstiges
o 13.1 Fernsehn
14 Lieder
15 Vorurteile
16 Zitate
17 Siehe auch
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Politisches Handeln
Obwohl Angela Merkel häufig fälschlich als Politikerin bezeichnet wird, bestehen doch wenig
Anhaltspunkte für die Annahme, sie wäre jemals eine solche gewesen, da dies ein gewisses
Handeln als Politikerin erforderlich machen würde. Da sie aber nur selten mal aus dem Arsch
von Kohl, Bush und Sarkozy hervorkroch und dadurch in ihrer aktiven politischen Zeit nur
selten zu sehen war (2007 wurde Angela Merkel von iranischen Freiheitskämpfern entführt
und von ihrer Abwesenheit nahm die übrige Bundesregierung erst bei ihrer Rückkehr 8
Monate später Kenntnis), kann mit "Politischem Handeln" lediglich die Aufzählung ihrer
Funktionen gemeint sein.
Bearbeiten FDJ Sekretärin für Agitation und Propaganda
Noch bevor Schland durch die Zone übernommen wurde, war Merkel unter dem Namen „IM
Erika“ tief mit dem Enddarm von Erich Honecker verwachsen. Später sagte sie einmal „Alles,
was ich über Demokratie weiß, habe ich dort gelernt. Meine Lieblingsdemokraten sind auch
heute noch Hitler, Stalin und Sandmännchen – aber nur das Ostdeutsche!“.
Nachdem sie von „IM Rolli Wolli“, dessen Identität bis heute nicht vollständig geklärt ist,
einen Umschlag mit 100.000 Ostmark, dessen Inhalt bis heute nicht vollständig geklärt ist in
einer Badewanne in Genf erhalten hat, deren Ort bis heute nicht vollständig geklärt ist,
wechselte sie das terroristische Lager und schloss sich dem radikal linken Flügel der
bayrischen CSU an. Im Alleingang sorgte sie nur mit einem Badewannenstöpsel bewaffnet für
einen Darmverschluss bei „Honni“ und zwang diesen in den Ruhestand.
Auf ihre Vergangenheit angesprochen, antwortet sie stets: „Diese Vorgänge sind mir nicht
bekannt, aber ich verspreche rückgratlose Aufklärung!“
Bearbeiten Bundesministerin für Frauen und Jugend
1991 wurde Angie in der CDU Bundesministerin für Frauen und Jugend. Ein wahrer
Fortschritt in der Emanzipation des Mannes, da dieses Amt zuvor ausschließlich von Frauen
getragen wurde. Was sie in dieser Zeit bis 1994 geleistet hat, weiß sie nicht einmal selbst. Die
Möglichkeiten sind im Enddarm von Kohl aber natürlich auch begrenzt.
Bearbeiten Bundesumweltministerin
1994 wurde Kohl erneut zum Kanzler gewählt. (Erst 2008 konnte die CIA aufdecken, dass
diese Wahl manipuliert wurde. Kohl musste gewinnen und in seinem Amt bleiben, da er
bereits mit seinem Stuhl im Bundestag verwachsen war.) Angie blieb in der Regierung,
musste allerdings in das Bundesumweltministerium wechseln. Hierbei handelt es sich um eine
alte deutsche Regierungs-Tradition. Bundesminister müssen generell nach jeder Wahl ihre
Positionen wechseln, damit auf jeden Fall ausgeschlossen werden kann, dass irgendeiner auch
nur die geringsten Kompetenzen auf seinem Sachgebiet hat. Auch die ehemalige Ausbildung
oder Ex-Studienfach darf keinesfalls einen Zusammenhang mit dem Ministerposten ergeben.
Aber auch als Umweltministerin, zwar nun als grüne Ökoangie, wartete die Bevölkerung
vergeblich auf Ergebnisse.
Bearbeiten CDU-Generalsekretärin/2 Mark-Affäre
Nachdem Kohls langjährige Terrorherrschaft endete, erwieß sich Angela Merkel als würdiger
Nachfolger, zumindest was das optische betraf. Auch kritisierte sie Kohl zusammen mit
Rollstuhltäter Schäuble in der Öffentlichkeit stark, weil er auf der Toilette des Bundestages
zwei Mark gefunden und einfach behalten hatte. Doch Kohl gab sich kämpferisch. Nicht
"Hier stehe ich und kann nicht anders!", vielmehr "Hier sitze ich, ihr könnt mich mal!" lautete
sein Motto. Doch all das half nicht weiter. Kohl musste gehen und wurde zum ersten Opfer
Merkels "Ethnischer Säuberung" im CDU-Vorstand.
Bearbeiten CDU-Vorsitzende und Oppositionsführerin
Nach Kohls Abgang dauerte es nicht lange und Merkel hatte Dickdarm, Dünndarm, Magen
und Speiseröhre der gesamten CDU durchkrochen und war plötzlich ganz oben. "From
Arschkriecher to Vorsitzende". Als Oppositionsführerin gelang es ihr sogar, einen Großteil
der deutschen Bevölkerung in den Irrglauben zu versetzen, sie sei eine Art menschliches
Wesen und so wurde die Durchschnittsoppositionsführerin schnell zur Besser-als-erwartetKanzlerin.
Bearbeiten Besser-als-erwartet-Kanzlerin
Sie hatte es geschafft. Ohne die kleinste Regung ihrerseits war sie ganz oben angekommen
und trotz einer gewissen Zahl an Kritikern war die breite Masse überzeugt: "Sie macht es
doch nicht schlecht". Natürlich, nur wo gehobelt wird fallen Spähne. Wie soll sie auch Fehler
machen, wenn sie ja garnichts tut? Merkel ist mit großer Freude Kanzlerin, auch ohne
irgendwas zu tun.
Bearbeiten Tod der eisernen Kanzlerin
Kurz nach ihrer 314ten Wiederwahl als Kanzlerin der Bundesrepublik Europa und nachdem
sie Griechenland zum 74sten mal und die ganze Welt zum 8ten mal gerettet hat, stirbt Merkel
im Jahr 3278, nachdem ihr Gregor Gysi jr. jr. jr. jr. jr. jr. jr. jr. jr. jr. jr. jr. jr. jr. jr. jr. jr. jr. jr.
einen Holzpflock durch das Herz rammte.
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Erfolge
Bearbeiten "World Economic Crisis"-Maskottchen
2009 wurde "Angie" offizielles Maskottchen des weltweit erfolgreichen Krachers "World
Economic Crisis". Grund: Sie war die einzige, der es gelang, der Krise ein ihr entsprechendes
Gesicht zu geben.
Bearbeiten Nobelpreis im Bereich der Sprachentwicklung
Weiter gilt Angela Merkel als wichtige Persönlichkeit in der Entwicklung der politischen
Amtssprache "Kaudawelsch". Kaum ein anderer Politiker der Neuzeit schaffte es, so wenig
Information in soviel Text unterzubringen. Mit Sätzen wie "Wir müssen in dieser Frage in
Europa Geschlossenheit zeigen!" oder "Wir dürfen uns in dieser Frage in Europa nicht
auseinanderdividieren lassen!" umging sie regelmäßig völlig problemlos unangenehmen
Fragen der Medienlandschaft. Auch konnte ihr so nie vorgeworfen werden, sie habe ein
Versprechen nicht gehalten, da sie inhaltlich ja nie etwas gesagt hat. Getreu ihrem Motto "Mir
nach, ich folge Euch!" hängen wichtige Entscheidungen immer davon ab, wann die nächste
Wahl ansteht.
Auch konnte sie sich durch ihre Sprachkunst regelmäßig von Politikern distanzieren, die sie
erst selber aufgebaut und anschließend (Wenn sie ihren Platz als unangefochtene Nummer 1
in der CDU gefährdet sah) kaputt gemacht und aussortiert hat. Weltberühmt ihr Satz über
Guido Westerwelles Aussage "Man wird doch wohl noch sagen dürfen, dass Hartz4
empfänger nicht mehr verdienen dürfen, als jemand der arbeitet", als sie sagte: "Das ist nicht
mein Duktus"- also auf Deutsch: "Ich hätte es anders gesagt"; mit dem sie sich inhaltlich
nicht von Westerwelle distanzierte, aber scheinbar der Öffentlichkeit glaubhaft machen
konnte, dass sie völlig anderer Meinung sei.
So adoptierte sie u.a. Christian Wulff, Karl Theodor von und zu, über, unter mittendurch
Guttenberg, Guido Westerwelle, Norbert Röttgen etc. um sie zunächst mit mehr oder weniger
"wichtigen" Ämtern zu besetzen, anschließend abzusetzen und dann genau so schnell, wie sie
gekommen sind wieder verschwinden zu lassen (Merkels ethnische Säuberung). In diesem
Zusammenhang wurde Merkel kürzlich von Otfried Preußler verklagt, da er seine
Urheberrechte am Roman "Krabat" verletzt sieht.
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Herkunft
Klein Angie wurde am 17. Juli 1954 in Hamburg als uneheliches Kind eines griechischen
Popen zur Welt gebracht. Das genaue Geschlecht war anfangs unbekannt und gilt auch heute
noch nicht als 100 prozentig erwiesen. Nachdem Skulli und Mulder (Akte X) 4 Staffeln mehr
oder weniger erfolgreich ermittelten, wobei in einer Urinprobe Spuren von männlichen und
weiblichen Genen sowie Depressiva und sogar Spuren von Harnsäure gefunden wurden, kam
unter der deutschen Bevölkerung irgendwann das hartnäckige, bis heute verbreitete Gerücht
auf, sie sei in Wirklichkeit eine Frau. (siehe Bild unten).
Die Angelahündin: eine Legende.
Mit dem Antritt von Angela Merkel sinken die Staatsgelder in die Bodenhose.
Noch im selben Jahr schlossen die Besatzungsmächte USA und Sowjetunion ein
Bevölkerungsabkommen. Da der Kapitalismus in seiner Eigenschaft als natürlicher Feind der
moralischen Gesellschaft auf Esthetik angewiesen war, sollten die schönsten Menschen der
DDR im Tausch gegen die ästhetische Unterschicht des Westens in die BRD umsiedeln. Horst
und Herlind Kastner beschlossen, aus Mitleid ihrer Tochter Angela in die DDR zu folgen.
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Jugend
"Angela Merkels Jugend" steht in der Enzyklopädie der Fiktionen gleich vor "Bielefeld".
Angela Merkel hatte keine Jugend. Sie ging im Alter von vier Monaten in den Osten und
plötzlich saß es ausgewachsen neben Helmut Kohl.
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Hobbys
Am liebsten ist Merkel Bundeskanzlerin. Nicht wegen des Regierens, sondern einfach, um in
irgendeiner Form wichtig zu sein. Wenn sie gerade nicht Bundeskanzlerin ist, dann ist auch
gerne mal Staatsoberhaupt und besonders gerne First Lady of Germany. Ihr nächstes Projekt
ist "Königin von Deutschland", aber leider wollen die Opposition und das
Bundesverfassungsgericht nicht mitspielen. In ihrer Freizeit beschäftigt sie sich gerne mit
"militärischer Konfliktlösung", einem interaktiven Onlinegame (siehe Bild unten) bei dem sie
in der Mission "Afghanistan" bereits 12.500 Credits in Level 17 erreicht hat.
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Steuergelder
Ja, wohin gehen eigentlich die Steuergelder? Angies Antwort darauf war wieder mal nicht
eindeutig zu erkennen:"Steuergelder, ich weiß nix von Steuergeldern. Auf das mehrmalige
erfragen der selben Frage kamen immer verschiedene Antworten raus wie diese:
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"Die Steuergelder könnt ihr hier bewundern. Sagt hallo zu meinen zwei besten
Freunden."
"Ach diese Steuergelder, die sind mir ins Klo gefallen. Sorry, passiert nie wieder."
"Ich musste mich verhäßlichen lassen, weil mein vorheriges Aussehen die Autofahrer
vor lauter Schönheit geblendet hat."
"Wir stecken das Geld in weitere Bauten, die bald auch in ihrer Nähe sein werden.
Nein, war ein Witz, sie gehen nach Pakistan um weiteren Schutz für Al-Kaida
Terroristen anzuheuern."
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"Wir haben in diesem Monat so wenig Steuergelder eingenommen,dass ich mir davon
lieber einen großen Döner mit allem außer Schafskäse gekauft habe. Leute, beim
nächsten mal muss es noch für eine normale Portion Pommes reichen."
"Wir wechseln die Steuergelder bei der Sparkasse in 1-Cent Stücke um und laufen
dann durch ganz viele Fußgängerzonen, um Penner zu bestechen, damit sie für uns
tanzen."
"Wir wollen Adolf Hilter wieder zum Leben erwecken, um ihn zu fragen, wie man die
leckeren Brownies, die Deutschland wieder ganz weit nach vorne bringen, zubereitet."
"Wir mussten Schröders After und seinen Dickdarm erweitern, damit noch eine
Playstation 3 und ein Dolby-Surround-Sound-System hineinpassen konnten."
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Gewinnerin mehrerer bedeutender Miss-Wahlen
Bearbeiten Miss Raten 1954 - 2012
(Bis 1986 war der Titel Miss Raten als Miss Lungen oder als Miss Bildung geläufig.)
Den Titel bekam sie direkt von der Hebamme, als Angela Merkel 1954 das Licht des Ostens
erblickte. Seither hat sie den Titel immer wieder spielend verteidigt. Nur 1989 wurde es mal
eng - da musste sie den Titel gesamtdeutsch verteidigen. Helga Feddersen war ihre größte
Konkurrentin. Jedoch entschied sich die Jury wieder ganz klar für Angela Merkel. Seit dem
Tod von Helga Feddersen 1990 hat sie vorerst keine ernst zu nehmende Konkurrenz zu
befürchten.
Bearbeiten Miss Glückt 2005
Diesen Titel bekam sie gleich am 18.September 2005 zum Ergebnis ihrer Partei bei der
Bundestagswahl. Nur mit geringer Mehrheit von gerade mal einem Prozent hatte die Union
aus CDU und CSU den "Wählerauftrag" erhalten. Seither hat sie den Titel schon mehrfach
verteidigt - ohne es zu müssen. Unter Anderem für die Inhalte des Koalitionsvertrages.
Bearbeiten Miss Verstanden 2005
Angela mag Schwarz-Gelb - so war das natürlich nicht gemeint...
Ach ja, was hat Angela Merkel nicht alles auf orangefarbene Plakate drucken lassen. Was hat
sie nicht alles von der Kanzel versprochen, wie sehr hat sie auf den politischen Gegner der
SPD rumgehackt und kein gutes (gefärbtes) Haar an Kanzler Gerhard Schröder gelassen.
Doch was ist aus ihren Worten geworden? Nach dem Motto: "Was stört mich mein
Geschwätz von gestern" zieht sie frisch frisiert ins Kanzleramt. Von der Feindschaft zur SPD
ist nichts mehr zu spüren. Man tritt zusammen regelrecht schwesterlicher auf, als man es je
mit der CSU zusammen getan hat. Alles ein großes Missverständnis, liebste Angie? Wie gut,
dass Angela Merkel kein "Pinocchio-Gen" in sich trägt, sonst gäbe es einen Holzstab, der von
Berlin bis weit über die Grenze zu Holland reichen würde. Es bleibt nur zu hoffen, dass Angie
das Thema "Vorfahrt für Arbeit" ausnahmsweise nicht als Frau in die Hand nimmt, denn dann
ist klar, dass Deutschland mit angezogener Handbremse in die Massenbeschäftigung losfährt.
Bearbeiten Miss Trauen 2005
Der Publikumspreis vom Wähler. Entweder wollten die Bürger keine Kanzlerin, oder keine,
die wie die Kurbelwelle eines Trabanten klingt. Vielleicht auch, weil der Wähler ihr und der
CDU diese plötzlich wiedergefundene Ehrlichkeit nicht abkauft. Voraussichtlich wird sie
einige Anstrengungen unternehmen, damit ihr auch der Titel in den nächsten Jahren sicher ist.
Bearbeiten Miss Lage 2005
Sie wollte die große Koaltion nicht. Die SPD auch nicht. Da wurde rumgebastelt, um
vielleicht doch eine "Schwampel" hinzubekommen und man setzte sich mit den Grünen an
einen Tisch. Nach kurzen Gesprächen stellte man allerdings schnell fest, das es da kein
Zusammenkommen geben wird. Also doch her mit der großen Koalition. Schließlich will
Angie ja regieren- koste es, was es wolle. Das tat es dann auch- mehrere Ministerpöstchen
gingen an die SPD und die Union gab sich mit den unpopulären Ministerien zufrieden. Der
Koalitionsvertrag hat zwar mit den Wahlaussagen beider Parteien wenig zu tun, aber die SPD
hat in vielen Punkten ihre Politik durchsetzen können. So sitzt Angela nun auf ihrem Thron,
die Mundwinkel noch stärker ins Gesicht gefressen. Aber sie ist Bundeskanzlerin und Miss
Lage 2005! Gratulation.
Bearbeiten Miss Mutig 2005
Mal ehrlich - glückliche Menschen sehen anders aus. Sie "gewinnt" die Wahlen und kann
erste Kanzlerin der Bundesrepublik werden und sie schaut drein, als ob ihre gesamte Familie
bei einem Busunglück ums Leben gekommen wäre.
Bearbeiten Miss Gunst 2005
Das sie den Titel auch in dieser Kategorie abräumt, war klar. Denn nur Namenhafte Personen
saßen in der Jury. Edmund Stoiber, Friedrich Merz um nur die Top "Vertrauensmänner" zu
nennen.
Bearbeiten Miss T-Stück 2006
Diese Miss-Wahl hat Angela Merkel ohne viel Anstrengung, dank der Ereignisse in
Afgahnistan ("Das ist kein Krieg, sondern eine Diskussion auf Schusswechselbasis!"), für sich
entschieden.
Bearbeiten Miss Lungen 2007
Dies ist ,sowohl als auch, eine herausragende Auszeichnung für erstaunlich kleine Lungen
und für Angies herausragende Leistungen zum Thema Mindestlohn (Keine).
Bearbeiten Miss Achtung 2008
Ganz das Vorbild. Wer hat schon sein eigenes Verkehrsschild?! Miss Achtung hat es sich
verdient!
Bei den Verkehrsschildertagen von Gütersloh beteiligte sich Frau Merkel erneut bei der Wahl.
Ziel ist es auf dieser Messe der deutschen Verkehrsschilderindustrie neue Zeichen für den
StVO-Katalog zu kreieren. Nach den erfolglosen Teilnahmen in den Jahren 2000 bis 2007
konnte sich Frau Merkel nach einem eher schlechten Start bei den Ausscheidungen bis in die
Endrunde qualifizieren. Als Preis wurde ein Verkehrsschild mit ihr als Vorlage entwickelt.
Daher heist das Schild im Volksmund auch "Achtung Merkel", in Fachkreisen schlicht "Nr.
140".
Bearbeiten Miss T. 2009
Dies ist ein Titel für erfolgreiche Teegenießer, die in aller Öffentlichkeit ihr Problem
verkünden und dafür stehen. Sie schaffte es durch den Satz "Ich bin Teetrinkerin. Und das ist
auch gut so!"
Bearbeiten Miss Erabel 2009
Sie bekam diesen Preis, benannt nach Björn Erabel (1502-1574), ein Psychologe von Welt,
der durch seine Worte "Und wenn du die Blumen in den Backofen stellst werden sie doch
auch schlecht, Waltraud!" berühmt wurde, weil sie die Farbe ihres Kleides immer der Farbe
der Blumen anpasst, die sie von den Staatsoberhäuptern mit Absprache geschenkt bekommt.
Bearbeiten Miss Erfolg 2010
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Diesen Preis erhielt sie dafür, dass sie es geschafft hatte die schwarzgelbe Chaos-Koalition
dermaßen zu spalten, dass bei der Wahl des Bundespräsidenten 44 Wahlmänner der Koalition
für den gegnerischen Kandidaten Joachim Gauck stimmten, so dass sich der eigene Kandidat
Christian Wulff erst im dritten Wahlgang statt im ersten oder zweiten durchsetzen konnte.
Bearbeiten Miss Fallen 2010
Eine Frisur (wie)
in Stein gemeißelt
Da Frau Merkel einfach vielen Leuten Miss Fällt, ist sie in diesem Jahr natürlich für die
Kategorie Miss Fallen nominiert. Mal schauen, wie die Wahl von Statten geht.
Bearbeiten Miss Ing Link 2010
Da Paläontologen jahrelang auf der Suche nach dem Übergangsorganismus vom Primaten
zum modernen Menschen waren und nach neuesten Erkenntnissen die Möglichkeit besteht,
dass dies Frau Merkel sein könnte, ist sie eine der heißen Kandidaten für die Wahlen am 27.
September (würde Parallelen zu 2009 aufweisen).
Bearbeiten Miss Beliebig 2011
Nach dem annektieren grüner Themen gewann sie den Titel für die schnellste
Meinungsänderung in der deutschen Geschichte, da es nur 20 Jahre und ein Reaktorunglück
lang dauerte, sie zur Atomkraftgegnerin zu machen.
Bearbeiten Miss Wirtschaft 2012
Nach gründlicher Buchhalterarbeit, bekam sie den Titel von der Vereinigung der Staatlich
Geprüften Buchhalter und Stempelschwinger.
Bearbeiten Miss Terrieuse 1902/2017
Frau Merkel macht ihre erste Zeitreise und wird 1902 zur geheimnisvollsten Frau des
Jahrunderts gewählt. Besonders ihre Frisur ist seit dem ein Millenniumtrend. Zahllose
Künstler und Architekten verewigten die ewig zukünftige.
Bearbeiten Miss Geschick 1912/2001
Diesen Preis gewann sie häufiger und sie ist immer noch ständig die Top Favoritin.
Zwischenzeitlich wurde es ihr in Deutschland zu langweilig und sie ging erneut auf eine
Zeitreise. Dabei kamen allerdings nur Katastrophen heraus: Sie ließ die Titanic absaufen und
krachte mit einem Flugzeug ins World Trade Center. Amerika war darüber nicht so erfreut
und drohte mit dem 3. Weltkrieg. Sie versprach nichts mehr anzurichten und ging nach
Deutschland zurück. Leider brachte das auch nichts: Sie stellt selbst dann noch Chaos an
wenn sie nichts tut.
Bearbeiten Miss ion Impossible
Seit 2005 ist sie durchgängig Gewinnerin dieses hoch angesehenen Preises und wird bis zu
ihrer Abwahl 2319 auch erste Titelanwärterin bleiben.
Bearbeiten Aussichten
Für ihre Zukunft steht sie bei einigen Miss-Wahlen schon wieder als TOP Favoritin auf den
Listen. Des Weiteren äugt auch schon die ein oder andere Jury auf Angie, um sie mit noch
mehr Miss Titeln zu überhäufen. Unter anderem der Titel der Miss Braucht und der Miss
Management.
Bearbeiten
Fakten über Angela Merkel
Helmut Kohl war der Patenonkel von Angela Merkel
"Das Merkel", halb Mensch, halb Ferkel, eine merkwürdige unirdische Symbiose eines
außerirdischen Riesenferkels und einem "Menschen", auch bezeichnet als "das Ferkel" (wie
Angela Merkel oft liebevoll genannt wird), ist auch Patin des ewigen CDU-Babys Helmut
Kohl. Das Ärmste leidet seit ihrer Kindheit an einer Krankheit, durch die die Last der ganzen
Welt an ihren Mundwinkeln hängt, ebenso hängt sie an ihrer unglaublich fantastischen
Kollektion des Modedesigners "Caritas". Vielfach wird allerdings behauptet, dass diese
Krankheit ihr Erscheinungsbild nicht im Geringsten schmälert, sieht doch das restliche
Gesicht aus, als sei es von einer Dampframme zerschlagen und von einem Zug überrollt
worden. Daher fallen die kranken Mundwinkel gar nicht so sehr auf.
Merkel übernimmt nicht gern die Initiative, als Ausrede lässt sich sich auch mal versteinern
Sie fährt übrigens oft gern nach Polen, zum Frisör, was in der Vergangenheit den ein oder
anderen Skandal nach sich zog, hat sie sich doch mit dem Dienstwagen dort hin chauffieren
lassen. Die Merkel trägt jetzt nur noch Rädedet die aus Feincord sind.
Als noch letzte (ursprünglich vom KGB entwickelte) lebende Bombe in Mitteleuropa stellt sie
bis heute eine große innenpolitische Gefahr für den deutschen Staat dar, denn niemand weiß
genau, wann sie hochgeht. Das scheint aber auch sie selbst zu spüren, man erinnere sich nur
wie sie es vor gar nicht allzu langer Zeit kaum abwarten konnte, endlich über dem Irak
abgeworfen zu werden. Doch überhörte man ihr Flehen leider, und sie ist noch immer mitten
unter uns.
Merkel wusch sich die Haare und ernannte sich voreilig zum Bundeskanzler. Nachdem CDU
und CSU sich zu Bettvorlegern der SPD erklärten, nur damit Merkel auch wirklich
Bundeskanzler werden konnte, musste das Parlament am 22. November Merkel gegen den
Willen der gesamten Bevölkerung zum Bundeskanzler machen.
Unbestätigen Gerüchten nach ist Merkel verheiratet, wobei sein Mann ungleich mehr
Opferwille besitzen muss, als die Zöglinge der bundesdeutschen Wähler. "Das Merkel" ist
geschlechts- und dadurch kinderlos. Fortpflanzung jeder Art ist ausgeschlossen und auch
nicht im Sinne der Bananenrepublik. Sollte sich doch einmal Nachwuchs im Merkelhaus
einstehlen, dann wurde der nach alter Kanzlertradition aus einem russischen Waisenhaus
eingeflogen (siehe Altschranzler Schröder und seine Importkinder.)
Zusammen mit seinem Schoßhündchen Müntefranzerl von der SPD wirtschaftete Merkel
anschließend das Land in nur 6 Monaten durch unzählige Auslandsreisen, Steuererhöhungen
und Gesundheitsreformen an den Rand des Ruins. Sein Lebenswerk kommentierte
Bundeskanzler Merkel während der Fußball-WM 2006 zwischen zwei Spielen, die es
während seiner Arbeitszeit besuchte, selbstzufrieden mit: "Deutschland ist ein
Sanierungsfall", was natürlich eine heftige Kritik an der rot-grünen Vorgängerregierung
darstellte.
Des Weiteren gibt es Wissenschaftler, die behaupten, dass von Merkel zwei Kopien
existieren:
1. "Merkel_1": Das Original, unbeschreiblich ekelerregend, aus gentechnischen
Forschungsanstalten der DDr in Brandenburg.
2. "Merkel_2": erste Kopie der CdUSSR in Kooperation mit der CIA; besser als das
Original, da netter und freundlicher, aber immer noch typisch Mekel...
3. "Merkel_3": zweite Kopie der Chinesen; besser als das Original und Merkel2, da nett
und freundlich, aber von der CdU unter Verschluss gehalten, da zu gefährlich.
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Sprachkenntnisse
Eine "Frau", die weiß, was sie will!
Das Merkel spricht akzentfrei Russisch, Ergebnis des Schulsystems von Margot Honecker
und eines längeren Studienaufenthalts in Moskau. Bei einem längeren intimen Zusammensein
mit Präsident Putin entschlüpfte diesem ein "bemerkelswert!" Es ist bis heute nicht geklärt, ob
er damit ihre Französisch- oder Russischkenntnisse meinte.
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Die Voraussage der Rolling Stones
Schon lange bevor Merkel ins Licht der Öffentlichkeit trat, trafen die Rolling Stones eine
erschreckend genaue Vorhersage der Mehrkerl-Politik, die auch einiges über die Zukunft der
Bundesrepublik Deutschland verrät.
Angie, Angie, when will those clouds all disappear?
Angie, Angie, where will it lead us from here?
With no loving in our souls and no money in our coats
You cant say were satisfied
But Angie, Angie, you cant say we never tried
Dies fanden das Merkel und ihr Wahlkampf-Team so toll, dass sie es glatt zu ihrem
Wahlkampfsong machten.
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Beruflicher Werdegang (Zeittafel)
Wohl nicht ganz ohne Grund
Die große Vorsitzende führt die Partei an.
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1984 Bezug einer Zweiraumwohnung in der Hauptstadt der DDR.
1984 Teilnahme an einer Flöten AG bei ihrer Nachbarin.
1985 Das Merkel wird bei einem elektrischen Versuch vom Blitz getroffen und
beschließt, in die Politik zu wechseln.
1986 Anwerbung durch das Ministerium für STAatsSIcherheit zum Zweck der
Neutralisierung der BRD.
1988 Merkel wird zur Weiberministerin gewählt.
1989 Empfang des obligatorischen Begrüssungs- u. Abschiedsgelds bei der Dresdner
Bank.
1990 Ernennung zur Zonenberaterin des Bundeskanzlers.
1990 Ernennung als Vorarbeiterin des Putzfrauenteams in Berlin-Kreuzberg.
1991 Merkel befehligt die Operation Abschwung Ost.
1994 Taktischer Rückzug aus den Ostgebieten unter Zurücklassung verbrannter Erde.
1995 Erfindung des Dosenpfands.
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1997 Kreation der Merkelsteuer. 1. Sohn wird von Marco Materazzi geboren.
1998 Suizidversuch ihres Imageberaters.
1998 Halliburton Industries lehnt eine Bewerbung als Praktikantin im Weißen Haus
ab; eine Fr. Lewinsky macht den Job.
1999 Während der Sonnenfinsternis proklamiert das M. den Standort Deutschland.
1999 Angie verspricht zum ersten Mal, die echte Arielle zurück zu bringen.
2000 Geglückter Suizid ihres Imageberaters.
2000 Aus Geldnot nahm sie eine HipHop CD auf unter dem Namen Merkel. Die CD
wurde ein Erfolg und bescherte Merkel Respekt in der Szene.
2001 Erstes Mitlaufen bei der jährlichen Autisten-Parade Neukölln.
2001 Einsatz als Supernanny in Tatschichistan.
2002 Scheidung von Materazzi, Kinder kommen ins Heim.
2004 Auswechseln des vom Begrüßungsgeld erworbenen Anzugs.
2004 Berufung in das ZK der CDU.
2004 Bravo-Fotoshooting für die Foto-Lovestory mit Tipps von Merkel zum Thema
"ich bin nur unfotogen".
2005 Kurz vor den Wahlen verspricht das Merkel erneut, die echte Arielle zurück zu
bringen.
2005 Krönung zum Bundeskanzler nach Geschlechtsumwandlung (Machtergreifung).
2005 Merkel stellt "Steuerexperten" Paul Kirchhof als Finanzminister vor.
2005 Koalition auf Bundesebene mit der NPD, die bei der Bundestagswahl 48,9%
erhielt.
2005 Wahl zu "The World's Ugliest Chick".
2005 Ausrufung der Flugverbotszone über Europa. Ab sofort wird zurückgeschossen!
2006 Abschaffung des Dosenpfands.
2006 Erneute Einführung des Dosenpfandes.
2006 Erneute Abschaffung des Dosenpfandes.
2006 Wiedereinführung der Reichsmark und Neugründung des heiligen römischen
Reiches deutscher Nation in den Grenzen von 1136.
2006 Verkündung des Dosenpfandes (Allgemeines Ermäßigungsgesetz für kleine bis
mittelgroße Metallbehälter und Ähnliches [AEfkbmMuÄ]).
2006 Wiedermal verspricht Angie, Arielle zurück zu bringen.
2009 Beitritt zur Union bushischer Solidartiätsrepubliken .
2010 Zustimmung zur Abschaltung aller Atomkraftwerke in Deutschlands und zur
Einführung des Laufrades zur Erzeugung von Strom.
2012 Die treibende Kraft bei der Griechenland Debatte, Sie war unter anderem dafür
verantwortlich dass 80% der deutschen Gehälter direkt an Papoulias flossen der damit
seinen Lieblingsdönermann über Wasser hielt.
3.Mai 2006: Angela Merkel kehrt nach zehnminütiger Abwesenheit zurück an die Spitze der
Macht, um eine weitere durch den Bundeshaushalt finanzieren zu lassen, sie beschließt, nach
Ausrufung des Notstandsgesetzes, eine Anhebung der Mehrwertsteuer auf 58%! Diese
Erhöhung wurde am 19.05.2006 von der großen-Schiss Koalition eingeführt.
11.07.2008: Angela Merkel gibt bekannt das sie im Alter vom 76 Jahren nochmal Zwillinge
erwartet.
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Neue Märkte
Ein typisches Werbeplakat
Merkels Grundsatzrede zum Thema Iranstreit:
:"Ich habe ausführlich mit dem stellvertretenden Amtskollegen aus dem Iran, den Prinzen von
Birjand telefoniert. Es war ein unterhaltsamer Austausch. Dabei habe ich unter anderem in
Erfahrung bringen können, dass der Iran eine sehr innovative und aufstrebende Nation ist.
Sie haben beispielsweise den Telefunseckese aus der einfachen Notwendigkeit erfunden, dass
eine reife und selbstbewusste Frau sich nicht alleine mit einem Mann treffen darf. Um sich
trotzdem über intime Dinge auszutauschen, verteilen sie Visitenkarten an der Hauptstraße
und kleben mit abreißbaren Telefonnummern bestückte Suchanzeigen an die Haustüren. "Die
Gebürt des Telefunseckse", wie es auf Iranisch getauft wurde. Des Weiteren habe ich
erfahren, dass die Iraner bereits vor Jahrzehnten den Frauen einen eigenen Strandabschnitt
eröffnet haben und sogar Frauenbäder besitzen. Bei soviel Frauenförderung ist meiner
Meinung nach der Zeitpunkt für eine Intensivierung der gegenseitigen Partnerschaft
gekommen. Ich habe diesbezüglich weitere telefonische Termine mit dem Prinzen von Bel-Air
vereinbart."
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Sonstiges
Angela in "Ausgeh-Kutte".
Ähnlich wie bei Edmund Stoiber lassen sich auch für "Angela Merkel" einige
aufschlussreiche Anagramme erstellen:
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ANAL-GEL-KREME
GENERAL KAMEL.
GENERAL MAKEL.
MANAGER-KELLE.
KLAENGE, LAERM.
MELKE GERN AAL.
NAGEL AM KERLE.
ANGEL KAM LEER.
EKEL-ALARM-GEN.
ERLAG AM EKELN.
MELK REGE ANAL.
MAN KLAGE LEER.
MAKRELEN-ALGE.
LANG KAM LEERE.
KLARE MAENGEL.
KARAMELENGEL.
Bearbeiten Fernsehn
Die Serie "Angela Anaconda" wurde von Angela Merkel erfunden, um ihre Propaganda schon
den kleinen Kindern einzutrichtern. Aufgrund ihrer supersexy Frisur wurde sie bei diversen
Staatsempfängen mit einer Stehschlampe verwechselt.
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Lieder
1956, in Angelas wilden Jahren,
versuchte sie sich in der Musikbranche.
Sie gründete die Band: "OneRepublic"
zusammen mit Edmund Stoiber, Georg
W. Bush und Elvis. Diese Band ist
allerdings nie berühmt geworden und
interessiert auch kein Schwein. Zu ihren
Liedern gehören:
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Angela punktet mit schlagkräftigen Argumenten!
"Ich hab die Haare schön!"
"Die mittigste Frau der Welt bin
ich."
"Ich bin so schön, ich bin so toll,
ich bin die Angie von dem Kohl"
"Angi"
"Ich bin sexy ich bin geil ich bin
Angela das hat Style"
"Unten rum ist endlich frei, der
Bush ist ab, nie mehr Motzerei
beim FKK und am Strand"
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"Angie is sexy and she knows it"
"CDU, CDU - wir treten auf mit
dem Schuh!"
"SPD kann nix"
Und viele weitere grauenhafte
Stimmbänderfolterungen. 1992 wurde die
Band aufgelöst, weil ein Mann eine
Apfelsine auf die Bühne warf, auf der
Elvis ausrutschte und sich schließlich das
Genick brach.
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Vorurteile
Viele meinen, dass Angie nie lächelt. Das ist eine Sache der Perspektive. Man muss sie nur
auf den Kopf stellen, dann hört sie gar nicht mehr auf damit!
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Zitate
Die Kernenergie ist alternativlos
Wir müssen eine gemeinsame Lösung finden.
Das Gesetz nur kann uns Freiheit geben.
Kupfer klauen ist böse!
Ja, Deutschland ist ein Sanierungsfall.
Ja, ich bin ein Sanierungsfall.
Das ist mir scheißegal, Struck!
Volle Regale und Beschäftigung durch Wachstum, das ist das Ziel.
Türkei? Sinn dat nisch lauda Auslända?
Ökosteuer find ick jut.
Die CDU setzt sich für die totale Reisefreiheit der BRD-Bürger ein.
Vollbeschäftigung? Das gibts doch nur im Osten.
Deutschland ist reif für die Wechseljahre.
Ich bin reif für die Wechseljahre!
Herr Kirchhof hat eine Vision.
Herr Kirchhof hat gemeint, ...
Herr Kirchhof sagt, dass ...
Herr Kirchhof ist der Ansicht ...
Herr Kirchhof war der Ansicht...
Wo ist eigentlich Herr Kirchhof?!
Ick saje nuor: sieben Johre!
Erschießen Sie den Frisör!
Seid ich nicht mer im Osten wohne, esse ich täglich ne Banane,das hält mich jung!
Die Märchensteuer wird nicht erhöht.
Die Märchensteuer wird sicher nicht erhöht.
Die Märchensteuer wird sicher erhöht
Die Märchensteuer wird vielleicht erhöht.
Die Märchensteuer wird um 2% erhöht.
Die Märchensteuer wird um 3% erhöht.
Fangen wir einfach an - ab morgen früh (Zur Abschaffung des 1. Januar als Feiertag)
Merkeln Sie sich das endlich!
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Das muss ich mir merkeln!
Erfolg macht sexy!
Ich bin sexy!
Ich trete ein für 1000 Jahre CDU-Herrschaft...lasst uns aus unserer Mitte den
Überpolitiker züchten!
Ich mag keine Delfine. Dinge, die kontinuierlich grinsen sind mir suspekt. Und würden
sie nicht so blöd grinsen würden auch keine behinderten Kinder mit ihnen schwimmen
wollen!
Der Staat muss Gärtner sein und nicht Zaun!
Ich kaufe 1.000.000 Opel!
Immer nur dieses Wasser bei Debatten! Kann ich kein Bier bekommen?
Wir sind die einzigen, die das wuppen können!
Das Problem ist da, ich bin die Bundeskanzlerin
Die Bundeskanzlerin ist da, ich bin das Problem
Wir sind die beste von Deutschland ünd vielleicht.. ÜROPAS!
Ich bin sexy und ich steh dazu"
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Siehe auch
Achse der Bush-Pudel
FRAP
Das Phantom des Kanzleramts
Der Vorgänger Gerhard Schröder
Guido und Angie
Diverses:Regierungsbildung
Leitkultur
Guido Silvesterwelle
Held der Arbeitslosigkeit
Merkels Gruselkabinett
Aktuell im Amt:
Ilse Aigner | Daniel Bahr | Thomas
de Maizière | Hans-Peter Friedrich |
Sabine LeutheusserSchnarrenberger | Angela Merkel |
Türk n'Ibel | Ronald Pofalla | Peter
Ramsauer | Philipp Rösler | Norbert
Röttgen | Wolfgang Schäuble |
Annette Schavan | Kristina Schröder |
Ursula von der Leyen | Guido
Westerwelle
Vom Wähler abgestraft:
Rainer Brüderle | Sigmar Gabriel |
Karl-Theodor zu Guttenberg |
Michael Glos | Franz Josef Jung |
Franz Müntefering | Ulla Schmidt |
Olaf Scholz | Horst Seehofer | Peer
Steinbrück | Frank-Walter
Steinmeier | Wolfgang Tiefensee |
Heidemarie Wieczorek-Zeul |
Brigitte Zypries
Bearbeiten!